Većina ljudi treba oprezno da koristi reč "sebičan".

U teškom periodu partner može delovati usmeren na sebe zato što tuguje, depresivan je, izgoreo, postiđen, uplašen, nezaposlen, tek je postao roditelj, brine o rođacima, bolestan je ili nosi privatnu brigu za koju još nije našao reči. Neki ljudi se povuku kada su preplavljeni. Neki se loše brane kada se osećaju optuženo. Neki su odrasli u porodicama u kojima je bilo opasno imati bilo kakvu potrebu, pa partnerovu molbu pomešaju sa kontrolom.

To nije isto što i biti sebičan partner.

Ali postoji i druga situacija koju parovi retko jasno imenuju: jedan partner zaista organizuje odnos oko sopstvene udobnosti, slike o sebi, potreba, rasporeda, porodice, novca, seksa, karijere, hobija, raspoloženja ili komocije, dok drugi partner nosi trošak. Povređeni partner to ne umišlja. Obrazac se vidi u ponašanju.

Ključna reč je obrazac.

Objektivno sebičan partner nije neko ko vas je jednom izneverio. To je neko ko iznova uzima koristi od toga što je u vezi, a troškove te veze prebacuje na vas.

Možda zvuči grubo. Ponekad je to i najsaosećajniji način da par prestane da se svađa oko toga da li je povređeni partner "preosetljiv" i počne da postavlja pravo pitanje:

Da li ovog partnera može da pomeri trošak koji stvara osobi koju voli?

Šta znači "objektivno sebičan"

Sebičnost postaje više od osećaja kada su četiri stvari tačne.

Prvo, neravnoteža se ponavlja. Nije reč o jednoj zaboravljenoj obavezi, jednoj lošoj nedelji ili jednom odbrambenom odgovoru. Ona se kroz vreme stalno vraća.

Drugo, koristi i troškovi nisu ravnomerni. Jedan partner dobija olakšanje, komociju, slobodu, status, seks, novac, odmor, divljenje ili odobravanje porodice. Drugi plaća radom, usamljenošću, anksioznošću, poniženjem, finansijskim rizikom, seksualnim pritiskom, preopterećenjem brigom o deci, društvenom izolacijom ili gubitkom dostojanstva.

Treće, partneru je rečeno. Zna da vas obrazac povređuje ili ima dovoljno informacija da bi razuman partner to znao.

Četvrto, odgovornost stalno izostaje. Umanjuje, šarmira, objašnjava, uzvraća optužbom, nejasno obećava, kratko se promeni ili vašu bol pretvori u suđenje vašem tonu.

To je razlika između "moj partner ima potrebe" i "potrebe mog partnera su uvek ispred mojih".

Ne morate da dokažete da je vaš partner loša osoba. Zapravo, ta rasprava često pogorša stvari. Korisnije je pitanje o ponašanju:

"Kada se moja potreba sudari s tvojom udobnošću, da li moja potreba i dalje važi?"

Ako je iskren odgovor najčešće ne, ne bavite se običnom nesavršenošću. Bavite se odnosom koji je organizovan oko prioriteta jedne osobe.

Jezik istraživanja ne kaže "sebičan"

Nauka o odnosima retko koristi reč "sebičan", jer nosi moralni teret. Istraživači će pre proučavati srodne pojmove: pravednost, opaženu partnersku odzivnost, osećaj prava u odnosu, narcističke crte, podršku, žrtvovanje, posvećenost i prisilnu kontrolu.

Ti pojmovi pomažu jer razlažu problem na delove.

Pravednost i ravnoteža. Parovi nisu računovodstvene firme, ali ljudi prate da li odnos u osnovi deluje fer. Studije o kućnom radu pokazuju da je opažena nepravednost povezana sa nižom bračnom srećom, a radovi o kognitivnom radu pokazuju da planiranje, predviđanje, odlučivanje i nadgledanje sistema mogu biti jednako stvarni kao vidljivi poslovi. Partner može da "pomaže" oko zadataka, a da ipak drugoj osobi ostavi ceo mentalni sistem.

Odzivnost. Jedna od najjačih ideja u istraživanjima odnosa jeste opažena partnerska odzivnost: osećaj da vas partner razume, potvrđuje i da mu je stalo do suštinskih delova vas. Sebičnost uništava odzivnost jer povređeni partner nauči da je njegov unutrašnji život zanimljiv samo kada ne pravi neprijatnost drugoj osobi.

Osećaj prava u odnosu. Zdrav odnos uključuje zdrav osećaj prava: "Ovde sam važan." Ali preteran osećaj prava kaže: "Moje potrebe treba da budu zadovoljene, a tvoje granice su prepreke." Istraživanja o osećaju prava u odnosu povezuju neuravnoteženu upravičenost sa nižim zadovoljstvom u paru i većim konfliktom. Opasnost nije želeti brigu. Opasnost je verovati da partner postoji da bi vam je isporučio.

Ulaganje i zavisnost. Rusbultin model ulaganja pomaže da se objasni zašto ljudi ostaju čak i kada je odnos bolan. Posvećenost ne oblikuje samo zadovoljstvo, već i ulaganja, zajednički život, deca, finansije, identitet, zajednica i alternative. Sebičan partner može postati još čvršće ukorenjen kada je drugi partner uložio previše da bi lako otišao.

Jednostavno rečeno: sebičnost nije samo mana ličnosti. Ona je sistem. Preživljava kada jedna osoba ima korist, druga nadoknađuje, a odnos nastavlja da se kreće kao da je nadoknađivanje ljubav.

Prvo isključite zlostavljanje

Pre razgovora o nošenju s problemom, pregovaranju ili popravljanju, jedna granica je važna.

Neke stvari koje ljudi nazivaju "sebičnošću" zapravo su zlostavljanje ili prisilna kontrola.

Ako vam partner preti, plaši vas, izoluje vas od porodice ili prijatelja, kontroliše novac ili prevoz, nadgleda vaš telefon, ponižava vas, pritiska vas na seks, meša se u kontracepciju, preti samopovređivanjem da bi vas sprečio da odete, uništava imovinu, kažnjava vas zbog neslaganja ili vas navodi da osećate da morate da upravljate njegovim raspoloženjem da biste bili bezbedni, problem nije sebičnost u običnom partnerskom smislu.

Radi se o bezbednosti.

Alati za komunikaciju u paru nisu prvi odgovor na prisilan obrazac. Prvi korak su poverljiva podrška i plan bezbednosti. To može značiti kontaktiranje linije za pomoć u slučaju porodičnog nasilja, pouzdanog stručnjaka, lokalne porodične službe, verskog vođe koji razume zlostavljanje, advokata ili prijatelja koji može da vam pomogne da razmišljate bez toga da partner nadgleda razgovor.

Ta razlika je važna jer mnogi odani partneri i dalje pokušavaju da budu strpljiviji, seksualno dostupniji, puniji poštovanja, spremniji na oproštaj, mirniji, verniji svojoj religiji ili više "razumni" u situacijama u kojima su pravi problem moć i kontrola. Više strpljenja ne popravlja prisilu. Često joj samo daje više prostora.

Ako se bojite partnera, ovaj članak od vas ne traži da poboljšate odnos. Traži da potražite podršku koja vašu bezbednost stavlja u centar.

Šta nas javni brakovi mogu, a šta ne mogu naučiti

Javni brakovi nisu laboratorijski dokaz. Ne znamo potpunu privatnu istinu nijednog poznatog para i ne treba da dijagnostikujemo nepoznate ljude iz naslova. Ipak, javne priče ponekad dovoljno jasno pokažu obrasce odnosa da postanu opominjuće priče.

Korisno pitanje nije "Koja poznata osoba je bila sebična?" Već: "Koji obrazac je postao vidljiv?"

U javnoj priči Jay-Z-ja i Beyonce posle perioda Lemonade i 4:44, najpoučniji detalj nije opsesija javnosti neverstvom. Poučniji je uslov popravke koji je kasnije postao vidljiv: terapija, izričito priznanje, emocionalno kopanje i spremnost da se ostane u bolu umesto da se od povređenog partnera samo traži da nastavi dalje. Nije važno da li ljudi sa strane taj par vole ili ne. Lekcija za odnos je jednostavna: popravka postaje verovatnija kada partner koji je naneo štetu prestane da tretira povredu kao problem javnog imidža i počne da je tretira kao problem karaktera, ponašanja i vezanosti.

Javni raskid Arnolda Schwarzeneggera i Marije Shriver pokazuje drugačiji obrazac: jednostrana tajna može stvarati štetu mnogo pre formalnog otkrivanja. U javnim intervjuima oko svojih memoara Schwarzenegger je opisivao skrivanje i emocionalno odvajanje u fioke kao deo priče. Opet, ljudi sa strane ne mogu znati brak. Ali obrazac je prepoznatljiv: jedan partner štiti svoju slobodu, sliku o sebi ili izbegavanje tako što drugom partneru uskraćuje stvarnost. Povreda nije samo čin. Povreda je i to što je život druge osobe bio organizovan oko lažnih informacija.

Javna priča Johna Edwardsa i Elizabeth Edwards još je jedna verzija istog problema: izdaja pomešana sa upravljanjem slikom u periodu u kome su istovremeno bili prisutni bolest, porodica i javna ambicija. Opomena nije stranačka i nije o jednoj profesiji. Reč je o načinu na koji samozaštita uvećava štetu. Kada je partnerova prva lojalnost očuvanje sopstvene priče, povređeni partner mora da nosi i prvobitnu ranu i iscrpljenost stalnog proveravanja stvarnosti.

Priča Tine Turner pripada drugoj kategoriji. Njen brak sa Ikeom Turnerom javno se pamti ne kao obična sebičnost, već kao zlostavljanje. Ta razlika je važna. Odnos može sadržati ego, izdaju, osećaj prava, nezrelost ili izbegavanje i još uvek biti u području moguće popravke. Zlostavljanje je drugačije jer napada slobodu i bezbednost. Od povređenog partnera traži da preživi, ne samo da bolje komunicira.

Zajedno, te javne priče daju trezvenu lekciju: neki odnosi prežive ozbiljnu sebičnost kada štetni partner postane trajno odgovoran. Neki ne prežive jer su tajna, slika, osećaj prava ili kontrola bili važniji od popravke. Neke uopšte ne treba predstavljati kao probleme za popravku.

Šest vrsta sebičnosti

"Moj partner je sebičan" preširoko je da biste mogli da delujete. Treba da znate s kojom vrstom sebičnosti imate posla.

Sebičnost komocije

Ovaj partner po pravilu bira lakšu opciju. Ostavlja nered, preskače planiranje, izbegava teške razgovore, zaboravlja dogovore, prespava jutra ili čeka da vaša frustracija postane alarm. Možda o sebi ne misli kao o nekome ko polaže pravo na poseban tretman. Jednostavno dopušta da vaša sposobnost postane infrastruktura domaćinstva.

Sebičnost komocije često se popravi tek kada trošak postane vidljiv i neizbežan. Ako stalno spasavate sistem, sistem ga uči da ostane pasivan.

Emocionalna sebičnost

Ovaj partner želi utehu za svoja osećanja, ali ima malo prostora za vaša. Kada je on povređen, svi moraju da stanu. Kada ste vi povređeni, dramatični ste, negativni, zahtevni, hladni ili "započinjete nešto". Može da kaže da želi iskrenost, ali kažnjava iskrenost koja mu smeta.

Glavno pitanje je: može li da podnese vašu stvarnost bez toga da odmah od sebe napravi njenu žrtvu?

Statusna sebičnost

Ovaj partner štiti način na koji odnos izgleda. Želi javnu verziju: dobar supružnik, dobar roditelj, dobar hranitelj, dobar vernik, dobar progresivac, dobar tradicionalista, dobra priča o uspehu. Ali privatna popravka je tanka. Može biti darežljiv na načine koje drugi vide i odsutan na načine koje osećate samo vi.

Statusna sebičnost zbunjuje jer mu se ljudi sa strane mogu diviti. Možete osećati krivicu što patite u odnosu za koji drugi misle da imate sreće što ga imate.

Sebičnost porodičnog sistema

Ovaj partner dosledno stavlja svoje roditelje, braću i sestre, odraslu decu, očekivanja zajednice ili nasleđena porodična pravila ispred braka ili partnerstva. To se može desiti u tradicionalnim porodicama, imigrantskim porodicama, religioznim porodicama, imućnim porodicama, čvrsto povezanim seoskim porodicama i sekularnim porodicama sa jakom rodbinskom lojalnošću.

Problem nije voleti porodicu. Problem je kada jedan partner nosi trošak lojalnosti, dok drugi dobija pohvalu zato što je lojalan.

Seksualna sebičnost

Ovaj partner tretira seks kao nešto što mu pripada, nešto što dokazuje ljubav ili nešto što treba da se dešava po njegovom emocionalnom rasporedu. Može da se duri, povlači, poredi, pritiska ili vaše granice prikazuje kao odbijanje.

Par može imati različitu želju bez sebičnosti. Seksualna sebičnost počinje kada jedan partner prestane da bude radoznao za telo, udobnost, bezbednost, veru, istoriju, umor, bol ili pristanak drugog partnera.

Moralna sebičnost

Ovo je najteži oblik jer nosi odeću vrline. Jedan partner koristi dobru vrednost - žrtvu, oproštaj, porodično jedinstvo, vernost, ambiciju, aktivizam, lojalnost, isceljenje, iskrenost, lični rast - da bi opravdao jednostran odnos.

"Dobra žena oprašta."

"Pravi muškarac obezbeđuje i ne žali se."

"Brak znači žrtvu."

"Da me voliš, prihvatio bi me takvog kakav jesam."

"Moj posao pomaže ljudima, zato treba da razumeš."

Svaka rečenica može sadržati vrednost. Nijedna ne daje jednom partneru dozvolu da izbriše potrebe drugog.

Greška koja održava obrazac u životu

Mnogi ljudi pokušavaju da reše sebičnost tako što objašnjavaju još jače.

Šalju duže poruke. Pronalaze bolje članke. Plaču jasnije. Sastavljaju savršen govor. Ublažavaju ton. Čekaju pravi vikend. Preterano funkcionišu dok se ne iscrpe, zatim eksplodiraju, zatim se izvine što su eksplodirali, a razgovor postane razgovor o eksploziji.

Skrivena pretpostavka glasi: "Ako konačno uspem da ih nateram da razumeju bol, promeniće se."

Ponekad je to tačno. Mnogi pristojni partneri se najpre brane, pa tek onda preuzmu odgovornost. Potrebno im je jasno opisati trošak, ne zato što su okrutni, već zato što su bili zaštićeni od toga da ga primete.

Ali kod ukorenjene sebičnosti problem često nije informacija. Problem su podsticaj, osećaj prava, izbegavanje ili neuspeh empatije.

Znaju da ste umorni. Imaju korist od toga što vi i dalje obavljate posao.

Znaju da vas šala ponižava. Imaju korist od društvene moći da budu duhoviti.

Znaju da se njihova majka meša. Imaju korist od izbegavanja sukoba s njom.

Znaju da bi vas afera, dug, tajna ili zavisnost razorili. Imaju korist od odvajanja stvari u posebne fioke.

Kada to vidite, strategija se menja. Prestajete da pokušavate samo da budete shvaćeni i počinjete da menjate strukturu koja vašoj boli omogućava da ostane bez troška.

Šta prvo uraditi

Nemojte početi sa "Sebičan si." Možda je tačno. Obično će pokrenuti suđenje karakteru.

Počnite od obrasca.

Zapišite ga nasamo pre razgovora:

  1. Koje se ponašanje ponavlja?
  2. Koju korist vaš partner ima od toga?
  3. Koji trošak plaćate vi?
  4. Šta ste već rekli ili uradili?
  5. Šta se dogodi nakon što se izvini ili počne da se brani?
  6. Šta bi se računalo kao merljiva promena?

Na primer:

"Kada se tvoj posao oduži, ja sama stavljam decu na spavanje četiri večeri nedeljno. Ti dobijaš fleksibilnost u karijeri. Ja gubim san, vežbanje i bilo kakav večernji oporavak. Tri puta sam tražila plan. Ti se izviniš, a onda to opet ostaviš meni. Promena bi značila da zaštitiš dva uspavljivanja nedeljno, obezbediš zamenu pre nego što kažeš da kasnim sastancima i proveriš sa mnom pre nego što prihvatiš posao vikendom."

To je mnogo teže izbeći nego "Tebi je stalo samo do sebe."

Ne gradite sudski slučaj. Činite stvarnost dovoljno konkretnom da odnos ne može da se sakrije u magli.

Razgovor koji proverava da li je popravka moguća

Prvi pravi test nije da li se partner odmah slaže. Većina ljudi se najpre brani.

Test je da li posle odbrane može da se vrati odgovornosti.

Pokušajte razgovor sa ovom strukturom:

"Ne želim da te nazovem lošom osobom. Želim da imenujem obrazac koji me povređuje. Kada se dogodi [konkretno ponašanje], ti dobiješ [korist], a ja platim [trošak]. Već sam to spominjala i obrazac se nastavio. Treba mi da ovo tretiramo kao stvaran problem u odnosu, a ne kao moju osetljivost. Da li si spreman da pogledaš trošak za mene i napraviš konkretnu promenu?"

Zatim stanite.

Ako se raspravlja o jednom nesavršenom primeru, vratite se obrascu.

"Možemo da ispravimo detalje. Pitam o ponavljajućem obrascu."

Ako kaže da i vi imate mane, složite se bez odustajanja od poente.

"Da, i ja imam stvari na kojima treba da radim. Ovaj razgovor je o tome da li ovaj obrazac može da se promeni."

Ako kaže da nikada nije nameravao da vas povredi, odvojte nameru od posledice.

"Verujem da možda nisi nameravao taj trošak. Treba mi da trošak sada bude važan kada je jasan."

Ako pita šta želite, dajte zahtev u ponašanju:

"Narednih mesec dana želim da potpuno preuzmeš subotnja jutra, uključujući planiranje, stvari koje su potrebne i sprovođenje do kraja. Ne 'pomaganje meni'. Preuzimanje."

Dobri partneri mogu osećati stid, odbranu ili tugu. Ali posle prvog talasa postaju radoznali za posledicu. Sebični partneri razgovor pretvaraju u priču o nepravdi što su suočeni sa problemom.

Znaci da je promena stvarna

Tražite ponašanje, ne dramatično izvinjenje.

Stvarna promena obično ima pet pokazatelja.

Imenuju trošak bez prisile. "Vidim da su moje kasne večeri od tebe napravile podrazumevanog roditelja, i to nije fer."

Popravku čine konkretnom. "Preuzeću večeru i spavanje ponedeljkom i četvrtkom. Ako me posao traži, reći ću da nisam dostupan."

Prihvataju neprijatnost. Sebičan obrazac retko se promeni bez toga da sebični partner izgubi nešto udobnosti, divljenja, komocije, slobode ili izbegavanja.

Podnose vaše sporo poverenje. Ne traže da jedna dobra nedelja izbriše dve teške godine.

Grade podsetnike koji ne zavise od vaše iscrpljenosti. Blokovi u kalendaru, termini terapije, transparentnost budžeta, zajednički sistemi zadataka, porodične granice, promenjene lozinke, promenjeni rasporedi, lekarski pregledi, podrška za zavisnost ili šta god problem zahteva.

Lažna promena obično je opšta, emotivna i kratka.

"Rekao sam da mi je žao."

"Trudim se."

"Ništa što uradim nije dovoljno."

"Treba da nastaviš dalje."

"Zbog tebe se osećam kao užasna osoba."

"Bio sam dobar cele nedelje, a ti si to ipak opet spomenula."

Razlika je jednostavna: stvarna promena vas štiti od toga da stalno morate iznova da vodite slučaj.

Prestanite da subvencionišete sebičnost

Ovo je osetljivo. Ne kažnjavate partnera. Prekidate nevidljivu subvenciju.

Ako ne planira, prestanite da se pretvarate da je planiranje zajedničko. Imenujte sebe kao osobu koja planira i pitajte šta će on potpuno preuzeti.

Ako preterano troši, odvojeni računi mogu biti potrebni dok se poverenje obnavlja.

Ako vam ostavlja svu brigu o deci, prestanite da ga opisujete kao nekoga ko "pomaže" i počnite da definišete samostalnu odgovornost.

Ako vas javno sramoti, mirno napustite situaciju ili odbijte buduća okruženja u kojima se isto poniženje dešava.

Ako koristi vašu veru, vrednosti ili porodičnu lojalnost da vas pritisne u ćutanje, potražite savet od nekoga unutar tog sistema vrednosti ko razume i uzajamnost i štetu.

Ako postaje pažljiv samo kada zapretite odlaskom, ne dozvolite da krizna pažnja zameni plan.

Princip je:

Nemojte nastaviti da plaćate trošak koji vašem partneru omogućava da poriče da trošak postoji.

To ne znači postati hladan, okrutan ili manipulativan. Znači učiniti stvarnost manje poricljivom.

Može li sebičan partner da se promeni?

Da, ponekad.

Najbolji slučaj je partner čija je sebičnost nezrela, izbegavajuća, anksiozna, zasnovana na stidu, naučena u porodici, pojačana poslom ili zaštićena nesposobnošću, ali nije srasla sa prezirom ili kontrolom. Možda je naučio da pušta druge ljude da nose stvari. Možda paniči kada se suoči s problemom. Možda u početku odgovornost meša sa poniženjem.

Takav partner može da se promeni ako uradi četiri stvari:

  1. Prizna obrazac bez zahteva da iznesete savršene dokaze.
  2. Brine o trošku za vas čak i kada ga nije nameravao.
  3. Prihvati period neprijatnosti i nadoknade.
  4. Izgradi spoljašnju strukturu da promena preživi raspoloženje, stres i zaboravnost.

Istraživanja promene osobina ličnosti sugerišu da ljudi nisu zamrznuti. Terapija i strukturisane intervencije mogu pomeriti osobine i ponašanje. Ali promenu je lakše tvrditi nego živeti. Partner koji kaže "Želim da budem drugačiji", ali odbija strukturu, često traži da verujete emociji, ne procesu.

Teža istina: neki sebični partneri se ne menjaju jer im sadašnji raspored odgovara.

Možda vas vole, a ipak više vole verziju ljubavi u kojoj se vi prilagođavate.

Možda su vezani za odnos, ali nisu posvećeni uzajamnosti.

Možda žele koristi braka, porodice, seksa, stabilnosti, divljenja ili nege bez unutrašnjeg odricanja koje dolazi s priznavanjem jednake osobe pored sebe.

To je bolna crta: odnos može sadržati ljubav, a ipak biti nepravedno organizovan.

Može li odnos da funkcioniše?

Može da funkcioniše kada sebičnost postane zajednički neprijatelj.

To znači da oba partnera mogu da kažu, svako na svoj način:

"Ovaj obrazac nas povređuje. Možda meni kratkoročno koristi, ali šteti odnosu za koji kažem da ga želim."

Mnogo je manje verovatno da će funkcionisati kada partner tretira obrazac kao vaše privatno nezadovoljstvo:

"Ti si nesrećna."

"Ti nikad nisi zadovoljan."

"Previše si negativna."

"Treba da ceniš ono što radim."

"Drugi ljudi bi bili zahvalni."

Odnos može da funkcioniše i samo ako povređeni partner sme da ima granice. Oproštaj bez granica postaje dozvola. Strpljenje bez dokaza postaje napuštanje sebe. Lojalnost bez istine postaje predstava.

Ako ostajete, ostanite uz uslove koji štite vaše dostojanstvo:

  • konkretan plan
  • datum provere
  • spoljašnja pomoć ako je problem ukorenjen
  • finansijska i emocionalna transparentnost tamo gde je važna
  • jasna linija između posrtanja i odbijanja
  • dozvola da prestanete da preterano funkcionišete

Ne tražite savršenstvo. Tražite uzajamnost.

Kulturni sloj

Sebičnost ne izgleda isto u svakoj kulturi.

U izrazito individualističkim sredinama sebičnost može da se krije u ličnoj slobodi: "Treba mi prostor", "Zaslužujem sreću", "Nemoj da me kontrolišeš", "To je tvoja nesigurnost." Te ideje mogu biti zdrave. Mogu se koristiti i za izbegavanje odgovornosti.

U sredinama više okrenutim porodici sebičnost može da se krije u dužnosti: "Moji roditelji su na prvom mestu", "Supružnik treba da istrpi", "O privatnim stvarima se ne govori", "Ugled porodice je važan", "Dobar partner se žrtvuje." I te ideje mogu biti smislene. Porodična lojalnost, skromnost, izdržljivost i privatnost mogu biti časne vrednosti. Ali vrednost postaje opasna za odnos kada se samo od jednog partnera traži da je nosi.

U religioznim brakovima sebičnost može da se krije u oproštaju, vođstvu, pokornosti, savezu, seksualnoj obavezi ili održavanju porodice na okupu. Odgovor nije podsmevanje religiji. Mnoge religijske tradicije sadrže duboka učenja o uzajamnoj brizi, poniznosti, pokajanju, pravdi i zaštiti ranjivih. Pitanje je da li se sistem verovanja koristi da oba partnera postanu odgovornija ili samo da jedan partner postane tiši.

U politički progresivnim odnosima sebičnost može da se krije u terapijskom jeziku: "granice", "trauma", "briga o sebi", "autentičnost", "emocionalni rad." Ti pojmovi mogu biti korisni. Mogu postati i elegantni načini odbijanja obične obaveze.

U tradicionalnim muškim scenarijima sebičnost može da se krije u obezbeđivanju: "Ja naporno radim, pa ti rešavaš sve ostalo." Obezbeđivanje je važno. Ali novac ne briše potrebu za nežnošću, prisustvom, seksualnim poštovanjem, roditeljstvom, iskrenošću i domaćim partnerstvom.

U tradicionalnim ženskim scenarijima sebičnost može da se krije u mučeništvu ili moralnoj nadmoći: "Ja sve radim, pa sam uvek u pravu" ili "Moja patnja znači da su tvoje potrebe sebične." Preterano funkcionisanje može postati sopstveni oblik kontrole ako sprečava iskreno ponovno dogovaranje.

Kulturno mudro pitanje nije "Da li je ova vrednost dovoljno moderna?" Već:

Da li ova vrednost traži od obe osobe da postanu brižnije, istinitije i odgovornije, ili štiti udobnost jedne osobe na račun druge?

Ako ste vi sebičan partner

Ako ovo čitate i prepoznajete sebe, nemojte potrošiti trenutak braneći svoj identitet.

Možete početi jednom rečenicom:

"Imao sam korist od obrasca koji je tebe koštao."

Zatim budite konkretni.

Pitajte partnera šta vam više ne veruje da ćete primetiti. Pitajte šta je naučio da ne traži. Pitajte šta je radio sam dok ste vi govorili da je odnos u redu.

Ne tražite trenutno uveravanje da ste dobra osoba. Tako partnera navodite da vas teši zbog toga što ste imenovali štetu koju ste izazvali.

Ne dajte ogromno obećanje. Napravite mali uverljiv plan i držite ga se kada niko ne aplaudira.

Ne nazivajte sebe "najgorim". Stid može biti još jedan način da se cela prostorija ponovo okrene ka vama.

Bolje:

"Ne želim da moraš ponovo da me ubeđuješ. Preuzeću ovaj deo i želim da za dve nedelje proverimo kako ide."

Dostojanstvo odgovornosti je u tome što vam daje nešto stvarno da uradite.

Ako se ništa ne promeni

U nekom trenutku pitanje se pomeri.

Prestaje da bude "Kako da ih nateram da razumeju?"

Postaje:

"Šta mi radi to što i dalje živim u odnosu u kome moja stvarnost ne menja njihovo ponašanje?"

Možda primećujete da postajete manji, oštriji, sumnjičaviji, manje seksualni, manje duhovno živi, manje sigurni u sebe, skloniji kontroli, otupeliji ili postiđeniji zbog toga koliko često molite.

To nije znak da niste umeli pravilno da volite. Možda je to trošak predugog ostajanja u jednostranoj uzajamnosti.

Odlazak nije jedini odgovor. Neki parovi se kasno promene. Nekima treba terapija. Nekima treba porodični sastanak, finansijsko preslaganje, lečenje zavisnosti, medicinska nega, pastoralno savetovanje, pravni savet ili ozbiljna razdvojenost pre nego što stvarnost postane vidljiva.

Ali ako je obrazac jasan, trošak visok, a odgovornost nikada ne postane ponašanje, onda bolje nošenje s tim možda više nije cilj pun ljubavi.

Cilj pun ljubavi možda je reći istinu.

Završni test

Ovo je najjednostavniji test koji znam:

Kada partneru mirno i konkretno kažete: "Ovo me košta", šta se zatim dogodi?

Ne šta kaže u prvih pet minuta.

Šta se dogodi tokom narednog meseca?

Postaje li radoznao?

Seća li se?

Prilagođava li se bez potrebe za stalnim dokazivanjem slučaja?

Prihvata li da vašem poverenju možda treba vremena?

Tretira li vašu granicu kao informaciju o tome kako da vas bolje voli ili kao uvredu svojoj slobodi?

Sebičnost se ne dokazuje jednim lošim trenutkom. Popravka se ne dokazuje jednim dobrim izvinjenjem.

Istina je u sledećem obrascu.

Izvori

Povezano čitanje

Odnos može sadržati ljubav, a ipak biti nepravedno organizovan. Posao nije osvojiti etiketu "sebičan". Posao je otkriti da li vaš trošak može postati dovoljno stvaran da promeni obrazac.