Noen uenigheter i et forhold gjør vondt fordi svaret er vanskelig.

Denne gjør vondt fordi svaret kanskje ikke kan deles.

Dere kan kompromisse om hvor dere skal bo, hvordan dere bruker penger, hvor ofte dere besøker familie, hvordan husarbeid fordeles, hvordan høytider feires, og hvordan en krevende karriereperiode skal se ut. Dere kan til og med kompromisse om mange deler av foreldreskap: tidspunkt, barnepass, økonomi, grenser mot familien, religiøs oppdragelse, antall barn, medisinsk informasjon og støtte.

Men man kan ikke få et halvt barn.

Og man kan ikke be en partner leve et halvt barnfritt liv.

Derfor trenger spørsmålet "Hva hvis én av oss vil ha barn og den andre ikke vil?" mer omtanke enn vanlige råd ofte gir det. Det er ikke bare et kommunikasjonsproblem. Det er et spørsmål om livsform, kropp, familie, tro, penger, sorg og noen ganger sikkerhet.

Målet er ikke å avgjøre hvem som er egoistisk.

Målet er å finne ut hva slags uenighet dere faktisk har før kjærlighet blir til press, utsettelse, bitterhet eller et løfte ingen av dere kan holde.

Det første spørsmålet: ikke nå, bare hvis eller aldri?

Par setter seg ofte fast fordi de behandler all nøling som det samme.

"Jeg vil ikke ha barn" kan bety minst tre forskjellige ting.

Ikke nå betyr: "Jeg vil kanskje ha barn, men ikke i denne fasen." Årsaken kan være gjeld, bolig, utdanning, oppholdsstatus, ustabil karriere, sykdom, omsorgsansvar, uløst konflikt, usikker fertilitet, psykisk helse eller frykt for at forholdet ikke er stabilt nok ennå.

Bare hvis betyr: "Jeg kunne se for meg barn hvis livet rundt foreldreskap endret seg." Det kan bety en annen arbeidsfordeling hjemme, sterkere økonomi, å flytte nærmere familie, terapi, edruskap, en tryggere fødselsplan, bedre helse, mindre reising i jobben eller en tydeligere avtale om religion og barnepass.

Aldri betyr: "Barn er ikke en del av livet jeg ønsker meg." Det kan være et stabilt, modent voksenstandpunkt. Det er ikke automatisk egoistisk, umodent, familiefiendtlig, antireligiøst, kjærlighetsløst eller et traumesymptom som noen andre har rett til å kurere.

Forskjellen betyr noe, fordi "ikke nå" kan planlegges rundt, "bare hvis" kan testes, og "aldri" må bli trodd.

Den mest skadelige versjonen er den uklare midten:

"Kanskje en dag."

Noen ganger er "kanskje en dag" ærlig usikkerhet. Noen ganger er det et mykt nei brukt for å unngå sorg. Noen ganger er det et mykt ja brukt for å unngå frykt. Noen ganger er det en måte å beholde forholdet på mens man utsetter prisen for å fortelle sannheten.

Hvis forholdet er seriøst, trenger vag usikkerhet en tidslinje og bedre spørsmål.

Hvorfor "usikker" fortjener både respekt og riktig press

Usikkerhet er ikke et nederlag.

Forskning på ambivalens rundt det å få barn tyder på at mennesker ikke alltid har ett klart indre svar. En person kan ønske seg barn i ett forestilt liv og ikke i et annet. De kan ønske foreldreskap, men frykte graviditet. De kan elske barn, men ikke ønske hverdagsstrukturen i foreldreskap. De kan ikke ønske barn nå fordi forholdet ikke føles trygt nok. De kan være likegyldige helt til en medisinsk tidslinje gjør spørsmålet akutt.

Så "jeg vet ikke" fortjener respekt.

Det fortjener også press av riktig type.

Ikke press til å velge svaret den andre partneren ønsker. Press til å bli mer ærlig.

Det nyttige oppfølgingsspørsmålet er ikke:

"Hvordan kan jeg overbevise deg?"

Det er:

"Hva slags usikker er du?"

Er du usikker fordi du trenger tid?

Fordi noe må endre seg?

Fordi du er redd for graviditet, fødsel, fødselsdepresjon, fertilitetsbehandling, penger, klimaet, familiehistorie eller å miste deg selv?

Fordi du ikke vil ha barn, men ikke vil miste dette forholdet?

Fordi du kanskje vil ha barn, men ikke med denne partneren slik ting er nå?

Dette er forskjellige svar. Et par kan ikke ta en god beslutning før usikkerheten har fått en form.

Beslutningen handler ikke bare om en baby

Når folk sier "barn", ser de ofte for seg forskjellige ting.

Den ene partneren kan mene en baby: mykhet, mening, kontinuitet, et familiebord, besteforeldre, et navn som føres videre, en fremtid med bursdager og tegninger fra skolen.

Den andre kan høre graviditetsrisiko, kroppsendringer, fødselstraume, spontanabort, IVF, søvnmangel, karriereavbrudd, kjønnet arbeid, gjeld, press fra svigerfamilie, religiøs konflikt, klimafrykt, tap av frihet eller å være bundet til en partner for alltid.

Begge kan snakke om "barn".

De snakker ikke om det samme.

Derfor blir temaet så personlig så raskt. Partneren som vil ha barn, kan høre avvisning av familie, håp, voksenliv, tro eller den forestilte fremtiden de har båret på i årevis. Partneren som ikke vil, eller er usikker, kan høre et krav om at kroppen, tiden, pengene, friheten eller identiteten deres skal gis over til en annens drøm.

En god samtale må gå sakte nok til å spørre:

"Når du ser for deg å ha barn, hva slags liv ser du for deg?"

Og:

"Når du ser for deg å ikke ha barn, hva slags liv prøver du å beskytte?"

De to spørsmålene gjør mer enn "Vil du ha barn?"

Kroppens asymmetri

Alle par bør snakke om barn som en felles beslutning.

Men graviditet deles ikke symmetrisk.

Partneren som ville bære en graviditet, møter realiteter den andre partneren kan elske, støtte, frykte, betale for og være vitne til, men ikke leve i på samme måte: prevensjon, fertilitetssporing, spontanabort, abortbeslutninger, fertilitetsbehandlinger, graviditetskomplikasjoner, fødsel, barselrestitusjon, amming, bekkenbunnsskader, medisinsk traume, risiko for funksjonsnedsettelse, psykisk helserisiko og den sosiale dømmingen knyttet til morskap.

Det betyr ikke at den ikke-gravide partnerens sorg eller ønske er irrelevant.

Det betyr at sorg ikke gir rett til en annens kropp.

Partneren som vil ha barn, kan virkelig sørge over barna de hadde forestilt seg. De kan kjenne at tiden går. De kan føle seg sviktet hvis paret en gang tok foreldreskap for gitt og svaret senere endret seg. Den sorgen fortjener språk.

Men partneren som må bære graviditeten i kroppen, skylder ikke en graviditet som bevis på kjærlighet.

Dette er setningen mange par trenger:

"Sorgen din betyr noe. Kroppen min er ikke behandlingen for den."

Setningen kan høres hard ut hvis den trekkes ut av sammenheng. I riktig sammenheng beskytter den den etiske grensen som gjør videre samtale mulig.

Den barnfrie partneren unngår ikke automatisk voksenlivet

Mennesker som ikke ønsker barn, blir ofte behandlet som om de er uferdige voksne.

De kan bli kalt egoistiske, umodne, skadede, karrierebesatte, familiefiendtlige, for moderne, for individualistiske, for pessimistiske eller redde for ekte forpliktelse.

Noen ganger er en persons nei formet av frykt eller ubehandlet smerte. Det er verdt å utforske.

Men noen ganger er neiet klar selvinnsikt.

Pew Research Centers nyere arbeid om voksne uten barn viser at "å ikke ønske barn" i seg selv er en viktig grunn til at mange voksne under 50 sier at de sannsynligvis ikke kommer til å få barn. Andre grunner er økonomi, verdenssituasjonen, medisinske grunner, at man ikke har funnet riktig partner og andre livsprioriteringer. Det viktige poenget er at barnløshet ikke er én historie.

Et barnfritt liv kan være fullt: ekteskap, vennskap, kall, tro, tjeneste, kunst, reiser, omsorg, fellesskap, mentorskap, nieser og nevøer, valgt familie og dyp kjærlighet.

Å behandle det livet som tomt eller defekt vil ikke skape et sunt ja. Det vil skape forsvar, skam eller overgivelse.

Spørsmålet er ikke om den barnfrie partneren kan argumenteres inn i moralsk voksenhet.

Spørsmålet er om de fritt kan velge fremtiden som blir bedt av dem.

Partneren som vil ha barn er heller ikke automatisk egoistisk

Den motsatte feilen er også vanlig.

Partneren som vil ha barn, kan bli behandlet som tradisjonell, trengende, patriarkalsk, biologisk drevet, naiv eller uvillig til å akseptere et moderne forhold.

Det kan være like urettferdig.

Å ønske barn kan være et grunnleggende livsønske, ikke et sosialt manus. Det kan være knyttet til tro, familiekontinuitet, erfaringen av å ha blitt elsket som barn, erfaringen av ikke å ha blitt elsket og ønsket om å bygge annerledes, lysten til å gi omsorg, ønsket om en slektslinje eller følelsen av at foreldreskap er en del av ens kall.

Å gi det opp kan være en ekte sorg.

Ikke et raserianfall.

Ikke manipulasjon.

Sorg.

Partneren som vil ha barn, må passe på at sorgen ikke blir press. Men den usikre eller barnfrie partneren må også forstå at "jeg velger deg uten barn" ikke nødvendigvis er en liten ting å be om. For noen betyr det å begrave en fremtid de har sett for seg siden barndommen.

Det menneskelige spørsmålet er:

"Kan jeg velge din fremtid uten sakte å straffe deg for den?"

Hvis det ærlige svaret er nei, er det ikke grusomhet. Det kan være klarhet.

Samtalen med fire kolonner

Hvis dere står fast, ikke begynn med overtalelse. Begynn med en privat skriftlig øvelse. Hver partner svarer på de samme fire kolonnene før dere snakker sammen.

1. Ønske

Hva vil jeg egentlig hvis ingen blir skuffet over meg?

Vil jeg ha et barn? Vil jeg ikke ha et barn? Vil jeg ha mer tid? Vil jeg ha barn bare i en annen type liv? Vil jeg ha forholdet mer enn noen av fremtidene? Vil jeg at partneren min skal bli personen som gjør svaret lettere?

Skriv svaret i én setning:

"Hvis jeg var helt ærlig, er mitt nåværende svar..."

2. Betingelser

Hva måtte være sant for at svaret mitt skulle endre seg?

Her blir vag håp testbart.

"Når vi har mer penger" er ikke en betingelse. Det er en sky.

"Når vi har spart seks måneders utgifter, har en plan for barnepass og en avtale om arbeidsfordeling som vi har øvd på i tre måneder" er en betingelse.

"Når jeg føler meg klar" kan være ærlig, men det trenger mer språk. Hvordan ville klarhet se ut? Hvordan ville den bli synlig? Hvilken dato skal dere ta det opp igjen?

Hvis ingen betingelse ville endre svaret, si det. Ikke gjem et endelig nei inne i betingelser du ikke mener.

3. Kostnad

Hva ville jeg sørge over hvis jeg valgte din fremtid?

Partneren som ønsker barn, kan sørge over foreldreskap, familieidentitet, religiøs mening, en drøm om besteforeldre, et søsken til et barn som allerede finnes, eller den forestilte fremtiden med å bli kalt mor eller far.

Partneren som ikke ønsker barn, kan sørge over kroppslig autonomi, frihet, karriereretning, helse, ro, seksualitet, økonomisk stabilitet, identitet eller retten til ikke å være ansvarlig for et barn de ikke fritt ønsket.

Begge kostnadene fortjener navn.

Ingen kostnad vinner automatisk.

Men en kostnad uten navn blir bitterhet.

4. Samtykke

Kan jeg velge dette uten press, frykt eller senere straff?

Dette er det sentrale spørsmålet.

Sier jeg ja fordi jeg ønsker dette livet, eller fordi jeg er redd partneren min går?

Sier jeg nei med respekt for hva det koster partneren min?

Sier jeg kanskje fordi jeg virkelig ikke vet, eller fordi jeg vet og ikke orker konsekvensen?

Venter jeg på at tiden skal løse en moralsk beslutning?

Håper jeg at partneren min endrer seg etter ekteskap, fylte 35, en søskens baby, en spontanabort, terapi, et religiøst retreat eller press fra foreldre?

Hvis svaret avhenger av å slite den andre personen ned, er det ikke samtykke. Det er erosjon.

Hva det kan kompromisses om

Det finnes mer rom for forhandling enn mange par tror.

Dere kan kompromisse om tidspunkt: ikke i år, men en definert dato for å ta spørsmålet opp igjen etter at konkrete betingelser er møtt.

Dere kan kompromisse om informasjonsinnhenting: medisinske konsultasjoner, fertilitetstesting, økonomisk planlegging, terapi, undersøkelser av barnepass, samtaler med foreldre som er ærlige om det første året, eller å lære hva adopsjon og fosterhjem faktisk innebærer.

Dere kan kompromisse om støtte: betalt barnepass, nattevakter, foreldrepermisjon, å bo nær familie, terapi før graviditet, planlegging for barseltiden, arbeidsfordeling, karriereendringer eller grenser mot svigerfamilie.

Dere kan kompromisse om familiestruktur: ett barn i stedet for flere, adopsjon, fosterhjem, donorunnfangelse, steforeldrerolle, mentorskap, omsorg for barn i slekten eller å være dypt involvert i barn i den utvidede familien eller lokalmiljøet.

Dere kan kompromisse om verdier: hvordan et barn skal vokse opp rundt tro, høytider, språk, kjønnsroller, disiplin, utdanning, skjermer, besteforeldre og penger.

Men hvert kompromiss må svare på det samme spørsmålet:

"Ville begge partnere fortsatt fritt velge livet som blir resultatet?"

Hvis svaret er nei, er kompromisset kosmetisk.

Hva det ikke kan kompromisses om

Noen grenser bør ikke gjøres uklare.

Man kan ikke etisk kompromisse ved å få et barn den ene partneren ikke fritt ønsker.

Man kan ikke etisk kompromisse ved å be noen forbli barnfri mens man i hemmelighet venter på at fertilitetsvinduet deres skal lukke seg.

Man kan ikke etisk kompromisse ved å bruke forlovelse, ekteskap, boliglån, immigrasjonsavhengighet, familieskam, religion, penger eller alderspanikk som pressmiddel.

Man kan ikke etisk kompromisse gjennom prevensjonssabotasje, å skjule prevensjon, presse sex rundt eggløsning, true med å gå hvis graviditet ikke skjer, true med utroskap, true med selvskading, presse til abort, blokkere abort, blokkere prevensjon, blokkere sterilisering eller gjøre legetimer utrygge.

Det er ikke overtalelse.

Det er reproduktiv tvang.

Hvis samtalen inneholder trusler, frykt, overvåking, innblanding i prevensjon, seksuelt press, familieintimidering eller medisinsk kontroll, er prioriteten ikke bedre parkommunikasjon. Prioriteten er fortrolig støtte og sikkerhet.

Familie, religion og kultur er i rommet

Svært få par bestemmer seg om barn helt alene.

Selv når ingen andre er fysisk til stede, sitter familie og kultur ofte ved bordet.

I noen religiøse fellesskap er barn knyttet til pakt, kall, lydighet, kontinuitet eller ekteskapets moralske mening. Det skal ikke hånes. For mange lesere er ønsket om barn ikke bare en personlig preferanse; det er en del av hvordan de forstår et trofast liv.

I noen sekulære eller progressive fellesskap kan det å ikke ha barn være knyttet til kroppslig autonomi, klimaetikk, likestilling, karriere, valgt familie eller et nei til å gjenta gamle familiemønstre. Det skal heller ikke hånes.

I innvandrer- og diaspora-familier kan barn bære språk, slektslinje, eldres håp, kulturell overlevelse og drømmen om at offer fortsetter inn i en ny generasjon.

I familier med enebarn eller eldste barn kan en partner føle ansvar for å gi foreldre barnebarn eller føre et familienavn videre.

I patriarkalske familiesystemer kan partneren som bærer graviditeten, forventes å ta den kroppslige risikoen mens andre beskriver beslutningen som familieplikt.

I miljøer med stigma rundt infertilitet kan barn bli behandlet som bevis på kvinnelighet, manndom, guddommelig gunst eller ekteskapets legitimitet. WHO har påpekt at infertilitet kan bære alvorlig sosialt stigma i mange sammenhenger, ofte med uforholdsmessig stor belastning på kvinner.

Denne artikkelen er ikke her for å rangere disse verdenssynene.

Det nyttige spørsmålet er:

"Hvilke stemmer behandler vi som autoriteter over vårt felles liv?"

Kultur er ikke parets fiende.

Usagt kultur er.

Når forholdet kan fungere

Et forhold kan overleve denne uenigheten når uenigheten fortsatt er ærlig, tidsavgrenset og respektfull overfor begge parters handlefrihet.

Gode tegn:

Den usikre partneren kan sette navn på usikkerheten. De gjemmer seg ikke bak "jeg vet ikke" for alltid. De kan si hvilken informasjon, heling, stabilitet eller erfaring som ville hjelpe.

Partneren som vil ha barn, kan slutte å overtale lenge nok til å lytte. Sorgen er ekte, men de gjør ikke hver samtale til en folkeavstemning.

Begge kan si den stille setningen: "Dette kan bety at vi ikke kan bli sammen."

Betingelsene er konkrete. Ikke "en dag." En dato, en plan, en konsultasjon, et sparemål, en terapiprosess, en test av arbeidsfordeling, et medisinsk spørsmål.

Partneren som må bære graviditeten, får respekt for kroppens vetorett. Ingen må bevise frykt, medisinsk risiko, dysfori, traume eller kroppslige grenser ut over gjenkjennelse.

Den barnfrie partnerens liv behandles som et virkelig liv. Ikke et mindreverdig liv. Ikke et venterom for modenhet.

Den barneønskende partnerens sorg behandles som virkelig sorg. Ikke manipulasjon. Ikke et rettighetskrav som standard.

Paret kan snakke om den praktiske fremtiden. Penger, søvn, sex, besteforeldre, religion, funksjonsnedsettelse, barnepass, abortsyn, infertilitet, adopsjon, arbeid, omsorg og husarbeid.

Ingen partner baserer seg på en hemmelig omvendelsesfantasi. "De endrer seg når vi gifter oss" er ikke en plan. "De endrer seg når søskenet deres får en baby" er ikke en plan. "De endrer seg når klokken begynner å tikke" er ikke en plan.

Når kjærlighet ikke er nok

Noen ganger er svaret hjerteskjærende og klart.

Den ene partneren er et stabilt "aldri."

Den andre vet at de ikke kan leve uten å prøve å få barn.

Ingen tar feil.

Men forholdet kan kanskje ikke romme begge fremtidene.

Dette er det vanskeligste å si fordi kjærligheten fortsatt kan være der. Paret kan være snille, intime, kompatible, morsomme, seksuelt forbundet, sosialt vevd sammen, økonomisk sammenfiltret og dypt knyttet til hverandre.

Likevel kan det å bli sammen bli en langsom moralsk skade hvis den ene fremtiden krever et barn en partner ikke ønsker, og den andre fremtiden krever at den som ville blitt forelder, begraver et kjerneønske for livet.

Å gå fra hverandre på grunn av barn er ikke bevis på at forholdet var overfladisk.

Det kan være bevis på at begge endelig fortalte sannheten.

Ikke fortsett å øke forpliktelsen mens dere unngår beslutningen

Et av de farligste mønstrene er å gå videre mens man later som om barnespørsmålet vil løse seg selv.

Forlovelse.

Ekteskap.

Boliglån.

Å flytte land.

Å slutte i en jobb.

Å slå sammen økonomi.

Å binde familier sammen.

Hvert steg kan gjøre den endelige sannheten vanskeligere å si.

Hvis dere ikke er på linje om barn, ikke bruk dypere forpliktelse som bedøvelse. Det kan føles romantisk å velge kjærligheten først og la fremtiden ordne seg. Noen ganger er det mot. Noen ganger er det unngåelse med blomster på.

Før store forpliktelser fortjener hver partner å vite:

"Blir jeg valgt av noen som forstår fremtiden jeg ber om?"

Et vanskelig, men ærlig manus

Prøv dette:

"Jeg vil ikke gjøre barn til en debatt der en av oss vinner. Jeg vil at vi skal forstå om vi står overfor tidspunkt, betingelser, frykt, familiepress, kroppsbekymringer eller en reell forskjell i livsvei. Jeg trenger at vi er ærlige nok til at ingen av oss blir presset inn i en fremtid vi ikke fritt kan velge."

Så fullfører hver partner:

"Akkurat nå er posisjonen min ikke nå / bare hvis / aldri."

"Grunnen under er..."

"Kostnaden jeg er redd for å sette ord på, er..."

"En beslutningsfrist eller dato for å ta det opp igjen som ville være rettferdig, er..."

"Én ting jeg lover å ikke gjøre, er..."

Den siste linjen betyr noe.

Kanskje løftet er: "Jeg skal ikke presse deg inn i graviditet."

Kanskje det er: "Jeg skal ikke fortsette å si kanskje hvis jeg vet at svaret er nei."

Kanskje det er: "Jeg skal ikke behandle ditt barnfrie liv som egoistisk."

Kanskje det er: "Jeg skal ikke behandle sorgen din over foreldreskap som manipulasjon."

Kanskje det er: "Jeg skal ikke bruke foreldrene mine som jury."

Forholdet trenger sannhet, men det trenger også tilbakeholdenhet.

Hvis du er den som vil ha barn

Spør deg selv:

Vil jeg ha barn med denne partneren i dette forholdet, eller vil jeg ha barn som livsvei selv om forholdet tar slutt?

Ber jeg om et barn fordi jeg vil være forelder, eller fordi jeg vil ha trygghet, reparasjon, familiens godkjenning, identitet, bevis på kjærlighet eller en grunn til at forholdet ikke kan drive fra hverandre?

Kan jeg la partnerens nei være et virkelig nei, ikke et sår jeg fortsetter å åpne til det endrer seg?

Hvis jeg velger dette forholdet uten barn, kan jeg gjøre det uten å føre et privat regnskap?

Hvis ikke, si det.

Ikke som en trussel.

Som sannhet.

Hvis du er den som ikke vil ha barn

Spør deg selv:

Er mitt nei stabilt, eller er det et nei til denne livsfasen, denne kroppsrisikoen, denne partnerdynamikken, dette familiepresset eller denne versjonen av foreldreskap?

Sier jeg kanskje fordi jeg virkelig ikke vet, eller fordi jeg er redd for å miste partneren min?

Har jeg vært tydelig nok til at partneren min kan ta et reelt valg?

Forstår jeg at partneren min kan elske meg dypt og likevel gå fordi foreldreskap ikke er valgfritt for dem?

Hvis svaret ditt er aldri, si det vennlig og klart.

Du er ikke ansvarlig for å ønske deg et barn du ikke ønsker.

Du er ansvarlig for å ikke skjule sannheten på en måte som bruker opp en annens tid.

Hvis du er usikker

Ikke la usikkerhet bli en tåkemaskin.

Gi den en form.

De neste tre månedene, samler du medisinsk informasjon? Går du i terapi? Snakker du med foreldre? Setter du opp budsjett? Øver dere på en mer rettferdig fordeling hjemme? Leser du om graviditet? Tilbringer du tid med barn? Utforsker du adopsjon? Sørger du? Tester du om forholdet føles trygt?

Usikkerhet kan være hederlig når den er aktiv.

Den blir urettferdig når den er passiv og uavgrenset.

Prøv:

"Jeg vet det ikke ennå. Jeg skylder deg mer enn den setningen. Dette skal jeg gjøre for å forstå svaret mitt, og dette er når vi tar det opp igjen."

Det gir partneren din noe virkelig.

Spørsmålet under spørsmålet

Spørsmålet er ikke bare:

"Skal vi ha barn?"

Det dypere spørsmålet er:

"Kan noen av oss leve inne i fremtiden den andre ber om uten stille å bli mindre?"

Hvis ja, finnes det rom for omsorg, planlegging, sorg og tid.

Hvis nei, kan det mest kjærlige være å slutte å gjøre den andre personen til hindringen mellom deg og livet ditt.

Barn fortjener å være ønsket fritt.

Barnfrie liv fortjener å bli valgt fritt.

Og par fortjener samtaler som er ærlige nok til å beskytte begge sannheter.

Kilder

Relatert lesning

Et barn bør ikke bli født av erosjon, og et barnfritt liv bør ikke bygges av skjult sorg. Parets første forpliktelse er ikke enighet. Det er sannhet uten tvang.