தம்பதிகள் அடிக்கடி அந்த ஒரு வாக்கியத்தைக் கேட்கிறார்கள்.

எனக்கு இன்னும் உதவி வேண்டும் என்று எப்படி சொல்வது?

நான் விரும்பப்படாதவராக உணர்கிறேன் என்று எப்படி சொல்வது?

உன் அம்மா மிக அதிகமாக தலையிடுகிறார் என்று எப்படி சொல்வது?

பணத்தைப் பற்றி எனக்கு பயமாக இருக்கிறது என்று எப்படி சொல்வது?

சொற்களைத் தேடுவது புரியக்கூடியது. நல்ல வாக்கியம் பாதுகாப்புத் தன்மையை குறைக்கலாம். குற்றச்சாட்டை உள்ளுணர்வு பகிர்வாக மாற்றலாம். கடினமான உண்மையை தாங்கக்கூடியதாக மாற்றலாம்.

ஆனால் பல உரையாடல்கள் முதல் வாக்கியம் வருவதற்குமே முன் தோல்வியடைகின்றன. காரணம், தருணம் தவறாக இருப்பது.

சரியான சொற்கள் தவறான நேரத்தில் இருந்தாலும் தோல்வியடையலாம்

ஒருவர், “இரவு உணவுக்குப் பிறகு நாம் ஒரு வாரம் முழுவதும் பேசாமல் போகும்போது நான் தனிமையாக உணர்கிறேன்” என்று சொல்கிறார் என்று நினைத்துப் பாருங்கள். காகிதத்தில் அது நல்ல வாக்கியம். அது “நான்” என்று பேசுகிறது. உணர்வை பெயரிடுகிறது. ஒரு முறையை விவரிக்கிறது. குணத்தைத் தாக்கவில்லை.

இப்போது அது, மற்றவர் மளிகைப் பைகள் தூக்கிக்கொண்டு, ஒரு அழைப்புக்கு தாமதமாகி, ஏற்கனவே தாம் கிடைக்கவில்லை என்பதில் வெட்கப்பட்டுக்கொண்டிருக்கும் நேரத்தில் சொல்லப்படுகிறது என்று நினைத்துப் பாருங்கள். வாக்கியம் இன்னும் உண்மையாக இருக்கலாம். இன்னும் நியாயமாக இருக்கலாம். இருந்தாலும் தோல்வியடையலாம்.

சரியான நேரம் என்பது மரியாதை நாடகம் அல்ல. அது தலையீட்டின் ஒரு பகுதி.

ஒழுங்குபடுத்தப்படாத ஒருவர், கவனமாக சொல்லப்பட்ட சொற்களையும் அச்சுறுத்தலாகக் கேட்கலாம். அவசரத்தில் இருப்பவர் இணைப்பு முயற்சியை கோரிக்கையாகக் கேட்கலாம். பசியானவர் நுணுக்கத்தை விமர்சனமாகக் கேட்கலாம். ஏற்கனவே தாக்குதலுக்குத் தயாராகியிருக்கும் துணை, உடல் பாதுகாப்பை நிறுத்தும் வரை மென்மையை ஏற்க முடியாமல் இருக்கலாம்.

ஸ்கிரிப்ட்கள் பயனுள்ளவை, ஆனால் அவை மந்திரம் அல்ல

ஸ்கிரிப்ட்கள் உதவுகின்றன, ஏனெனில் உணர்வுகளை சொற்களாக மாற்றும் உழைப்பை குறைக்கின்றன. அழுத்தத்தின் கீழ் உடனடியாக உருவாக்கிப் பேசுவதற்குப் பதிலாக, ஒருவர் சோதிக்கப்பட்ட வடிவத்தைப் பயன்படுத்தலாம்:

“நான் உன்னை குற்றம் சொல்ல முயற்சிக்கவில்லை. நான் எங்கே தனியாக உணர்ந்தேன் என்பதைச் சொல்ல முயற்சிக்கிறேன்.”

இது இதைவிட நல்லது:

“நீ ஒருபோதும் கவலைப்படுவதில்லை.”

ஆனால் ஸ்கிரிப்ட் இன்னும் ஒரு கருவிதான். அதற்கு சூழ்நிலை தேவை.

கடினமான உரையாடலுக்கு முன் மிகவும் பயனுள்ள கேள்வி “நான் என்ன சொல்ல வேண்டும்?” அல்ல. “இப்போது நம்மில் யாராவது கடினமான ஒன்றைக் கேட்க முடிகிறதா?” என்பதே.

பதில் இல்லை என்றால், முதிர்ந்த செயல் என்றென்றும் மௌனம் அல்ல. அது நேரம் ஒதுக்குவது:

“ஒரு முக்கியமான விஷயத்தைப் பற்றி பேச வேண்டும். நீ உள்ளே வந்தவுடன் அதை உன் மேல் போட்டுவிட விரும்பவில்லை. இரவு உணவுக்குப் பிறகு இருபது நிமிடம் எடுத்துக்கொள்ளலாமா?”

இந்த வாக்கியம் ஏற்கனவே பழுதுபார்ப்பு. விஷயம் முக்கியம், மேலும் உறவு திடீர் தாக்குதல் போல தொடங்க வேண்டாத அளவுக்கு முக்கியம் என்று அது மற்றவருக்குச் சொல்கிறது.

மோசமான நேரம் அடிக்கடி தைரியமாக வேடமிடுகிறது

சிலர் கடினமான விஷயங்களை தங்களுக்கு இறுதியாக தைரியம் வந்த தருணத்திலேயே தொடங்குகிறார்கள். துரதிர்ஷ்டவசமாக, அந்த தருணம் உறவுக்கு மிகவும் மோசமாக இருக்கலாம். நள்ளிரவு. காரில். குடும்பத்தின் முன்னால். இன்னொரு சண்டையின் நடுவில். துணை தூங்கத் தொடங்கும் போது. வேலைக்கு ஐந்து நிமிடம் முன்.

பேசுபவர், “இப்போது சொல்லவில்லை என்றால் தைரியம் போய்விடும்” என்று உணரலாம். அது உண்மை. ஆனால் துணை, “நான் நன்றாக பதிலளிக்க முடியாத ஒரு தருணத்தில் என்னை அடைத்துவைக்கிறாய்” என்று அனுபவிக்கலாம்.

இரு உண்மைகளும் முக்கியம்.

சீர்செய்தல் என்பது தைரியத்தைப் பாதுகாப்பது, ஆனால் உரையாடலை வற்புறுத்தாதது:

“என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பது எனக்கு இறுதியாக தெரிகிறது. இப்போது சரியான தருணம் என்று நினைக்கவில்லை, ஆனால் இதை புதைத்துவிடவும் விரும்பவில்லை. நாளை காலை பேசலாமா?”

இது பேசுபவரின் உண்மையையும் கேட்பவரின் கொள்ளளவையும் காக்கிறது.

நேரத்திற்கான மூன்று சோதனைகள்

கடினமான உரையாடலுக்கு முன் மூன்று கேள்விகளை கேளுங்கள்.

உடல் தயாராக இருக்கிறதா? நாம் சோர்வாக, பசியுடன், மதுவில், பதட்டமாக, அல்லது ஏற்கனவே உணர்ச்சியில் மூழ்கியிருக்கிறோமா? ஆம் என்றால் முதலில் ஒழுங்குபடுத்துங்கள்.

சூழல் போதுமான தனிப்பட்டதா? குழந்தைகள் கேட்கிறார்களா, குடும்பம் அருகிலா, கடைசி நேரம் நெருங்குகிறதா, அல்லது ஒருவரால் வெளியேற முடியாத நிலையா? ஆம் என்றால் வேறு இடத்தைத் தேர்ந்தெடுக்கவும்.

உரையாடல் தரையிறங்க போதுமான நேரம் உள்ளதா? கடினமான விஷயத்துக்கு மணிநேரங்கள் தேவையில்லை, ஆனால் வழியாகச் செல்லும் நான்கு நிமிடத் தொடக்கம் போதாது. நான்கு நிமிடம் மட்டுமே இருந்தால், அதை உரையாடலை திட்டமிட பயன்படுத்துங்கள்; தொடங்க அல்ல.

இந்த சோதனைகள் தவிர்ப்பு அல்ல. தவிர்ப்பு, “ஒருபோதும் வேண்டாம்” என்று சொல்கிறது. நேரம், “இப்படி வேண்டாம்” என்று சொல்கிறது.

தருணம் தவறாக இருக்கும்போது என்ன சொல்லலாம்

வாக்கியம் எளிமையாக இருக்கலாம்:

“இது முக்கியம், இதை நன்றாக செய்ய விரும்புகிறேன். நம்மால் நல்ல நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுக்க முடியுமா?”

அந்த கோரிக்கையை நீங்கள் பெறுபவராக இருந்தால், நேரத்தை என்றென்றும் தள்ளிப் போட ஆயுதமாக்காதீர்கள். உண்மையான நேரம் கொடுங்கள்:

“இப்போது முடியாது. குழந்தைகள் தூங்கிய பிறகு 8:30க்கு முடியும்.”

உண்மையான திரும்பும் நேரம் இல்லையெனில் இடைவேளை தவிர்ப்பாக மாறுகிறது.

ஆழமான புரிதல்

பல தம்பதிகளுக்கு பூரணமான சொற்கள் தேவையில்லை. உள்ளதை எல்லாம் ஒரே நேரத்தில் இறக்கிவிடும் உந்துதலை விட உறவு முக்கியம் என்பதற்கான சான்று தேவை.

நல்ல ஸ்கிரிப்ட் ஒரு கதவைத் திறக்கலாம்.

நல்ல நேரம், அந்த கதவின் மறுபுறம் யாராவது பாதுகாப்பாக நிற்கிறார்களா என்பதை தீர்மானிக்கிறது.

பூரணமான வாக்கியம் கூட ஏன் மோசமாக விழலாம்

ஸ்கிரிப்ட்கள் உதவலாம், ஆனால் நேரத்தை மீற முடியாது. “நான் காயமடைந்ததாக உணர்கிறேன், உன்னைப் புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்” என்பது நல்ல வாக்கியம். ஆனால் அது ஒருவர் கடும் போக்குவரத்தில் ஓட்டும்போது, வேலைக்கு தயார் ஆகும்போது, குழந்தையை அமைதிப்படுத்தும்போது, அல்லது தூங்க முயற்சிக்கும்போது சொல்லப்பட்டால், அது அழுத்தமாகவே விழலாம். வாக்கியம் தெளிவானது; அதை பெறும் நரம்பு அமைப்பு தயாராக இல்லை.

அதனால் பல தம்பதிகள் ஒரு கருவி “வேலை செய்யவில்லை” என்று நம்புகிறார்கள், உண்மையான சிக்கல் நுழைவு புள்ளி இருந்தபோதும். அவர்கள் தவறான தருணத்தில் மரியாதையான சொற்றொடரைப் பயன்படுத்தினர், பாதுகாப்பான பதிலைப் பெற்றனர், மரியாதையான மொழி போலியானது என்று முடிவு செய்தனர். நல்ல முடிவு இதைவிட குறிப்பானது: நல்ல மொழிக்கும் கதவு தேவை.

நேரம் உணர்ச்சி வெப்பநிலையையும் உள்ளடக்குகிறது. ஒருவர் மூழ்கியிருக்கும்போது, வெட்கப்பட்டிருக்கும்போது, அல்லது விமர்சனத்துக்குத் தயாராக இருக்கும்போது, மென்மையான தொடக்கமே விசாரணையின் தொடக்கமாகக் கேட்கலாம். அத்தருணங்களில் முதல் பணி விஷயம் அல்ல. அது கொள்ளளவு.

உரையாடலை மாற்றும் நேரக் கேள்விகள்

ஸ்கிரிப்ட் பயன்படுத்துவதற்கு முன் கேளுங்கள்: “இது கோரிக்கையா, பழுதுபார்ப்பா, எல்லையா, முடிவா?” கோரிக்கைகளும் பழுதுபார்ப்புகளும் அடிக்கடி சுருக்கமாக இருக்கலாம். எல்லைகளும் முடிவுகளும் பொதுவாக அதிக இடம் தேவைப்படுகின்றன.

பிறகு கேளுங்கள்: “இது இப்போது நடக்க வேண்டுமா, அல்லது உண்மையில் வேலை செய்யுமாறு நேரம் ஒதுக்க வேண்டுமா?” அவசரம் எப்போதும் துல்லியம் அல்ல. சில விஷயங்கள் அவசரமாக உணரப்படுவது பதட்டம் நிம்மதி விரும்புவதால்; உரையாடல் உடனே தொடங்கினால் உறவு பாதுகாப்பாகும் என்பதற்காக அல்ல.

இறுதியாக, தெளிவாக அனுமதி கேளுங்கள்: “நேற்று இரவைப் பற்றி பேச விரும்புகிறேன். இப்போது சரியா, இல்லை இரவு உணவுக்குப் பிறகு ஒரு நேரம் தேர்ந்தெடுக்கலாமா?” இந்த கேள்வி இருவரையும் மதிக்கிறது. தொடங்கும் துணை மௌனத்தில் மறைந்து விட வேண்டாம் என்று சொல்கிறது; பெறும் துணை நியாயமாக இருக்க போதுமான கவனத்துடன் வர அனுமதிக்கப்படுகிறது என்றும் சொல்கிறது.

ஆதாரங்கள்

  • John M. Gottman and Robert W. Levenson, “Marital processes predictive of later dissolution”, Journal of Personality and Social Psychology, 1992.
  • Susan M. Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.
  • Howard J. Markman, Scott M. Stanley, and Susan L. Blumberg, Fighting for Your Marriage, 2010.

தொடர்புடைய வாசிப்பு

இந்த கட்டுரை சாதாரண கடின உரையாடல்களின் நேரத்தைப் பற்றியது. அவசர பாதுகாப்பு வெளிப்பாடுகள், மருத்துவ முடிவுகள், அல்லது நெருக்கடி ஆதரவை தாமதிக்கச் சொல்லும் ஆலோசனை அல்ல.