अधिकांश जोड़े टाइमआउट बहुत देर से बुलाते हैं।

वे तब तक इंतजार करते हैं जब तक कि एक व्यक्ति पहले ही वह बात नहीं कह देता जिसे वह वापस नहीं ले सकता, दूसरा पहले ही ठंडा हो चुका होता है, और कमरा वह जगह नहीं रह जाता जहाँ कोई भी साथी कुछ सीख सके। फिर कोई कहता है, "ठीक है, मैंने किया," और चला जाता है। तकनीकी रूप से यह एक विराम है। रिश्ते में, यह परित्याग जैसा लगता है।

रुकने का बेहतर कारण शिष्टाचार नहीं है। यह कोई बहस की रणनीति नहीं है। यह जीव विज्ञान है। एक बार जब साथी भावनात्मक रूप से भर जाता है, तो लड़ाई अब मुख्य रूप से लड़ाई की सामग्री के बारे में नहीं रह जाती। यह एक शरीर के बारे में है जो खुद को बचाने की कोशिश कर रहा है।

यही कारण है कि टाइमआउट या तो बातचीत को बचा सकते हैं या एक और चोट बन सकते हैं। अंतर यह है कि क्या विराम को वापसी के साथ नियमन के रूप में माना जाता है, या दरवाजा पटकने के साथ भागने के रूप में।

भावनात्मक रूप से भर जाना असल में क्या है

रिश्तों के शोध में, भरमार संघर्ष के दौरान उच्च भावनात्मक और शारीरिक उत्तेजना की स्थिति का वर्णन करती है। शरीर ऐसा व्यवहार करता है जैसे कुछ जरूरी हो रहा हो। हृदय गति बढ़ जाती है। ध्यान संकुचित हो जाता है। साथी का चेहरा एक व्यक्ति से कम और एक खतरे की तरह दिखने लगता है। कहा जा रहा सटीक वाक्य इस तथ्य से कम मायने रखता है कि तंत्रिका तंत्र रक्षा में चला गया है।

जब जोड़े भरे हुए नहीं होते, तो वे कठिन काम कर सकते हैं। वे एक शिकायत सुन सकते हैं बिना उसे हमले में बदले। वे कह सकते हैं, "इससे दुख हुआ," और फिर भी उत्सुक रह सकते हैं। वे साथी के अनाड़ी शब्दों और साथी के वास्तविक इरादे के बीच अंतर देख सकते हैं।

जब वे भरे होते हैं, तो वही कौशल गायब हो जाते हैं। पीछा करने वाला आरोप लगाने वाला लगता है। पीछे हटने वाला उदासीन दिखता है। व्यंग्य कुशल लगता है। चुप्पी ईमानदारी से अधिक सुरक्षित लगती है। साथी उस समय बारीकियों को संसाधित करने में कम सक्षम हो जाते हैं जब बारीकियाँ सबसे अधिक मायने रखती हैं।

यही कारण है कि कुछ लड़ाइयाँ असंभव लगती हैं भले ही विषय सामान्य हो। एक कैलेंडर विवाद, एक टेक्स्ट संदेश, या बर्तनों से भरा सिंक हर पिछले घाव का प्रॉक्सी बन जाता है। जोड़ा सोचता है कि वे शनिवार के बारे में लड़ रहे हैं। उनके शरीर सुरक्षा के बारे में लड़ रहे हैं।

जारी रखना लड़ाई को और खराब क्यों कर सकता है

कई जोड़ों के पास कमरे में रहने के बारे में एक नैतिक कहानी है: अगर हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, तो हमें बात करते रहना चाहिए। इसमें सच्चाई है। परहेज रिश्तों को मारता है। लेकिन भरे होने पर जबरन जारी रखना साहस नहीं है। यह अक्सर बेहतर आत्म-छवि के साथ सिर्फ बढ़ावा होता है।

भरे हुए साथी राहत की तलाश करते हैं, समझ की नहीं। एक दूसरे को अंततः दोष स्वीकार करवाने की कोशिश करता है। दूसरा दबाव रोकने की कोशिश करता है। दोनों घिरा हुआ महसूस करते हैं। इसलिए वे तेज चालों का सहारा लेते हैं: बीच में टोकना, बचाव करना, पलटवार करना, साबित करना, खारिज करना, छोड़ना, या "जो भी हो" में ढह जाना।

त्रासदी यह है कि प्रत्येक चाल एक शरीर के अंदर से समझ में आती है और दूसरे में खतरे के रूप में उतरती है।

"मुझे चाहिए कि तुम मुझे जवाब दो" संबंध बहाल करने का प्रयास हो सकता है। यह पूछताछ के रूप में उतर सकता है।

"मुझे दस मिनट चाहिए" विस्फोट न करने का प्रयास हो सकता है। यह अस्वीकृति के रूप में उतर सकता है।

"तुम हमेशा ऐसा करते हो" एक पैटर्न नाम देने का प्रयास हो सकता है। यह चरित्र हत्या के रूप में उतर सकता है।

टाइमआउट उपयोगी है क्योंकि यह जोड़े को भरे हुए तंत्रिका तंत्र से सहानुभूति करने के लिए कहने से रोकता है। यह एक बुरा कार्य है।

विराम ही मरम्मत नहीं है

सबसे आम गलती टाइमआउट को ही समाधान मानना है। ऐसा नहीं है। टाइमआउट एक अलग बातचीत में वापस जाने का पुल है।

यदि कोई साथी यह बताए बिना छोड़ देता है कि वे कब लौटेंगे, तो विराम डेटा बन जाता है: जब यह मुश्किल हो जाता है, तो तुम गायब हो जाते हो। यदि कोई साथी "मैं भर गया हूँ" का उपयोग हर मुश्किल विषय को रोकने के तरीके के रूप में करता है, तो टाइमआउट वीटो शक्ति बन जाता है। यदि कोई साथी जगह लेता है और ठीक उसी आरोप के साथ उसी तीव्रता पर वापस आता है, तो शरीर का ब्रेक रिलेशनल ब्रेक नहीं बना।

एक वास्तविक टाइमआउट के चार भाग होते हैं:

  1. स्थिति का नाम बताएं, फैसला नहीं। कहें, "मैं भर गया हूँ" या "मैं अच्छी तरह से सुनने के लिए बहुत अधिक सक्रिय हूँ," न कि "तुम असंभव हो।"
  2. वापसी का समय दें। बीस से चालीस मिनट अक्सर शरीर को शांत होने के लिए पर्याप्त होते हैं। "बाद में" बहुत अस्पष्ट है।
  3. नियमन करें, पूर्वाभ्यास न करें। विराम चलने, सांस लेने, स्नान करने, स्ट्रेच करने या चुपचाप बैठने के लिए है। यह बेहतर अभियोजन बनाने के लिए नहीं है।
  4. एक छोटे वाक्य के साथ लौटें। पूरे मामले के साथ पुनः शुरू न करें। एक सच्चाई से शुरू करें जिसे दूसरा व्यक्ति वास्तव में सुन सके।

वह अंतिम चरण है जहाँ अधिकांश जोड़े असफल होते हैं। वे लड़ाई को रोकते हैं, फिर लड़ाई फिर से शुरू करते हैं। लक्ष्य रिश्ते में लौटना है।

नियंत्रित परीक्षण क्या दिखाते रहते हैं

हमारे अभ्यास ग्रिड में, भरमार से उबरना भाषाओं में सबसे मजबूत और सबसे विश्वसनीय संघर्ष कौशलों में से एक था। यह अंग्रेजी और फिनिश में काम करता था, और यह एक गहन परीक्षण में भी टिका रहा जहाँ अनुकरणित उपयोगकर्ता घबराहट के करीब था और शर्मिंदा था कि वह कितना तीखा हो गया था। सफल पैटर्न कोई व्याख्यान नहीं था। यह सरल अनुक्रमण था: सांस लेना, शरीर की दिशा, वास्तविकता की जाँच, और फिर से जुड़ने की तैयारी।

यह मायने रखता है क्योंकि भरमार हस्तक्षेप संज्ञानात्मक रूप से फैंसी नहीं होने चाहिए। एक भरे हुए व्यक्ति को रिश्ते के सिद्धांत की आवश्यकता नहीं है। उन्हें रिश्ते को और खराब करने से रोकने के लिए पर्याप्त शारीरिक स्थान चाहिए।

उसी परीक्षण ने एक व्यावहारिक सबक दिखाया: कौशल सीखने के लिए तब तक इंतजार न करें जब तक आप पहले से भरे न हों। कभी-कभी एक जोड़े को अगली लड़ाई से पहले प्रोटोकॉल को ठंडे दिमाग से सीखने की आवश्यकता होती है। वह अंतर महत्वपूर्ण है। टाइमआउट प्रोटोकॉल पर सहमत होने का सबसे अच्छा समय आग के बीच में नहीं है। यह तब है जब दोनों साथी इतने शांत हों कि वे स्वीकार कर सकें कि उन्हें अंततः एक की आवश्यकता होगी।

परित्याग की समस्या

टाइमआउट अक्सर पीछा-पीछे हटने के पैटर्न वाले जोड़ों में विफल होते हैं। एक साथी दूरी को खतरे के रूप में अनुभव करता है, इसलिए एक विराम छोड़ दिए जाने जैसा लगता है। दूसरा तीव्रता को खतरे के रूप में अनुभव करता है, इसलिए जारी रखना फंसने जैसा लगता है। दोनों सच कह रहे हैं।

इसका मतलब है कि जगह माँगने वाले साथी की एक अतिरिक्त जिम्मेदारी है: उन्हें वापसी को दृश्यमान बनाना होगा।

नहीं: "मैं यह नहीं कर सकता।"

बेहतर: "मैं बात करते रहना चाहता हूँ, और मैं इसे अच्छी तरह से करने के लिए बहुत भर गया हूँ। मैं 25 मिनट लेने जा रहा हूँ और 8:40 पर वापस आऊँगा।"

वह वाक्य दोनों तंत्रिका तंत्रों की रक्षा करता है। यह पीछे हटने वाले साथी को जगह देता है बिना पीछा करने वाले साथी को यह अनुमान लगाने देता है कि क्या रिश्ता अभी भी मौजूद है।

पीछा करने वाले साथी की भी एक जिम्मेदारी है: उन्हें टाइमआउट को टाइमआउट रहने देना होगा। गलियारे में पीछा न करें। दस अतिरिक्त टेक्स्ट न करें। "बस एक बात का जवाब दो" न करें। वापसी का समय अभी के लिए जवाब है।

शोध से सबक

व्यावहारिक सबक यह नहीं है कि जोड़ों को कम बात करनी चाहिए। यह है कि जोड़ों को तीव्रता को ईमानदारी समझने की गलती करना बंद कर देना चाहिए। कुछ सबसे ईमानदार बातचीत शरीर को बचाव करना बंद करने का समय मिलने के बाद होती हैं।

यदि आप एक लड़ाई के बीच में हैं और खुद को एक मिशन में संकुचित होते हुए देखते हैं - जीतना, भागना, साबित करना, दंडित करना, ढहना - तो बातचीत शायद अपने उपयोगी तापमान को पार कर चुकी है। प्यार भरा कदम अगले वाक्य के नई समस्या बनने से पहले रुकना हो सकता है।

एक अच्छा टाइमआउट कहता है: यह बातचीत मेरे लिए इसे बुरी तरह से जारी रखने के लिए बहुत मायने रखती है।

यह छोड़ने से बहुत अलग है।

स्रोत

संबंधित पढ़ाई

भावनात्मक भराव को समझकर संघर्ष संभालना कठिन बातचीत से बचना नहीं है। यह कठिन बातचीत को फिर से संभव बनाना है, बिना शरीर को साथी को खतरे की तरह देखने दिए।