Poreikis patikinimui nėra vaikiškas. Artimuose santykiuose patikinimas yra vienas iš būdų, kuriais partneriai reguliuoja saugumo jausmą. Žvilgsnis per kambarį, žinutė po įtempto ryto, ranka ant nugaros per šeimos vakarienę ar sakinys „esu nusiminęs, bet vis dar esu čia“ gali nuraminti pavojaus sistemą greičiau nei ilgas paaiškinimas.

Problema ta, kad patikinimo prašymas dažnai atkeliauja forma, kuri skamba kaip kaltinimas.

„Ar tu mane išvis myli?“

„Kodėl elgiesi taip, lyg tau nerūpėtų?“

„Jeigu manęs norėtum, man nereikėtų klausti.“

Šie sakiniai nėra tik prašymai. Tai prašymai, suvynioti į kaltinimą. Partneris, kuris juos girdi, turi tuo pačiu metu nuraminti pavojaus signalą ir gintis nuo kaltinimo. Dauguma žmonių negali gerai padaryti abiejų dalykų iš karto.

Prašymas po prašymu

Ginčas dėl patikinimo paprastai turi du sluoksnius. Viršutinis sluoksnis yra sakinys, kuris pradeda konfliktą: „Tu man neatrašei.“ Gilesnis sluoksnis yra po juo esanti baimė: „Pasijutau nesvarbi ir man reikia žinoti, kad mums viskas gerai.“

Poros patenka į bėdą, kai ginčijasi tik viršutiniame sluoksnyje. Vienas partneris sako, kad atsakymas pavėlavo. Kitas sako, kad buvo užsiėmęs. Pirmasis sako, kad užimtumas nėra pasiteisinimas. Antrasis jaučiasi kontroliuojamas. Per kelias minutes tikrasis klausimas dingsta. Niekas nebekalba apie saugumą. Jie ginčijasi dėl įrodymų.

Aiškesnis žingsnis yra išversti baimę prieš jai tampant kaltinimu. Vietoj „tu mane ignoravai“ pabandykite: „Kai negavau atsakymo, mano protas nuėjo į istoriją, kad aš tau nesvarbi. Žinau, kad galbūt taip nebuvo. Ar gali pasakyti, kad mums viskas gerai, prieš kalbantis apie praktines detales?“

Šis sakinys padaro svarbų dalyką. Jis atskiria jausmą nuo nuosprendžio. Jis sako: „Tai istorija, kurią parašė mano kūnas“, o ne „tai nusikaltimas, kurį tu padarei“.

Patikinimą lengviau duoti prieš prasidedant teismui

Laikas svarbus. Kuo ilgiau veikia pavojaus signalas, tuo daugiau įrodymų jis renka. Dešimties minučių tyla tampa „tu nutolęs“. Išsiblaškiusi vakarienė tampa „tu gailiesi, kad esi su manimi“. Pavargęs veidas tampa „tau nusibodo ši santuoka“.

Tai nereiškia, kad nerimaujantis partneris klysta jausdamas pavojų. Tai reiškia, kad prašymas turėtų ateiti anksti, kol dar gali būti mažas.

Pabandykite:

„Jaučiu, kad šiek tiek įsitempiu. Ar galėtum duoti man vieną patikinantį sakinį?“

Arba:

„Žinau, kad esi pavargęs. Man nereikia didelio pokalbio. Man tik reikia išgirsti, kad mums viskas gerai.“

Tai skiriasi nuo reikalavimo, kad partneris įrodytų meilę nuo pradžių. Prašomas mažas signalas dabartinę akimirką. Mažus signalus paprastai lengviau duoti, o kadangi juos lengviau duoti, jie dažniau tampa patikimi.

Ko neturėtų daryti patikinimą teikiantis partneris

Partneris, kurio prašoma patikinimo, dažnai padaro vieną iš dviejų klaidų.

Pirmoji yra kryžminė apklausa: „Kodėl tau to reikia? Ar aš ką nors blogai padariau? Ar mes vėl tai darysime?“ Toks atsakas gali būti suprantamas, ypač jei patikinimo prašymai tapo dažni, bet paprastai jis padidina pavojaus jausmą. Žmogus, kuris prašo, dabar turi pateisinti savo poreikį prieš gaudamas bet kokį paguodimą.

Antroji klaida yra apmaudus patikinimas: „Gerai. Myliu tave. Dabar patenkinta?“ Žodžiai techniškai patikinantys. Tonas ne. Nervų sistema pirmiausia klauso tono.

Geresnis atsakymas yra trumpas ir su riba:

„Myliu tave. Esu čia. Galiu duoti tau patikinimo, ir taip pat noriu, kad vėliau pasikalbėtume apie tai, kaip dažnai ši panika tave užklumpa.“

Šis sakinys atlieka abu darbus. Jis ramina, neapsimesdamas, kad šiam modeliui niekada nereikia dėmesio.

Kai patikinimo tampa per daug

Kai kurie patikinimo poreikiai tampa kompulsyvūs. Vienas atsakymas nuramina kūną dešimčiai minučių, tada baimė grįžta ir prašo dar vieno. Tokiame modelyje tikslas nėra sugėdinti žmogų, kuriam reikia patikinimo. Tikslas yra sukurti daugiau nei vieną reguliacijos šaltinį.

Partneris gali padėti, bet santykiai negali tapti vieninteliu vaistu nuo pavojaus signalo. Dienoraštis, kvėpavimas, terapija, dvasinė praktika, judėjimas, draugystė ir miegas yra svarbūs, nes santykiai geriau neša patikinimą, kai jiems vieniems nereikia nešti visos nervų sistemos.

Teisingiausias susitarimas dažnai yra dviejų dalių: nerimaujantis partneris prašo tiesiai ir anksti; kitas atsako šiltai ir trumpai. Tada, už pavojaus akimirkos ribų, abu kalbasi apie platesnį modelį.

Patikinimas turėtų sakyti: „Mes esame susiję.“

Jis neturėtų turėti sakyti: „Visi santykiai vėl teisiami.“

Padarykite prašymą pakankamai konkretų, kad į jį būtų galima atsakyti

Kuo globalesnis patikinimo prašymas, tuo sunkiau jį patenkinti. „Ar tu mane myli?“ gali būti sąžiningas klausimas po paviršiumi, bet įtemptos akimirkos viduryje jis gali atrodyti milžiniškas. Kitas partneris gali atsakyti taip ir vis tiek jaustis taip, lyg visi santykiai būtų pateikti peržiūrai.

Mažesnis prašymas dažnai veikia geriau, nes įvardija tiesioginę baimę. „Ar gali priminti, kad šio vakaro tyla yra nuovargis, o ne atstumas?“ duoda partneriui kažką tikro, į ką galima atsakyti. „Ar gali pasakyti, kad vis dar nori šeštadienį praleisti kartu?“ yra aiškiau nei „ar aš tau rūpiu?“ Konkretus patikinimas nenuvertina poreikio. Jis padaro poreikį pasiekiamą.

Taip pat padeda pasakyti, koks patikinimas iš tikrųjų pasiektų. Kai kuriems reikia žodžių. Kai kuriems reikia rankos paspaudimo. Kai kuriems reikia praktinio tęsinio, pavyzdžiui, po planavimo pokalbio pamatyti kalendoriaus kvietimą. Jei partneriai vis prasilenkia, problema gali būti ne nenoras. Gali būti, kad vienas siunčia patikinimą kalba, kurios kitas streso metu neužfiksuoja.

Taisymo sakinys, jei nuskamba neteisingai

Niekas neprašo tobulai kiekvieną kartą. Kai baimė jau garsi, pirmas sakinys gali nuskambėti kaip kaltinimas. Naudingas įgūdis nėra niekada nedaryti šios klaidos. Naudingas įgūdis yra greitai ją pagauti.

Pabandykite: „Girdžiu, kaip tai nuskambėjo. Aš bijau, o ne kaltinu tave. Leisk man pabandyti dar kartą.“ Šis sakinys nepanaikina poveikio, bet pakeičia akimirkos kryptį. Jis sako priimančiam partneriui: „Tu nesi teisiamas; aš bandau tave pasiekti.“

Priimantis partneris gali padėti įvertindamas taisymą, užuot amžinai baudęs už pirmą sakinį. Ramus atsakymas galėtų būti: „Ačiū, kad pradedi iš naujo. Į baimę galiu atsakyti geriau nei į kaltinimą.“ Toks apsikeitimas moko santykius, kad netobuli artumo bandymai vis dar gali tapti aiškiu kontaktu.

Šaltiniai

Susiję skaitiniai

Šis gidas yra edukacinis santykių turinys. Jei patikinimo poreikiai atrodo nuolatiniai, nepakeliami ar susiję su trauma, kvalifikuotas terapeutas gali padėti sukurti platesnę reguliacijos sistemą.