Jeda bukanlah pengakhiran pergaduhan. Ia berada di tengah-tengah proses.

Itulah sebabnya begitu banyak jeda gagal. Seorang pasangan pergi, kedua-dua orang bertenang sedikit, dan kemudian mereka kembali dengan hujah pembukaan yang sama. Sistem saraf mungkin lebih tenang, tetapi perbualan tidak berubah bentuk. Dalam beberapa minit, pasangan itu kembali ke tempat mereka bermula.

Kemasukan semula adalah kemahiran yang mengubah jeda menjadi pemulihan.

Jangan mulakan semula dengan keseluruhan kes

Kesilapan pertama adalah kembali dengan keseluruhan hujah.

"Okay, seperti yang saya katakan, sebab awak salah adalah..."

Ayat itu membazirkan jeda. Ia memberitahu pasangan lain bahawa jeda itu hanyalah kelewatan sebelum pendakwaan disambung semula.

Ayat pertama kembali harus lebih kecil daripada ayat yang menyebabkan rehat. Bukan kerana isu itu kecil, tetapi kerana hubungan itu rapuh pada saat kemasukan semula. Kedua-dua pasangan sedang memeriksa: Adakah kita lebih selamat sekarang, atau kita akan terluka lagi?

Cuba:

"Saya lebih tenang. Saya masih mengambil berat tentang isu ini, dan saya mahu mulakan semula dengan lebih berhati-hati."

Atau:

"Saya nampak saya terlalu marah tadi. Perkara yang masih perlu saya bincangkan ialah..."

Ayat itu tidak menyerahkan kebimbangan. Ia mengubah titik masuk.

Sebut satu perkara yang anda faham

Sebelum membuat hujah anda lagi, sebut satu perkara dari sisi pasangan anda yang anda boleh fahami dengan jujur.

Ini bukan persembahan persetujuan. Ia isyarat orientasi. Ia berkata, "Saya tidak kembali hanya untuk menang."

Contoh:

"Saya faham mengapa ia terasa seperti saya menolak awak."

"Saya faham bahawa diam saya menakutkan awak."

"Saya nampak mengapa wang terasa mendesak, bukan sekadar praktikal."

Jika anda tidak dapat menyebut apa-apa yang anda faham, anda mungkin belum bersedia untuk masuk semula. Ambil lebih banyak masa, atau tanya soalan penjelasan dan bukannya membuat kes.

Bawa balik keperluan, bukan kepanasan

Jeda harus membantu anda memisahkan keperluan daripada cara ia disampaikan.

Kepanasan berkata:

"Awak hanya pedulikan diri sendiri."

Keperluan berkata:

"Saya perlukan lebih bukti bahawa kita membuat keputusan ini bersama."

Kepanasan berkata:

"Awak selalu lari."

Keperluan berkata:

"Apabila awak diam, saya perlukan isyarat bahawa awak akan kembali."

Kepanasan berkata:

"Awak mustahil untuk diajak bercakap."

Keperluan berkata:

"Saya perlukan kita perlahan cukup supaya saya dapat menghabiskan ayat."

Keperluan mungkin masih sukar didengar. Itu tidak mengapa. Jeda tidak menjadikan kebenaran yang sukar itu tidak menyakitkan. Ia hanya menjadikannya kurang tercemar oleh panik.

Pasangan yang menunggu juga perlukan pemulihan

Jika anda yang meminta jeda, ingat bahawa pasangan anda mungkin menghabiskan rehat itu menenangkan penggera mereka sendiri. Walaupun jeda yang diminta dengan baik boleh menyentuh ketakutan ditinggalkan, terutamanya pada pasangan yang mempunyai corak mengejar-menarik diri.

Jadi kemasukan semula harus termasuk jaminan:

"Terima kasih kerana memberi saya masa. Saya tahu menunggu tidak mudah. Saya kembali."

Ayat terakhir itu penting. "Saya kembali" adalah janji yang dibuat oleh jeda.

Jika anda adalah pasangan yang menunggu, cuba jangan menghukum kepulangan:

"Akhirnya awak muncul?"

Ayat itu menyukarkan jeda pada masa depan. Versi yang lebih bersih ialah:

"Saya gembira awak kembali. Saya takut semasa rehat, jadi saya perlukan sedikit masa untuk bertenang juga."

Kedua-dua pasangan mungkin memerlukan kemasukan semula.

Tentukan jenis perbualan ini sekarang

Tidak setiap kemasukan semula harus menyasarkan penyelesaian penuh. Kadang-kadang matlamatnya hanya untuk membaiki kecederaan yang dicipta oleh pergaduhan. Kadang-kadang matlamatnya adalah untuk menentukan langkah seterusnya. Kadang-kadang matlamatnya adalah untuk bersetuju bahawa topik itu memerlukan lebih banyak masa.

Pilihan berguna:

  1. Perbualan pemulihan: "Boleh kita bincangkan bagaimana kita baru saling menyakiti?"
  2. Perbualan keputusan: "Boleh kita pilih langkah konkrit seterusnya?"
  3. Perbualan pemahaman: "Boleh kita perlahan dan fahami mengapa ini sangat bermakna?"
  4. Perbualan penjadualan: "Boleh kita akui ini memerlukan lebih daripada malam ini?"

Menamakan jenis itu mengelakkan kekecewaan. Jika seorang pasangan fikir matlamatnya adalah keputusan dan yang lain fikir matlamatnya adalah pemulihan emosi, kedua-duanya akan berasa gagal.

Skrip kemasukan semula

Gunakan ini apabila anda tidak tahu di mana hendak bermula:

"Saya kembali. Saya lebih tenang. Saya tidak mahu mulakan semula pergaduhan yang sama. Satu perkara yang saya faham dari sisi awak ialah ____. Bahagian yang masih perlu kita bincangkan ialah ____. Boleh kita pergi lebih perlahan kali ini?"

Itu bukan sihir. Ia adalah struktur. Struktur berguna apabila cinta hadir tetapi sistem saraf tidak boleh dipercayai.

Jeda melindungi perbualan daripada eskalasi.

Kemasukan semula melindunginya daripada pengulangan.

Kepulangan adalah sebahagian daripada jeda

Jeda tanpa rancangan kembali bukanlah jeda. Ia adalah jalan keluar. Jeda hanya menjadi selamat apabila kedua-dua pasangan tahu bagaimana perbualan akan disambung semula. Itu tidak bermakna topik asal mesti diselesaikan pada malam yang sama. Ia bermakna ikatan tidak boleh dibiarkan tergantung dalam ketidakpastian.

Rancangan kembali terbaik adalah konkrit: "Saya perlukan tiga puluh minit. Saya akan kembali pada pukul 8:30, dan jika saya masih terlalu aktif, saya akan beritahu awak dan pilih masa lain." Ini sangat berbeza daripada "Saya tidak boleh buat ini" diikuti dengan pintu tertutup. Yang pertama melindungi hubungan sambil mengawal tubuh. Yang kedua mungkin mengawal seorang sambil menakutkan yang lain.

Pasangan harus menganggap kepulangan sebagai kemahiran yang berasingan. Ayat kemasukan semula harus lebih perlahan daripada ayat yang memulakan pergaduhan. "Saya kembali. Saya masih mengambil berat tentang kita. Saya mahu fahami apa yang berlaku sebelum kita memutuskan apa yang perlu dilakukan." Itu memberitahu kedua-dua sistem saraf bahawa perbualan tidak lagi dalam mod kecemasan.

Jika seorang pasangan bersedia dahulu

Selalunya seorang pasangan bertenang lebih cepat. Pasangan yang lebih cepat mungkin mahu menyambung semula dengan segera; pasangan yang lebih perlahan mungkin berasa tertekan. Kedua-duanya tidak salah. Orang memetabolismekan konflik pada kelajuan yang berbeza.

Persetujuan berguna ialah: pasangan yang memerlukan lebih banyak masa mesti menyediakan titik kembali baru, dan pasangan yang bersedia mesti menghormatinya. "Saya perlukan sehingga esok selepas kerja" boleh diterima jika ia nyata dan spesifik. "Saya tidak tahu, jangan tanya" tidak mencukupi apabila pasangan lain takut dengan jarak.

Jika pasangan yang sama selalu memerlukan hari dan pasangan yang sama selalu menunggu dalam kesusahan, pasangan itu harus membincangkan corak itu di luar konflik. Jeda bertujuan untuk menjadikan pemulihan mungkin, bukan untuk membuat seorang pasangan menanggung semua ketidakpastian.

Jangan mulakan semula pada kelajuan maksimum

Apabila pasangan kembali dari jeda, mereka sering tergesa-gesa terus ke ayat yang paling tajam. Itu membazirkan jeda. Tubuh mungkin lebih tenang, tetapi perbualan tidak mempunyai permulaan yang lembut. Kemasukan semula yang lebih baik bermula dengan orientasi: "Inilah yang saya faham sebelum kita berhenti," atau "Bahagian yang masih saya perlukan bantuan ialah..."

Ringkasan kecil itu memberitahu kedua-dua orang bahawa mereka tidak bermula dari letupan. Mereka bermula dari kerja yang telah dilakukan. Kepulangan harus terasa seperti mengambil objek berat dengan dua tangan, bukan membalingnya kembali ke seberang bilik.

Sumber

  • The Gottman Institute, “Manage Conflict: The Art of Self-Soothing”.
  • John M. Gottman dan Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Bacaan berkaitan

Jeda tanpa kemasukan semula hanyalah jarak. Jeda dengan kemasukan semula boleh menjadi pemulihan.