Inilah satu nombor yang sepatutnya mengubah cara anda bertengkar dengan orang yang anda cintai: 69%. Itulah bahagian konflik dalam hubungan jangka panjang yang tipikal yang kekal — berakar pada perbezaan yang begitu asas sehingga pasangan masih akan merundingkannya bertahun-tahun kemudian. Ia tidak akan selesai. Bukan dengan perbualan yang lebih baik, bukan dengan kompromi, bukan dengan mencuba lebih keras.

Penemuan ini datang daripada John Gottman, ahli psikologi yang makmal penyelidikannya menghabiskan beberapa dekad melakukan sesuatu yang kelihatan mudah: menonton pasangan bercakap, kemudian mengikuti mereka selama bertahun-tahun untuk melihat siapa yang kekal bersama. Apabila pasukannya kembali dan mengkategorikan apa yang sebenarnya diperebutkan oleh pasangan, kira-kira dua daripada setiap tiga perselisihan ternyata adalah perselisihan yang sama — muncul lagi dan lagi, dalam kostum yang berbeza, sepanjang tempoh hubungan.

Jika anda pernah berfikir "mengapa kita masih bertengkar tentang ini" — anda tidak gagal. Anda sedang menghadapi masalah kekal. Dan penyelidikan jelas bahawa cara anda menangani fakta itu adalah salah satu peramal terkuat sama ada hubungan anda bertahan.

Dua jenis masalah

Kerja Gottman membahagikan konflik hubungan kepada dua kategori, dan hampir setiap pasangan keliru antara keduanya.

Masalah boleh selesai adalah situasi. Ia mengenai perkara tertentu, dan sebaik sahaja anda menangani perkara itu, ia benar-benar hilang. Kami tidak pernah memutuskan giliran siapa untuk menguruskan jemputan sekolah. Kami tidak bercakap tentang wang sejak kenaikan gaji. Ini ada jawapannya. Anda buat rancangan, anda berdua ikutinya, dan masalah itu tidak kembali. Apabila ia selesai, ia selesai.

Masalah kekal berbeza dari segi jenis, bukan tahap. Ia timbul daripada perbezaan yang berkekalan dalam personaliti, dalam nilai, dalam cara dua orang hanya dibina. Seorang daripada anda memerlukan banyak hubungan sosial; seorang lagi bercas semula seorang diri. Seorang bersikap hangat dan spontan dengan wang; seorang lagi memerlukan rancangan dan simpanan. Seorang memproses masalah dengan membincangkannya dengan segera; seorang lagi perlu diam dan berfikir dahulu. Tiada satu pun daripada perbezaan itu mempunyai "penyelesaian," kerana tiada seorang pun yang salah. Mereka hanya berbeza — dan perbezaan itu kekal.

Gottman mendapati bahawa 69% konflik hidup dalam kategori kedua ini. Kebanyakan apa yang anda perebutkan, anda akan merundingkannya sepanjang hayat bersama.

Itu kedengaran suram. Ia adalah sebaliknya suram. Ia adalah perkara paling membebaskan yang ditawarkan oleh penyelidikan — jika anda faham apa yang perlu dilakukan dengannya.

Mengapa "memperbaikinya" adalah matlamat yang salah

Model popular hubungan yang sihat adalah mesin yang, apabila berfungsi, tidak mempunyai masalah. Jadi apabila masalah muncul semula, pasangan membacanya sebagai lampu amaran: sesuatu rosak, kita mundur, mungkin kita tidak serasi. Tafsiran itu menyebabkan kerosakan sebenar. Ia mengubah ciri normal dan kekal hubungan menjadi bukti bahawa hubungan itu gagal.

Ia juga mendorong pasangan ke arah respons yang paling teruk: cuba untuk menang. Kerana jika masalah kekal adalah sesuatu yang perlu diselesaikan, maka kedudukan seseorang mestilah penyelesaian — yang bermaksud kedudukan seseorang adalah kesilapan. Jadi perbualan menjadi pertandingan. Setiap pusingan, pasangan itu semakin berdeguh.

Gottman mempunyai perkataan untuk apa yang berlaku seterusnya: kebuntuan. Ciri kebuntuan bukanlah pertengkaran yang kuat. Ia adalah perasaan bahawa anda telah melakukan perbualan yang sama ini berkali-kali sehingga ia menjadi mati — perkataan yang sama, kesunyian yang terluka yang sama, tiada pergerakan, hanya dua orang mempertahankan kedudukan. Pasangan dalam kebuntuan sering menggambarkan perasaan ditolak oleh pasangan mereka, dan lama-kelamaan, mereka langsung berhenti membincangkan topik itu. Masalah itu menjadi bawah tanah. Itulah bahagian yang berbahaya.

Alternatifnya adalah "dialog," bukan kemenangan

Pasangan dalam penyelidikan Gottman yang kekal bahagia tidak menyelesaikan masalah kekal mereka. Mereka tidak boleh — mengikut definisi. Apa yang mereka lakukan sebaliknya adalah beralih daripada kebuntuan kepada dialog.

Dialog adalah seperti yang didengar: pasangan masih boleh bercakap tentang masalah kekal itu. Mereka mungkin bergurau mengenainya. Mereka telah berdamai dengan hakikat bahawa ia kekal, dan mereka telah berhenti cuba mengubah satu sama lain. Masalah itu masih ada. Burung hantu malam masih mahu burung awal berjaga; burung awal masih mahu burung hantu malam tidur. Tetapi perbualan itu penuh kasih sayang dan bukannya berperisai. Mereka menguruskan masalah bersama-sama dan bukannya masing-masing berjuang untuk menghapuskannya.

Peralihan daripada kebuntuan kepada dialog adalah keseluruhan permainan. Ia bukan tentang menyelesaikan perbezaan. Ia tentang mengubah hubungan anda dengan perbezaan — daripada musuh kepada dua orang yang mengendalikan fakta kekal yang dikongsi.

Jadi apa yang patut anda lakukan malam ini?

Langkah praktikal adalah untuk menyusun, dengan jujur, sebelum anda bertengkar. Apabila isu berulang timbul, tanya: adakah ini benar-benar boleh selesai, atau adakah ia kekal?

Jika ia boleh selesai, anggap ia seperti projek. Jadilah spesifik. Namakan tindakan, kekerapan, siapa buat apa, dan bila ia bermula. "Kita patut berkomunikasi dengan lebih baik" bukanlah rancangan. "Ahad jam 7, dua puluh minit, kita bincang minggu ini" adalah.

Jika ia kekal, buang matlamat untuk menang sepenuhnya. Matlamatnya menjadi: bolehkah kita bercakap tentang ini tanpa ia menjadi luka? Itu bermakna ingin tahu tentang apa yang tersirat di sebalik kedudukan pasangan anda — biasanya nilai, ketakutan, atau sesuatu dari sejarah mereka. Orang ramai memegang sisi mereka dalam masalah kekal atas sebab tertentu, dan sebab itu jarang sekali hujah permukaan. Pasangan yang memahami mengapa orang lain memerlukan apa yang mereka perlukan boleh tidak bersetuju selama-lamanya dan masih berasa seperti satu pasukan.

Ayat yang paling berguna untuk masalah kekal bukanlah kompromi. Ia adalah: "Saya rasa kita tidak akan bersetuju tentang ini — dan saya mahu memahaminya dengan lebih baik lagi."

Mengapa perbezaan ini penting

Perkataan diuruskan boleh kedengaran mengecewakan sehingga anda membandingkannya dengan apa yang kebanyakan pasangan lakukan.

Ramai pasangan menganggap masalah berulang sama ada selesai atau tiada harapan. Jika pertengkaran wang kembali selepas daftar masuk Ahad yang baik, mereka memutuskan daftar masuk itu gagal. Jika ketegangan mertua kembali selepas perbualan tenang, mereka memutuskan perbualan tenang itu palsu. Jika perbezaan tenaga sosial yang sama muncul lagi, mereka memutuskan salah seorang daripada mereka pasti tidak mencuba.

Itu adalah ukuran yang salah.

Pasangan yang bertengkar tentang wang dan kemudian komited kepada perbualan wang mingguan tidak menyelesaikan wang. Mereka telah melakukan sesuatu yang lebih baik dan lebih tahan lama: mereka telah memindahkannya daripada kebuntuan kepada dialog. Pasangan yang tidak pernah bersetuju sepenuhnya tentang cuti tetapi boleh bercakap tentang kesetiaan keluarga tanpa memalukan satu sama lain tidak menyelesaikan masalah cuti. Mereka telah membina bekas yang cukup kuat untuk menahannya.

Keadaan pertengahan itu adalah tempat kebanyakan hubungan sebenar hidup. Kerja itu bukan selalu penutupan. Kadang-kadang kerja itu adalah untuk terus bercakap dengan bahagian kehidupan yang tidak akan ditutup.

Kesimpulan

Jika anda dan pasangan anda terus mengelilingi perselisihan yang sama, jalankan ujian dalam artikel ini sebelum anda membuat kesimpulan tentang hubungan anda. Kemungkinan besar, anda telah menemui salah satu masalah kekal anda — salah satu daripada 69%. Ia bukan retak pada asas. Ia adalah sebahagian daripada pelan lantai.

Kerja itu bukan untuk menghilangkannya. Kerja itu adalah untuk memastikan ia tidak menjadi senyap. Pasangan tidak kekal kerana mereka kehabisan masalah. Mereka kekal kerana mereka tidak pernah berhenti dapat bercakap tentang masalah yang tidak pernah pergi.

Sumber

Bacaan berkaitan

Artikel ini adalah kandungan pendidikan sains hubungan. Ia bukan tuntutan bahawa setiap perselisihan berulang tidak berbahaya; penderaan, paksaan, ketagihan, dan pengkhianatan kronik memerlukan tahap sokongan dan keselamatan yang berbeza.