Pasangan sering meminta ayat.

Bagaimana saya katakan saya perlukan lebih banyak bantuan?

Bagaimana saya katakan saya rasa tidak diingini?

Bagaimana saya katakan ibu kamu terlalu campur tangan?

Bagaimana saya katakan saya takut tentang wang?

Pencarian kata-kata itu masuk akal. Ayat yang lebih baik boleh mengurangkan defensif. Ia boleh mengubah tuduhan menjadi pendedahan. Ia boleh menjadikan kebenaran yang sukar itu boleh dihadapi.

Tetapi banyak perbualan gagal sebelum ayat pertama. Ia gagal kerana masa itu tidak sesuai.

Ayat yang betul pada masa yang salah tetap gagal

Bayangkan seorang pasangan berkata, "Saya rasa sunyi apabila kita pergi sepanjang minggu tanpa bercakap selepas makan malam." Di atas kertas, itu adalah ayat yang baik. Ia menggunakan "Saya." Ia menamakan perasaan. Ia menerangkan corak. Ia mengelakkan serangan peribadi.

Sekarang bayangkan ia diucapkan ketika pasangan yang lain sedang membawa barang runcit, lewat untuk panggilan, dan sudah malu kerana tidak ada masa. Ayat itu mungkin masih benar. Ia mungkin masih adil. Ia mungkin masih gagal.

Masa bukanlah teater kesopanan. Ia adalah sebahagian daripada intervensi.

Seseorang yang tidak tenang mendengar walaupun kata-kata yang berhati-hati melalui ancaman. Seseorang yang tergesa-gesa mendengar tawaran sebagai tuntutan. Seseorang yang lapar mendengar nuansa sebagai kritikan. Pasangan yang sudah bersedia untuk diserang mungkin tidak dapat memproses kelembutan sehingga badan berhenti bertahan.

Skrip berguna, tetapi ia bukan sihir

Skrip membantu kerana ia mengurangkan kerja terjemahan. Daripada membuat improvisasi di bawah tekanan, seorang pasangan boleh meminjam bentuk yang telah diuji:

"Saya tidak cuba menuduh awak. Saya cuba memberitahu awak di mana saya rasa keseorangan."

Itu lebih baik daripada:

"Awak tak pernah peduli."

Tetapi skrip masih alat. Ia memerlukan syarat.

Soalan yang paling berguna sebelum perbualan serius bukanlah "Apa yang patut saya katakan?" Ia adalah "Bolehkah salah seorang daripada kita mendengar sesuatu yang sukar sekarang?"

Jika jawapannya tidak, langkah matang bukanlah diam selama-lamanya. Ia adalah menjadualkan:

"Saya nak bincang sesuatu yang penting, dan saya tidak mahu melemparkannya kepada awak semasa awak baru masuk. Boleh kita ambil dua puluh minit selepas makan malam?"

Ayat itu sudah menjadi pembaikan. Ia memberitahu pasangan yang lain bahawa topik itu penting, dan hubungan itu cukup penting untuk tidak mengejutkan mereka.

Masa yang buruk sering menyamar sebagai keberanian

Sesetengah orang membangkitkan topik sukar pada saat mereka akhirnya berasa cukup berani. Malangnya, saat itu mungkin teruk untuk hubungan. Tengah malam. Di dalam kereta. Di hadapan keluarga. Semasa pergaduhan lain. Semasa pasangan sedang tidur. Lima minit sebelum kerja.

Orang yang bercakap mungkin berasa, "Jika saya tidak katakan sekarang, saya akan hilang keberanian." Itu nyata. Tetapi pasangan mungkin mengalami, "Awak memerangkap saya dalam saat di mana saya tidak boleh bertindak balas dengan baik."

Kedua-dua kebenaran itu penting.

Pembaikannya adalah untuk menangkap keberanian tanpa memaksa perbualan:

"Saya akhirnya tahu apa yang perlu saya katakan. Saya rasa sekarang bukan masa yang sesuai, tetapi saya tidak mahu menyembunyikannya. Boleh kita bincang esok pagi?"

Itu melindungi kebenaran penutur dan kapasiti pendengar.

Tiga pemeriksaan masa

Sebelum perbualan serius, tanya tiga soalan.

Adakah badan bersedia? Adakah kita keletihan, lapar, mabuk, panik, atau sudah dibanjiri emosi? Jika ya, tenangkan diri dahulu.

Adakah persekitaran cukup peribadi? Adakah kanak-kanak mendengar, keluarga berdekatan, tarikh akhir semakin hampir, atau seorang pasangan tidak boleh pergi? Jika ya, pilih tempat yang berbeza.

Adakah ada masa yang cukup untuk mendaratkan kapal terbang? Topik sukar tidak memerlukan berjam-jam, tetapi ia memerlukan lebih daripada sekadar laluan. Jika hanya ada empat minit, gunakannya untuk menjadualkan perbualan, bukan untuk memulakannya.

Pemeriksaan ini bukanlah pengelakan. Pengelakan berkata, "Jangan pernah." Masa berkata, "Bukan begini."

Apa yang perlu dikatakan apabila masa tidak sesuai

Ayatnya boleh ringkas:

"Ini penting, dan saya nak buat dengan baik. Boleh kita pilih masa yang lebih sesuai?"

Jika anda yang menerima permintaan itu, jangan gunakan masa sebagai senjata untuk menangguhkan selama-lamanya. Tawarkan masa yang nyata:

"Saya tak boleh buat sekarang. Saya boleh buat pada pukul 8:30 selepas anak-anak tidur."

Tiada masa pulangan yang nyata bermakna jeda itu menjadi pengelakan.

Wawasan yang lebih mendalam

Ramai pasangan tidak memerlukan kata-kata yang sempurna. Mereka memerlukan bukti bahawa hubungan itu lebih penting daripada dorongan untuk meluahkan.

Skrip yang baik boleh membuka pintu.

Masa yang baik menentukan sama ada sesiapa berdiri dengan selamat di sebelah sana.

Mengapa ayat yang sempurna masih terasa buruk

Skrip boleh membantu, tetapi ia tidak mengatasi masa. "Saya rasa terluka dan saya nak faham awak" adalah ayat yang baik. Diucapkan semasa seseorang memandu dalam lalu lintas sesak, bersiap untuk kerja, menenangkan anak, atau cuba tidur, ia mungkin masih terasa sebagai tekanan. Ayat itu bersih; sistem saraf yang menerimanya tidak bersedia.

Inilah sebabnya ramai pasangan percaya alat "tidak berfungsi" padahal isu sebenar adalah titik masuk. Mereka menggunakan frasa yang hormat pada masa yang salah, mendapat respons defensif, dan menyimpulkan bahawa bahasa yang hormat itu palsu. Kesimpulan yang lebih baik adalah lebih spesifik: bahasa yang baik masih memerlukan pintu masuk.

Masa juga termasuk suhu emosi. Jika seorang pasangan dibanjiri emosi, malu, atau bersedia untuk kritikan, walaupun pembukaan yang lembut mungkin didengar sebagai permulaan perbicaraan. Dalam saat-saat itu, tugas pertama bukanlah topik. Ia adalah kapasiti.

Soalan masa yang mengubah perbualan

Sebelum menggunakan skrip, tanya: "Adakah ini permintaan, pembaikan, sempadan, atau keputusan?" Permintaan dan pembaikan selalunya boleh ringkas. Sempadan dan keputusan biasanya memerlukan lebih banyak ruang.

Kemudian tanya: "Adakah ini perlu berlaku sekarang, atau adakah ia perlu dijadualkan supaya ia benar-benar berfungsi?" Urgensi tidak selalu tepat. Sesetengah topik terasa mendesak kerana kebimbangan mahu lega, bukan kerana hubungan akan lebih selamat jika perbualan bermula serta-merta.

Akhir sekali, minta izin dengan cara yang konkrit: "Saya nak bincang tentang malam tadi. Adakah sekarang okay, atau patut kita pilih masa selepas makan malam?" Soalan itu menghormati kedua-dua orang. Ia memberitahu pasangan yang memulakan supaya tidak hilang dalam diam, dan ia memberitahu pasangan yang menerima bahawa mereka dibenarkan tiba dengan perhatian yang cukup untuk bersikap adil.

Sumber

  • John M. Gottman dan Robert W. Levenson, "Marital processes predictive of later dissolution", Journal of Personality and Social Psychology, 1992.
  • Susan M. Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.
  • Howard J. Markman, Scott M. Stanley, dan Susan L. Blumberg, Fighting for Your Marriage, 2010.

Bacaan berkaitan

Artikel ini adalah tentang masa untuk perbualan sukar biasa. Ia bukan nasihat untuk menangguhkan pendedahan keselamatan yang mendesak, keputusan perubatan, atau sokongan krisis.