„Tu niekada manęs nesiklausai“ retai yra pažodinis teiginys.

Dauguma partnerių, kurie tai sako, žino, kad kitas žmogus žodžius išgirdo. Gal net gali juos pakartoti. Skausmas yra kitur. Kalbantis žmogus nejaučia, kad tai, ką pasakė, kitą paveikė. Niekas nenusėda. Niekas nesikeičia. Partneris išgirsta sakinį ir toliau elgiasi taip, lyg tas sakinys neturėtų jokio svorio.

Todėl „aš tave girdėjau“ dažnai nesuveikia kaip atsakymas.

Gilesnis klausimas nėra: Ar garsas pasiekė tavo ausis?

Gilesnis klausimas yra: Ar mano tikrovė tapo svarbi, kai pasiekė tave?

Klausymasis turi tris sluoksnius

Pirmasis sluoksnis yra dėmesys. Ar esi fiziškai čia? Ar telefonas padėtas? Ar pakeli akis? Ar pakankamai ilgai nustojai daryti kelis dalykus vienu metu, kad partnerio nervų sistema užfiksuotų, jog jam yra vietos?

Antrasis sluoksnis yra supratimas. Ar gali atkartoti esmę taip, kad partneris ją atpažintų? Ne kaip teismo salės santrauką. Žmogiškai.

Trečiasis sluoksnis yra poveikis. Ar tai, ką išgirdai, ką nors pakeičia? Tavo toną, laiką, kitą pasirinkimą, atsiprašymą, planą, sąmoningumą?

Daugelis porų ginčijasi todėl, kad vienas partneris mano, jog pirmasis arba antrasis sluoksnis turėtų būti laikomas klausymusi, o kitas prašo trečiojo.

Sakinys po sakiniu

„Tu niekada manęs nesiklausai“ dažnai reiškia:

„Aš nuolat tau sakau, kiek man tai kainuoja, o tu ir toliau elgiesi su tuo kaip su informacija, o ne kaip su tuo, kas turėtų tave paveikti.“

Tai kitoks skundas.

Jei vienas partneris sako: „Rytais jaučiuosi viena“, o kitas atsako: „Žinau“, bet vėl miega ilgiau, problema nėra supratimas. Problema yra poveikio nebuvimas.

Jei vienas partneris sako: „Tavo juokai apie mano darbą mane gėdina“, o kitas gali pakartoti sakinį, bet kitą savaitgalį vėl juokauja, problema nėra atmintis. Problema yra nepaisymas.

Žmonės nustoja tikėti klausymusi, kai klausymasis niekada netampa kitokiu elgesiu.

Patvirtinimas nėra sutikimas

Kai kurie partneriai priešinasi klausymuisi, nes mano, kad supratimas reiškia pasidavimą.

„Jei patvirtinu, kad jauteisi palikta, ar pripažįstu, kad tave palikau?“

Ne. Patvirtinimas reiškia, kad emocinė patirtis yra suprantama iš partnerio pozicijos vidaus. Tai nereiškia, kad kiekviena išvada tiksli ar kiekvienas prašymas įmanomas.

Pabandyk:

„Suprantu, kodėl tai atrodė taip, lyg būčiau tave palikęs vieną. Noriu paaiškinti, kas nutiko, bet suprantu, kodėl tau taip suskambo.“

Šis sakinys išlaiko abi tiesas gyvas. Jis nesugriūva į prisipažinimą. Jis nesislepia gynyboje.

Kaip parodyti, kad klausymasis ką nors pakeitė

Greičiausias būdas padaryti klausymąsi patikimą yra įvardyti pakeitimą.

„Išgirdau, kad rytai tau vieniši. Rytoj aš pasirūpinsiu pusryčiais ir batais.“

„Išgirdau, kad mano juokai verčia tave jaustis mažu. Nebedarysiu šios temos juokingos viešai.“

„Išgirdau, kad tau reikia įspėjimo prieš ateinant mano šeimai. Pasitikrinsiu su tavimi prieš sakydamas taip.“

Pakeitimas neturi išspręsti visko. Jis turi parodyti, kad žodžiai įėjo į santykį.

Kai pokytis neįmanomas, įvardyk ir tai:

„Girdžiu, kad nori, jog anksčiau grįžčiau namo. Šį mėnesį negaliu pakeisti pamainos. Galiu paskambinti prieš miegą ir apsaugoti šeštadienio rytą.“

Tai vis tiek yra poveikis. Tai sako, kad poreikis buvo pakankamai svarbus, kad formuotų turimas galimybes.

Ką kalbantis žmogus gali daryti kitaip

Jei tu esi tas, kuris sako „tu niekada manęs nesiklausai“, pabandyk tai išversti į sluoksnį, kurio tau reikia.

Ar tau reikia dėmesio?

„Man reikia, kad šiam pokalbiui padėtum telefoną.“

Ar tau reikia supratimo?

„Ar gali pasakyti, ką, tavo manymu, aš sakau, prieš atsakydamas?“

Ar tau reikia poveikio?

„Man reikia, kad tai pakeistų ką nors konkretaus, ne tik būtų pripažinta.“

Tas paskutinis sakinys ypač naudingas. Jis perkelia pokalbį iš miglotos nevilties į konkretų prašymą.

Tikrasis taisymas

Geras klausymasis nėra pasyvus. Tai nėra tylus sėdėjimas, kol partneris išverčia ant grindų maišą jausmų. Geras klausymasis yra aktyvus kontaktas su kito žmogaus tikrove.

Kartais tas kontaktas pakeičia tavo nuomonę.

Kartais jis pakeičia tavo elgesį.

Kartais pakeičia tik tavo švelnumą.

Bet jei tavyje niekas nepajuda, partneris galiausiai nustos tai vadinti klausymusi.

Jis gal dar kalbės.

Gal dar bus mandagus.

Bet siekis pasiekti tave mažės.

Taisymas nėra primygtinai sakyti: „Aš tave girdėjau.“

Taisymas yra paklausti: „Kas tau parodytų, kad leidau tam būti svarbu?“

Šis klausimas ypač naudingas poroms, kurios apie tą pačią problemą kalbėjo daug kartų. Kartojimas gali atbukinti abu: vienas partneris jaučia, kad pasakė tai šimtu būdų, o kitas jaučia, kad nėra atsakymo, kuris bus įskaitytas. Klausimas, kas parodytų poveikį, išveda porą iš rato. Jis gali atskleisti, kad reikalingas pokytis yra mažas, konkretus ir pavėluotas. Jis taip pat gali atskleisti, kad įskaudintas partneris prašo kažko platesnio nei vienas elgesys. Bet kuriuo atveju pokalbis tampa sąžiningesnis.

Išversk sakinį prieš atsakydamas

„Tu niekada manęs nesiklausai“ retai yra prašymas geriau apdoroti garsą. Paprastai tai reiškia: „Nesijaučiu priimtas į tave.“ Partneris galėjo išgirsti kiekvieną žodį ir vis tiek praleisti emocinę reikšmę. Šis tarpas yra priežastis, kodėl pažodiniai atsakymai dažnai nepavyksta.

Jei kas nors sako „tu niekada manęs nesiklausai“, viliojantis atsakymas yra įrodymas: „Klausiau. Sakei, kad susitikimas trečią.“ Įrodymas gali būti tikslus, bet jis nepaliečia apačioje esančios vienatvės. Naudingesnis pirmas žingsnis yra vertimas: „Ar sakai, kad išgirdau detales, bet iš tikrųjų nesupratau, kodėl tai buvo svarbu?“

Šis klausimas sulėtina ginčą. Jis suteikia įskaudintam partneriui galimybę įvardyti gilesnį poreikį: būti prisimintam, rimtai vertinamam, apsaugotam, laikomam prioritetu arba emociškai lydimam.

Klausymasis kaip įrodymas

Klausymasis tampa patikimas, kai ką nors pakeičia. Jei partneris sako, kad yra prislėgtas, o namuose niekas nesikeičia, jis gali nuspręsti, kad klausymasis buvo tik ceremonija. Jei jis sako, kad juokas įskaudino, o juokas tęsiasi, jis gali nuspręsti, kad atsiprašymas buvo tik konflikto valdymas.

Įrodymas neturi būti dramatiškas. Tai gali būti tolesnė žinutė, pakeistas įprotis, klausimas kitą rytą arba mažas pakeitimas, padarytas neprašant antrą kartą. „Prisiminiau, kad sakei, jog rytai sunkūs, todėl šį vakarą supakavau pietus“ gali perduoti daugiau klausymosi nei ilgas pokalbis.

Poros gali tiesiai paklausti viena kitos: „Kas po šio pokalbio padėtų tau jaustis išgirstam?“ Atsakymas gali būti žodžiai, veiksmas, kantrybė arba laikas. Be šio klausimo vienas partneris gali toliau siūlyti santraukas, kol kitas laukia įrodymo.

Naudingas patikrinimas po pokalbio

Po klausymosi pokalbio užduok tylų klausimą: „Ką mano partneriui reikėjo, kad neščiausi toliau?“ Jei atsakymas tik „jis buvo nusiminęs“, klausymasis dar nebaigtas. Geresni atsakymai skamba konkrečiau: „Jam reikia, kad pasitikrinčiau prieš kviesdamas žmones“, arba „jam reikia, kad prisiminčiau, jog juokai apie pinigus verčia jį jaustis vieną.“

Patikrinimas nėra, ar gali pakartoti kiekvieną sakinį. Jis yra apie tai, ar pokalbis pakeičia kitą akimirką, kai problema pasirodo. Būti išgirstam tampa tikra, kai atmintis virsta rūpesčiu.

Šaltiniai

  • Carl R. Rogers, On Becoming a Person, 1961.
  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Susiję skaitiniai

Klausymosi neįrodo vien kartojimas. Artimuose santykiuose klausymasis tampa patikimas, kai pakeičia kitą akimirką.