Inilah angka yang seharusnya mengubah cara Anda bertengkar dengan orang yang Anda cintai: 69%. Itulah bagian konflik dalam hubungan jangka panjang yang khas yang bersifat abadi — berakar pada perbedaan yang begitu fundamental sehingga pasangan masih akan merundingkannya bertahun-tahun kemudian. Masalah-masalah itu tidak akan terselesaikan. Bukan oleh percakapan yang lebih baik, bukan oleh kompromi, bukan dengan berusaha lebih keras.

Temuan ini berasal dari John Gottman, psikolog yang laboratorium penelitiannya menghabiskan waktu puluhan tahun melakukan sesuatu yang tampak sederhana: mengamati pasangan berbicara, lalu mengikuti mereka selama bertahun-tahun untuk melihat siapa yang tetap bersama. Ketika timnya kembali mengategorikan apa yang sebenarnya diperdebatkan pasangan, kira-kira dua dari tiga perselisihan ternyata adalah perselisihan yang sama — muncul lagi dan lagi, dalam kostum yang berbeda, di sepanjang rentang hubungan.

Jika Anda pernah berpikir "kenapa kita masih bertengkar soal ini" — Anda tidak gagal. Anda sedang mengalami masalah abadi. Dan penelitian menunjukkan dengan jelas bahwa bagaimana Anda menangani fakta itu adalah salah satu prediktor terkuat apakah hubungan Anda bertahan.

Dua jenis masalah

Penelitian Gottman membagi konflik hubungan menjadi dua kategori, dan hampir setiap pasangan keliru membedakannya.

Masalah yang bisa dipecahkan bersifat situasional. Masalah ini tentang hal tertentu, dan begitu Anda mengatasi hal itu, masalah itu benar-benar hilang. Kami tidak pernah memutuskan giliran siapa untuk menjemput anak dari sekolah. Kami belum membicarakan uang sejak kenaikan gaji. Masalah-masalah ini punya jawaban. Anda membuat rencana, Anda berdua mengikutinya, dan masalah itu tidak kembali. Ketika selesai, selesailah sudah.

Masalah abadi berbeda jenisnya, bukan derajatnya. Masalah ini tumbuh dari perbedaan abadi dalam kepribadian, nilai-nilai, bagaimana dua orang dibentuk. Salah satu dari Anda membutuhkan banyak kontak sosial; yang lain mengisi ulang energi sendirian. Satu orang bersikap hangat dan spontan dengan uang; yang lain butuh rencana dan bantalan. Satu orang memproses masalah dengan membicarakannya segera; yang lain perlu diam dan berpikir dulu. Tak satu pun dari perbedaan itu memiliki "solusi," karena tidak ada pihak yang salah. Mereka hanya berbeda — dan perbedaan itu permanen.

Gottman menemukan bahwa 69% konflik hidup dalam kategori kedua ini. Sebagian besar apa yang Anda perdebatkan, akan Anda rundingkan selama sisa hidup Anda bersama.

Kedengarannya suram. Ini justru kebalikan dari suram. Ini adalah hal paling membebaskan yang ditawarkan penelitian — jika Anda memahami apa yang harus dilakukan dengannya.

Mengapa "memperbaiki" adalah tujuan yang salah

Model populer dari hubungan yang sehat adalah mesin yang, ketika berfungsi, tidak memiliki masalah. Jadi ketika masalah muncul kembali, pasangan membacanya sebagai lampu peringatan: ada yang rusak, kita mundur, mungkin kita tidak cocok. Interpretasi itu menyebabkan kerusakan nyata. Ini mengubah fitur normal dan permanen dari hubungan menjadi bukti bahwa hubungan itu gagal.

Ini juga mendorong pasangan menuju respons terburuk yang mungkin: mencoba menang. Karena jika masalah abadi adalah sesuatu yang harus dipecahkan, maka posisi seseorang pasti adalah solusinya — yang berarti posisi seseorang adalah kesalahan. Jadi percakapan menjadi sebuah kontes. Setiap putaran, pasangan semakin mengeras.

Gottman punya kata untuk apa yang terjadi selanjutnya: kebuntuan. Ciri khas kebuntuan bukanlah pertengkaran keras. Ini adalah perasaan bahwa Anda telah melakukan percakapan yang persis sama ini begitu sering hingga terasa mati — kata-kata yang sama, kesunyian yang terluka yang sama, tidak ada pergerakan, hanya dua orang yang mempertahankan posisi. Pasangan dalam kebuntuan sering menggambarkan perasaan ditolak oleh pasangan mereka, dan seiring waktu, mereka berhenti membahas topik itu sama sekali. Masalahnya menjadi terpendam. Itulah bagian yang berbahaya.

Alternatifnya adalah "dialog," bukan kemenangan

Pasangan dalam penelitian Gottman yang tetap bahagia tidak menyelesaikan masalah abadi mereka. Mereka tidak bisa — menurut definisi. Yang mereka lakukan sebagai gantinya adalah berpindah dari kebuntuan ke dialog.

Dialog seperti namanya: pasangan masih bisa berbicara tentang masalah abadi itu. Mereka bahkan mungkin bercanda tentangnya. Mereka telah berdamai dengan kenyataan bahwa itu permanen, dan mereka berhenti mencoba mengonversi satu sama lain. Masalahnya masih ada. Si burung hantu malam masih berharap si burung pagi begadang; si burung pagi masih berharap si burung hantu malam ikut tidur. Tapi percakapannya penuh kasih sayang, bukan defensif. Mereka mengelola masalah bersama-sama, bukannya masing-masing berjuang untuk menghilangkannya.

Pergeseran dari kebuntuan ke dialog adalah inti permainannya. Ini bukan tentang menyelesaikan perbedaan. Ini tentang mengubah hubungan Anda dengan perbedaan itu — dari musuh menjadi dua orang yang menangani fakta permanen bersama.

Jadi apa yang harus Anda lakukan malam ini?

Langkah praktisnya adalah mengelompokkan, dengan jujur, sebelum Anda bertengkar. Ketika masalah berulang muncul, tanyakan: apakah ini benar-benar bisa dipecahkan, atau abadi?

Jika itu bisa dipecahkan, perlakukan seperti proyek. Bersikaplah spesifik. Sebutkan tindakan, frekuensi, siapa melakukan apa, dan kapan dimulainya. "Kita harus berkomunikasi lebih baik" bukanlah sebuah rencana. "Minggu jam 7, dua puluh menit, kita bahas minggu ini" adalah.

Jika itu abadi, tinggalkan tujuan untuk menang sepenuhnya. Tujuannya menjadi: bisakah kita membicarakan ini tanpa berubah menjadi luka? Itu berarti menjadi penasaran tentang apa yang mendasari posisi pasangan Anda — biasanya sebuah nilai, ketakutan, atau sesuatu dari masa lalu mereka. Orang-orang mempertahankan sisi mereka dari masalah abadi karena suatu alasan, dan alasannya jarang adalah argumen permukaan. Pasangan yang memahami mengapa orang lain membutuhkan apa yang mereka butuhkan bisa tidak setuju selamanya dan tetap merasa seperti satu tim.

Kalimat paling berguna untuk masalah abadi bukanlah kompromi. Itu adalah: "Saya rasa kita tidak akan setuju tentang ini — dan saya ingin memahaminya lebih baik tetap."

Mengapa perbedaan ini penting

Kata dikelola bisa terdengar mengecewakan sampai Anda membandingkannya dengan apa yang sebenarnya dilakukan kebanyakan pasangan.

Banyak pasangan memperlakukan masalah berulang sebagai sesuatu yang sudah terpecahkan atau tidak ada harapan. Jika pertengkaran uang kembali setelah check-in hari Minggu yang baik, mereka memutuskan check-in itu gagal. Jika ketegangan mertua kembali setelah percakapan tenang, mereka memutuskan percakapan tenang itu palsu. Jika perbedaan energi sosial yang sama muncul lagi, mereka memutuskan salah satu dari mereka pasti tidak berusaha.

Itu adalah ukuran yang salah.

Pasangan yang bertengkar tentang uang dan kemudian berkomitmen pada percakapan uang mingguan tidak menyelesaikan masalah uang. Mereka telah melakukan sesuatu yang lebih baik dan lebih tahan lama: mereka telah memindahkannya dari kebuntuan ke dialog. Pasangan yang tidak pernah sepenuhnya setuju tentang liburan tetapi bisa berbicara tentang loyalitas keluarga tanpa mempermalukan satu sama lain belum menyelesaikan masalah liburan. Mereka telah membangun wadah yang cukup kuat untuk menahannya.

Keadaan tengah itulah tempat sebagian besar hubungan nyata hidup. Pekerjaannya tidak selalu penutupan. Terkadang pekerjaannya adalah tetap bisa berbicara dengan bagian kehidupan yang tidak akan tertutup.

Kesimpulan

Jika Anda dan pasangan terus berputar-putar pada perselisihan yang sama, lakukan tes dalam artikel ini sebelum Anda menyimpulkan apa pun tentang hubungan Anda. Kemungkinan besar, Anda telah menemukan salah satu masalah abadi Anda — salah satu dari 69%. Itu bukan retakan di fondasi. Itu bagian dari denah lantai.

Pekerjaannya bukan untuk membuatnya hilang. Pekerjaannya adalah untuk menjaganya agar tidak menjadi sunyi. Pasangan tidak bertahan karena kehabisan masalah. Mereka bertahan karena mereka tidak pernah berhenti bisa berbicara tentang masalah yang tidak pernah pergi.

Sumber

Bacaan terkait

Artikel ini adalah konten edukasi ilmu hubungan. Ini bukan klaim bahwa setiap perselisihan berulang tidak berbahaya; pelecehan, paksaan, kecanduan, dan pengkhianatan kronis memerlukan tingkat dukungan dan keamanan yang berbeda.