जोड़े अक्सर वाक्य मांगते हैं।

मैं कैसे कहूँ कि मुझे और मदद चाहिए?

मैं कैसे कहूँ कि मैं अवांछित महसूस करता हूँ?

मैं कैसे कहूँ कि तुम्हारी माँ बहुत ज़्यादा शामिल है?

मैं कैसे कहूँ कि मैं पैसों को लेकर डरा हुआ हूँ?

शब्दों की खोज समझ में आती है। एक बेहतर वाक्य रक्षात्मकता को कम कर सकता है। यह दोष को खुलासे में बदल सकता है। यह एक कठिन सच्चाई को सहने योग्य बना सकता है।

लेकिन कई बातचीत पहले वाक्य से पहले ही विफल हो जाती हैं। वे इसलिए विफल होती हैं क्योंकि पल गलत होता है।

सही शब्द गलत समय पर फिर भी विफल होते हैं

कल्पना करें कि एक साथी कहता है, "मैं अकेला महसूस करता हूँ जब हम पूरे हफ्ते रात के खाने के बाद बात नहीं करते।" कागज़ पर, यह एक अच्छा वाक्य है। यह "मैं" का उपयोग करता है। यह एक भावना का नाम लेता है। यह एक पैटर्न का वर्णन करता है। यह चरित्र पर हमले से बचता है।

अब कल्पना करें कि यह तब कहा गया जब दूसरा साथी किराने का सामान ले जा रहा हो, किसी कॉल के लिए देर से आ रहा हो, और पहले से ही अनुपलब्ध होने पर शर्मिंदा हो। वाक्य अभी भी सच हो सकता है। यह अभी भी उचित हो सकता है। यह फिर भी विफल हो सकता है।

समय शिष्टाचार का नाटक नहीं है। यह हस्तक्षेप का हिस्सा है।

एक अव्यवस्थित व्यक्ति सावधानीपूर्वक शब्दों को भी खतरे के रूप में सुनता है। एक जल्दबाज़ व्यक्ति एक बोली को मांग के रूप में सुनता है। एक भूखा व्यक्ति सूक्ष्मता को आलोचना के रूप में सुनता है। एक साथी जो पहले से ही हमले के लिए तैयार है, तब तक कोमलता को पचा नहीं पाता जब तक शरीर बचाव करना बंद न कर दे।

स्क्रिप्ट उपयोगी हैं, लेकिन जादुई नहीं

स्क्रिप्ट मदद करती हैं क्योंकि वे अनुवाद का काम कम करती हैं। तनाव में सुधार करने के बजाय, एक साथी एक परीक्षित आकार उधार ले सकता है:

"मैं आप पर आरोप लगाने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ। मैं आपको बताने की कोशिश कर रहा हूँ कि मैं कहाँ अकेला महसूस करता हूँ।"

यह इससे बेहतर है:

"आपको कभी परवाह नहीं है।"

लेकिन एक स्क्रिप्ट अभी भी एक उपकरण है। इसे शर्तों की आवश्यकता होती है।

एक गंभीर बातचीत से पहले सबसे उपयोगी प्रश्न यह नहीं है "मुझे क्या कहना चाहिए?" बल्कि "क्या हममें से कोई अभी कुछ कठिन सुन सकता है?"

यदि उत्तर नहीं है, तो परिपक्व कदम हमेशा के लिए चुप रहना नहीं है। यह शेड्यूल करना है:

"मैं कुछ महत्वपूर्ण बात करना चाहता हूँ, और मैं इसे आप पर तब नहीं डालना चाहता जब आप अंदर आ रहे हों। क्या हम रात के खाने के बाद बीस मिनट ले सकते हैं?"

वह वाक्य पहले से ही मरम्मत है। यह दूसरे साथी को बताता है कि विषय मायने रखता है, और रिश्ता इतना मायने रखता है कि उसे घात में न डाला जाए।

गलत समय अक्सर साहस का रूप धारण करता है

कुछ लोग ठीक उसी पल कठिन विषय उठाते हैं जब वे अंततः काफी बहादुर महसूस करते हैं। दुर्भाग्य से, वह पल रिश्ते के लिए भयानक हो सकता है। आधी रात। कार में। परिवार के सामने। किसी और लड़ाई के दौरान। जब साथी सो रहा हो। काम से पाँच मिनट पहले।

बोलने वाला व्यक्ति महसूस कर सकता है, "अगर मैं अब नहीं कहूँगा, तो मैं हिम्मत खो दूँगा।" यह सच है। लेकिन साथी अनुभव कर सकता है, "तुम मुझे ऐसे पल में फँसा रहे हो जहाँ मैं अच्छी प्रतिक्रिया नहीं दे सकता।"

दोनों सच्चाइयाँ मायने रखती हैं।

मरम्मत यह है कि साहस को पकड़ें बिना बातचीत को मजबूर किए:

"मुझे अंततः पता है कि मुझे क्या कहना है। मुझे नहीं लगता कि अब सही पल है, लेकिन मैं इसे दबाना नहीं चाहता। क्या हम कल सुबह बात कर सकते हैं?"

यह वक्ता की सच्चाई और श्रोता की क्षमता दोनों की रक्षा करता है।

तीन समय जाँच

एक गंभीर बातचीत से पहले, तीन प्रश्न पूछें।

क्या शरीर उपलब्ध है? क्या हम थके हुए, भूखे, नशे में, घबराए हुए, या पहले से ही अभिभूत हैं? यदि हाँ, तो पहले नियंत्रित करें।

क्या सेटिंग पर्याप्त निजी है? क्या बच्चे सुन रहे हैं, परिवार पास में है, कोई समय सीमा निकट है, या एक साथी जाने में असमर्थ है? यदि हाँ, तो एक अलग कंटेनर चुनें।

क्या विमान को उतारने के लिए पर्याप्त समय है? एक कठिन विषय को घंटों की आवश्यकता नहीं होती, लेकिन इसे एक झटके से अधिक की आवश्यकता होती है। यदि केवल चार मिनट हैं, तो उन्हें बातचीत शुरू करने के बजाय शेड्यूल करने में उपयोग करें।

ये जाँच टालमटोल नहीं हैं। टालमटोल कहता है, "कभी नहीं।" समय कहता है, "ऐसे नहीं।"

जब पल गलत हो तो क्या कहें

वाक्य सरल हो सकता है:

"यह मायने रखता है, और मैं इसे अच्छी तरह से करना चाहता हूँ। क्या हम एक बेहतर समय चुन सकते हैं?"

यदि आप वह हैं जो यह अनुरोध प्राप्त कर रहे हैं, तो समय को हमेशा के लिए टालने के लिए हथियार न बनाएँ। एक वास्तविक समय प्रस्तावित करें:

"मैं अब यह नहीं कर सकता। मैं इसे 8:30 बजे कर सकता हूँ जब बच्चे सो जाएँ।"

कोई वास्तविक वापसी समय नहीं होने का मतलब है कि ठहराव टालमटोल बन जाता है।

गहरी अंतर्दृष्टि

कई जोड़ों को आदर्श शब्दों की आवश्यकता नहीं होती। उन्हें इस बात का प्रमाण चाहिए कि रिश्ता बोझ उतारने के आवेग से अधिक मायने रखता है।

एक अच्छी स्क्रिप्ट एक दरवाजा खोल सकती है।

अच्छा समय तय करता है कि दूसरी तरफ कोई सुरक्षित खड़ा है या नहीं।

क्यों एक आदर्श वाक्य फिर भी बुरी तरह उतरता है

स्क्रिप्ट मदद कर सकती हैं, लेकिन वे समय को ओवरराइड नहीं करतीं। "मैं आहत महसूस करता हूँ और मैं आपको समझना चाहता हूँ" एक अच्छा वाक्य है। जब कोई भारी ट्रैफिक में गाड़ी चला रहा हो, काम के लिए पैक कर रहा हो, बच्चे को शांत कर रहा हो, या सोने की कोशिश कर रहा हो, तब कहा जाए, तो यह फिर भी दबाव के रूप में उतर सकता है। वाक्य साफ है; इसे प्राप्त करने वाला तंत्रिका तंत्र उपलब्ध नहीं है।

यही कारण है कि कई जोड़े मानते हैं कि एक उपकरण "काम नहीं किया" जबकि असली मुद्दा प्रवेश बिंदु था। उन्होंने गलत पल पर एक सम्मानजनक वाक्यांश का उपयोग किया, एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया मिली, और निष्कर्ष निकाला कि सम्मानजनक भाषा नकली है। एक बेहतर निष्कर्ष अधिक विशिष्ट है: अच्छी भाषा को अभी भी एक द्वार की आवश्यकता होती है।

समय में भावनात्मक तापमान भी शामिल है। यदि एक साथी अभिभूत, शर्मिंदा, या आलोचना के लिए तैयार है, तो एक नरम शुरुआत भी एक मुकदमे की शुरुआत के रूप में सुनी जा सकती है। उन पलों में, पहला काम विषय नहीं है। यह क्षमता है।

समय के प्रश्न जो बातचीत बदलते हैं

एक स्क्रिप्ट का उपयोग करने से पहले, पूछें: "क्या यह एक अनुरोध है, एक मरम्मत है, एक सीमा है, या एक निर्णय है?" अनुरोध और मरम्मत अक्सर संक्षिप्त हो सकते हैं। सीमाओं और निर्णयों को आमतौर पर अधिक जगह की आवश्यकता होती है।

फिर पूछें: "क्या इसे अभी होने की आवश्यकता है, या इसे शेड्यूल करने की आवश्यकता है ताकि यह वास्तव में काम कर सके?" तात्कालिकता हमेशा सटीकता नहीं होती। कुछ विषय तत्काल लगते हैं क्योंकि चिंता राहत चाहती है, इसलिए नहीं कि बातचीत तुरंत शुरू होने पर रिश्ता सुरक्षित होगा।

अंत में, एक ठोस तरीके से अनुमति माँगें: "मैं कल रात के बारे में बात करना चाहता हूँ। क्या अब ठीक है, या हमें रात के खाने के बाद एक समय चुनना चाहिए?" वह प्रश्न दोनों लोगों का सम्मान करता है। यह शुरुआत करने वाले साथी को बताता है कि चुप्पी में गायब न हों, और प्राप्त करने वाले साथी को बताता है कि उन्हें पर्याप्त ध्यान के साथ आने की अनुमति है ताकि वे निष्पक्ष हो सकें।

स्रोत

  • John M. Gottman and Robert W. Levenson, “Marital processes predictive of later dissolution”, Journal of Personality and Social Psychology, 1992.
  • Susan M. Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.
  • Howard J. Markman, Scott M. Stanley, and Susan L. Blumberg, Fighting for Your Marriage, 2010.

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यह लेख सामान्य कठिन बातचीत के समय के बारे में है। यह आपातकालीन सुरक्षा प्रकटीकरण, चिकित्सा निर्णय, या संकट सहायता में देरी करने की सलाह नहीं है।