Neka neslaganja u vezi bole zato što je odgovor težak.

Ovo boli zato što odgovor možda ne može da se podeli.

Možete praviti kompromis oko toga gde ćete živeti, kako ćete trošiti novac, koliko često ćete viđati porodicu, kako ćete deliti kućne poslove, kako ćete slaviti praznike i kako ćete urediti zahtevnu fazu karijere. Možete praviti kompromis i oko mnogih delova roditeljstva: vremena, brige o detetu, novca, granica sa porodicom, verskog vaspitanja, broja dece, medicinskih informacija i podrške.

Ali ne možete imati pola deteta.

I ne možete tražiti od partnera da živi napola život bez dece.

Zato pitanje "Šta ako jedno od nas želi decu, a drugo ne?" traži više pažnje nego što mu obični saveti uglavnom daju. To nije samo problem komunikacije. To je pitanje životnog plana, tela, porodice, vere, novca, tugovanja, a ponekad i bezbednosti.

Cilj nije da se odluči ko je sebičan.

Cilj je da otkrijete kakvu vrstu neslaganja zapravo imate, pre nego što se ljubav pretvori u pritisak, odlaganje, ogorčenost ili obećanje koje niko ne može da održi.

Prvo pitanje: ne sada, samo ako ili nikada?

Parovi često zapnu zato što svako kolebanje tretiraju kao istu stvar.

"Ne želim decu" može da znači bar tri različite stvari.

Ne sada znači: "Možda ću želeti decu, ali ne u ovom periodu." Razlog mogu biti dugovi, stanovanje, školovanje, imigracioni status, nestabilnost posla, bolest, briga o bliskoj osobi, nerešen sukob, neizvesnost oko plodnosti, mentalno zdravlje ili strah da veza još nije dovoljno stabilna.

Samo ako znači: "Mogao/mogla bih da zamislim decu ako se promeni život oko roditeljstva." To može da znači drugačiju podelu rada, stabilnije finansije, preseljenje bliže porodici, terapiju, trezvenost, bezbedniji plan porođaja, bolje zdravlje, manje službenih putovanja ili jasniji dogovor o veri i brizi o detetu.

Nikada znači: "Deca nisu deo života koji želim." To može biti stabilan, zreo stav odrasle osobe. Nije automatski sebičan, nezreo, protiv porodice, protiv vere, protiv ljubavi niti simptom traume koju neko drugi ima pravo da leči.

Razlika je važna jer se oko "ne sada" može planirati, "samo ako" se može proveravati, a "nikada" mora da se poštuje kao stvaran odgovor.

Najštetnija verzija je nejasna sredina:

"Možda jednog dana."

Ponekad je "možda jednog dana" iskrena nesigurnost. Ponekad je to meko ne kojim se izbegava tuga. Ponekad je to meko da kojim se izbegava strah. Ponekad je to način da se veza zadrži dok se odlaže cena istine.

Ako je veza ozbiljna, nejasnoj nesigurnosti treba rok i bolja pitanja.

Zašto "nisam siguran" zaslužuje poštovanje i pritisak

Nesigurnost nije neuspeh.

Istraživanja ambivalentnosti oko rađanja dece pokazuju da ljudi nemaju uvek jedan čist unutrašnji odgovor. Osoba može želeti dete u jednom zamišljenom životu, a u drugom ne. Može želeti roditeljstvo, ali se bojati trudnoće. Može voleti decu, ali ne želeti svakodnevnu strukturu roditeljstva. Možda sada ne želi decu zato što se veza ne oseća dovoljno bezbedno. Može biti ravnodušna sve dok medicinski vremenski okvir ne učini pitanje hitnim.

Zato "ne znam" zaslužuje poštovanje.

Ali zaslužuje i pritisak prave vrste.

Ne pritisak da izabere odgovor koji drugi partner želi. Pritisak da postane iskrenije.

Korisno dodatno pitanje nije:

"Kako da te ubedim?"

Nego:

"Kakva je to nesigurnost?"

Nisi siguran/sigurna zato što ti treba vreme?

Zato što uslovi treba da se promene?

Zato što se bojiš trudnoće, porođaja, postporođajne depresije, lečenja neplodnosti, novca, klime, porodične istorije ili gubitka sebe?

Zato što ne želiš decu, ali ne želiš da izgubiš ovu vezu?

Zato što možda želiš decu, ali ne sa ovim partnerom dok su stvari ovakve?

To su različiti odgovori. Par ne može doneti dobru odluku dok nesigurnost ne dobije oblik.

Odluka nije samo o bebi

Kada ljudi kažu "deca", često zamišljaju različite stvari.

Jedan partner može misliti na bebu: nežnost, smisao, nastavak, porodični sto, bake i deke, ime koje ide dalje, budućnost sa rođendanima i školskim crtežima.

Drugi može čuti rizik trudnoće, promene tela, traumu porođaja, spontani pobačaj, vantelesnu oplodnju, nespavanje, prekid karijere, rodno neravnomerno raspoređen rad, dugove, pritisak rodbine, verski sukob, klimatski strah, gubitak slobode ili doživotnu vezanost za partnera.

Oboje možda govore o "deci".

Ne govore o istoj stvari.

Zato ova tema tako brzo postaje lična. Partner koji želi decu može čuti odbacivanje porodice, nade, odraslosti, vere ili zamišljene budućnosti koju nosi godinama. Partner koji kaže ne ili nije siguran može čuti zahtev da se njegovo telo, vreme, novac, sloboda ili identitet predaju tuđem snu.

Dobar razgovor mora dovoljno da uspori da bi pitao:

"Kada zamišljaš da imamo decu, kakav život zamišljaš?"

I:

"Kada zamišljaš da nemamo decu, kakav život štitiš?"

Ta dva pitanja rade više od "Da li želiš decu?"

Asimetrija tela

Svaki par bi trebalo da razgovara o deci kao o zajedničkoj odluci.

Ali trudnoća se ne deli simetrično.

Partner čije bi telo nosilo trudnoću suočava se sa stvarnostima koje drugi partner može da voli, podržava, da ih se boji, da ih plaća i da im prisustvuje, ali ne može jednako da ih živi: kontracepcijom, praćenjem plodnosti, spontanim pobačajem, odlukama o abortusu, postupcima lečenja neplodnosti, komplikacijama trudnoće, porođajem, postporođajnim oporavkom, laktacijom, povredom karličnog dna, medicinskom traumom, rizikom invaliditeta, rizikom po mentalno zdravlje i društvenim sudom vezanim za majčinstvo.

To ne znači da su tuga ili želja partnera koji ne bi nosio trudnoću nevažni.

To znači da tuga ne stvara pravo na tuđe telo.

Partner koji želi decu može iskreno tugovati za decom koju je zamišljao. Može osećati kako vreme prolazi. Može se osećati izdano ako je par nekada podrazumevao roditeljstvo, a odgovor se promenio. Ta tuga zaslužuje reči.

Ali partner čije bi telo nosilo trudnoću ne duguje trudnoću kao dokaz ljubavi.

Ovo je rečenica koja mnogim parovima treba:

"Tvoja tuga je važna. Moje telo nije lek za nju."

Izvučena iz konteksta, može zvučati grubo. U pravom kontekstu čuva etičku granicu koja omogućava svaki dalji razgovor.

Partner koji ne želi decu ne beži automatski od odraslosti

Ljude koji ne žele decu često tretiraju kao nedovršene odrasle osobe.

Mogu ih nazivati sebičnima, nezrelima, oštećenima, opsednutima karijerom, protivnicima porodice, previše modernima, previše individualističnima, previše pesimističnima ili uplašenima od stvarne posvećenosti.

Ponekad nečije ne oblikuju strah ili nelečen bol. To vredi istražiti.

Ali ponekad je ne jasna samospoznaja.

Noviji rad Pew Research Centera o odraslima bez dece pokazuje da je "ne želeti decu" samo po sebi važan razlog zbog kog mnogi odrasli mlađi od 50 godina kažu da verovatno neće imati decu. Drugi razlozi uključuju finansijsku dostupnost, stanje sveta, medicinske razloge, nepronalaženje pravog partnera i drugačije životne prioritete. Važno je da život bez dece nije jedna jedina priča.

Život bez dece može biti pun: brak, prijateljstvo, poziv, vera, služenje, umetnost, putovanje, briga o drugima, zajednica, mentorstvo, bratanci i sestrići, izabrana porodica i duboka ljubav.

Tretiranje tog života kao praznog ili neispravnog neće proizvesti zdravo da. Proizvešće odbranu, stid ili predaju.

Pitanje nije da li partnera koji ne želi decu treba ubediti u moralnu odraslost.

Pitanje je da li može slobodno da izabere budućnost koja se od njega traži.

Ni partner koji želi decu nije automatski sebičan

Česta je i obrnuta greška.

Partner koji želi decu može biti tretiran kao tradicionalan, potrebit, patrijarhalan, biološki vođen, naivan ili nespreman da prihvati savremenu vezu.

To može biti jednako nepravedno.

Želja za decom može biti osnovna životna želja, a ne društveni scenario. Može biti povezana sa verom, porodičnim kontinuitetom, iskustvom da je neko bio voljeno dete, iskustvom da nije bio voljen i željom da izgradi drugačije, željom da neguje, željom za porodičnom linijom ili osećajem da je roditeljstvo deo nečijeg poziva.

Odricanje od toga može biti prava tuga.

Ne bes.

Ne manipulacija.

Tuga.

Partner koji želi decu mora paziti da ta tuga ne postane pritisak. Ali partner koji nije siguran ili koji bira život bez dece takođe treba da razume da "biram tebe bez dece" možda nije mali zahtev. Za neke ljude to znači sahraniti budućnost koju zamišljaju od detinjstva.

Humano pitanje glasi:

"Mogu li da izaberem tvoju budućnost, a da te polako ne kažnjavam zbog nje?"

Ako je iskren odgovor ne, to nije okrutnost. Možda je jasnoća.

Razgovor u četiri kolone

Ako ste zapeli, ne počinjite ubeđivanjem. Počnite privatnom pisanom vežbom. Svaki partner odgovara na iste četiri kolone pre razgovora.

1. Želja

Šta zapravo želim ako niko nije razočaran u mene?

Da li želim dete? Da li želim da nemam dete? Da li želim više vremena? Da li želim dete samo u drugačijoj vrsti života? Da li želim vezu više od bilo koje budućnosti? Da li želim da moj partner postane osoba koja olakšava odgovor?

Napišite odgovor u jednoj rečenici:

"Ako sam potpuno iskren/iskrena, moj trenutni odgovor je..."

2. Uslovi

Šta bi moralo da bude tačno da bi se moj odgovor promenio?

Ovde nejasna nada postaje proverljiva.

"Kada budemo imali više novca" nije uslov. To je oblak.

"Kada budemo imali ušteđevinu za šest meseci troškova, plan brige o detetu i dogovor o podeli rada koji smo vežbali tri meseca" jeste uslov.

"Kada se budem osećao/osećala spremno" može biti iskreno, ali treba više jezika. Kako bi spremnost izgledala? Po čemu bi bila vidljiva? Kog datuma ćete se vratiti na pitanje?

Ako nijedan uslov ne bi promenio odgovor, recite to. Ne skrivajte konačno ne u uslovima koje ne mislite ozbiljno.

3. Cena

Za čim bih tugovao/tugovala ako bih izabrao/izabrala tvoju budućnost?

Partner koji želi decu može tugovati za roditeljstvom, porodičnim identitetom, verskim značenjem, snom o bakama i dekama, bratom ili sestrom za postojeće dete ili zamišljenom budućnošću u kojoj ga neko zove mama ili tata.

Partner koji ne želi decu može tugovati za telesnom autonomijom, slobodom, pravcem karijere, zdravljem, tišinom, seksualnošću, finansijskom stabilnošću, identitetom ili pravom da ne bude odgovoran za dete koje nije slobodno želeo.

Obe cene zaslužuju ime.

Nijedna cena ne pobeđuje automatski.

Ali neimenovana cena postaje ogorčenost.

4. Pristanak

Mogu li ovo da izaberem bez pritiska, straha ili kasnijeg kažnjavanja?

Ovo je centralno pitanje.

Da li govorim da zato što želim taj život ili zato što se bojim da će partner otići?

Da li govorim ne uz poštovanje prema tome koliko to košta mog partnera?

Da li govorim možda zato što zaista ne znam ili zato što znam, ali ne mogu da podnesem posledicu?

Da li čekam da vreme reši moralnu odluku?

Da li se nadam da će se partner promeniti posle braka, posle 35. godine, posle bebe u porodici, posle spontanog pobačaja, terapije, verskog povlačenja ili pritiska roditelja?

Ako odgovor zavisi od toga da se druga osoba polako iscrpi, to nije pristanak. To je erozija.

O čemu se može pregovarati

Ima više prostora za dogovor nego što mnogi parovi misle.

Možete napraviti kompromis oko vremena: ne ove godine, ali uz određen datum za ponovno razmatranje posle ispunjenja konkretnih uslova.

Možete napraviti kompromis oko prikupljanja informacija: medicinske konsultacije, testiranje plodnosti, finansijsko planiranje, terapija, istraživanje brige o deci, razgovor sa roditeljima koji su iskreni o prvoj godini ili razumevanje šta usvajanje i hraniteljstvo stvarno uključuju.

Možete napraviti kompromis oko podrške: plaćena briga o detetu, noćne smene, roditeljsko odsustvo, život blizu porodice, terapija pre trudnoće, postporođajno planiranje, podela rada, promene u karijeri ili granice sa rodbinom.

Možete napraviti kompromis oko porodične strukture: jedno dete umesto više njih, usvajanje, hraniteljstvo, začeće uz donora, očuh ili maćeha kao deo porodice, mentorstvo, briga o detetu iz šire porodice ili duboka uključenost u život dece u široj porodici ili zajednici.

Možete napraviti kompromis oko vrednosti: kako odgajati dete u odnosu na veru, praznike, jezik, rodne uloge, disciplinu, obrazovanje, ekrane, bake i deke i novac.

Ali svaki kompromis mora da odgovori na isto pitanje:

"Da li bi oba partnera i dalje slobodno birala život koji iz toga nastaje?"

Ako je odgovor ne, kompromis je kozmetički.

O čemu se ne može pregovarati

Neke granice ne treba zamagljivati.

Ne možete etički napraviti kompromis tako što ćete imati dete koje jedan partner ne želi slobodno.

Ne možete etički napraviti kompromis tako što ćete tražiti od nekoga da ostane bez dece dok potajno čekate da mu se zatvori period plodnosti.

Ne možete etički napraviti kompromis tako što ćete veridbu, brak, stambeni kredit, imigracionu zavisnost, porodičnu sramotu, religiju, novac ili paniku zbog godina koristiti kao polugu.

Ne možete etički napraviti kompromis kroz sabotiranje kontracepcije, skrivanje kontracepcije, pritisak na seks oko ovulacije, pretnju odlaskom ako ne dođe do trudnoće, pretnju prevarom, pretnju samopovređivanjem, pritisak na abortus, blokiranje abortusa, blokiranje kontracepcije, blokiranje sterilizacije ili činjenje medicinskih pregleda nebezbednim.

To nije ubeđivanje.

To je reproduktivna prinuda.

Ako razgovor uključuje pretnje, strah, nadzor, mešanje u kontracepciju, seksualni pritisak, porodično zastrašivanje ili medicinsku kontrolu, prioritet nije bolja komunikacija u paru. Prioritet su poverljiva podrška i bezbednost.

Porodica, religija i kultura su u prostoriji

Vrlo malo parova odlučuje o deci samo.

Čak i kada niko drugi nije fizički prisutan, porodica i kultura često sede za stolom.

U nekim verskim zajednicama deca su povezana sa zavetom, pozivom, poslušnošću, kontinuitetom ili moralnim značenjem braka. To ne treba ismevati. Za mnoge čitaoce želja za decom nije samo lična sklonost; ona je deo načina na koji razumeju veran život.

U nekim sekularnim ili progresivnim zajednicama nemanje dece može biti povezano sa telesnom autonomijom, klimatskom etikom, rodnom ravnopravnošću, karijerom, izabranom porodicom ili odbijanjem da se ponove stari porodični obrasci. Ni to ne treba ismevati.

U imigrantskim i dijasporskim porodicama deca mogu nositi jezik, lozu, nade starijih, kulturni opstanak i san da se žrtva nastavlja u sledećoj generaciji.

U sistemima jedinaca ili najstarije dece partner može osećati odgovornost da roditeljima podari unuke ili nastavi porodično ime.

U patrijarhalnim porodičnim sistemima od partnera koji nosi trudnoću može se očekivati da preuzme telesni rizik dok drugi odluku opisuju kao porodičnu dužnost.

U zajednicama sa stigmom neplodnosti deca se mogu tretirati kao dokaz ženstvenosti, muškosti, Božje naklonosti ili legitimnosti braka. WHO je primetila da neplodnost u mnogim kontekstima može nositi tešku društvenu stigmu, koja često neproporcionalno pada na žene.

Ovaj članak nije tu da rangira te poglede na svet.

Korisno pitanje je:

"Čije glasove tretiramo kao autoritete nad našim zajedničkim životom?"

Kultura nije neprijatelj para.

Neizgovorena kultura jeste.

Kada veza može da funkcioniše

Veza može preživeti ovo neslaganje kada je neslaganje i dalje iskreno, vremenski ograničeno i poštuje slobodu izbora.

Dobri znaci:

Nesiguran partner može da imenuje nesigurnost. Ne krije se zauvek iza "ne znam". Može reći koje bi informacije, isceljenje, stabilnost ili iskustvo pomogli.

Partner koji želi decu može da prestane da ubeđuje dovoljno dugo da sluša. Njegova tuga je stvarna, ali ne pretvara svaki razgovor u referendum.

Oboje mogu da izgovore tihu rečenicu: "To može značiti da ne možemo ostati zajedno."

Uslovi su konkretni. Ne "jednog dana". Datum, plan, konsultacija, cilj štednje, terapijski proces, proba podele rada, medicinsko pitanje.

Partner čije bi telo nosilo trudnoću ima poštovanje na nivou telesnog veta. Niko ne mora da dokazuje strah, medicinski rizik, disforiju, traumu ili telesne granice preko toga da budu priznate.

Život partnera bez dece tretira se kao stvaran život. Ne kao manji život. Ne kao čekaonica za zrelost.

Tuga partnera koji želi decu tretira se kao stvarna tuga. Ne kao manipulacija. Ne kao podrazumevano pravo.

Par može da razgovara o praktičnoj budućnosti. Novcu, snu, seksu, bakama i dekama, religiji, invaliditetu, brizi o deci, uverenjima o abortusu, neplodnosti, usvajanju, poslu, negovanju bliskih osoba i kućnom radu.

Nijedan partner se ne oslanja na tajnu fantaziju o preobražaju. "Promeniće se kada se venčamo" nije plan. "Promeniće se kada njegov brat ili sestra dobije bebu" nije plan. "Promeniće se kada sat počne da otkucava" nije plan.

Kada ljubav nije dovoljna

Ponekad je odgovor bolan i jasan.

Jedan partner je stabilno "nikada".

Drugi zna da ne može da živi a da ne pokuša da ima decu.

Niko nije pogrešan.

Ali veza možda ne može da izdrži obe budućnosti.

Ovo je najteže reći zato što ljubav i dalje može biti prisutna. Par može biti nežan, intiman, skladan, duhovit, seksualno povezan, društveno isprepletan, finansijski vezan i duboko privržen.

Ipak, ako jedna budućnost zahteva dete koje jedan partner ne želi, a druga zahteva da potencijalni roditelj sahrani osnovnu životnu želju, ostanak zajedno može postati spora moralna rana.

Raskid zbog dece nije dokaz da je veza bila plitka.

Može biti dokaz da su oboje najzad rekli istinu.

Ne produbljujte obavezu dok izbegavate odluku

Jedan od najopasnijih obrazaca je ići dalje dok se pretvarate da će se pitanje dece rešiti samo od sebe.

Veridba.

Brak.

Stambeni kredit.

Preseljenje u drugu zemlju.

Napuštanje posla.

Spajanje finansija.

Spajanje porodica.

Svaki korak može učiniti kasniju istinu težom za izgovaranje.

Ako niste usklađeni oko dece, ne koristite dublju obavezu kao sedativ. Može delovati romantično prvo izabrati ljubav i pustiti budućnost da se sama sredi. Ponekad je to hrabrost. Ponekad je to izbegavanje sa cvećem preko njega.

Pre velikih obaveza svaki partner zaslužuje da zna:

"Da li me bira osoba koja razume budućnost koju tražim?"

Težak, ali iskren tekst

Pokušajte ovako:

"Ne želim da decu pretvorimo u raspravu u kojoj jedno od nas pobeđuje. Želim da razumemo da li se suočavamo sa vremenom, uslovima, strahom, porodičnim pritiskom, telesnim brigama ili stvarnom razlikom u životnom putu. Potrebno mi je da budemo dovoljno iskreni da niko od nas ne bude prinuđen u budućnost koju ne može slobodno da izabere."

Zatim svaki partner dovršava:

"Trenutno je moj stav ne sada / samo ako / nikada."

"Razlog ispod toga je..."

"Cena koju se bojim da imenujem je..."

"Pošten rok za odluku ili datum ponovnog razgovora bio bi..."

"Jedna stvar koju obećavam da neću raditi je..."

Ta poslednja rečenica je važna.

Možda je obećanje: "Neću te pritiskati na trudnoću."

Možda je: "Neću stalno govoriti možda ako znam da je odgovor ne."

Možda je: "Neću tvoj život bez dece tretirati kao sebičan."

Možda je: "Neću tvoju tugu zbog roditeljstva tretirati kao manipulaciju."

Možda je: "Neću koristiti svoje roditelje kao porotu."

Vezi je potrebna istina, ali i uzdržavanje.

Ako ste vi osoba koja želi decu

Pitajte sebe:

Da li želim decu sa ovim partnerom u ovoj vezi ili želim decu kao životni put čak i ako se ova veza završi?

Da li tražim dete zato što želim da budem roditelj ili zato što želim sigurnost, popravku, porodično odobrenje, identitet, dokaz ljubavi ili razlog da veza ne može da se raziđe?

Mogu li da pustim partnerovo ne da bude stvarno ne, a ne rana koju stalno otvaram dok se ne promeni?

Ako izaberem ovu vezu bez dece, mogu li to da uradim bez privatne knjige dugova?

Ako ne mogu, recite to.

Ne kao pretnju.

Kao istinu.

Ako ste vi osoba koja ne želi decu

Pitajte sebe:

Da li je moje ne stabilno ili je to ne ovom periodu, ovom telesnom riziku, ovoj partnerskoj dinamici, ovom porodičnom pritisku ili ovoj verziji roditeljstva?

Da li govorim možda zato što zaista ne znam ili zato što se bojim da izgubim partnera?

Da li sam bio/bila dovoljno jasan/jasna da moj partner može da donese stvarnu odluku?

Da li razumem da me partner može duboko voleti i ipak otići zato što roditeljstvo za njega nije izborna stvar?

Ako je vaš odgovor nikada, recite to nežno i jasno.

Niste odgovorni za to da želite dete koje ne želite.

Odgovorni ste da ne krijete istinu na način koji troši tuđe vreme.

Ako niste sigurni

Ne dozvolite da nesigurnost postane mašina za maglu.

Dajte joj oblik.

Da li ćete naredna tri meseca prikupljati medicinske informacije? Ići na terapiju? Razgovarati sa roditeljima? Praviti budžet? Vežbati pravedniju podelu kućnih poslova? Čitati o trudnoći? Provoditi vreme sa decom? Istraživati usvajanje? Tugovati? Proveravati da li se veza oseća bezbedno?

Nesigurnost može biti časna kada je aktivna.

Postaje nepravedna kada je pasivna i neodređena.

Pokušajte:

"Još ne znam. Dugujem ti više od te rečenice. Evo šta ću uraditi da razumem svoj odgovor, i evo kada ćemo se vratiti na to."

To partneru daje nešto stvarno.

Pitanje ispod pitanja

Pitanje nije samo:

"Da li treba da imamo decu?"

Dublje pitanje je:

"Može li iko od nas da živi u budućnosti koju druga osoba traži, a da se tiho ne smanjuje?"

Ako može, ima prostora za brigu, planiranje, tugu i vreme.

Ako ne može, najbrižnije može biti prestati da drugu osobu pretvarate u prepreku između vas i vašeg života.

Deca zaslužuju da budu slobodno željena.

Životi bez dece zaslužuju da budu slobodno izabrani.

I parovi zaslužuju razgovore dovoljno iskrene da zaštite obe istine.

Izvori

Povezano čitanje

Dete ne bi trebalo da se rodi iz erozije, a život bez dece ne bi trebalo da se gradi na skrivenoj tuzi. Prva obaveza para nije slaganje. To je istina bez prinude.