సంబంధంలో కొన్ని విభేదాలు బాధిస్తాయి, ఎందుకంటే సమాధానం కష్టం.

ఈ విభేదం బాధిస్తుంది, ఎందుకంటే సమాధానాన్ని పంచి పెట్టలేకపోవచ్చు.

ఎక్కడ ఉండాలి, డబ్బు ఎలా ఖర్చు చేయాలి, కుటుంబాన్ని ఎంత తరచుగా చూడాలి, ఇంటి పనులు ఎలా పంచుకోవాలి, పండుగలు ఎలా జరుపుకోవాలి, వృత్తి జీవితంలోని ఒక దశను ఎలా నిర్వహించాలి - ఇవన్నీ రాజీకి రావచ్చే విషయాలు. తల్లిదండ్రులుగా మారడంలోనూ చాలా భాగాల్లో రాజీ సాధ్యం: సమయం, పిల్లల సంరక్షణ, డబ్బు, కుటుంబ హద్దులు, మతపరమైన పెంపకం, పిల్లల సంఖ్య, వైద్య సమాచారం, సహాయం.

కానీ పిల్లలో సగం అనే రాజీ ఉండదు.

ఒక భాగస్వామిని సగం పిల్లలేని జీవితం గడపమని అడగలేం.

అందుకే "మనలో ఒకరికి పిల్లలు కావాలి, మరొకరికి వద్దంటే?" అనే ప్రశ్నకు సాధారణ సంబంధ సలహా ఇచ్చే దానికంటే ఎక్కువ శ్రద్ధ కావాలి. ఇది కేవలం కమ్యూనికేషన్ సమస్య కాదు. ఇది జీవితాన్ని ఎలా నిర్మించాలి అనే సమస్య, శరీరానికి సంబంధించిన సమస్య, కుటుంబ సమస్య, విశ్వాస సమస్య, డబ్బు సమస్య, దుఃఖ సమస్య, కొన్నిసార్లు భద్రత సమస్య కూడా.

ఎవరు స్వార్థపరుడు అని తీర్పు ఇవ్వడం లక్ష్యం కాదు.

ప్రేమ ఒత్తిడిగా, వాయిదాగా, అసహనంగా, లేదా ఎవ్వరూ నిలబెట్టుకోలేని వాగ్దానంగా మారకముందే, మీరు నిజంగా ఏ రకమైన విభేదాన్ని ఎదుర్కొంటున్నారో తెలుసుకోవడమే లక్ష్యం.

మొదటి ప్రశ్న: ఇప్పుడే కాదు, మారితేనే, లేక ఎప్పటికీ కాదా?

జంటలు తరచూ ఇక్కడే చిక్కుకుంటారు, ఎందుకంటే ప్రతి సంకోచాన్నీ ఒకటే అనుకుంటారు.

"నాకు పిల్లలు వద్దు" అనేది కనీసం మూడు వేర్వేరు అర్థాలు కలిగి ఉండవచ్చు.

ఇప్పుడే కాదు అంటే: "నాకు పిల్లలు కావాలనిపించవచ్చు, కానీ ఈ దశలో కాదు." కారణం అప్పు, ఇల్లు, చదువు, వలస లేదా వీసా స్థితి, ఉద్యోగ అస్థిరత, అనారోగ్యం, ఎవరికైనా సంరక్షణ బాధ్యత, పరిష్కారం కాని గొడవ, సంతానోత్పత్తి గురించి అనిశ్చితి, మానసిక ఆరోగ్యం, లేదా సంబంధం ఇంకా తగినంత స్థిరంగా లేదనే భయం కావచ్చు.

మారితేనే అంటే: "పిల్లల చుట్టూ ఉండే జీవితం మారితే, పిల్లలను ఊహించగలను." దీనిలో పని పంచుకోవడం మారడం, ఆర్థికంగా బలపడటం, కుటుంబానికి దగ్గరగా వెళ్లడం, థెరపీ, మద్యపానం లేదా అలవాట్ల నుంచి దూరం కావడం, సురక్షితమైన ప్రసవ ప్రణాళిక, మెరుగైన ఆరోగ్యం, పని ప్రయాణం తగ్గడం, లేదా మతం మరియు పిల్లల సంరక్షణ గురించి స్పష్టమైన ఒప్పందం ఉండవచ్చు.

ఎప్పటికీ కాదు అంటే: "నేను కోరుకునే జీవితంలో పిల్లలు భాగం కాదు." ఇది ఒక స్థిరమైన, పరిపక్వ వయోజన స్థానం కావచ్చు. అది స్వయంగా స్వార్థం, అపరిపక్వత, కుటుంబ వ్యతిరేకత, మత వ్యతిరేకత, ప్రేమలేమి, లేదా ఇంకెవరో నయం చేయాల్సిన గాయ లక్షణం కాదు.

ఈ తేడా ముఖ్యం, ఎందుకంటే "ఇప్పుడే కాదు" చుట్టూ ప్రణాళిక వేయవచ్చు, "మారితేనే"ని పరీక్షించవచ్చు, "ఎప్పటికీ కాదు"ని నమ్మాలి.

అత్యంత హానికరమైనది అస్పష్టమైన మధ్యస్థానం:

"ఎప్పుడో ఒకప్పుడు కావచ్చు."

కొన్నిసార్లు "ఎప్పుడో ఒకప్పుడు కావచ్చు" నిజమైన అనిశ్చితి. కొన్నిసార్లు దుఃఖాన్ని తప్పించుకోవడానికి మృదువుగా చెప్పిన కాదు. కొన్నిసార్లు భయాన్ని తప్పించుకోవడానికి మృదువుగా చెప్పిన అవును. కొన్నిసార్లు నిజం చెప్పాల్సిన ధరను వాయిదా వేసి సంబంధాన్ని కొనసాగించే మార్గం.

సంబంధం గంభీరంగా ఉంటే, అస్పష్టమైన అనిశ్చితికి కాలపరిమితి మరియు మెరుగైన ప్రశ్నలు అవసరం.

"నిశ్చయంగా తెలియదు" అనే మాటకు గౌరవం కూడా కావాలి, ఒత్తిడి కూడా కావాలి

అనిశ్చితి వైఫల్యం కాదు.

పిల్లలు కనాలా వద్దా అన్న విషయంలో ఉండే ద్వంద్వ భావనపై పరిశోధన, మనుషులలో ఎప్పుడూ ఒకే స్పష్టమైన అంతర్గత సమాధానం ఉండదని సూచిస్తుంది. ఒక వ్యక్తి ఒక ఊహించిన జీవితంలో పిల్లను కోరుకోవచ్చు, మరో జీవితంలో వద్దనుకోవచ్చు. తల్లిదండ్రిగా ఉండాలని అనిపించవచ్చు, కానీ గర్భధారణను భయపడవచ్చు. పిల్లలను ప్రేమించవచ్చు, కానీ రోజువారీ పెంపకం నిర్మాణం వద్దనుకోవచ్చు. సంబంధం తగినంత భద్రంగా అనిపించక ఇప్పుడే పిల్లలు వద్దనిపించవచ్చు. వైద్యపరమైన కాలపరిమితి ప్రశ్నను అత్యవసరంగా మార్చే వరకు ఒకరికి పెద్దగా నిర్ణయం లేకపోవచ్చు.

కాబట్టి "నాకు తెలియదు" అనేది గౌరవించదగినది.

అదే సమయంలో దానికి సరైన రకమైన ఒత్తిడి కూడా అవసరం.

మరొక భాగస్వామి కోరుకునే సమాధానాన్ని ఎంచుకోమనే ఒత్తిడి కాదు. మరింత నిజాయితీగా మారమనే ఒత్తిడి.

ఉపయోగపడే తరువాతి ప్రశ్న ఇది కాదు:

"నేను నిన్ను ఎలా ఒప్పించగలను?"

అది ఇది:

"నీ అనిశ్చితి ఏ రకం?"

నీకు సమయం కావాలనుకుందునా నిశ్చయంగా తెలియడం లేదు?

కొన్ని పరిస్థితులు మారాలనుకుందునా?

గర్భధారణ, ప్రసవం, ప్రసవానంతర మానసిక నిస్పృహ, వంధ్యత్వ చికిత్స, డబ్బు, వాతావరణం, కుటుంబ చరిత్ర, లేదా నిన్ను నీవు కోల్పోతావేమో అన్న భయమా?

నీకు పిల్లలు వద్దు, కానీ ఈ సంబంధాన్ని కోల్పోవాలనిపించడం లేదా?

నీకు పిల్లలు కావాలనిపించవచ్చు, కానీ ఇప్పటి పరిస్థితుల్లో ఈ భాగస్వామితో కాదు అనిపిస్తుందా?

ఇవి వేర్వేరు సమాధానాలు. అనిశ్చితికి ఒక రూపం వచ్చే వరకు జంట మంచి నిర్ణయం తీసుకోలేరు.

నిర్ణయం కేవలం బిడ్డ గురించి మాత్రమే కాదు

మనుషులు "పిల్లలు" అని చెప్పినప్పుడు, తరచూ వేర్వేరు విషయాలను ఊహిస్తారు.

ఒక భాగస్వామికి అది ఒక బిడ్డగా అనిపించవచ్చు: మృదుత్వం, అర్థం, కొనసాగింపు, కుటుంబ భోజనపు మెజ్జ, తాతయ్య-అమ్మమ్మలు లేదా నానమ్మ-తాతయ్యలు, ఒక పేరు ముందుకు వెళ్లడం, పుట్టినరోజులు మరియు పాఠశాల చిత్రాలతో ఉండే భవిష్యత్తు.

మరొకరికి గర్భధారణ ప్రమాదం, శరీర మార్పులు, ప్రసవ గాయం, గర్భస్రావం, IVF, నిద్రలేమి, వృత్తి విరామం, లింగం ఆధారంగా పడే శ్రమ, అప్పు, అత్తింటి లేదా బంధువుల ఒత్తిడి, మతపరమైన ఘర్షణ, వాతావరణ భయం, స్వేచ్ఛ కోల్పోవడం, లేదా జీవితాంతం ఒక భాగస్వామికి కట్టుబడి పోవడం వినిపించవచ్చు.

ఇద్దరూ "పిల్లలు" గురించే మాట్లాడుతున్నారు.

కానీ ఇద్దరూ ఒకే విషయం గురించి మాట్లాడడం లేదు.

అందుకే ఈ విషయం ఇంత త్వరగా వ్యక్తిగతంగా మారుతుంది. అవును కోరుకునే భాగస్వామికి కుటుంబం, ఆశ, వయోజన జీవితం, విశ్వాసం, లేదా ఎన్నో సంవత్సరాలుగా మోసుకొచ్చిన ఊహించిన భవిష్యత్తు తిరస్కరించబడినట్టు వినిపించవచ్చు. కాదు అనేవారికి లేదా అనిశ్చితంగా ఉన్నవారికి తమ శరీరం, సమయం, డబ్బు, స్వేచ్ఛ, లేదా గుర్తింపును ఇంకొకరి కల కోసం అప్పగించమనే డిమాండ్‌లా వినిపించవచ్చు.

మంచి సంభాషణ ఇంత నెమ్మదిగా వెళ్లాలి:

"నువ్వు పిల్లలు ఉన్న జీవితాన్ని ఊహించినప్పుడు, ఏ జీవితాన్ని ఊహిస్తున్నావు?"

మరియు:

"నువ్వు పిల్లలు లేని జీవితాన్ని ఊహించినప్పుడు, ఏ జీవితాన్ని కాపాడుతున్నావు?"

ఈ రెండు ప్రశ్నలు "నీకు పిల్లలు కావాలా?" అన్నదానికంటే ఎక్కువ పని చేస్తాయి.

శరీరంలోని అసమానత

ప్రతి జంట పిల్లల గురించి పంచుకున్న నిర్ణయంగా మాట్లాడాలి.

కానీ గర్భధారణ సమంగా పంచబడదు.

గర్భాన్ని మోయాల్సిన భాగస్వామి ఎదుర్కొనే వాస్తవాలను మరొక భాగస్వామి ప్రేమించవచ్చు, ఆదరించవచ్చు, భయపడవచ్చు, ఖర్చు చేయవచ్చు, సాక్షిగా ఉండవచ్చు; కానీ అదే విధంగా తన శరీరంలో అనుభవించలేడు: గర్భనిరోధం, సంతానోత్పత్తి కాలాన్ని గమనించడం, గర్భస్రావం, గర్భస్రావం చేయించాలా వద్దా అన్న నిర్ణయాలు, వంధ్యత్వ ప్రక్రియలు, గర్భధారణ సమస్యలు, ప్రసవం, ప్రసవానంతర కోలుకోవడం, పాలిచ్చడం, పెల్విక్ ఫ్లోర్ గాయం, వైద్య గాయం, వైకల్య ప్రమాదం, మానసిక ఆరోగ్య ప్రమాదం, మాతృత్వానికి అంటుకునే సామాజిక తీర్పు.

దీనర్థం గర్భం మోసని భాగస్వామి దుఃఖం లేదా కోరిక సంబంధం లేనివి అన్నది కాదు.

దీనర్థం, దుఃఖం శరీరంపై హక్కును సృష్టించదు.

పిల్లలు కోరుకునే భాగస్వామి తాను ఊహించిన పిల్లల కోసం నిజంగా దుఃఖించవచ్చు. కాలం గడుస్తోంది అని అనిపించవచ్చు. జంట ఒకప్పుడు తల్లిదండ్రులమవుతామని అనుకున్న తర్వాత సమాధానం మారితే, మోసపోయినట్టు కూడా అనిపించవచ్చు. ఆ దుఃఖానికి భాష కావాలి.

కానీ శరీరంతో గర్భధారణను మోయాల్సిన భాగస్వామి, ప్రేమకు సాక్ష్యంగా గర్భాన్ని ఇవ్వాల్సిన బాధ్యతలో ఉండరు.

చాలా జంటలకు ఈ వాక్యం అవసరం:

"నీ దుఃఖం ముఖ్యం. నా శరీరం దానికి చికిత్స కాదు."

సందర్భం లేకుండా తీసుకుంటే ఈ వాక్యం కఠినంగా వినిపించవచ్చు. సరైన సందర్భంలో, ఇకపై ఏ సంభాషణ సాధ్యమవుతుందో దానికి అవసరమైన నైతిక హద్దును ఇది కాపాడుతుంది.

పిల్లలేని జీవితం కోరుకునే భాగస్వామి స్వయంగా వయోజనతను తప్పించుకుంటున్నట్టు కాదు

పిల్లలు వద్దనుకునే వారిని తరచూ అసంపూర్ణ వయోజనుల్లా చూస్తారు.

వారిని స్వార్థపరులు, అపరిపక్వులు, గాయపడినవారు, కెరీర్‌పైనే మక్కువ ఉన్నవారు, కుటుంబ వ్యతిరేకులు, చాలా ఆధునికులు, చాలా వ్యక్తివాదులు, చాలా నిరాశావాదులు, లేదా నిజమైన నిబద్ధతకు భయపడేవారు అని పిలవవచ్చు.

కొన్నిసార్లు ఒకరి కాదు భయం లేదా చికిత్స పొందని బాధతో రూపుదిద్దుకుని ఉండవచ్చు. దాన్ని పరిశీలించడం విలువైనది.

కానీ కొన్నిసార్లు ఆ కాదు స్పష్టమైన స్వీయజ్ఞానం.

పిల్లలు లేని వయోజనులపై Pew Research Center ఇటీవలి పని, 50 ఏళ్లలోపు పలువురు పెద్దలు పిల్లలు కలిగే అవకాశములేదని చెప్పడానికి "పిల్లలు వద్దనుకోవడం" తానే ఒక ప్రధాన కారణమని చూపిస్తుంది. ఇతర కారణాల్లో ఖర్చు భరించలేకపోవడం, ప్రపంచ స్థితి, వైద్య కారణాలు, సరైన భాగస్వామి దొరకకపోవడం, మరియు వేరే జీవన ప్రాధాన్యతలు ఉన్నాయి. ముఖ్యమైన విషయం: పిల్లలేని జీవితం ఒకే కథ కాదు.

పిల్లలేని జీవితం నిండుగా ఉండవచ్చు: వివాహం, స్నేహం, వృత్తి లేదా పిలుపు, విశ్వాసం, సేవ, కళ, ప్రయాణం, సంరక్షణ, సమాజం, మార్గదర్శకత్వం, మేనల్లుళ్లు-మేనకోడళ్లు లేదా అన్నదమ్ముల పిల్లలు, ఎంచుకున్న కుటుంబం, లోతైన ప్రేమ.

ఆ జీవితాన్ని ఖాళీగా లేదా లోపంగా చూస్తే ఆరోగ్యకరమైన అవును రావదు. రక్షణాత్మకత, సిగ్గు, లేదా లొంగిపోవడం వస్తాయి.

ప్రశ్న, పిల్లలేని జీవితం కోరుకునే భాగస్వామిని వాదనతో నైతిక వయోజనుడిగా మార్చగలమా అన్నది కాదు.

అతనికి లేదా ఆమెకు అడుగుతున్న భవిష్యత్తును వారు స్వేచ్ఛగా ఎంచుకోగలరా అన్నదే ప్రశ్న.

పిల్లలు కోరుకునే భాగస్వామి కూడా స్వయంగా స్వార్థపరుడు కాదు

వ్యతిరేక తప్పూ సాధారణమే.

పిల్లలు కోరుకునే భాగస్వామిని సంప్రదాయవాది, అవసరంతో పట్టుబడేవారు, పితృస్వామ్య భావన కలవారు, జీవశాస్త్రపు ప్రేరణతో మాత్రమే నడిచేవారు, అమాయకులు, లేదా ఆధునిక సంబంధాన్ని అంగీకరించలేనివారు అని చూడవచ్చు.

అదీ అంతే అన్యాయం కావచ్చు.

పిల్లలు కోరుకోవడం ఒక మూలమైన జీవన కోరిక కావచ్చు; కేవలం సామాజిక స్క్రిప్ట్ కాదు. అది విశ్వాసం, కుటుంబ కొనసాగింపు, చిన్నప్పుడు ప్రేమ పొందిన అనుభవం, ప్రేమ దక్కక వేరేలా కుటుంబం నిర్మించాలని ఉండే కోరిక, పోషించాలని ఉండే మనసు, వంశరేఖ కొనసాగాలనే భావన, లేదా తల్లిదండ్రులుగా ఉండటం తన పిలుపులో భాగమని అనిపించడం వంటి వాటితో కలిసివుండవచ్చు.

దాన్ని వదిలేయడం నిజమైన దుఃఖం కావచ్చు.

అల్లరి కాదు.

మోసపూరిత ప్రభావం కాదు.

దుఃఖం.

పిల్లలు కోరుకునే భాగస్వామి ఆ దుఃఖం ఒత్తిడిగా మారకుండా జాగ్రత్తపడాలి. కానీ అనిశ్చితంగా ఉన్న లేదా పిల్లలేని జీవితం కోరుకునే భాగస్వామి కూడా "పిల్లలు లేకుండా నిన్ను ఎంచుకుంటాను" అనేది చిన్న కోరిక కాదని అర్థం చేసుకోవాలి. కొందరికి అది బాల్యం నుంచీ ఊహించిన భవిష్యత్తును పూడ్చిపెట్టడమే.

మానవీయమైన ప్రశ్న:

"నీ భవిష్యత్తును నేను ఎంచుకుని, దాని కోసం నిన్ను నెమ్మదిగా శిక్షించకుండా ఉండగలనా?"

నిజమైన సమాధానం లేదు అయితే, అది క్రూరత్వం కాదు. అది స్పష్టత కావచ్చు.

నాలుగు నిలువు వరుసల సంభాషణ

మీరు చిక్కుకుపోయి ఉంటే, ఒప్పించే ప్రయత్నంతో మొదలుపెట్టకండి. వ్యక్తిగతంగా రాసే వ్యాయామంతో మొదలుపెట్టండి. మాట్లాడే ముందు ఇద్దరూ అదే నాలుగు నిలువు వరుసలకు సమాధానాలు రాయాలి.

1. కోరిక

ఎవరూ నా వల్ల నిరాశ చెందరని తెలిసుంటే, నేను నిజంగా ఏమి కోరుకుంటాను?

నాకు పిల్లవాడు కావాలా? పిల్లవాడు వద్దా? మరింత సమయం కావాలా? వేరే రకమైన జీవితంలో మాత్రమే పిల్లవాడు కావాలా? ఏ భవిష్యత్తుకన్నా సంబంధాన్నే ఎక్కువగా కోరుకుంటున్నానా? సమాధానం సులభం అయ్యేలా నా భాగస్వామి మారాలని కోరుకుంటున్నానా?

ఒక వాక్యంలో సమాధానం రాయండి:

"నేను పూర్తిగా నిజాయితీగా ఉంటే, నా ప్రస్తుత సమాధానం..."

2. షరతులు

నా సమాధానం మారాలంటే ఏమి నిజం కావాలి?

ఇక్కడే అస్పష్టమైన ఆశ పరీక్షించగలిగేదిగా మారుతుంది.

"మన దగ్గర ఇంకాస్త డబ్బు ఉంటే" అనేది షరతు కాదు. అది మేఘం.

"ఆరు నెలల ఖర్చులకు సరిపడా పొదుపు ఉంటే, పిల్లల సంరక్షణ ప్రణాళిక ఉంటే, మూడు నెలలు సాధన చేసిన పని పంచుకునే ఒప్పందం ఉంటే" అనేది షరతు.

"నేను సిద్ధంగా అనిపించినప్పుడు" నిజాయితీగా ఉండవచ్చు, కానీ దానికి మరింత భాష కావాలి. సిద్ధంగా ఉండటం ఎలా కనిపిస్తుంది? అది ఎలా స్పష్టమవుతుంది? ఏ తేదీన మళ్లీ దీనిని చూడబోతున్నారు?

ఏ షరతూ సమాధానాన్ని మార్చకపోతే, అది చెప్పండి. మీరు నిజంగా అర్థం చేసుకోని షరతులలో చివరి కాదు-ని దాచవద్దు.

3. ఖర్చు

నీ భవిష్యత్తును నేను ఎంచుకుంటే, నేను దేనికోసం దుఃఖిస్తాను?

అవును కోరుకునే భాగస్వామి తల్లిదండ్రితనం, కుటుంబ గుర్తింపు, మతపరమైన అర్థం, తాతయ్య-అమ్మమ్మల కల, ఇప్పటికే ఉన్న బిడ్డకు తోబుట్టువును ఇవ్వాలనే ఆశ, లేదా అమ్మా/నాన్నా అని పిలవబడే ఊహించిన భవిష్యత్తు కోసం దుఃఖించవచ్చు.

కాదు కోరుకునే భాగస్వామి శరీర స్వాతంత్ర్యం, స్వేచ్ఛ, వృత్తి దిశ, ఆరోగ్యం, నిశ్శబ్దం, లైంగిక జీవితం, ఆర్థిక స్థిరత్వం, గుర్తింపు, లేదా తాను స్వేచ్ఛగా కోరుకోని బిడ్డకు బాధ్యత వహించకూడదనే హక్కు కోసం దుఃఖించవచ్చు.

రెండు ఖర్చులకూ పేర్లు కావాలి.

ఏ ఖర్చూ స్వయంగా గెలవదు.

కానీ పేరు పెట్టని ఖర్చు అసహనంగా మారుతుంది.

4. సమ్మతి

ఒత్తిడి, భయం, లేదా తరువాత శిక్ష లేకుండా నేను దీన్ని ఎంచుకోగలనా?

ఇదే కేంద్ర ప్రశ్న.

నేను ఈ జీవితాన్ని కోరుకుంటున్నందుకే అవును అంటున్నానా, లేక భాగస్వామి నన్ను వదిలి వెళ్తారేమోనని భయపడుతున్నానా?

నేను కాదు అంటున్నానా, దాని ఖర్చు నా భాగస్వామికి ఏమిటో గౌరవంగా అర్థం చేసుకుని?

నాకు నిజంగా తెలియకనే కావచ్చు అంటున్నానా, లేక తెలిసినా దాని ఫలితాన్ని భరించలేకనా?

ఒక నైతిక నిర్ణయాన్ని కాలమే పరిష్కరిస్తుందని ఎదురు చూస్తున్నానా?

పెళ్లి, 35 ఏళ్లు, తోబుట్టువుకు బిడ్డ పుట్టడం, గర్భస్రావం, థెరపీ, మత శిబిరం, లేదా తల్లిదండ్రుల ఒత్తిడి తర్వాత నా భాగస్వామి మారుతారని ఆశిస్తున్నానా?

సమాధానం మరొకరిని నెమ్మదిగా అలసిపోయేలా చేయడంపై ఆధారపడితే, అది సమ్మతి కాదు. అది క్షయం.

ఎక్కడ రాజీ సాధ్యం

చాలా జంటలు అనుకునేదానికంటే చర్చకు ఎక్కువ స్థలం ఉంటుంది.

సమయంలో రాజీ సాధ్యం: ఈ సంవత్సరం కాదు, కానీ కొన్ని నిర్దిష్ట షరతులు నెరవేరిన తర్వాత ఒక నిర్ణీత సమీక్ష తేదీ.

సమాచారం సేకరణలో రాజీ సాధ్యం: వైద్య సలహాలు, సంతానోత్పత్తి పరీక్షలు, ఆర్థిక ప్రణాళిక, థెరపీ, పిల్లల సంరక్షణపై పరిశోధన, మొదటి సంవత్సరం గురించి నిజాయితీగా మాట్లాడే తల్లిదండ్రులతో మాట్లాడటం, లేదా దత్తత మరియు తాత్కాలిక సంరక్షణ కుటుంబ వ్యవస్థ నిజంగా ఏమిటో తెలుసుకోవడం.

సహాయంలో రాజీ సాధ్యం: డబ్బు ఇచ్చి తీసుకునే పిల్లల సంరక్షణ, రాత్రి బాధ్యతలు, తల్లిదండ్రుల సెలవు, కుటుంబానికి దగ్గరగా జీవించడం, గర్భధారణకు ముందు థెరపీ, ప్రసవానంతర ప్రణాళిక, పని పంచుకోవడం, వృత్తి మార్పులు, లేదా అత్తింటి/బంధువులతో హద్దులు.

కుటుంబ నిర్మాణంలో రాజీ సాధ్యం: అనేక పిల్లల బదులు ఒక బిడ్డ, దత్తత, తాత్కాలిక సంరక్షణ కుటుంబంగా ఉండటం, దాతల సహాయంతో గర్భధారణ, సవతి తల్లిదండ్రిగా ఉండటం, మార్గదర్శకత్వం, బంధువుల పిల్లల సంరక్షణ, లేదా విస్తృత కుటుంబం లేదా సమాజంలోని పిల్లల జీవితాల్లో లోతుగా పాల్గొనడం.

మూల్యాల్లో రాజీ సాధ్యం: విశ్వాసం, పండుగలు, భాష, లింగపాత్రలు, క్రమశిక్షణ, విద్య, స్క్రీన్ సమయం, తాతయ్య-అమ్మమ్మలు/నానమ్మ-తాతయ్యలు, డబ్బు గురించి పిల్లను ఎలా పెంచాలి.

కానీ ప్రతి రాజీ అదే ప్రశ్నకు సమాధానం ఇవ్వాలి:

"దాని ఫలితంగా ఏర్పడే జీవితాన్ని ఇద్దరు భాగస్వాములూ ఇంకా స్వేచ్ఛగా ఎంచుకుంటున్నారా?"

సమాధానం కాదు అయితే, ఆ రాజీ బయట అలంకారం మాత్రమే.

ఎక్కడ రాజీ సాధ్యం కాదు

కొన్ని గీతలు మసకబారకూడదు.

ఒక భాగస్వామి స్వేచ్ఛగా కోరుకోని బిడ్డను కనడం నైతిక రాజీ కాదు.

ఒకరిని పిల్లలేని జీవితంలో ఉండమని అడిగి, రహస్యంగా వారి సంతానోత్పత్తి కాలం ముగియాలని ఎదురుచూడడం నైతిక రాజీ కాదు.

నిశ్చితార్థం, పెళ్లి, గృహ రుణం, వలసపై ఆధారపడటం, కుటుంబ అవమానం, మతం, డబ్బు, లేదా వయసు భయాన్ని ఒత్తిడిగా ఉపయోగించడం నైతిక రాజీ కాదు.

గర్భనిరోధాన్ని చెడగొట్టడం, జనన నియంత్రణను దాచడం, అండోత్సర్గం సమయంలో లైంగిక సంబంధానికి ఒత్తిడి చేయడం, గర్భం రాకపోతే వదిలి వెళ్తానని బెదిరించడం, మోసం చేస్తానని బెదిరించడం, తనకు తానే హాని చేసుకుంటానని బెదిరించడం, గర్భస్రావానికి ఒత్తిడి చేయడం, గర్భస్రావాన్ని అడ్డుకోవడం, గర్భనిరోధాన్ని అడ్డుకోవడం, శాశ్వత గర్భనిరోధక ప్రక్రియను అడ్డుకోవడం, లేదా వైద్య అపాయింట్‌మెంట్‌లను అసురక్షితంగా చేయడం ద్వారా రాజీ చేయడం నైతికం కాదు.

అది ఒప్పించడం కాదు.

అది సంతానోత్పత్తి సంబంధిత బలవంతం.

సంభాషణలో బెదిరింపులు, భయం, గమనిక పెట్టడం, గర్భనిరోధంలో జోక్యం, లైంగిక ఒత్తిడి, కుటుంబ బెదిరింపు, లేదా వైద్య నియంత్రణ ఉంటే, ప్రాధాన్యం మెరుగైన జంట కమ్యూనికేషన్ కాదు. ప్రాధాన్యం గోప్యమైన సహాయం మరియు భద్రత.

కుటుంబం, మతం, సంస్కృతి గదిలోనే ఉన్నాయి

చాలా కొద్దిమంది జంటలే పిల్లల గురించి పూర్తిగా ఒంటరిగా నిర్ణయం తీసుకుంటారు.

ఇంకెవరూ శారీరకంగా అక్కడ లేకపోయినా, కుటుంబం మరియు సంస్కృతి తరచూ ఆ టేబుల్ దగ్గర కూర్చుంటాయి.

కొన్ని మత సమాజాల్లో పిల్లలు పవిత్ర ఒప్పందం, జీవిత పిలుపు, విధేయత, కొనసాగింపు, లేదా వివాహానికి నైతిక అర్థంతో అనుసంధానించబడి ఉంటారు. దాన్ని ఎగతాళి చేయకూడదు. చాలామంది పాఠకులకు పిల్లల కోరిక కేవలం వ్యక్తిగత ఇష్టం కాదు; విశ్వాసపూర్వక జీవితాన్ని వారు ఎలా అర్థం చేసుకుంటారో దాని భాగం.

కొన్ని లౌకిక లేదా ప్రగతిశీల వర్గాల్లో పిల్లలు లేకపోవడం శరీర స్వాతంత్ర్యం, వాతావరణ నైతికత, లింగ సమానత్వం, వృత్తి, ఎంచుకున్న కుటుంబం, లేదా పాత కుటుంబ నమూనాలను మళ్లీ పునరావృతం చేయకూడదనే నిర్ణయంతో అనుసంధానించబడి ఉండవచ్చు. దానినీ ఎగతాళి చేయకూడదు.

వలస వచ్చిన లేదా విదేశాల్లో స్థిరపడిన కుటుంబాల్లో పిల్లలు భాష, వంశం, పెద్దల ఆశలు, సంస్కృతి నిలబడాలి అనే కోరిక, మరియు చేసిన త్యాగం మరో తరానికి కొనసాగాలనే కలను మోసుకెళ్లవచ్చు.

ఒక్క సంతానం లేదా పెద్ద సంతానం ఉన్న కుటుంబ వ్యవస్థల్లో, ఒక భాగస్వామి తల్లిదండ్రులకు మనవళ్లు ఇవ్వాలి లేదా కుటుంబ పేరును కొనసాగించాలి అనే బాధ్యతను అనుభవించవచ్చు.

పితృస్వామ్య కుటుంబ వ్యవస్థల్లో, గర్భాన్ని మోయాల్సిన భాగస్వామి శరీర ప్రమాదాన్ని భరించాలని ఆశించబడవచ్చు; ఇతరులు ఆ నిర్ణయాన్ని కుటుంబ బాధ్యతగా వర్ణించవచ్చు.

వంధ్యత్వంపై ముద్ర ఉన్న సమాజాల్లో, పిల్లలను స్త్రీత్వం, పురుషత్వం, దైవ అనుగ్రహం, లేదా వివాహ చెల్లుబాటుకు సాక్ష్యంలా చూడవచ్చు. అనేక సందర్భాల్లో వంధ్యత్వం తీవ్రమైన సామాజిక ముద్రను మోసుకెళ్లవచ్చని, ఆ భారము తరచూ మహిళలపై అసమానంగా పడుతుందని WHO పేర్కొంది.

ఈ వ్యాసం ఈ ప్రపంచ దృక్కోణాల్లో ఏదైనా ఒకదానిని పైకో కిందకో పెట్టడానికి కాదు.

ఉపయోగకరమైన ప్రశ్న:

"మన పంచుకున్న జీవితంపై ఏ స్వరాలను అధికారంగా చూస్తున్నాం?"

సంస్కృతి జంటకు శత్రువు కాదు.

చెప్పని సంస్కృతే.

సంబంధం ఎప్పుడు పనిచేయగలదు

ఈ విభేదం ఇంకా నిజాయితీగా, కాలపరిమితితో, మరియు నిర్ణయ స్వేచ్ఛను గౌరవిస్తూ ఉంటే సంబంధం ఈ విభేదాన్ని తట్టుకోగలదు.

మంచి సూచనలు:

అనిశ్చితంగా ఉన్న భాగస్వామి అనిశ్చితికి పేరు పెట్టగలరు. "నాకు తెలియదు" వెనుక ఎప్పటికీ దాక్కోరు. ఏ సమాచారం, కోలుకోవడం, స్థిరత్వం, లేదా అనుభవం సహాయపడుతుందో చెప్పగలరు.

పిల్లలు కోరుకునే భాగస్వామి వినడానికి సరిపడా ఒప్పించే ప్రయత్నాన్ని ఆపగలరు. వారి దుఃఖం నిజం, కానీ ప్రతి సంభాషణను జనాభిప్రాయ సేకరణలా మార్చరు.

ఇద్దరూ నిశ్శబ్ద వాక్యాన్ని చెప్పగలరు: "దీని అర్థం మనం కలిసి ఉండలేమన్నదీ కావచ్చు."

షరతులు స్పష్టంగా ఉంటాయి. "ఎప్పుడో" కాదు. ఒక తేదీ, ఒక ప్రణాళిక, ఒక సలహా సమావేశం, ఒక పొదుపు లక్ష్యం, ఒక థెరపీ ప్రక్రియ, పని పంచుకునే పరీక్ష, ఒక వైద్య ప్రశ్న.

గర్భాన్ని మోయాల్సిన భాగస్వామికి శరీర విషయాల్లో వెటో స్థాయి గౌరవం ఉంటుంది. భయం, వైద్య ప్రమాదం, శరీర/లింగ అసౌకర్యం, గాయం, లేదా శరీర పరిమితులను ఎవరూ నిరూపించుకుంటూ ఉండాల్సిన అవసరం లేదు.

పిల్లలేని జీవితం కోరుకునే భాగస్వామి జీవితాన్ని నిజమైన జీవితంగా చూస్తారు. తక్కువ స్థాయి జీవితం కాదు. పరిపక్వత కోసం వేచి ఉండే గది కాదు.

పిల్లలు కోరుకునే భాగస్వామి దుఃఖాన్ని నిజమైన దుఃఖంగా చూస్తారు. మోసపూరిత ప్రభావం కాదు. మొదటినుంచే హక్కు చూపడం కాదు.

జంట ప్రయోగాత్మక భవిష్యత్తు గురించి మాట్లాడగలదు. డబ్బు, నిద్ర, లైంగిక జీవితం, పెద్దలు, మతం, వైకల్యం, పిల్లల సంరక్షణ, గర్భస్రావంపై విశ్వాసాలు, వంధ్యత్వం, దత్తత, పని, సంరక్షణ బాధ్యతలు, ఇంటి శ్రమ.

ఏ భాగస్వామీ రహస్య మార్పు కల్పనపై ఆధారపడటం లేదు. "పెళ్లైన తర్వాత మారిపోతారు" ప్రణాళిక కాదు. "తోబుట్టువుకి బిడ్డ పుట్టిన తర్వాత మారిపోతారు" ప్రణాళిక కాదు. "జీవ గడియారం మోగడం మొదలైతే మారిపోతారు" ప్రణాళిక కాదు.

ప్రేమ సరిపోని సమయం

కొన్నిసార్లు సమాధానం హృదయ విదారకంగానూ స్పష్టంగానూ ఉంటుంది.

ఒక భాగస్వామి స్థిరంగా "ఎప్పటికీ కాదు."

మరొకరు పిల్లల కోసం ప్రయత్నించకుండా జీవించలేనని తెలుసుకుంటారు.

ఎవరూ తప్పు కాదు.

కానీ సంబంధం రెండు భవిష్యత్తులనూ మోయలేకపోవచ్చు.

ఇది చెప్పడం అత్యంత కష్టం, ఎందుకంటే ప్రేమ ఇంకా ఉండవచ్చు. జంట దయగలదై ఉండవచ్చు, సన్నిహితంగా ఉండవచ్చు, సరిపోవచ్చు, సరదాగా ఉండవచ్చు, లైంగికంగా అనుబంధం ఉండవచ్చు, సామాజికంగా కలిసివుండవచ్చు, ఆర్థికంగా ముడిపడివుండవచ్చు, లోతుగా అంటుకుపోయి ఉండవచ్చు.

అయినా, ఒక భవిష్యత్తుకు ఒక భాగస్వామి కోరుకోని బిడ్డ అవసరమైతే, మరో భవిష్యత్తుకు తల్లిదండ్రి కావాలనుకునే వ్యక్తి తన మూలమైన జీవన కోరికను పూడ్చిపెట్టుకోవాల్సి వస్తే, కలిసి ఉండటం నెమ్మదిగా నైతిక గాయంగా మారవచ్చు.

పిల్లల కారణంగా విడిపోవడం సంబంధం ఉపరితలమైందని నిరూపించదు.

ఇద్దరూ చివరకు నిజం చెప్పారు అని అది చూపవచ్చు.

నిర్ణయాన్ని తప్పించుకుంటూ నిబద్ధతను పెంచకండి

అత్యంత ప్రమాదకర నమూనాల్లో ఒకటి, పిల్లల ప్రశ్న తనంతట అదే పరిష్కారమవుతుందని నటిస్తూ ముందుకు సాగడం.

నిశ్చితార్థం.

పెళ్లి.

గృహ రుణం.

దేశం మారడం.

ఉద్యోగం వదిలేయడం.

ఆర్థికాలను కలపడం.

కుటుంబాలను కలపడం.

ప్రతి అడుగు చివరి నిజం చెప్పడాన్ని ఇంకా కష్టతరం చేయవచ్చు.

పిల్లల విషయంలో సరిపోలిక లేకపోతే, మరింత లోతైన నిబద్ధతను మత్తుమందుగా ఉపయోగించవద్దు. ముందుగా ప్రేమను ఎంచుకుని భవిష్యత్తు తానే సర్దుకుంటుందని అనుకోవడం రొమాంటిక్‌గా అనిపించవచ్చు. కొన్నిసార్లు అది ధైర్యం. కొన్నిసార్లు అది పూలతో అలంకరించిన తప్పించుకోవడం.

పెద్ద నిబద్ధతలకు ముందు ప్రతి భాగస్వామికీ తెలుసుకునే హక్కు ఉంది:

"నేను అడుగుతున్న భవిష్యత్తును అర్థం చేసుకున్న వ్యక్తి నన్ను ఎంచుకుంటున్నారా?"

కఠినమైన కానీ నిజాయితీ గల మాట

ఇలా ప్రయత్నించండి:

"పిల్లలను మనలో ఎవరో ఒకరు గెలిచే వాదనగా మార్చాలని నాకు లేదు. మనం సమయం, షరతులు, భయం, కుటుంబ ఒత్తిడి, శరీర ఆందోళనలు, లేదా నిజమైన జీవన మార్గ భేదాన్ని ఎదుర్కొంటున్నామా అనేది అర్థం చేసుకోవాలి. మనలో ఎవ్వరూ స్వేచ్ఛగా ఎంచుకోలేని భవిష్యత్తులోకి బలవంతం చేయబడకుండా ఉండేంత నిజాయితీ మనకు కావాలి."

తర్వాత ప్రతి భాగస్వామి పూర్తి చేయాలి:

"ఇప్పుడే నా స్థానం: ఇప్పుడే కాదు / మారితేనే / ఎప్పటికీ కాదు."

"దాని కింద ఉన్న కారణం..."

"పేరు పెట్టడానికి నేను భయపడుతున్న ఖర్చు..."

"న్యాయమైన నిర్ణయ గడువు లేదా సమీక్ష తేదీ..."

"నేను చేయనని వాగ్దానం చేసే ఒక విషయం..."

ఆ చివరి పంక్తి ముఖ్యం.

వాగ్దానం ఇది కావచ్చు: "నిన్ను గర్భధారణకు ఒత్తిడి చేయను."

లేదా: "సమాధానం కాదు అని తెలిసి ఉంటే, కావచ్చు అని కొనసాగించను."

లేదా: "నీ పిల్లలేని జీవితాన్ని స్వార్థంగా చూడను."

లేదా: "తల్లిదండ్రితనం గురించి నీ దుఃఖాన్ని మోసపూరిత ఒత్తిడిగా చూడను."

లేదా: "నా తల్లిదండ్రులను న్యాయస్థానంగా ఉపయోగించను."

సంబంధానికి నిజం అవసరం, కానీ అదుపు కూడా అవసరం.

పిల్లలు కోరుకునేది మీరు అయితే

మీను మీరు అడగండి:

ఈ భాగస్వామితో, ఈ సంబంధంలోనే నాకు పిల్లలు కావాలా, లేక ఈ సంబంధం ముగిసినా పిల్లలు నా జీవన మార్గం కాబట్టి కావాలా?

నేను నిజంగా పెంచాలని కోరుకుంటున్నందుకా బిడ్డ అడుగుతున్నాను, లేక భద్రత, సంబంధం బాగుపడటం, కుటుంబ ఆమోదం, గుర్తింపు, ప్రేమకు సాక్ష్యం, లేదా సంబంధం జారిపోకుండా ఉండడానికి ఒక కారణం కావాలనేనా?

నా భాగస్వామి కాదు నిజమైన కాదు‌గా ఉండేందుకు నేను అనుమతించగలనా, అది మారే వరకు మళ్లీ మళ్లీ తెరిచే గాయంలా కాకుండా?

పిల్లలు లేకుండా ఈ సంబంధాన్ని ఎంచుకుంటే, లోపల వ్యక్తిగత లెక్కల పుస్తకం పెట్టుకోకుండా చేయగలనా?

కాకపోతే, చెప్పండి.

బెదిరింపుగా కాదు.

నిజంగా.

పిల్లలు వద్దనేది మీరు అయితే

మీను మీరు అడగండి:

నా కాదు స్థిరమా, లేక ఈ దశకు, ఈ శరీర ప్రమాదానికి, ఈ భాగస్వామి-సంబంధ గమనానికి, ఈ కుటుంబ ఒత్తిడికి, లేదా తల్లిదండ్రులుగా ఉండే ఈ రూపానికి కాదు అంటున్నానా?

నిజంగా తెలియకనే కావచ్చు అంటున్నానా, లేక భాగస్వామిని కోల్పోతాననే భయంతోనా?

నా భాగస్వామి నిజమైన ఎంపిక చేసుకునేంత స్పష్టంగా నేను చెప్పానా?

నా భాగస్వామి నన్ను లోతుగా ప్రేమించినా, తల్లిదండ్రితనం తనకు ఐచ్ఛికం కాకపోవడం వల్ల వెళ్లిపోవచ్చని నేను అర్థం చేసుకున్నానా?

మీ సమాధానం ఎప్పటికీ కాదు అయితే, దాన్ని దయతో మరియు స్పష్టంగా చెప్పండి.

మీరు కోరుకోని బిడ్డను కోరుకోవాల్సిన బాధ్యత మీపై లేదు.

కానీ ఇంకొకరి సమయాన్ని ఖర్చు చేసేలా నిజాన్ని దాచకూడదనే బాధ్యత మీపై ఉంది.

మీరు అనిశ్చితంగా ఉంటే

అనిశ్చితిని పొగమంచు యంత్రంగా మారనివ్వకండి.

దానికి రూపం ఇవ్వండి.

రాబోయే మూడు నెలల్లో మీరు వైద్య సమాచారం సేకరిస్తున్నారా? థెరపీ చేస్తున్నారా? తల్లిదండ్రులతో మాట్లాడుతున్నారా? బడ్జెట్ వేస్తున్నారా? ఇంటి పనుల న్యాయమైన పంచకాన్ని సాధన చేస్తున్నారా? గర్భధారణ గురించి చదువుతున్నారా? పిల్లలతో సమయం గడుపుతున్నారా? దత్తత గురించి తెలుసుకుంటున్నారా? దుఃఖిస్తున్నారా? సంబంధం భద్రంగా అనిపిస్తుందా అని పరీక్షిస్తున్నారా?

అనిశ్చితి చురుకుగా ఉంటే గౌరవించదగినది కావచ్చు.

అది నిష్క్రియగా, అంతులేకుండా ఉంటే అన్యాయంగా మారుతుంది.

ఇలా ప్రయత్నించండి:

"నాకు ఇంకా తెలియదు. ఆ ఒక్క వాక్యంతో సరిపెట్టడం నీకు న్యాయం కాదు. నా సమాధానాన్ని అర్థం చేసుకోవడానికి నేను చేయబోయేది ఇది, మనం ఈ తేదీన మళ్లీ మాట్లాడుకుందాం."

ఇది మీ భాగస్వామికి నిజమైన దేనినో ఇస్తుంది.

ప్రశ్న కింద ఉన్న ప్రశ్న

ప్రశ్న కేవలం ఇది కాదు:

"మనకు పిల్లలు ఉండాలా?"

లోతైన ప్రశ్న:

"ఇతర వ్యక్తి అడుగుతున్న భవిష్యత్తులో మనలో ఎవ్వరైనా నెమ్మదిగా చిన్నవారిగా మారకుండా జీవించగలమా?"

అవును అయితే, జాగ్రత్త, ప్రణాళిక, దుఃఖం, సమయం కోసం స్థలం ఉంది.

కాదు అయితే, అత్యంత ప్రేమతో చేసే పని, మీ జీవితానికి మరియు మీకు మధ్య ఉన్న అడ్డంకిగా మరొకరిని మార్చడం ఆపడం కావచ్చు.

పిల్లలు స్వేచ్ఛగా కోరుకోబడి పుట్టాలి.

పిల్లలేని జీవితాలూ స్వేచ్ఛగా ఎంచుకోబడాలి.

ఈ రెండు నిజాలను కాపాడగలంత నిజాయితీ గల సంభాషణలు జంటలకు అవసరం.

మూలాలు

సంబంధిత పఠనం

ఒక బిడ్డ క్షయం నుంచి పుట్టకూడదు; పిల్లలేని జీవితం దాచిన దుఃఖంపై నిర్మించబడకూడదు. జంట యొక్క మొదటి బాధ్యత ఒప్పందం కాదు. బలవంతం లేని నిజం.