பெரும்பாலான ஜோடிகள் இடைவேளை கேட்பது மிகவும் தாமதமாகிறது.

ஒருவர் திரும்பப் பெற முடியாத வரியை ஏற்கனவே சொல்லிவிடும் வரை, மற்றவர் ஏற்கனவே குளிர்ந்துபோகும் வரை, அந்த அறை இருவரில் யாருக்கும் எதையும் கற்றுக்கொள்ள முடியாத இடமாக மாறும் வரை அவர்கள் காத்திருக்கிறார்கள். பிறகு ஒருவர், "சரி, நான் முடித்துவிட்டேன்," என்று சொல்லி நடந்து செல்கிறார். தொழில்நுட்பமாக அது ஒரு இடைவேளை. உறவில், அது கைவிடப்பட்டதுபோல் உணரப்படுகிறது.

நிறுத்துவதற்கான நல்ல காரணம் மரியாதை அல்ல. அது விவாத தந்திரமும் அல்ல. அது உயிரியல். ஒருவரின் உணர்ச்சி வெள்ளமடைந்தவுடன், சண்டை இனி சண்டையின் உள்ளடக்கம் பற்றியதாக மட்டும் இருக்காது. அது தன்னை பாதுகாக்க முயலும் ஒரு உடலைப் பற்றியது.

அதனால் ஒரு இடைவேளை ஒரு உரையாடலை காப்பாற்றவும் முடியும், அல்லது இன்னொரு காயமாக மாறவும் முடியும். வேறுபாடு என்னவென்றால், அந்த இடைவேளை திரும்பிவருவதுடன் கூடிய ஒழுங்குபடுத்தலாக பார்க்கப்படுகிறதா, அல்லது கதவை அடைத்து தப்பிப்பதாக பார்க்கப்படுகிறதா என்பதே.

வெள்ளமடைதல் உண்மையில் என்ன அர்த்தம்

உறவு ஆய்வுகளில், வெள்ளமடைதல் என்பது மோதலின் போது உணர்ச்சி மற்றும் உடல் அளவிலான மிகுந்த எழுச்சியின் நிலையை குறிக்கிறது. அவசரமான ஏதோ ஒன்று நடக்கிறது போல உடல் நடக்கிறது. இதய துடிப்பு உயரும். கவனம் குறுகும். துணையின் முகம் மனிதராக குறைவாகவும் அச்சுறுத்தலாக அதிகமாகவும் தோன்றத் தொடங்கும். சொல்லப்படும் குறிப்பிட்ட வாக்கியத்தைவிட, நரம்பு மண்டலம் பாதுகாப்பு நிலைக்கு மாறிவிட்டது என்பதே முக்கியமாகிறது.

ஜோடிகள் வெள்ளமடையாதபோது, கடினமான விஷயங்களை செய்ய முடியும். புகாரைக் கேட்டு அதைத் தாக்குதலாக மாற்றாமல் இருக்க முடியும். "அது என்னை காயப்படுத்தியது" என்று சொல்லியும் ஆர்வத்துடன் இருக்க முடியும். துணையின் தடுமாறிய சொற்களுக்கும் அவரின் உண்மையான நோக்கத்திற்கும் உள்ள வேறுபாட்டை கவனிக்க முடியும்.

ஆனால் அவர்கள் வெள்ளமடைந்தால், அதே திறன்கள் மறைந்து விடுகின்றன. நெருக்கம் தேடும் துணை குற்றம் சாட்டுபவர் போல கேட்கிறார். விலகும் துணை அக்கறையற்றவர் போல தெரிகிறார். நையாண்டி பயனுள்ளதாக தோன்றுகிறது. நேர்மையைவிட மௌனம் பாதுகாப்பாக உணரப்படுகிறது. நுணுக்கம் மிகவும் தேவைப்படும் அந்த நேரத்தில், துணைகள் நுணுக்கத்தை புரிந்துகொள்ளும் திறனை இழக்கிறார்கள்.

அதனால்தான் சில சண்டைகள் சாதாரண விஷயத்தைப் பற்றியதாக இருந்தாலும் சாத்தியமற்றதாக தோன்றுகின்றன. கால அட்டவணை மோதல், ஒரு குறுஞ்செய்தி, அல்லது பாத்திரங்களால் நிரம்பிய சிங்க், எல்லா பழைய காயங்களுக்கும் பிரதிநிதியாக மாறுகிறது. ஜோடி தாங்கள் சனிக்கிழமையைப் பற்றி சண்டையிடுகிறோம் என்று நினைக்கிறது. அவர்களின் உடல்கள் பாதுகாப்பைப் பற்றி சண்டையிடுகின்றன.

தொடர்வது ஏன் சண்டையை மோசமாக்கலாம்

அறையில் தங்குவது பற்றி பல ஜோடிகளிடம் ஒரு நெறி கதை உள்ளது: நாம் ஒருவரை ஒருவர் நேசித்தால், பேசிக்கொண்டே இருக்க வேண்டும். அதில் உண்மை இருக்கிறது. தவிர்ப்பது உறவுகளை அழிக்கிறது. ஆனால் வெள்ளமடைந்த நிலையில் கட்டாயமாக தொடர்வது தைரியம் அல்ல. அது பெரும்பாலும் நல்ல சுயபடிமத்துடன் கூடிய தீவிரப்படுத்தல்தான்.

வெள்ளமடைந்த துணைகள் பெரும்பாலும் புரிதலை அல்ல, நிம்மதியைத் தேடுகிறார்கள். ஒருவர் மற்றவர் இறுதியாக தவறை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும் என்று முயல்கிறார். மற்றவர் அழுத்தத்தை நிறுத்த முயல்கிறார். இருவரும் மூலையில் சிக்கியதாக உணர்கிறார்கள். ஆகவே அவர்கள் வேகமான வழிகளைக் கையிலெடுக்கிறார்கள்: இடைமறித்தல், தற்காப்பு, எதிர்தாக்குதல், நிரூபித்தல், நிராகரித்தல், வெளியேறுதல், அல்லது "எப்படியோ" என்று சுருண்டுவிடுதல்.

துயரம் என்னவென்றால், ஒவ்வொரு செயலும் ஒருவரின் உடலுக்குள் இருந்து பார்த்தால் பொருள் கொண்டதாக இருக்கும்; மற்றவரின் உடலில் அது ஆபத்தாக இறங்குகிறது.

"நீ எனக்கு பதில் சொல்ல வேண்டும்" என்பது இணைப்பை மீட்டெடுக்க முயற்சி ஆகலாம். அது விசாரணையாக கேட்கலாம்.

"எனக்கு பத்து நிமிடம் வேண்டும்" என்பது வெடிக்காமல் இருக்க முயற்சி ஆகலாம். அது மறுப்பாக உணரப்படலாம்.

"நீ எப்போதும் இதையே செய்கிறாய்" என்பது ஒரு முறைமையை பெயரிட முயற்சி ஆகலாம். அது குணநலனில் தாக்குதல் போல உணரப்படலாம்.

இடைவேளை பயனுள்ளதாக இருப்பதற்குக் காரணம், வெள்ளமடைந்த நரம்பு மண்டலத்திடம் பரிவை நிகழ்த்துமாறு கேட்பதை ஜோடி நிறுத்துகிறது. அது ஒரு மோசமான பணிக்கொடை.

இடைவேளைதான் பழுது நீக்கம் அல்ல

மிகச் சாதாரணமான தவறு, இடைவேளையையே தீர்வாக கருதுவது. அது தீர்வு அல்ல. இடைவேளை என்பது வேறொரு உரையாடலுக்குத் திரும்பிச் செல்லும் பாலம்.

ஒருவர் எப்போது திரும்புவார் என்று சொல்லாமல் வெளியேறினால், அந்த இடைவேளை தகவலாக மாறுகிறது: கடினமாகும் போது நீ மறைந்துவிடுகிறாய். ஒருவர் "நான் வெள்ளமடைந்திருக்கிறேன்" என்பதைக் கடினமான ஒவ்வொரு தலைப்பையும் தடுக்க பயன்படுத்தினால், இடைவேளை மறுப்பு அதிகாரமாக மாறுகிறது. ஒருவர் இடம் எடுத்துக்கொண்டு, அதே குற்றச்சாட்டை அதே தீவிரத்தில் கொண்டு திரும்பினால், உடலுக்கான ஓய்வு உறவுக்கான ஓய்வாக மாறவில்லை.

உண்மையான இடைவேளைக்கு நான்கு பகுதிகள் உள்ளன:

  1. நிலையை பெயரிடுங்கள்; தீர்ப்பை அல்ல. "நான் வெள்ளமடைந்திருக்கிறேன்" அல்லது "நன்றாகக் கேட்க முடியாத அளவு செயல்படுத்தப்பட்டிருக்கிறேன்" என்று சொல்லுங்கள்; "நீ சாத்தியமற்றவர்" என்று அல்ல.
  2. திரும்பும் நேரத்தை கூறுங்கள். உடல் அமைதியாக இறங்க இருபது முதல் நாற்பது நிமிடங்கள் போதுமானதாக இருக்கும். "பிறகு" என்பது மிகத் தெளிவற்றது.
  3. ஒழுங்குபடுத்துங்கள்; மனப்பயிற்சி செய்யாதீர்கள். இடைவேளை நடப்பதற்கும், சுவாசிப்பதற்கும், குளிப்பதற்கும், நீட்டிப்பதற்கும், அமைதியாக அமர்வதற்கும். நல்ல குற்றப்பத்திரிகை கட்டுவதற்கல்ல.
  4. சிறிய வாக்கியத்துடன் திரும்புங்கள். முழு வழக்கையும் மீண்டும் தொடங்காதீர்கள். மற்றவர் உண்மையில் கேட்கக்கூடிய ஒரு உண்மையிலிருந்து தொடங்குங்கள்.

அந்த கடைசி படியில்தான் பெரும்பாலான ஜோடிகள் தோல்வியடைகிறார்கள். அவர்கள் சண்டையை இடைநிறுத்துகிறார்கள், பிறகு அதே சண்டையைத் தொடர்கிறார்கள். இலக்கு உறவுக்குத் திரும்புவதுதான்.

கட்டுப்படுத்தப்பட்ட சோதனைகள் தொடர்ந்து காட்டுவது

எங்கள் பயிற்சி கட்டத்தில், வெள்ளமடைதலிலிருந்து மீள்வது பல மொழிகளில் மிக வலிமையானதும் நம்பகமானதும் ஆன மோதல் திறன்களில் ஒன்றாக இருந்தது. அது ஆங்கிலத்திலும் ஃபின்னிஷிலும் வேலை செய்தது; உருவகப் பயனர் பதற்றத்திற்கு அருகில் இருந்தும், தாம் எவ்வளவு கூர்மையாகிப் போனார்கள் என்பதில் வெட்கப்பட்டும் இருந்த தீவிர சோதனையிலும் அது நிலைத்திருந்தது. வெற்றிகரமான முறை ஒரு சொற்பொழிவு அல்ல. அது எளிய வரிசை: சுவாசம், உடல் திசையுணர்வு, உண்மைச் சோதனை, மீண்டும் ஈடுபடத் தயாராகுதல்.

இது முக்கியம், ஏனெனில் வெள்ளமடைதலுக்கான தலையீடுகள் அறிவாற்றலாக அழகாக இருக்க வேண்டியதில்லை. வெள்ளமடைந்த ஒருவருக்கு உறவு கோட்பாடு தேவையில்லை. உறவை மேலும் மோசமாக்குவதை நிறுத்த போதுமான உடலியல் இடம் தேவை.

அதே சோதனைகள் ஒரு நடைமுறைப் பாடத்தையும் காட்டின: நீங்கள் ஏற்கனவே வெள்ளமடைந்த பிறகே திறனை கற்றுக்கொள்ள காத்திருக்காதீர்கள். சில நேரங்களில் அடுத்த சண்டைக்கு முன், அமைதியான நிலையில், ஜோடி நடைமுறையை கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். இந்த வேறுபாடு முக்கியம். இடைவேளை நடைமுறையில் ஒத்துக்கொள்ள சிறந்த நேரம் தீ நடுவில் அல்ல. இரு துணைகளும் தங்களுக்கு ஒருநாள் இது தேவைப்படும் என்பதை ஒப்புக்கொள்ளும் அளவு அமைதியாக இருக்கும் நேரமே அது.

கைவிடப்பட்ட உணர்வின் பிரச்சனை

இடைவேளைகள் பெரும்பாலும் பின்தொடரும்-விலகும் முறை உள்ள ஜோடிகளில் தோல்வியடைகின்றன. ஒருவருக்கு தூரம் ஆபத்தாக உணரப்படுகிறது; எனவே இடைவேளை கைவிடப்படுவது போல உணரப்படுகிறது. மற்றவருக்கு தீவிரம் ஆபத்தாக உணரப்படுகிறது; எனவே தொடர்வது சிக்கிக் கொள்வது போல உணரப்படுகிறது. இருவரும் உண்மையைச் சொல்கிறார்கள்.

அதனால் இடம் கேட்கும் துணைக்கு கூடுதல் பொறுப்பு இருக்கிறது: திரும்புவதை தெளிவாகக் காண்பிக்க வேண்டும்.

இல்லை: "எனக்கு இது முடியாது."

மேலும் நல்லது: "நான் தொடர்ந்து பேச விரும்புகிறேன், ஆனால் நன்றாகச் செய்ய முடியாத அளவு வெள்ளமடைந்திருக்கிறேன். நான் 25 நிமிடம் எடுத்துக்கொண்டு 8:40க்கு திரும்புவேன்."

இந்த வாக்கியம் இரண்டு நரம்பு மண்டலங்களையும் பாதுகாக்கிறது. அது விலகும் துணைக்கு இடம் கொடுக்கிறது; அதே நேரத்தில் நெருக்கம் தேடும் துணை உறவு இன்னும் இருக்கிறதா என்று ஊகிக்க வேண்டியதில்லை.

நெருக்கம் தேடும் துணைக்கும் பொறுப்பு உண்டு: இடைவேளையை இடைவேளையாக இருக்க விட வேண்டும். வழியறையில் பின்தொடர்வது இல்லை. கூடுதலாக பத்து செய்தி அனுப்புவது இல்லை. "ஒரே ஒரு விஷயத்துக்கு பதில் சொல்" என்பதும் இல்லை. இப்போதைக்கு திரும்பும் நேரமே பதில்.

ஆய்வின் பாடம்

நடைமுறைப் பாடம், ஜோடிகள் குறைவாகப் பேச வேண்டும் என்பதல்ல. தீவிரத்தையும் நேர்மையையும் குழப்புவதை நிறுத்த வேண்டும் என்பதே. மிகவும் நேர்மையான சில உரையாடல்கள், உடல் தற்காப்பை நிறுத்த நேரம் பெற்ற பிறகே நடக்கின்றன.

நீங்கள் சண்டையின் நடுவில் இருக்கும்போது, உங்களிடம் ஒரு மட்டுமே பணி இருப்பதாக குறுகிக் கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்று கவனித்தால் - வெல்ல, தப்பிக்க, நிரூபிக்க, தண்டிக்க, சுருண்டுவிட - அந்த உரையாடல் அதன் பயனுள்ள வெப்பத்தை கடந்திருக்கலாம். அன்பான செயல், அடுத்த வாக்கியம் புதிய பிரச்சினையாக மாறுவதற்கு முன் இடைவேளை எடுப்பதாய் இருக்கலாம்.

ஒரு நல்ல இடைவேளை சொல்வது: இந்த உரையாடல் மிக முக்கியமானது; அதை இவ்வளவு மோசமாகத் தொடர்ந்து நடத்த முடியாது.

அது வெளியேறுவதிலிருந்து மிகவும் வேறுபட்டது.

ஆதாரங்கள்

தொடர்புடைய வாசிப்பு

வெள்ளமடைதலை கவனத்தில் கொள்ளும் மோதல் வேலை, கடினமான உரையாடல்களைத் தவிர்ப்பதல்ல. உடல் துணையை அச்சுறுத்தலாக மாற்றாமல், கடினமான உரையாடல்களை மீண்டும் சாத்தியமாக்குவதுதான்.