Mnogi parovi se opiru uvažavanju jer misle da ono znači predaju.

Jedan partner kaže: "Za večerom sam se osećala ignorisano." Drugi čuje: "Priznaješ da si me ignorisao." Zato se brani:

"Razgovarao sam s tvojim bratom."

"To nije fer."

"Ti od mene uvek napraviš negativca."

Partner koji se brani može činjenično biti u pravu. Možda nije imao nameru da povredi. Možda nedostaje kontekst. Ali razgovor se već udaljio od bola i ušao u sudnicu. Partner koji se osećao ignorisano sada mora da dokaže osećanje pre nego što se za njega može mariti.

Uvažavanje je izlaz iz te sudnice. Ne znači: "Tvoja verzija je potpuno tačna." Znači: "Tvoje iskustvo ima smisla iz nekog ugla, i spreman sam da razumem taj ugao pre nego što iznesem svoju odbranu."

Ta razlika je mala u jeziku, a ogromna u odnosima.

Uvažavanje nije slaganje

Slaganje odgovara na pitanje: "Da li je tvoje tumačenje cela istina?"

Uvažavanje odgovara na drugo pitanje: "Mogu li da vidim zašto je to na tebe tako delovalo?"

Možete uvažiti osećanje i ne složiti se sa zaključkom. Možete uvažiti strah, a ne prihvatiti optužbu. Možete uvažiti uticaj i ipak objasniti svoju nameru. Zapravo, uvažavanje često olakša kasnije objašnjenje jer povređeni partner više ne mora da se bori za osnovno priznanje.

Pokušajte:

"Vidim zašto si se osećala sama kada sam zaćutao. Bio sam preplavljen i nisam pokušavao da te kaznim, ali razumem kako je ta tišina delovala na tebe."

Ta rečenica nije priznanje okrutnosti. Ne briše nameru. Ne predaje celu priču. Samo počinje od partnerove doživljene stvarnosti.

Slabo uvažavanje kaže:

"Žao mi je što se tako osećaš."

Ta fraza može biti iskrena, ali često zvuči udaljeno. Bolje:

"Vidim zašto je to bilo usamljeno."

"S mesta na kom si bila, to je moglo da zvuči odbacujuće."

"Da sam mislio da mi se smeješ, i ja bih se zatvorio."

Takve rečenice čine osećanje razumljivim.

Zašto osećaj da ste shvaćeni menja svađu

Bliski odnosi ne grade se samo na privrženosti, nego i na responsivnosti: osećaju da je vaš unutrašnji svet važan drugoj osobi. Istraživanja o opaženoj partnerskoj responsivnosti povezuju osećaj da ste shvaćeni, zbrinuti i uvaženi sa intimnošću i kvalitetom odnosa. Mehanizam nije tajanstven. Osoba lakše podnosi neslaganje kada se ne oseća emocionalno izbrisano.

Zato "ali nisam tako mislio" često propadne kao prva rečenica. Namera je važna, ali odgovara na drugo pitanje od uticaja. Ako partner opisuje modricu, početak s namerom može da zvuči kao da objašnjavate zašto modrica ne bi trebalo da boli.

Korisniji redosled je:

  1. Imenujte emocionalnu logiku.
  2. Priznajte svaki stvarni uticaj.
  3. Dodajte svoj kontekst.
  4. Potražite sledeću popravku.

Na primer:

"Razumem zašto te je moja šala posramila. Rekao sam je pred ljudima i zbog toga ti je bilo teže da odgovoriš. Nisam hteo da ti se rugam, ali vidim uticaj. Sledeći put takvo zadirkivanje ostaviću za privatni trenutak ili ću ga preskočiti ako nisam siguran."

Primetite šta nedostaje: nema brisanja sebe, nema ponižavanja, nema "preosetljiva si". Rečenica istovremeno ima kičmu i toplinu.

Uvažite deo koji možete iskreno da uvažite

Ne morate da uvažite sve. Ako partner kaže: "Tebi nikad nije stalo do mene", možda ne možete iskreno da uvažite reč "nikad". Ali možete da uvažite iskustvo ispod nje:

"Stalo mi je do tebe i ne slažem se da mi nikad nije stalo. Ali čujem da si se večeras sa mnom osećala veoma sama."

To je često najčistiji potez: odvojiti emocionalnu istinu od opšte tvrdnje.

Uvažite:

"Osećala si se odbačeno."

Ne nužno:

"Namerno sam te odbacio."

Uvažite:

"Taj trenutak ti je mnogo stavio na leđa."

Ne nužno:

"Sebičan sam."

Uvažite:

"Ima smisla da novac deluje zastrašujuće posle načina na koji si odrasla."

Ne nužno:

"Svaka moja kupovina je opasna."

To štiti oboje. Povređeni partner dobija priznanje. Partner koji prima ne mora da potpiše iskrivljeno ili nepravedno tumačenje.

Tri sloja uvažavajućeg odgovora

Snažan uvažavajući odgovor obično ima tri sloja.

Prvi sloj je odraz:

"Osećala si se gurnuto u stranu kada sam promenio plan."

Odraz pokazuje da pratite sadržaj.

Drugi sloj je značenje:

"Nije bio samo raspored. Delovalo je kao da je tvoje vreme manje važno."

Značenje pokazuje da razumete zašto je bolelo.

Treći sloj je briga:

"Ne želim da se osećaš kao da je tvoje vreme za mene potrošno."

Briga pokazuje da iskustvo ima vrednost zato što osoba ima vrednost.

Mnogi parovi stanu na odrazu, što može zvučati robotski:

"Dakle, ono što čujem jeste da si bila uznemirena."

Ta rečenica može tehnički biti tačna, ali nema emocionalnu težinu. Bolji odgovor je ljudskiji:

"Shvatam zašto je to zabolelo. Mislila si da smo se dogovorili, a onda je izgledalo kao da sam to promenio bez tebe."

Uvažavanje treba da zvuči kao osoba koja pruža ruku preko razmaka, a ne kao radni list koji se čita naglas.

Šta kada je optužba nepravedna

Uvažavanje postaje teže kada su partnerove reči oštre. "Ponizio si me" teže je primiti nego "bilo me je sramota". "Tebi je važan samo posao" teže je od "nedostaješ mi".

Ipak, obično možete da uvažite bez nagrađivanja napada.

Pokušajte:

"Želim da razumem povredu. Ne mogu da se složim da mi je važan samo posao, ali čujem da je moj posao zauzeo toliko prostora da si se osećala izgurano."

Ili:

"Spreman sam da razgovaram o tome kako je moj ton delovao. Nisam spreman da me nazivaš okrutnim. Možemo li da ostanemo pri onome što se dogodilo?"

To nije odbrambenost. To je granica plus poziv. Cilj je da se razgovor zaštiti od obe krajnosti: hladnog poricanja s jedne strane i potpunog napuštanja sebe s druge.

Ako partner ponavljano koristi uvrede, prezir, pretnje ili zastrašivanje, uvažavanje samo po sebi nije odgovor. Odnos ne postaje zdrav tako što se od jedne osobe traži da postane beskrajno vešta pod lošim postupanjem. Granice, spoljašnja podrška i planiranje bezbednosti mogu biti važniji od savršene komunikacione tehnike.

Uvažite pre ispravljanja

Većina ispravki bolje legne posle uvažavanja. Pogledajte razliku:

"To se nije tako dogodilo. Izostavljaš deo u kom sam pitao dva puta."

Nasuprot:

"Vidim zašto se toga sećaš kao da sam te ostavio samu s odlukom. Na kraju sam se stvarno povukao i to je zabolelo. Želim da dodam i da sam ranije tog dana pitao dva puta i nisam dobio odgovor, pa sam i ja bio frustriran."

Druga verzija i dalje ispravlja zapis. Ali ne počinje brisanjem partnerovog iskustva.

Ovaj redosled je posebno važan kada dve osobe imaju različite stilove konflikta. Verbalniji partner može neposrednu ispravku da doživi kao tačnost. Osetljiviji ili konfliktno izbegavajući partner može da je doživi kao odbacivanje. Uvažavanje pravi mali most pre nego što se detalji počnu pregovarati.

Kada i vama treba uvažavanje

Ponekad se od jednog partnera uvek očekuje da prvi uvažava. To postaje nepravedno. Uvažavanje treba da bude uzajamno, iako ne mora uvek biti istovremeno.

Možete reći:

"Želim da razumem tvoju povredu, a posle toga mi treba i mesto za moju stranu."

Ili:

"Mogu da uvažim uticaj, ali treba mi da ne preskočimo pritisak pod kojim sam bio."

Tajming je važan. Ako obe osobe traže uvažavanje u istoj sekundi, razgovor postaje zastoj: "Prvo razumi mene." "Ne, prvo ti razumi mene." Jedno praktično rešenje je da se namerno smenjujete:

"Daj da pet minuta razumem tvoju stranu. Onda mi treba pet minuta za moju."

To može zvučati jednostavno, ali često je dovoljno da zaustavi svađu pre nego što postane takmičenje čiji se bol računa.

Obrazac od sedam rečenica

Kada zapnete, koristite ovaj redosled:

  1. "Čujem da..."
  2. "Deo koji je zaboleo bio je..."
  3. "To ima smisla jer..."
  4. "Stalo mi je do toga jer..."
  5. "Moja namera / moj kontekst bio je..."
  6. "Deo koji mogu da preuzmem jeste..."
  7. "Ono što želim da uradim drugačije jeste..."

Primer:

"Čujem da si se osećala sama kada sam bio na telefonu kod tvojih roditelja. Deo koji je zaboleo bio je to što si pokušavala da me uključiš, a ja sam delovao odsutno. To ima smisla jer te porodična okupljanja ionako iscrpljuju. Stalo mi je do toga jer želim da se osećaš kao da sam s tobom, ne samo fizički prisutan. Moj kontekst je bio da sam bio anksiozan i povlačio se u telefon. Deo koji mogu da preuzmem jeste da ti to nisam rekao. Sledeći put ću reći: 'Treba mi pet minuta', umesto da nestanem u ekran."

To je uvažavanje s delovanjem. Priznaje emocionalnu istinu, dodaje kontekst, preuzima ponašanje i pokazuje napred.

Tiha dobit

Uvažavanje ne rešava svaki konflikt. Radi nešto osnovnije: govori odnosu da bol neće morati da viče da bi bio primećen.

Kada se partneri osećaju shvaćeno, njihove tvrdnje često postaju manje ekstremne. "Tebi nikad nije stalo" može da omekša u "večeras sam se osećala zaboravljeno". "Ti me uvek kontrolišeš" može da postane "treba mi više glasa u odlukama". Mekša rečenica ne nastaje iz pristojnosti. Nastaje zato što nervni sistem više ne mora da preteruje da bi dobio odgovor.

Ne morate da kažete da je partner u pravu oko svega.

Morate da pokažete da je njegov unutrašnji svet vredan razumevanja.

Izvori

  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, "Intimacy as an Interpersonal Process," in Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Shelly L. Gable and Harry T. Reis, "Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships," 2006.
  • Marsha M. Linehan, DBT Skills Training Manual, 2nd ed., 2015.
  • John Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

Povezano čitanje

Ovaj vodič je obrazovni sadržaj o odnosima. Ako konflikt uključuje strah, zastrašivanje ili ponavljani prezir, veštine uvažavanja nisu zamena za kvalifikovanu podršku i bezbednost.