Pāri bieži prasa tieši teikumu.

Kā pateikt, ka man vajag vairāk palīdzības?

Kā pateikt, ka jūtos nevēlams/nevēlama?

Kā pateikt, ka tava māte ir pārāk iesaistīta?

Kā pateikt, ka man ir bail par naudu?

Vārdu meklēšana ir saprotama. Labāks teikums var mazināt aizsargāšanos. Tas var pārvērst vainošanu par atklāšanos. Tas var padarīt grūtu patiesību izturamāku.

Taču daudzas sarunas izgāžas vēl pirms pirmā teikuma. Tās izgāžas tāpēc, ka brīdis ir nepareizs.

Pareizie vārdi nepareizā laikā joprojām var izgāzties

Iedomājieties, ka viens partneris saka: "Es jūtos vientuļi, kad visu nedēļu pēc vakariņām nesarunājamies." Uz papīra tas ir labs teikums. Tas runā no "es" pozīcijas. Tas nosauc sajūtu. Tas apraksta modeli. Tas neuzbrūk raksturam.

Tagad iedomājieties, ka tas tiek pateikts brīdī, kad otrs partneris nes iepirkumu maisus, kavē zvanu un jau jūtas kaunā par to, ka nav bijis pieejams. Teikums joprojām var būt patiess. Tas joprojām var būt taisnīgs. Tas joprojām var izgāzties.

Laika izvēle nav pieklājības teātris. Tā ir daļa no iejaukšanās.

Neregulēts cilvēks pat rūpīgi izvēlētus vārdus dzird caur draudu sajūtu. Steidzīgs cilvēks mēģinājumu tuvoties dzird kā prasību. Izsalcis cilvēks niansi dzird kā kritiku. Partneris, kurš jau ir sagatavojies uzbrukumam, var nespēt uzņemt maigumu, kamēr ķermenis nepārstāj aizstāvēties.

Skripti ir noderīgi, bet tie nav maģija

Skripti palīdz, jo samazina tulkošanas darbu. Tā vietā, lai stresā improvizētu, partneris var aizņemties pārbaudītu formu:

"Es nemēģinu tevi apsūdzēt. Es mēģinu pateikt, kurā vietā jutos viens/viena."

Tas ir labāk nekā:

"Tev nekad nerūp."

Bet skripts joprojām ir rīks. Tam vajadzīgi apstākļi.

Visnoderīgākais jautājums pirms nopietnas sarunas nav "Ko man teikt?" Tas ir "Vai kāds no mums šobrīd spēj sadzirdēt kaut ko grūtu?"

Ja atbilde ir nē, nobriedusi rīcība nav klusums uz visiem laikiem. Tā ir sarunas ieplānošana:

"Es gribu parunāt par kaut ko svarīgu, un negribu to uzmest tev virsū brīdī, kad tu tikko ienāc. Vai varam paņemt divdesmit minūtes pēc vakariņām?"

Šis teikums jau ir labošanas mēģinājums. Tas pasaka otram partnerim, ka tēma ir svarīga un ka attiecības ir pietiekami svarīgas, lai viņu nepārsteigtu nesagatavotu.

Slikts brīdis bieži maskējas kā drosme

Daži cilvēki paceļ grūtas tēmas tieši tajā brīdī, kad beidzot jūtas pietiekami drosmīgi. Diemžēl attiecībām tas var būt ļoti slikts brīdis. Pusnakts. Mašīna. Ģimenes priekšā. Citas strīda laikā. Kad partneris aizmieg. Piecas minūtes pirms darba.

Runātājs var just: "Ja nepateikšu tagad, zaudēšu drosmi." Tas ir īsti. Bet partneris var piedzīvot: "Tu mani iesprosto brīdī, kurā es nevaru labi atbildēt."

Abas patiesības ir svarīgas.

Labojums ir noturēt drosmi, nepiespiežot sarunu:

"Es beidzot zinu, kas man jāpasaka. Nedomāju, ka tagad ir īstais brīdis, bet negribu to aprakt. Vai varam parunāt rīt no rīta?"

Tas pasargā runātāja patiesību un klausītāja spēju uztvert.

Trīs laika pārbaudes

Pirms nopietnas sarunas uzdodiet trīs jautājumus.

Vai ķermenis ir pieejams? Vai esam pārguruši, izsalkuši, reibumā, panikā vai jau emocionāli pārplūduši? Ja jā, vispirms regulējieties.

Vai vide ir pietiekami privāta? Vai bērni dzird, ģimene ir tuvumā, tuvojas termiņš vai viens partneris nevar aiziet? Ja jā, izvēlieties citu ietvaru.

Vai ir pietiekami daudz laika, lai saruna nosēstos? Grūtai tēmai nevajag stundas, bet tai vajag vairāk nekā garāmejošu uzmetienu. Ja ir tikai četras minūtes, izmantojiet tās, lai sarunu ieplānotu, nevis sāktu.

Šīs pārbaudes nav izvairīšanās. Izvairīšanās saka: "Nekad." Laika izvēle saka: "Ne šādi."

Ko teikt, kad brīdis ir nepareizs

Teikums var būt vienkāršs:

"Tas ir svarīgi, un es gribu, lai mēs to izdarām labi. Vai varam izvēlēties labāku laiku?"

Ja jūs saņemat šādu lūgumu, neizmantojiet laiku kā ieroci, lai atliktu uz visiem laikiem. Piedāvājiet reālu laiku:

"Es to nevaru tagad. Varu 8:30, kad bērni būs aizmiguši."

Bez īsta atgriešanās laika pauze kļūst par izvairīšanos.

Dziļākā atziņa

Daudziem pāriem nav vajadzīgi perfekti vārdi. Viņiem vajadzīgs pierādījums, ka attiecības ir svarīgākas par impulsu visu izgāzt laukā.

Labs skripts var atvērt durvis.

Labs laiks izlemj, vai otrā pusē kāds stāv drošībā.

Kāpēc perfekts teikums tomēr var slikti piezemēties

Skripti var palīdzēt, bet tie nepārspēj laiku. "Es jūtos sāpināts/sāpināta un gribu tevi saprast" ir labs teikums. Ja tas tiek pateikts, kamēr kāds brauc intensīvā satiksmē, gatavojas darbam, mierina bērnu vai mēģina gulēt, tas joprojām var piezemēties kā spiediens. Teikums ir tīrs; nervu sistēma, kas to saņem, nav pieejama.

Tāpēc daudzi pāri domā, ka rīks "nenostrādāja", lai gan īstā problēma bija ieejas punkts. Viņi lietoja cieņpilnu frāzi nepareizā brīdī, saņēma aizsardzības reakciju un secināja, ka cieņpilna valoda ir mākslīga. Labāks secinājums ir precīzāks: labai valodai joprojām vajag durvis.

Laiks ietver arī emocionālo temperatūru. Ja viens partneris ir pārplūdis, kaunā vai sagatavojies kritikai, pat maigs sākums var izklausīties kā tiesas procesa sākums. Tajos brīžos pirmais uzdevums nav tēma. Tas ir kapacitāte.

Laika jautājumi, kas maina sarunu

Pirms skripta lietošanas pajautājiet: "Vai tas ir lūgums, labošanas mēģinājums, robeža vai lēmums?" Lūgumi un labošanas mēģinājumi bieži var būt īsi. Robežām un lēmumiem parasti vajag vairāk telpas.

Tad pajautājiet: "Vai tam jānotiek tagad, vai tas jāieplāno, lai tas patiešām varētu strādāt?" Steidzamība ne vienmēr ir precizitāte. Dažas tēmas šķiet steidzamas tāpēc, ka trauksme grib atvieglojumu, nevis tāpēc, ka attiecības būs drošākas, ja saruna sāksies uzreiz.

Visbeidzot, konkrēti palūdziet atļauju: "Es gribu parunāt par vakardienu. Vai tagad ir labi, vai izvēlamies laiku pēc vakariņām?" Šis jautājums respektē abus cilvēkus. Tas pasaka iniciējošajam partnerim nepazust klusumā, un saņēmējam partnerim pasaka, ka viņam drīkst būt pietiekami daudz uzmanības, lai atbildētu godīgi.

Avoti

  • John M. Gottman and Robert W. Levenson, “Marital processes predictive of later dissolution”, Journal of Personality and Social Psychology, 1992.
  • Susan M. Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.
  • Howard J. Markman, Scott M. Stanley, and Susan L. Blumberg, Fighting for Your Marriage, 2010.

Saistīta lasāmviela

Šis raksts ir par parastu grūtu sarunu laika izvēli. Tas nav padoms atlikt steidzamus drošības atklājumus, medicīniskus lēmumus vai krīzes atbalstu.