대부분의 사람은 "이기적"이라는 말을 조심해서 써야 합니다.

힘든 시기에는 파트너가 자기중심적으로 보일 수 있습니다. 애도 중이거나, 우울하거나, 번아웃 상태이거나, 수치심을 느끼거나, 두려워하거나, 실직했거나, 막 부모가 되었거나, 친척을 돌보고 있거나, 아프거나, 아직 말로 꺼내지 못한 개인적인 걱정을 품고 있을 수 있습니다. 압도되면 물러나는 사람도 있습니다. 비난받는다고 느끼면 서툴게 방어하는 사람도 있습니다. 자라는 동안 무엇인가를 필요로 하는 일이 위험했던 사람은 파트너의 요청을 통제처럼 오해하기도 합니다.

그것은 이기적인 파트너인 것과 같지 않습니다.

하지만 커플들이 좀처럼 깨끗하게 이름 붙이지 못하는 또 다른 상황이 있습니다. 한 사람이 자신의 편안함, 체면, 욕구, 일정, 가족, 돈, 섹스, 커리어, 취미, 기분, 편의를 중심으로 관계를 운영하고, 다른 한 사람이 그 비용을 흡수하는 상황입니다. 상처받은 파트너가 상상하는 것이 아닙니다. 그 패턴은 행동으로 보입니다.

핵심 단어는 패턴입니다.

객관적으로 이기적인 파트너는 한 번 당신을 실망시킨 사람이 아닙니다. 관계에서 얻는 친밀함의 이익은 반복해서 가져가면서, 그 관계에 드는 비용은 당신에게 넘기는 사람입니다.

이 말은 차갑게 들릴 수 있습니다. 그러나 때로는 상처받은 사람이 "내가 너무 예민한가"를 두고 계속 다투지 않게 하고, 진짜 질문으로 옮겨 가게 하는 가장 다정한 방식이기도 합니다.

이 파트너는 자신이 사랑하는 사람에게 만들고 있는 비용을 보고 마음이 움직일 수 있는가?

"객관적으로 이기적"이라는 말의 뜻

이기심이 단순한 느낌을 넘어서는 것은 네 가지가 함께 참일 때입니다.

첫째, 불균형이 반복됩니다. 한 번 잊은 심부름, 한 번의 나쁜 주, 한 번의 방어적인 대답이 아닙니다. 시간이 지나도 계속 나타납니다.

둘째, 이익과 비용이 고르지 않습니다. 한 사람은 안도감, 편의, 자유, 지위, 섹스, 돈, 휴식, 칭찬, 가족의 인정을 얻습니다. 다른 사람은 노동, 외로움, 불안, 굴욕, 재정적 위험, 성적 압박, 육아 과부하, 사회적 고립, 존엄의 상실로 값을 치릅니다.

셋째, 파트너는 이미 들었습니다. 그 패턴이 당신에게 상처가 된다는 것을 알고 있거나, 합리적인 파트너라면 알아야 할 만큼 충분한 정보를 가지고 있습니다.

넷째, 책임지기가 계속 실패합니다. 그들은 축소하고, 매력으로 넘기고, 설명하고, 맞비난하고, 모호하게 약속하고, 잠깐 변하거나, 당신의 고통을 당신의 말투 재판으로 바꿉니다.

이것이 "내 파트너에게도 욕구가 있다"와 "내 파트너의 욕구가 늘 내 욕구보다 위에 있다"의 차이입니다.

당신은 파트너가 나쁜 사람이라는 것을 증명할 필요가 없습니다. 사실 그 논쟁은 대개 상황을 더 나쁘게 만듭니다. 더 쓸모 있는 질문은 행동에 관한 것입니다.

"내 욕구가 당신의 편안함과 충돌할 때, 내 욕구도 여전히 중요하게 다뤄지나?"

솔직한 답이 대체로 아니오라면, 당신이 마주한 것은 평범한 불완전함이 아닙니다. 한 사람의 우선순위를 중심으로 조직된 관계입니다.

연구의 언어는 "이기적"이 아니다

관계 과학은 "이기적"이라는 말을 잘 쓰지 않습니다. 도덕적 판단이 강하게 실린 말이기 때문입니다. 연구자들은 보통 관련 개념을 더 많이 다룹니다. 형평성, 지각된 파트너 반응성, 관계 안에서의 과도한 당연시, 자기애적 특성, 지지, 희생, 헌신, 강압적 통제 같은 것들입니다.

이 용어들이 도움이 되는 이유는 문제를 여러 부분으로 나누어 보게 해 주기 때문입니다.

공정함과 형평성. 커플은 회계사무소가 아닙니다. 그래도 사람들은 관계가 기본적으로 공정하게 느껴지는지 추적합니다. 가사 노동 연구는 불공정하다고 느끼는 것이 낮은 결혼 행복감과 연결된다는 점을 보여 줍니다. 인지 노동 연구는 계획하고, 예상하고, 결정하고, 점검하는 일이 눈에 보이는 집안일만큼 실제적일 수 있음을 보여 줍니다. 파트너가 과업을 "도와" 주면서도, 전체 정신적 관리 시스템은 다른 사람에게 남겨 둘 수 있습니다.

반응성. 관계 연구에서 가장 강한 개념 중 하나는 지각된 파트너 반응성입니다. 파트너가 나의 중요한 부분을 이해하고, 인정하고, 관심을 둔다고 느끼는 것입니다. 이기심은 반응성을 파괴합니다. 상처받은 파트너는 자신의 내면이 상대에게 불편을 주지 않을 때에만 흥미로운 것으로 취급된다고 배우기 때문입니다.

관계 안에서의 당연시. 건강한 관계에는 건강한 권리 감각이 있습니다. "나는 여기서 중요하다." 하지만 과도해지면 이렇게 됩니다. "내 욕구는 충족되어야 하고, 너의 한계는 장애물이다." 관계적 당연시에 관한 연구는 불균형한 당연시가 낮은 커플 만족도와 더 많은 갈등과 연결된다는 점을 보여 줍니다. 위험한 것은 돌봄을 원한다는 사실이 아닙니다. 파트너가 그것을 제공하기 위해 존재한다고 믿는 것입니다.

투자와 의존. Rusbult의 투자 모델은 관계가 고통스러워도 사람들이 머무는 이유를 설명하는 데 도움이 됩니다. 헌신은 만족도만이 아니라 투자한 것, 함께 만든 삶, 자녀, 재정, 정체성, 공동체, 대안에 의해 형성됩니다. 한 사람이 쉽게 떠날 수 없을 만큼 많이 투자했을 때, 이기적인 파트너는 그 자리에 더 굳게 자리 잡을 수 있습니다.

쉽게 말하면, 이기심은 성격 결함만이 아닙니다. 하나의 시스템입니다. 한 사람은 이익을 얻고, 다른 사람은 보상하고, 관계는 그 보상이 사랑인 것처럼 계속 굴러갈 때 살아남습니다.

먼저 학대를 배제하기

대처, 협상, 회복을 이야기하기 전에 중요한 경계가 하나 있습니다.

사람들이 "이기적"이라고 부르는 것 중에는 실제로 학대나 강압적 통제가 있습니다.

파트너가 당신을 위협하거나, 겁주거나, 가족이나 친구에게서 고립시키거나, 돈이나 이동 수단을 통제하거나, 휴대전화를 감시하거나, 모욕하거나, 섹스를 압박하거나, 피임에 간섭하거나, 당신이 떠나지 못하게 자해를 위협하거나, 물건을 부수거나, 의견이 다르다고 벌주거나, 안전하려면 상대의 기분을 관리해야 한다고 느끼게 한다면, 문제는 평범한 관계 안에서의 이기심이 아닙니다.

그것은 안전의 문제입니다.

커플 의사소통 도구는 강압적인 패턴의 첫 치료가 아닙니다. 첫 단계는 비밀이 지켜지는 지원과 안전 계획입니다. 가정폭력 상담전화, 믿을 만한 전문가, 지역 가족 서비스, 학대를 이해하는 종교 지도자, 변호사, 또는 파트너가 대화를 감시하지 않는 상태에서 생각하도록 도와줄 친구에게 연락하는 것일 수 있습니다.

이 구분은 중요합니다. 충실한 파트너들은 실제 문제가 힘과 통제인 상황에서도 더 참을성 있게, 더 성적으로 응하며, 더 존중하고, 더 용서하고, 더 차분하고, 더 신앙적으로 성실하고, 더 "이해심 있게" 행동하려고 계속 애쓰기 때문입니다. 더 많은 인내는 강압을 고치지 않습니다. 오히려 강압이 움직일 공간을 더 넓혀 줄 때가 많습니다.

파트너가 두렵다면, 이 글은 관계를 개선하라고 말하는 것이 아닙니다. 당신의 안전을 중심에 두는 지원을 받으라고 말하는 것입니다.

공적인 결혼이 가르쳐 줄 수 있는 것과 없는 것

공적인 결혼은 실험실 증거가 아닙니다. 유명한 커플의 사적인 전체 진실을 우리는 알지 못하며, 헤드라인만 보고 타인을 진단해서도 안 됩니다. 그래도 공적인 이야기는 때때로 관계 패턴을 충분히 분명하게 보여 주어 주의 깊은 사례가 됩니다.

쓸모 있는 질문은 "어느 유명인이 이기적이었나?"가 아닙니다. "어떤 패턴이 보였나?"입니다.

Lemonade와 4:44 시기 이후 Jay-Z와 Beyonce의 공적인 이야기에서 가장 배울 만한 지점은 불륜에 대한 대중의 집착이 아닙니다. 나중에 보이게 된 회복의 조건입니다. 치료, 명시적 인정, 감정의 발굴, 그리고 상처받은 파트너에게 그저 넘어가라고 요구하는 대신 고통 안에 함께 앉으려는 의지입니다. 외부인이 그 커플을 좋아하든 싫어하든 중요하지 않습니다. 관계적 교훈은 단순합니다. 해를 만든 파트너가 상처를 홍보 문제로 다루는 것을 멈추고, 성품과 행동과 애착의 문제로 다루기 시작할 때 회복은 더 그럴듯해집니다.

Arnold Schwarzenegger와 Maria Shriver의 공적 결별은 다른 패턴을 보여 줍니다. 일방적인 비밀은 공식적으로 드러나기 훨씬 전부터 손상을 만들 수 있습니다. 회고록을 둘러싼 공개 인터뷰에서 Schwarzenegger는 비밀과 감정적 분리가 이야기의 일부였다고 설명했습니다. 다시 말하지만 외부인은 그 결혼을 알 수 없습니다. 그러나 패턴은 알아볼 수 있습니다. 한 사람이 자신의 자유, 이미지, 회피를 보호하기 위해 다른 사람에게 현실을 숨깁니다. 상처는 그 행동만이 아닙니다. 다른 사람의 삶이 거짓 정보 위에 조직되고 있었다는 사실입니다.

John Edwards와 Elizabeth Edwards의 공적인 이야기도 같은 문제의 또 다른 버전입니다. 질병, 가족, 공적 야망이 모두 있던 시기에 배신과 이미지 관리가 섞였습니다. 주의점은 당파적인 것도 아니고, 한 직업에 대한 것도 아닙니다. 자기보호가 어떻게 해를 덧쌓는지에 관한 것입니다. 파트너의 첫 충성이 자기 이야기를 보존하는 데 향하면, 상처받은 파트너는 원래의 상처와 현실을 계속 확인해야 하는 피로를 함께 짊어지게 됩니다.

Tina Turner의 이야기는 다른 범주에 속합니다. Ike Turner와의 결혼은 평범한 이기심이 아니라 학대로 공적으로 기억됩니다. 이 구분은 중요합니다. 관계 안에 자아, 배신, 당연시, 미성숙, 회피가 있어도 회복 가능성의 영역 안에 남을 수는 있습니다. 학대는 다릅니다. 자유와 안전을 공격하기 때문입니다. 학대는 상처받은 파트너에게 더 잘 소통하라고 요구하는 것이 아니라, 살아남으라고 요구합니다.

이 공적 서사들을 함께 보면 냉정한 교훈이 남습니다. 해를 끼친 파트너가 지속적으로 책임을 지게 될 때, 어떤 관계는 심각한 이기심을 겪고도 살아남습니다. 어떤 관계는 비밀, 이미지, 당연시, 통제가 회복보다 더 중요했기 때문에 살아남지 못합니다. 어떤 관계는 애초에 회복 문제로 다루면 안 됩니다.

여섯 가지 이기심

"내 파트너는 이기적이야"라는 말은 행동으로 옮기기에는 너무 넓습니다. 어떤 종류의 이기심을 다루고 있는지 알아야 합니다.

편의의 이기심

이 파트너는 기본값처럼 더 쉬운 선택지를 택합니다. 어질러 둔 채 두고, 계획을 건너뛰고, 어려운 대화를 피하고, 약속을 잊고, 아침에 계속 자거나, 당신의 짜증이 알람시계가 될 때까지 기다립니다. 스스로를 특권적인 사람이라고 생각하지 않을 수도 있습니다. 그저 당신의 능숙함이 가정의 기반 시설이 되도록 둡니다.

편의의 이기심은 비용이 보이고 선택지가 아닌 것이 될 때에만 나아지는 경우가 많습니다. 당신이 계속 시스템을 구조하면, 그 시스템은 상대가 계속 수동적으로 남도록 훈련합니다.

감정의 이기심

이 파트너는 자기 감정에는 위로를 원하지만, 당신의 감정을 둘 공간은 거의 없습니다. 자신이 상처받으면 모두가 멈춰야 합니다. 당신이 상처받으면 당신은 극적이고, 부정적이고, 요구가 많고, 차갑고, "문제를 만드는" 사람이 됩니다. 정직을 원한다고 말하지만, 자신에게 불편한 정직은 벌줄 수 있습니다.

핵심 질문은 이것입니다. 그들은 당신의 현실을 즉시 자기 피해로 바꾸지 않고 견딜 수 있는가?

지위와 이미지의 이기심

이 파트너는 관계가 어떻게 보이는지를 보호합니다. 좋은 배우자, 좋은 부모, 좋은 부양자, 좋은 신자, 좋은 진보주의자, 좋은 전통주의자, 좋은 성공담이라는 공적인 버전을 원합니다. 하지만 사적인 회복은 얇습니다. 다른 사람이 볼 수 있는 방식으로는 관대하고, 오직 당신만 느낄 수 있는 방식으로는 부재할 수 있습니다.

지위와 이미지의 이기심은 혼란스럽습니다. 외부인이 그 사람을 존경할 수 있기 때문입니다. 남들이 당신이 운 좋게 가진 관계라고 생각하는 곳에서 고통받는 자신에게 죄책감을 느낄 수도 있습니다.

가족 체계의 이기심

이 파트너는 부모, 형제자매, 성인 자녀, 공동체의 기대, 물려받은 가족 규칙을 결혼이나 파트너십보다 꾸준히 우선합니다. 전통적인 가족, 이민자 가족, 종교적인 가족, 부유한 가족, 끈끈한 농촌 가족, 강한 가족 결속을 가진 세속적 가족 어디서든 일어날 수 있습니다.

문제는 가족을 사랑하는 것이 아닙니다. 문제는 충성의 비용은 한 파트너가 흡수하게 만들면서, 다른 파트너가 충성스럽다는 칭찬을 받는 것입니다.

성적인 이기심

이 파트너는 섹스를 자신에게 주어져야 하는 것, 사랑을 증명하는 것, 또는 자신의 감정적 시간표에 맞춰 일어나야 하는 것으로 대합니다. 삐치고, 물러나고, 비교하고, 압박하거나, 당신의 한계를 거절로 해석할 수 있습니다.

욕구가 맞지 않는 커플도 있습니다. 그것만으로 이기심은 아닙니다. 성적인 이기심은 한 사람이 다른 사람의 몸, 편안함, 안전, 신앙, 역사, 피로, 통증, 동의에 대한 호기심을 멈출 때 시작됩니다.

도덕의 이기심

이것이 가장 어려운 형태입니다. 미덕의 옷을 입고 있기 때문입니다. 한 파트너가 희생, 용서, 가족의 단합, 신실함, 야망, 활동, 충성, 치유, 정직, 개인적 성장 같은 좋은 가치를 이용해 일방적인 관계를 정당화합니다.

"좋은 아내라면 용서해야 해."

"진짜 남자는 부양하고 불평하지 않아."

"결혼은 희생이야."

"나를 사랑한다면 있는 그대로의 나를 받아들여야지."

"내 일은 사람들을 돕는 일이니까, 너는 이해해야 해."

각 문장 안에는 가치가 들어 있을 수 있습니다. 그러나 그 어떤 것도 한 파트너가 다른 파트너의 욕구를 지워도 된다는 허락이 되지는 않습니다.

패턴을 살아 있게 만드는 실수

많은 사람이 이기심을 더 열심히 설명해서 해결하려고 합니다.

더 긴 문자를 보냅니다. 더 좋은 글을 찾습니다. 더 분명하게 웁니다. 완벽한 말을 준비합니다. 말투를 부드럽게 합니다. 적절한 주말을 기다립니다. 지칠 때까지 과기능을 하고, 폭발하고, 폭발한 것을 사과하고, 대화는 폭발에 관한 대화가 됩니다.

숨은 가정은 이것입니다. "내가 마침내 이 고통을 이해하게 만들 수 있다면, 상대는 변할 것이다."

때로는 맞습니다. 많은 괜찮은 파트너는 책임지기 전에 방어적입니다. 그들은 잔인해서가 아니라, 그 비용을 알아차리지 않아도 되도록 보호받아 왔기 때문에 비용을 구체적으로 들어야 합니다.

하지만 뿌리내린 이기심에서는 문제가 정보가 아닌 경우가 많습니다. 동기, 당연시, 회피, 공감의 실패가 문제입니다.

그들은 당신이 피곤하다는 것을 압니다. 그래도 당신이 계속 일을 하면서 자신이 이익을 얻습니다.

그 농담이 당신을 모욕한다는 것을 압니다. 그래도 재미있는 사람으로 보이는 사회적 힘에서 이익을 얻습니다.

자기 어머니가 선을 넘는다는 것을 압니다. 그래도 어머니와 갈등하지 않아도 되는 데서 이익을 얻습니다.

외도, 빚, 비밀, 중독이 당신을 무너뜨릴 것이라는 것을 압니다. 그래도 그것을 따로 분리해 둔 채 사는 데서 이익을 얻습니다.

그것이 보이면 전략이 바뀝니다. 이해받는 것만을 목표로 하지 않고, 당신의 고통이 상대에게 비용 없는 상태로 남게 하는 구조를 바꾸기 시작합니다.

먼저 할 일

"당신은 이기적이야"로 시작하지 마세요. 사실일 수 있습니다. 하지만 대개 성격 재판을 시작하게 됩니다.

패턴으로 시작하세요.

말하기 전에 혼자 적어 보세요.

  1. 반복되는 행동은 무엇인가?
  2. 파트너는 그 행동에서 어떤 이익을 얻는가?
  3. 나는 어떤 비용을 치르는가?
  4. 나는 이미 무엇을 말하거나 해 보았는가?
  5. 파트너가 사과하거나 방어한 뒤에는 무슨 일이 일어나는가?
  6. 무엇이 측정 가능한 변화인가?

예를 들면 이렇습니다.

"당신 일이 늦어지면 나는 일주일에 네 번 혼자 잠자리를 맡아. 당신은 커리어 유연성을 얻고, 나는 잠, 운동, 저녁 회복 시간을 잃어. 나는 세 번 계획을 요청했어. 당신은 사과하고 다시 나에게 맡겨. 변화란 당신이 주 2회 잠자리를 지키고, 늦은 회의를 수락하기 전에 대안을 마련하고, 주말 일을 받기 전에 나와 확인하는 거야."

이 말은 "당신은 자기밖에 몰라"보다 훨씬 피하기 어렵습니다.

당신은 법정 사건을 만드는 것이 아닙니다. 관계가 안개 속에 숨지 못할 만큼 현실을 구체적으로 만드는 것입니다.

회복이 가능한지 시험하는 대화

첫 번째 진짜 시험은 파트너가 즉시 동의하는지가 아닙니다. 대부분의 사람은 처음에는 방어합니다.

시험은 방어한 뒤 책임으로 돌아올 수 있는지입니다.

이 구조로 대화를 시도해 보세요.

"나는 당신을 나쁜 사람이라고 부르고 싶지 않아. 나를 아프게 하는 패턴을 말하고 싶어. [구체적인 행동]이 일어나면 당신은 [이익]을 얻고, 나는 [비용]을 치러. 전에도 말했지만 패턴은 계속됐어. 이걸 내 예민함이 아니라 실제 관계 문제로 다뤄야 해. 나에게 드는 비용을 보고 구체적인 변화를 만들 의향이 있어?"

그다음 멈추세요.

상대가 완벽하지 않은 한 가지 예를 두고 다투면 패턴으로 돌아오세요.

"세부는 고칠 수 있어. 나는 반복되는 패턴에 대해 묻고 있어."

상대가 당신에게도 결점이 있다고 말하면, 요점을 포기하지 않고 인정하세요.

"맞아, 나도 작업할 부분이 있어. 이 대화는 이 패턴이 변할 수 있는지에 관한 거야."

상대가 당신을 아프게 할 의도가 없었다고 말하면, 의도와 영향을 분리하세요.

"그 비용을 의도하지 않았을 수 있다고 믿어. 하지만 이제 분명해졌으니 그 비용이 중요하게 다뤄져야 해."

무엇을 원하냐고 묻는다면 행동 요청을 주세요.

"다음 한 달 동안 토요일 오전은 당신이 완전히 맡아 줬으면 해. 계획, 준비물, 끝까지 해내기까지 포함해서. '나를 도와주는 것'이 아니라 맡는 거야."

좋은 파트너도 수치심, 방어, 슬픔을 느낄 수 있습니다. 그러나 첫 파도가 지나가면 영향에 호기심을 갖기 시작합니다. 이기적인 파트너는 대화를 자신이 직면하게 된 일이 얼마나 불공정한지로 바꿉니다.

변화가 진짜라는 신호

당신이 봐야 할 것은 극적인 사과가 아니라 행동입니다.

진짜 변화에는 보통 다섯 가지 표지가 있습니다.

억지로 시키지 않아도 비용을 말한다. "내 늦은 밤들이 당신을 기본 부모로 만들었다는 걸 알아. 그건 공정하지 않아."

회복을 구체적으로 만든다. "월요일과 목요일은 내가 저녁과 잠자리를 맡을게. 일이 요청하면 그 시간은 안 된다고 말할게."

불편을 받아들인다. 이기적인 패턴은 이기적이었던 파트너가 편안함, 칭찬, 편의, 자유, 회피의 일부를 잃지 않고는 거의 변하지 않습니다.

당신의 느린 신뢰를 견딘다. 좋은 한 주가 힘든 두 해를 지워야 한다고 요구하지 않습니다.

당신의 탈진에 의존하지 않는 장치를 만든다. 캘린더 블록, 상담 예약, 예산 투명성, 공유 과업 시스템, 가족 경계, 변경된 비밀번호, 변경된 일정, 병원 예약, 중독 지원, 또는 그 문제에 필요한 무엇이든입니다.

가짜 변화는 보통 포괄적이고, 감정적이고, 짧습니다.

"미안하다고 했잖아."

"나 노력하고 있어."

"내가 뭘 해도 부족하지."

"이제 넘어가야 해."

"너는 내가 끔찍한 사람처럼 느끼게 해."

"이번 주 내내 잘했는데도 또 꺼내?"

차이는 단순합니다. 진짜 변화는 당신이 계속 사건을 기소하지 않아도 되도록 당신을 보호합니다.

이기심에 보조금을 대지 않기

이 부분은 섬세합니다. 파트너를 벌주는 것이 아닙니다. 보이지 않는 보조금을 끝내는 것입니다.

상대가 계획하지 않는다면, 계획이 공유되어 있는 척하지 마세요. 당신이 계획자라고 이름 붙이고, 상대가 무엇을 온전히 맡을 것인지 물어보세요.

상대가 과소비한다면, 신뢰가 다시 세워지는 동안 계좌를 분리해야 할 수도 있습니다.

상대가 모든 육아를 당신에게 남긴다면, 그들을 "도와준다"고 표현하지 말고 독립적인 책임으로 정의하세요.

상대가 공적인 자리에서 당신을 창피하게 한다면, 차분히 그 상황을 떠나거나 같은 굴욕이 반복될 자리에는 가지 않겠다고 하세요.

상대가 당신의 신앙, 가치, 가족 충성심을 이용해 침묵을 압박한다면, 그 가치 체계 안에 있으면서도 상호성과 해를 이해하는 사람에게 조언을 구하세요.

상대가 당신이 떠나겠다고 위협할 때만 주의를 기울인다면, 위기의 관심을 계획의 대체물로 삼지 마세요.

원칙은 이것입니다.

파트너가 비용이 없다고 부인할 수 있게 해 주는 비용을 계속 지불하지 마세요.

이것은 차갑거나, 잔인하거나, 조종적으로 변하라는 뜻이 아닙니다. 현실을 덜 부인할 수 있게 만들라는 뜻입니다.

이기적인 파트너는 변할 수 있는가?

네, 때로는 가능합니다.

가장 좋은 경우는 그 이기심이 미성숙, 회피, 불안, 수치심, 가족에게서 배운 방식, 일터가 강화한 습관, 또는 무능함으로 보호되어 있지만 경멸이나 통제와 융합되어 있지 않은 경우입니다. 그들은 다른 사람이 짐을 들도록 두는 법을 배웠을 수 있습니다. 직면하면 공황에 빠질 수 있습니다. 처음에는 책임을 굴욕과 혼동할 수 있습니다.

그 파트너는 네 가지를 한다면 변할 수 있습니다.

  1. 당신에게 완벽한 증거를 요구하지 않고 패턴을 인정한다.
  2. 의도하지 않았더라도 당신에게 드는 비용을 중요하게 여긴다.
  3. 불편과 보상의 기간을 받아들인다.
  4. 기분, 스트레스, 건망증을 넘어 변화가 살아남도록 외부 구조를 만든다.

성격 변화 연구는 사람이 얼어붙어 있지 않다는 것을 시사합니다. 치료와 구조화된 개입은 특성과 행동을 바꿀 수 있습니다. 그러나 변화는 주장하기보다 살아 내기가 더 어렵습니다. "나는 달라지고 싶어"라고 말하면서 구조를 거부하는 파트너는 과정이 아니라 감정을 믿어 달라고 요구하는 경우가 많습니다.

더 어려운 진실은 이것입니다. 어떤 이기적인 파트너는 현재의 배열이 자신에게 잘 작동하기 때문에 변하지 않습니다.

그들은 당신을 사랑하면서도 당신이 적응해 주는 형태의 사랑을 더 선호할 수 있습니다.

관계에 애착은 있지만 상호성에는 헌신하지 않을 수 있습니다.

결혼, 가족, 섹스, 안정, 존경, 돌봄의 이익은 원하면서도 동등한 인격을 인정하는 내적 항복은 원하지 않을 수 있습니다.

그것이 아픈 선입니다. 관계 안에 사랑이 있어도 여전히 불공정하게 조직되어 있을 수 있습니다.

관계는 작동할 수 있는가?

이기심이 공동의 적이 될 때 관계는 작동할 수 있습니다.

그 말은 두 사람이 각자의 방식으로 이렇게 말할 수 있다는 뜻입니다.

"이 패턴은 우리를 해치고 있어. 단기적으로는 나에게 이익일 수 있지만, 내가 원한다고 말하는 관계를 망가뜨리고 있어."

파트너가 그 패턴을 당신 개인의 불만으로 취급할 때 관계가 작동할 가능성은 훨씬 낮습니다.

"너는 불행해."

"너는 절대 만족하지 않아."

"너는 너무 부정적이야."

"내가 하는 일을 고마워해야 해."

"다른 사람들은 감사해할 거야."

상처받은 파트너에게 한계를 가질 수 있도록 허락되어야만 관계도 작동할 수 있습니다. 경계 없는 용서는 허락이 됩니다. 증거 없는 인내는 자기포기가 됩니다. 진실 없는 충성은 공연이 됩니다.

머문다면 당신의 존엄을 보호하는 조건과 함께 머무세요.

  • 구체적인 계획
  • 점검 날짜
  • 문제가 깊이 박혀 있다면 외부 도움
  • 관련된 부분에서의 재정적, 감정적 투명성
  • 재발과 거부 사이의 명확한 선
  • 과기능을 멈출 허락

당신은 완벽을 요구하는 것이 아닙니다. 상호성을 요구하는 것입니다.

문화라는 층

이기심은 모든 문화에서 같은 모습으로 나타나지 않습니다.

개인주의가 강한 환경에서는 이기심이 개인의 자유 안에 숨을 수 있습니다. "나는 공간이 필요해", "나는 행복할 자격이 있어", "나를 통제하지 마", "그건 네 불안이야." 이런 생각은 건강할 수 있습니다. 동시에 책임을 피하는 데 쓰일 수도 있습니다.

가족 중심적인 환경에서는 이기심이 의무 안에 숨을 수 있습니다. "부모님이 먼저야", "배우자는 견뎌야 해", "사적인 일은 밖에서 말하지 않아", "가족의 평판이 중요해", "좋은 파트너는 희생해." 이런 생각도 의미가 있을 수 있습니다. 가족에 대한 충성, 겸손, 인내, 사생활 보호는 존중할 만한 가치가 될 수 있습니다. 그러나 한 파트너만 그 가치를 짊어지도록 요구될 때, 그 가치는 관계 안에서 위험해집니다.

종교적 결혼에서는 이기심이 용서, 가장됨, 순종, 언약, 성적 의무, 가족을 지키는 일 안에 숨을 수 있습니다. 답은 종교를 조롱하는 것이 아닙니다. 많은 종교 전통에는 상호 돌봄, 겸손, 회개, 정의, 취약한 사람의 보호에 관한 깊은 가르침이 있습니다. 질문은 그 믿음 체계가 두 파트너 모두를 더 책임 있게 만드는지, 아니면 한 파트너만 더 침묵하게 만드는지입니다.

정치적으로 진보적인 관계에서는 이기심이 치료적 언어 안에 숨을 수 있습니다. "경계", "트라우마", "자기 돌봄", "진정성", "감정 노동." 이런 개념은 유용할 수 있습니다. 동시에 평범한 의무를 거절하는 세련된 방식이 될 수도 있습니다.

전통적인 남성성의 각본에서는 이기심이 부양 안에 숨을 수 있습니다. "나는 열심히 일하니까 나머지는 네가 다 해." 부양은 중요합니다. 그러나 돈이 다정함, 존재감, 성적 존중, 양육, 정직, 가정의 동반자 관계를 지워 주지는 않습니다.

전통적인 여성성의 각본에서는 이기심이 순교자 태도나 도덕적 우월감 안에 숨을 수 있습니다. "내가 다 하니까 나는 항상 옳아", 또는 "내 고통은 네 욕구가 이기적이라는 뜻이야." 과기능은 정직한 재협상을 막는다면 그 자체로 통제의 한 형태가 될 수 있습니다.

문화적으로 지혜로운 질문은 "이 가치가 충분히 현대적인가?"가 아닙니다. 질문은 이것입니다.

이 가치는 두 사람 모두를 더 사랑하고, 진실하고, 책임 있게 만드는가? 아니면 한 사람의 편안함을 다른 사람의 비용으로 보호하는가?

당신이 이기적인 파트너라면

이 글을 읽으며 자신을 알아보고 있다면, 자신의 정체성을 방어하느라 이 순간을 낭비하지 마세요.

한 문장으로 시작할 수 있습니다.

"나는 당신에게 비용을 만들던 패턴에서 이익을 얻고 있었어."

그다음 구체적으로 가세요.

파트너가 당신이 알아차릴 것이라고 더 이상 믿지 않게 된 것이 무엇인지 물어보세요. 무엇을 요청하지 않는 법을 배웠는지 물어보세요. 당신이 관계가 괜찮다고 부르는 동안 상대가 혼자 무엇을 해 왔는지 물어보세요.

당신이 좋은 사람이라는 즉각적인 안심을 요구하지 마세요. 그러면 당신이 만든 해를 이름 붙인 순간에도 파트너가 당신을 달래야 합니다.

거대한 약속을 하지 마세요. 작지만 믿을 만한 계획을 만들고, 아무도 박수치지 않을 때 지키세요.

스스로를 "최악"이라고 부르지 마세요. 수치심도 방을 다시 당신 쪽으로 돌리는 방법이 될 수 있습니다.

더 나은 말은 이것입니다.

"당신이 다시 나를 설득해야 하게 만들고 싶지 않아. 이 부분은 내가 맡을게. 2주 뒤에 함께 확인하고 싶어."

책임의 존엄은 당신에게 실제로 할 일을 준다는 데 있습니다.

아무것도 변하지 않는다면

어느 순간 질문이 바뀝니다.

"어떻게 하면 상대가 이해하게 만들까?"가 아니게 됩니다.

이렇게 됩니다.

"내 현실이 상대의 행동을 바꾸지 않는 관계 안에서 계속 사는 것이 나에게 무엇을 하고 있는가?"

당신은 자신이 더 작아지고, 더 날카로워지고, 더 의심 많아지고, 성적으로 멀어지고, 영적으로 덜 살아 있고, 자신감이 줄고, 더 통제적이고, 더 무감각해지고, 얼마나 자주 애원하는지에 대해 더 수치스러워지는 것을 알아차릴 수 있습니다.

그것은 당신이 제대로 사랑하지 못했다는 신호가 아닙니다. 일방적인 상호성 안에 너무 오래 머문 비용일 수 있습니다.

떠나는 것만이 유일한 답은 아닙니다. 늦게 변하는 커플도 있습니다. 치료가 필요한 커플도 있습니다. 가족회의, 재정 재구조화, 중독 치료, 의료적 돌봄, 목회 상담, 법률 조언, 또는 진지한 별거가 있어야 현실이 보이기 시작하는 경우도 있습니다.

하지만 패턴이 분명하고, 비용이 높고, 책임이 끝내 행동이 되지 않는다면, 더 잘 버티는 것이 더 이상 사랑의 목표가 아닐 수 있습니다.

사랑의 목표는 진실을 말하는 것일 수 있습니다.

마지막 테스트

제가 아는 가장 단순한 테스트는 이것입니다.

당신이 차분하고 구체적으로 "이것은 나에게 비용이 된다"고 말할 때, 다음에 무슨 일이 일어납니까?

처음 5분 동안 상대가 무엇을 말하는지가 아닙니다.

다음 한 달 동안 무엇이 일어나는지입니다.

상대는 호기심을 갖습니까?

기억합니까?

당신이 계속 기소하지 않아도 조정합니까?

당신의 신뢰에 시간이 걸릴 수 있다는 것을 받아들입니까?

당신의 한계를 당신을 더 잘 사랑하는 방법에 관한 정보로 대합니까, 아니면 자신의 자유에 대한 모욕으로 대합니까?

이기심은 한 번의 나쁜 순간으로 증명되지 않습니다. 회복은 한 번의 좋은 사과로 증명되지 않습니다.

진실은 다음 패턴 안에 있습니다.

출처

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관계 안에 사랑이 있어도 불공정하게 조직되어 있을 수 있습니다. 해야 할 일은 "이기적"이라는 딱지를 따내는 것이 아닙니다. 당신이 치르는 비용이 패턴을 바꿀 만큼 현실이 될 수 있는지 알아보는 것입니다.