„Man reikia šiek tiek erdvės“ gali būti brandus sakinys.

Bet tai gali būti ir sakinys, kuris susprogdina ginčą.

Partneriui, kurį užliejo emocijos, erdvė gali būti vienintelis būdas nepasakyti ko nors žiauraus. Partneriui, kuris bijo ryšio nutrūkimo, erdvė gali atrodyti kaip bausmė, atstūmimas arba apleidimo pradžia. Ta pati pertrauka vienai nervų sistemai gali reikšti reguliaciją, o kitai - apleidimą.

Todėl poroms reikia pertraukos scenarijaus dar prieš tai, kai joms prireikia pertraukos.

Scenarijus nėra skirtas tam, kad ginčas būtų mandagus. Jis skirtas tam, kad erdvė būtų pakankamai nuspėjama ir abu partneriai galėtų ją ištverti.

Taisyklė: erdvėje turi būti grįžimas

Pertrauka be grįžimo nėra pertrauka. Tai dingimas.

Grįžimas neturi būti tuoj pat. Tačiau jis turi būti konkretus. „Vėliau“ nėra konkretu. „Kai nusiraminsiu“ nėra konkretu. „Kai nustosi taip elgtis“ nėra konkretu ir dar prideda kaltinimą.

Naudokite tokią formą:

„Noriu toliau kalbėtis, bet dabar esu per daug užlietas/užlieta, kad galėčiau tai daryti gerai. Pasiimu 25 minutes. Grįšiu 8:40.“

Šiame sakinyje yra keturios svarbios dalys:

  • Įsipareigojimas: Noriu toliau kalbėtis.
  • Būsena: Esu užlietas/užlieta.
  • Riba: Pasiimu 25 minutes.
  • Grįžimas: Grįšiu 8:40.

Įsipareigojimas saugo partnerį, kuris bijo apleidimo. Riba saugo partnerį, kurį užliejo emocijos.

Reikia abiejų.

Ko nesakyti

Nesakykite:

„Man gana.“

Tai skamba galutinai.

Nesakykite:

„Tu elgiesi kaip išprotėjęs/išprotėjusi, todėl išeinu.“

Tai nėra reguliacija. Tai panieka su judesiu.

Nesakykite:

„Negaliu su tavimi kalbėti, kai tu toks/tokia.“

Galbūt taip jaučiatės, bet tai visą problemą perkelia į partnerio charakterį.

Nesakykite:

„Gerai, pasikalbėsime vėliau.“

Tai skamba kaip bausmė, persirengusi brandumu.

Gera pertrauka įvardija jūsų pačių pajėgumą, o ne paskelbia nuosprendį partneriui.

Kiek turėtų trukti pertrauka?

Pakankamai ilgai, kad kūnas nusileistų. Pakankamai trumpai, kad santykis nesijaustų apleistas.

Daugeliui porų 20-40 minučių yra naudinga pradinė riba. Dešimties minučių gali nepakakti, jei abu partneriai stipriai suaktyvėję. Dvi valandos gali būti per ilgai, jei vienas partneris lieka suktis nerimo rate. Pertraukos iki ryto kartais būtinos, bet joms reikia papildomos priežiūros: aiškaus grįžimo laiko kitą dieną, raminančio sakinio ir susitarimo nebausti vienas kito tyla.

Pertrauka nėra teismo posėdžio pertrauka, per kurią abu advokatai ruošia geresnius argumentus. Jei visą pertrauką praleisite repetuodami, kodėl esate teisūs, grįšite labiau susidėlioję, bet ne labiau sureguliuoti.

Padarykite ką nors, kas pakeičia kūno būseną:

  • pasivaikščiokite lauke;
  • kvėpuokite lėtai;
  • nusiprauskite po dušu;
  • pasitempkite;
  • išgerkite vandens;
  • pasėdėkite ramioje vietoje;
  • užrašykite vieną sakinį apie tikrąją baimę po pykčiu.

Venkite:

  • siųsti dešimt papildomų žinučių;
  • skambinti draugui tik tam, kad sustiprintumėte savo bylą;
  • naršyti, kol atbuksite;
  • gerti, kad nusiramintumėte;
  • mintyse kartoti ginčą kaip įrodymą.

Pertrauka turėtų padaryti jus labiau pasiekiamus, o ne labiau apsiginklavusius.

Pokalbis grįžus

Kai grįžtate, nepradėkite vėl visu dydžiu.

Blogas grįžimas:

„Kaip ir sakiau, problema ta, kad tu niekada negerbi mano laiko.“

Geresnis grįžimas:

„Esu ramesnis/ramesnė. Norėčiau pradėti nuo to, kad pasijutau nesvarbus/nesvarbi, kai planas pasikeitė ir sužinojau paskutinis/paskutinė.“

Pirmas sakinys atnaujina kaltinimą. Antrasis padaro pokalbį įmanomą.

Naudingas grįžimas turi tris žingsnius:

  1. Patvirtinkite reguliaciją: „Dabar esu ramesnis/ramesnė.“
  2. Prisiimkite vieną dalį: „Prieš išeidamas/išeidama tapau aštrus/aštri.“
  3. Pradėkite mažiau: „Tikrasis dalykas yra...“

Pavyzdys:

„Dabar esu ramesnis/ramesnė. Prieš išeidamas/išeidama pradėjau gintis. Tikrasis dalykas yra tai, kad išsigandau, jog sprendimai dėl pinigų priimami be manęs, ir tą baimę pavertiau kontrole.“

Toks grįžimas gali pakeisti visą ginčą.

Jei partneris jus seka

Tai įprasta porose, kuriose veikia siekimo ir atsitraukimo ciklas. Partneris, kuris bijo apleidimo, gali sekti, rašyti žinutes, užstoti duris arba toliau klausti dar vieno klausimo. Tai nereiškia, kad jis turi blogų ketinimų. Tai reiškia, kad pertrauka dar nesijautė pakankamai saugi.

Vis dėlto riba svarbi.

Sakykite:

„Grįšiu 8:40. Iki tol daugiau neatsakysiu. Aš nepalieku santykio; aš palieku eskalaciją.“

Tada laikykite ribą.

Siekiančio partnerio darbas yra ištverti grįžimo laiką. Jis gali užrašyti, ką nori pasakyti. Gali nusistatyti savo laikmatį. Gali padėti ranką ant krūtinės ir kartoti: pokalbis turi grįžimą.

Pertrauka veikia tik tada, kai ją saugo abu partneriai.

Jei partneris niekada negrįžta

Tada pertraukos sistema sugedusi.

Partneris, kuris nuolat prašo erdvės ir negrįžta, nenaudoja pertraukos. Jis naudoja atsitraukimą. Atkūrimo pokalbis turėtų vykti ne ginčo karštyje:

„Galiu gerbti pauzę. Negaliu toliau taip daryti, kai pauzės neturi grįžimo. Jei tau reikia erdvės, man reikia laiko, kada mes grįšime.“

Jei partneris atsisako bet kokios grįžimo struktūros, pora nesidera dėl pertraukos ilgio. Ji derasi dėl to, ar sunkūs pokalbiai apskritai gali egzistuoti.

Pilnas scenarijus

Naudokite tai prieš kitą ginčą. Laiką pritaikykite savo santykiui.

„Kai kuris nors iš mūsų yra užlietas, galime paprašyti pertraukos. Tas, kuris ją prašo, turi pasakyti, kad grįš, ir nurodyti laiką. Kitas sutinka per pertrauką nesivyti. Per pertrauką reguliuojamės, o ne kuriame bylą. Kai grįžtame, kiekvienas pradedame vienu sakiniu apie savo dalį ir vienu sakiniu apie tikrąjį klausimą.“

Tada pasirinkite numatytąją trukmę:

„Mūsų numatytoji pertrauka yra 30 minučių.“

Ir atsarginį variantą:

„Jei vėlu ir mums reikia miego, prieš sustodami įvardijame ryto grįžimo laiką.“

Tai išima derybas iš karščiausios akimirkos.

Kodėl tai svarbu

Pertraukos turi blogą reputaciją, nes daug porų patyrė tik blogą versiją: vienas partneris išeina, kitas panikuoja, niekas nepataisoma, o pradinis klausimas prisideda prie augančios krūvos dalykų, apie kuriuos jie negali kalbėtis.

Geroji versija kitokia. Ji sako:

„Šioje temperatūroje negaliu būti šiame pokalbyje, bet pokalbio nepalieku.“

Tai ir yra visas įgūdis.

Erdvė be grįžimo yra apleidimas.

Grįžimas be reguliacijos yra tik antras raundas.

Tikra pertrauka saugo abu.

Šaltiniai

Susiję skaitiniai

Šis gidas yra apie įprastą konflikto reguliavimą, ne apie saugumo planavimą. Jei pasitraukimas iš pokalbio gali kam nors sukelti riziką, pirmenybę teikite skubiam saugumui ir profesionaliai pagalbai, o ne bet kokiam santykių pratimui.