"Saya minta maaf awak rasa macam itu" bukanlah permohonan maaf. Kebanyakan orang kini tahu ini. Tetapi banyak permohonan maaf yang kedengaran lebih baik masih gagal atas sebab yang sama.
"Saya minta maaf. Saya tertekan."
"Saya minta maaf. Saya tidak berniat begitu."
"Saya minta maaf. Awak tahu saya tidak akan sengaja menyakiti awak."
Ayat-ayat itu mungkin benar. Ia mungkin penting kemudian. Tetapi apabila ia tiba dahulu, ia meminta pasangan yang terluka untuk memahami pesalah sebelum pesalah memahami kecederaan.
Itulah sebabnya permohonan maaf itu tidak kena. Ia melangkau kesan.
Niat tetap penting
Niat penting. Ada perbezaan nyata antara perbuatan kejam, perbuatan cuai, dan perbuatan tidak sengaja. Hubungan yang sihat sepatutnya boleh membezakan semua itu.
Tetapi niat biasanya bukan perkara pertama yang diperlukan oleh pasangan yang terluka.
Apabila seseorang berkata, "Itu memalukan saya di hadapan keluarga awak," mereka tidak terutamanya bertanya, "Adakah awak sengaja memalukan saya di khalayak?" Mereka bertanya, "Adakah awak faham apa yang berlaku dalam diri saya apabila awak mengatakannya?"
Jika respons pertama adalah pertahanan niat, pasangan yang terluka sering mendengar: "Kesakitan awak adalah bukti yang menyusahkan terhadap kebaikan saya."
Itu adalah perkara yang sunyi untuk didengar.
Yang pertama: tunjukkan bahawa luka itu benar-benar sampai
Permohonan maaf yang baik pertama sekali membuktikan bahawa kecederaan itu didaftarkan.
"Saya membuat lawak tentang sesuatu yang awak percayakan kepada saya, dan awak kelihatan terdedah. Saya faham kenapa itu menyakitkan."
Ayat itu tidak mendramatisir. Ia tidak menyebat diri sendiri. Ia tidak menuntut pengampunan segera. Ia hanya berkata, "Saya nampak kesannya."
Tubuh pasangan yang terluka sering menjadi lembut apabila kesan dinamakan dengan tepat kerana mereka tidak perlu lagi berhujah untuk realiti kesakitan mereka sendiri.
Banyak pergaduhan permohonan maaf sebenarnya pergaduhan pengiktirafan. Kecederaan asal penting, tetapi kecederaan kedua adalah terpaksa membuktikan bahawa kecederaan itu diambil kira.
Urutan permohonan maaf
Permohonan maaf yang berguna mempunyai empat bahagian.
1. Namakan perbuatan. Spesifik. "Saya kurang ajar" kurang berguna daripada "Saya menyampuk awak tiga kali semasa awak cuba menerangkan bil."
2. Namakan kesan. "Itu membuatkan ia kelihatan seperti kebimbangan awak tidak penting." Jika anda tidak tahu kesannya, tanya: "Apa kesannya pada awak?"
3. Ambil tanggungjawab tanpa menjadikan diri anda sebagai pusat. "Saya tertekan, dan saya tetap tidak patut bercakap dengan awak begitu."
4. Namakan pembaikan atau perubahan. "Lain kali saya rasa tertekan, saya akan panggil masa rehat daripada menjadi tajam."
Urutan itu penting. Jika tanggungjawab tiba sebelum kesan, ia boleh kedengaran seperti tawar-menawar pengakuan. Jika perubahan tiba sebelum kesan, ia boleh kedengaran seperti, "Boleh kita move on sekarang?"
Jangan minta maaf terlalu awal
"Boleh awak maafkan saya?" mungkin ikhlas, tetapi terlalu awal ia mengalihkan beban.
Kini pasangan yang terluka mempunyai tugas baru: menghiburkan pemohon maaf, meyakinkan mereka bahawa mereka tidak teruk, atau memutuskan sama ada masa yang cukup telah berlalu. Permohonan maaf menjadi satu lagi tuntutan.
Versi yang lebih bersih adalah:
"Saya harap kita boleh baiki ini. Saya tidak minta awak lupakan sekarang."
Ayat itu memberi ruang kepada pasangan yang terluka. Ruang adalah sebahagian daripada pemulihan.
Bagaimana jika pasangan yang terluka menggunakan kesan sebagai senjata?
Kesan penting, tetapi ia bukan cek kosong. "Awak menyakiti saya" tidak secara automatik bermaksud "oleh itu awak mesti terima setiap tuduhan yang saya lekatkan pada kesakitan itu."
Pemulihan yang sihat membenarkan dua kebenaran:
"Saya memang menyakiti awak."
Dan:
"Saya juga perlu kita bincang apa yang awak simpulkan daripada kesakitan itu."
Contohnya, "Saya terlupa janji temu" mungkin sahaja menyebabkan kesakitan. Ia tidak secara automatik membuktikan "awak tidak pernah pedulikan saya." Permohonan maaf harus menamakan janji temu yang terlepas dan kesakitan yang ditimbulkannya. Perbualan kemudian boleh meneliti cerita yang lebih besar.
Permohonan maaf yang menyembuhkan
Permohonan maaf yang menyembuhkan bukanlah yang paling dramatik. Ia adalah yang membuat pasangan yang terluka berhenti bekerja keras untuk difahami.
Ia berkata:
"Saya tahu apa yang saya lakukan."
"Saya tahu apa yang ia koskan kepada awak."
"Saya tidak bersembunyi di sebalik niat saya."
"Saya akan berkelakuan berbeza."
Permohonan maaf seperti itu tidak menjamin pengampunan segera. Ia melakukan sesuatu yang lebih asas. Ia menjadikan pengampunan mungkin tanpa memerlukan pasangan yang terluka mengkhianati pengalaman mereka sendiri.
Ujian paling mudah adalah sama ada pasangan yang terluka perlu terus menerangkan mengapa peristiwa itu penting. Jika ya, permohonan maaf mungkin belum mencapai kesan. Perlahan dan tanya, "Bahagian mana yang saya masih tidak faham?" Soalan itu lebih rendah hati daripada penjelasan lain tentang niat anda. Ia juga memberi peluang kepada permohonan maaf untuk menjadi tepat, dan ketepatan sering membuat pasangan yang terluka berhenti bersiap sedia.
Kesan tidak sama dengan niat
Banyak permohonan maaf runtuh kerana pasangan yang memohon maaf menghujahkan niat sebelum mengakui kesan. "Saya tidak berniat begitu" mungkin benar, tetapi jika ia ayat pertama, pasangan yang terluka sering mendengar, "Kesakitan awak tidak tepat." Apabila itu berlaku, permohonan maaf bertukar menjadi perdebatan tentang persepsi.
Kesan adalah bahagian yang mendarat dalam tubuh orang lain. Ia mungkin termasuk rasa malu, takut, kesunyian, pengkhianatan, atau kesakitan lama kerana tidak diambil kira. Niat penting kemudian kerana ia membantu pasangan memahami risiko dan pemulihan. Tetapi kesan biasanya perlu diiktiraf terlebih dahulu.
Permohonan maaf yang bersih boleh berkata: "Saya tidak berniat memalukan awak, tetapi saya nampak lawak saya meletakkan awak dalam keadaan sukar di hadapan kakak awak. Itu penting. Saya minta maaf." Perhatikan apa yang tidak berlaku. Penutur tidak berpura-pura mempunyai motif kejam. Mereka menerima bahawa kesan itu tetap milik pemulihan.
Skrip permohonan maaf yang lebih lengkap
Permohonan maaf yang kuat biasanya mempunyai lima bahagian. Namakan tingkah laku. Namakan kesan. Ambil tanggungjawab tanpa melakukan rasa malu yang berlebihan. Katakan apa yang akan berubah. Jemput pembetulan.
Contohnya: "Saya menyampuk awak dua kali semasa awak cuba menerangkan bil. Itu membuatkan ia kelihatan seperti pandangan awak tidak penting, dan saya nampak kenapa awak tutup diri. Saya minta maaf. Lain kali saya akan tulis soalan saya dan biarkan awak habis dulu. Ada bahagian lain yang saya terlepas?"
Soalan terakhir penting. Ia menghalang pasangan yang memohon maaf daripada mengawal keseluruhan pemulihan. Kadang-kadang pasangan yang terluka perlu menambah bahagian yang paling penting. Jika permohonan maaf boleh menerima maklumat itu tanpa runtuh, kepercayaan mula kembali.
Sumber
- Karina Schumann, "The Psychology of Offering an Apology", Current Directions in Psychological Science, 2018.
- Roy J. Lewicki, Beth Polin, dan Robert B. Lount Jr., "An Exploration of the Structure of Effective Apologies", Negotiation and Conflict Management Research, 2016.
- John M. Gottman dan Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
Bacaan berkaitan
- Cara membaiki hubungan selepas bergaduh: kemahiran yang meramalkan sama ada pasangan bertahan
- Penghinaan bukan gaya komunikasi
Artikel ini adalah tentang pemulihan hubungan biasa. Ia bukan nasihat untuk menerima kemudaratan, paksaan, atau penderaan berulang kerana permohonan maaf kedengaran licin.