"Saya perlukan ruang" boleh menjadi ayat yang matang.

Ia juga boleh menjadi ayat yang mencetuskan pertengkaran.

Bagi pasangan yang dibanjiri emosi, ruang mungkin satu-satunya cara untuk mengelak daripada mengatakan sesuatu yang kejam. Bagi pasangan yang takut terputus hubungan, ruang mungkin terasa seperti hukuman, penolakan, atau permulaan untuk ditinggalkan. Masa rehat yang sama boleh terasa seperti kawalan emosi bagi satu sistem saraf dan pengabaian bagi yang lain.

Itulah sebabnya pasangan memerlukan skrip masa rehat sebelum mereka memerlukan masa rehat.

Skrip itu bukan untuk membuat pertengkaran menjadi sopan. Ia adalah untuk menjadikan ruang cukup boleh diramal supaya kedua-dua pasangan dapat bertahan.

Peraturan: ruang mesti termasuk kepulangan

Masa rehat tanpa kepulangan bukanlah masa rehat. Ia adalah penghilangan diri.

Kepulangan tidak perlu segera. Ia perlu spesifik. "Nanti" tidak spesifik. "Apabila saya tenang" tidak spesifik. "Selepas awak berhenti berkelakuan begini" tidak spesifik dan menambah kesalahan.

Gunakan bentuk ini:

"Saya mahu terus bercakap, dan saya terlalu dibanjiri emosi untuk melakukannya dengan baik. Saya mengambil masa 25 minit. Saya akan kembali pada pukul 8:40."

Ayat itu mengandungi empat bahagian penting:

  • Komitmen: Saya mahu terus bercakap.
  • Keadaan: Saya dibanjiri emosi.
  • Sempadan: Saya mengambil masa 25 minit.
  • Kepulangan: Saya akan kembali pada pukul 8:40.

Komitmen melindungi pasangan yang takut ditinggalkan. Sempadan melindungi pasangan yang dibanjiri emosi.

Kedua-duanya perlu.

Apa yang tidak boleh dikatakan

Jangan katakan:

"Saya sudah selesai."

Itu kedengaran muktamad.

Jangan katakan:

"Awak gila, jadi saya pergi."

Itu bukan kawalan emosi. Itu penghinaan dengan pergerakan.

Jangan katakan:

"Saya tidak boleh bercakap dengan awak bila awak macam ini."

Itu mungkin perasaan anda, tetapi ia meletakkan keseluruhan masalah dalam perwatakan pasangan anda.

Jangan katakan:

"Baiklah, kita akan bincang nanti."

Itu kedengaran seperti hukuman yang menyamar sebagai kematangan.

Masa rehat yang baik menamakan kapasiti anda sendiri dan bukannya mengeluarkan keputusan tentang pasangan anda.

Berapa lama masa rehat yang sesuai?

Cukup lama untuk badan turun. Cukup singkat supaya hubungan tidak terasa ditinggalkan.

Bagi kebanyakan pasangan, 20 hingga 40 minit adalah julat permulaan yang berguna. Sepuluh minit mungkin tidak mencukupi jika kedua-dua pasangan sangat aktif. Dua jam mungkin terlalu lama jika seorang pasangan dibiarkan berputar asa. Jeda semalaman boleh diperlukan, tetapi ia memerlukan penjagaan tambahan: masa kepulangan yang jelas pada keesokan hari, ayat jaminan, dan persetujuan untuk tidak menghukum satu sama lain dengan diam.

Masa rehat bukanlah rehat mahkamah di mana kedua-dua peguam menyediakan hujah yang lebih baik. Jika anda menghabiskan seluruh rehat dengan berlatih mengapa anda betul, anda akan kembali lebih teratur tetapi tidak lebih terkawal.

Lakukan sesuatu yang mengubah keadaan badan:

  • berjalan di luar;
  • bernafas perlahan;
  • mandi;
  • regangan;
  • minum air;
  • duduk di tempat yang sunyi;
  • tulis satu ayat tentang ketakutan sebenar di sebalik kemarahan.

Elakkan:

  • menghantar sepuluh mesej susulan;
  • menelefon rahan hanya untuk membina kes anda;
  • menatal sehingga anda kebas;
  • minum untuk bertenang;
  • mengulang semula pertengkaran sebagai bukti.

Masa rehat sepatutnya menjadikan anda lebih bersedia, bukan lebih bersenjata.

Perbualan kepulangan

Apabila anda kembali, jangan mulakan semula dengan kekuatan penuh.

Kepulangan yang buruk:

"Seperti yang saya katakan, masalahnya ialah awak tidak pernah menghormati masa saya."

Kepulangan yang lebih baik:

"Saya lebih tenang. Bahagian yang saya mahu mulakan semula ialah saya berasa tidak penting apabila rancangan berubah dan saya tahu pada saat akhir."

Ayat pertama menyambung semula pendakwaan. Ayat kedua menjadikan perbualan mungkin.

Kepulangan yang berguna mempunyai tiga langkah:

  1. Sahkan kawalan emosi: "Saya lebih tenang sekarang."
  2. Akui satu bahagian: "Saya menjadi tajam sebelum saya pergi."
  3. Mulakan semula dengan lebih kecil: "Perkara sebenarnya ialah..."

Contoh:

"Saya lebih tenang sekarang. Saya menjadi defensif sebelum saya pergi. Perkara sebenarnya ialah saya berasa takut bahawa keputusan kewangan dibuat tanpa saya, dan saya mengubahnya menjadi kawalan."

Kepulangan seperti itu boleh mengubah keseluruhan pertengkaran.

Jika pasangan anda mengikuti anda

Ini biasa dalam pasangan mengejar-menarik diri. Pasangan yang takut ditinggalkan mungkin mengikuti, menghantar mesej, menghalang pintu, atau terus bertanya satu soalan lagi. Itu tidak bermakna mereka berniat jahat. Ia bermakna masa rehat itu tidak terasa cukup selamat.

Namun, sempadan itu penting.

Katakan:

"Saya akan kembali pada pukul 8:40. Saya tidak akan menjawab lagi sebelum itu. Saya tidak meninggalkan hubungan; saya meninggalkan eskalasi."

Kemudian kekalkan sempadan.

Tugas pasangan yang mengejar adalah untuk bertolak ansur dengan masa kepulangan. Mereka boleh menulis apa yang ingin mereka katakan. Mereka boleh menetapkan pemasa mereka sendiri. Mereka boleh meletakkan tangan di dada dan mengulangi: perbualan ini ada kepulangan.

Masa rehat hanya berkesan jika kedua-dua pasangan melindunginya.

Jika pasangan anda tidak pernah kembali

Maka sistem masa rehat itu rosak.

Pasangan yang berulang kali meminta ruang dan tidak kembali tidak menggunakan masa rehat. Mereka menggunakan penarikan diri. Perbualan pemulihan harus berlaku di luar kepanasan pertengkaran:

"Saya boleh menghormati jeda. Saya tidak boleh terus melakukan jeda tanpa kepulangan. Jika awak perlukan ruang, saya perlukan masa kita kembali."

Jika pasangan enggan sebarang struktur kepulangan, pasangan itu tidak merundingkan tempoh masa rehat. Mereka merundingkan sama ada perbualan sukar boleh wujud sama sekali.

Skrip lengkap

Gunakan ini sebelum pertengkaran seterusnya. Sesuaikan masa dengan hubungan anda.

"Apabila mana-mana daripada kita dibanjiri emosi, kita boleh memanggil masa rehat. Orang yang memanggilnya mesti mengatakan mereka akan kembali dan memberi masa. Orang lain bersetuju untuk tidak mengejar semasa rehat. Semasa rehat, kita mengawal emosi dan bukannya membina kes. Apabila kita kembali, kita masing-masing mulakan dengan satu ayat tentang bahagian kita sendiri dan satu ayat tentang isu sebenar."

Kemudian pilih lalai:

"Masa rehat lalai kita ialah 30 minit."

Dan sandaran:

"Jika sudah lewat dan kita perlu tidur, kita namakan masa kepulangan pagi sebelum kita berhenti."

Ini menghilangkan rundingan pada saat yang paling panas.

Mengapa ini penting

Masa rehat mempunyai reputasi buruk kerana ramai pasangan hanya mengalami versi buruk: seorang pasangan pergi, yang lain panik, tiada apa yang dipulihkan, dan isu asal menyertai timbunan perkara yang semakin meningkat yang tidak boleh mereka bincangkan.

Versi baik adalah berbeza. Ia berkata:

"Saya tidak tersedia untuk perbualan ini pada suhu ini, dan saya tidak meninggalkan perbualan."

Itulah kemahiran keseluruhannya.

Ruang tanpa kepulangan adalah pengabaian.

Kepulangan tanpa kawalan emosi hanyalah pusingan kedua.

Masa rehat sebenar melindungi kedua-duanya.

Sumber

Bacaan berkaitan

Panduan ini adalah tentang pengawalan konflik biasa, bukan perancangan keselamatan. Jika meninggalkan perbualan boleh meletakkan seseorang dalam risiko, utamakan keselamatan segera dan sokongan profesional daripada sebarang latihan hubungan.