Pertrauka nėra ginčo pabaiga. Ji yra jo vidurys.

Todėl tiek daug pertraukų nepavyksta. Vienas partneris pasitraukia, abu šiek tiek nurimsta, o tada grįžta su lygiai tuo pačiu pradiniu argumentu. Nervų sistema gal ir vėsesnė, bet pokalbis nepakeitė formos. Per kelias minutes pora vėl ten, kur pradėjo.

Grįžimas yra įgūdis, kuris pauzę paverčia taisymu.

Nepradėkite iš naujo su visa byla

Pirmoji klaida - grįžti su visu ginču.

"Gerai, kaip sakiau, priežastis, kodėl tu klysti, yra..."

Šis sakinys iššvaisto pertrauką. Jis kitam partneriui pasako, kad pauzė buvo tik atidėjimas prieš tęsiant kaltinimą.

Pirmas sakinys po grįžimo turėtų būti mažesnis už sakinį, kuris sukėlė pertrauką. Ne todėl, kad klausimas mažas, o todėl, kad santykis grįžimo akimirką yra jautrus. Abu partneriai tikrina: ar dabar saugiau, ar netrukus vėl susižeisime?

Pabandykite:

"Esu ramesnis/ramė. Šis klausimas man vis dar rūpi, ir noriu pradėti iš naujo atsargiau."

Arba:

"Matau, kad įėjau per karštai. Tai, apie ką man dar reikia kalbėti, yra..."

Šis sakinys neatsisako rūpesčio. Jis pakeičia įėjimo tašką.

Įvardykite vieną dalyką, kurį supratote

Prieš vėl išsakydami savo mintį, įvardykite vieną dalyką iš partnerio pusės, kurį nuoširdžiai galite suprasti.

Tai nėra sutikimo vaidinimas. Tai orientacijos signalas. Jis sako: "Aš negrįžtu tik tam, kad laimėčiau."

Pavyzdžiai:

"Suprantu, kodėl tau atrodė, kad tave atstūmiau."

"Suprantu, kad mano tyla tave išgąsdino."

"Matau, kodėl pinigai atrodo skubūs, o ne vien praktinis klausimas."

Jei negalite įvardyti nieko, ką suprantate, galbūt dar nesate pasiruošę grįžti į pokalbį. Pasiimkite daugiau laiko arba užduokite patikslinantį klausimą, užuot dėstę savo bylą.

Grąžinkite poreikį, ne karštį

Pertrauka turėtų padėti atskirti poreikį nuo to, kaip jis buvo pateiktas.

Karštis sako:

"Tau rūpi tik tu pats/pati."

Poreikis sako:

"Man reikia daugiau ženklų, kad šį sprendimą priimame kartu."

Karštis sako:

"Tu visada pabėgi."

Poreikis sako:

"Kai nutyli, man reikia ženklo, kad grįši."

Karštis sako:

"Su tavimi neįmanoma kalbėtis."

Poreikis sako:

"Man reikia, kad pakankamai sulėtintume tempą, jog galėčiau užbaigti sakinį."

Poreikį vis dar gali būti sunku išgirsti. Tai normalu. Pertrauka nepadaro sunkių tiesų neskausmingų. Ji padaro jas mažiau užterštas panikos.

Partneriui, kuris laukė, taip pat reikia taisymo

Jei jūs paprašėte pertraukos, prisiminkite, kad partneris galėjo praleisti pauzę ramindamas savo paties nerimą. Net gerai paprašyta pertrauka gali paliesti palikimo baimę, ypač porose, kuriose vienas siekia artumo, o kitas traukiasi.

Todėl grįžime turėtų būti ir nuraminimas:

"Ačiū, kad davei man laiko. Žinau, kad laukti nebuvo lengva. Aš grįžau."

Paskutinis sakinys svarbus. "Aš grįžau" yra pažadas, kurį davė pertrauka.

Jei jūs buvote partneris, kuris laukė, stenkitės nebausti grįžimo:

"Pagaliau nusprendei pasirodyti?"

Šis sakinys apsunkina būsimas pertraukas. Švaresnė versija:

"Džiaugiuosi, kad grįžai. Per pauzę išsigandau, todėl man irgi reikia minutės nusiraminti."

Abiem partneriams gali reikėti grįžimo.

Nuspręskite, koks tai pokalbis dabar

Ne kiekvienas grįžimas turi siekti visiško sprendimo. Kartais tikslas yra tik pataisyti ginčo sukurtą žaizdą. Kartais tikslas yra apibrėžti kitą žingsnį. Kartais tikslas yra sutarti, kad temai reikia daugiau laiko.

Naudingos galimybės:

  1. Taisymo pokalbis: "Ar galime pasikalbėti apie tai, kaip ką tik vienas kitą įskaudinome?"
  2. Sprendimo pokalbis: "Ar galime pasirinkti kitą konkretų žingsnį?"
  3. Supratimo pokalbis: "Ar galime sulėtinti ir suprasti, kodėl tai tiek daug reiškia?"
  4. Planavimo pokalbis: "Ar galime pripažinti, kad tam reikia daugiau nei šio vakaro?"

Pokalbio tipo įvardijimas saugo nuo nusivylimo. Jei vienas partneris mano, kad tikslas yra sprendimas, o kitas mano, kad tikslas yra emocinis taisymas, abu jausis patyrę nesėkmę.

Grįžimo scenarijus

Naudokite tai, kai nežinote, nuo ko pradėti:

"Aš grįžau. Esu ramesnis/ramė. Nenoriu iš naujo pradėti to paties ginčo. Vienas dalykas, kurį suprantu iš tavo pusės, yra ____. Dalis, apie kurią man dar reikia, kad pasikalbėtume, yra ____. Ar galime šį kartą eiti lėčiau?"

Tai ne magija. Tai struktūra. Struktūra naudinga, kai meilė yra, bet nervų sistema nepatikima.

Pertrauka saugo pokalbį nuo eskalacijos.

Grįžimas saugo jį nuo pasikartojimo.

Grįžimas yra pertraukos dalis

Pertrauka be grįžimo plano nėra pertrauka. Tai išėjimas. Pauzė tampa saugi tik tada, kai abu partneriai žino, kaip pokalbis bus tęsiamas. Tai nereiškia, kad pradinė tema turi būti išspręsta tą patį vakarą. Tai reiškia, kad ryšys neturi likti kaboti nežinioje.

Geriausias grįžimo planas yra konkretus: "Man reikia trisdešimties minučių. Grįšiu 20:30, o jei vis dar būsiu per daug įsitempęs/įsitempusi, pasakysiu tau ir pasirinksiu kitą laiką." Tai labai skiriasi nuo "aš negaliu to daryti" ir uždarytų durų. Pirmasis saugo santykį, kol kūnas reguliuojasi. Antrasis gali sureguliuoti vieną žmogų, tuo pat metu suneramindamas kitą.

Poros turėtų laikyti grįžimą atskiru įgūdžiu. Grįžimo sakinys turėtų būti lėtesnis už sakinį, kuris pradėjo ginčą. "Aš grįžau. Man vis dar rūpi mes. Noriu suprasti, kas įvyko, prieš nusprendžiant, ką daryti." Tai abiem nervų sistemoms pasako, kad pokalbis nebėra avarinėje būsenoje.

Jei vienas partneris pasiruošia pirmas

Dažnai vienas partneris nurimsta greičiau. Greitesnis partneris gali norėti tęsti iškart; lėtesnis gali jausti spaudimą. Nė vienas nėra neteisus. Žmonės konfliktą perdirba skirtingu greičiu.

Naudingas susitarimas: partneris, kuriam reikia daugiau laiko, turi pateikti naują grįžimo tašką, o partneris, kuris pasiruošęs, turi jį gerbti. "Man reikia iki rytojaus po darbo" yra priimtina, jei tai tikra ir konkretu. "Nežinau, nustok klausinėti" nepakanka, kai kitą partnerį gąsdina atstumas.

Jei tas pats partneris visada turi laukti dienomis, o tas pats partneris visada laukia nerime, pora turėtų aptarti šį modelį ne konflikto metu. Pertraukos skirtos tam, kad taisymas būtų įmanomas, o ne tam, kad vienas partneris neštų visą nežinią.

Nepradėkite iš naujo didžiausiu greičiu

Kai partneriai grįžta po pauzės, jie dažnai puola tiesiai prie aštriausio sakinio. Tai iššvaisto pertrauką. Kūnas gali būti ramesnis, bet pokalbis neturi įsibėgėjimo. Geresnis grįžimas prasideda orientacija: "Štai ką supratau prieš mums sustojant" arba "Dalis, kurioje man dar reikia pagalbos, yra..."

Toks mažas apibendrinimas abiem pasako, kad jie nepradeda nuo sprogimo. Jie pradeda nuo jau atlikto darbo. Grįžimas turėtų jaustis kaip sunkaus daikto pakėlimas abiem rankomis, o ne jo metimas atgal per kambarį.

Šaltiniai

  • The Gottman Institute, “Manage Conflict: The Art of Self-Soothing”.
  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Susiję skaitiniai

Pertrauka be grįžimo yra tik atstumas. Pertrauka su grįžimu gali tapti taisymu.