Ang timeout ay hindi katapusan ng away. Nasa gitna ito ng away.

Kaya maraming timeout ang pumapalya. Umalis muna ang isang partner, parehong kumalma nang kaunti, tapos bumalik sila dala ang eksaktong parehong pambungad na argumento. Maaaring mas malamig na ang nervous system, pero hindi nagbago ang hugis ng usapan. Sa loob ng ilang minuto, balik na naman ang magkasintahan o mag-asawa sa pinanggalingan nila.

Ang pagbabalik sa usapan ang kasanayang ginagawang repair ang isang pahinga.

Huwag magsimula ulit dala ang buong kaso

Ang unang pagkakamali ay ang bumalik dala ang buong argumento.

"Okay, gaya ng sinasabi ko, ang dahilan kung bakit mali ka ay..."

Sinasayang ng pangungusap na iyon ang timeout. Sinasabi nito sa kabilang partner na ang pahinga ay delay lang bago magpatuloy ang pag-uusig.

Ang unang pangungusap pagbalik ay dapat mas maliit kaysa sa pangungusap na naging dahilan ng pahinga. Hindi dahil maliit ang isyu, kundi dahil sensitibo ang relasyon sa sandali ng pagbabalik. Parehong nagche-check ang partners: mas ligtas na ba tayo ngayon, o masasaktan na naman tayo?

Subukan:

"Mas kalmado na ako. Mahalagang usapan pa rin ito sa akin, at gusto kong magsimula ulit nang mas maingat."

O:

"Nakikita kong masyado akong mainit pumasok. Ang kailangan ko pa ring pag-usapan ay..."

Hindi isinusuko ng pangungusap na iyon ang concern. Binabago lang nito ang pasukan.

Pangalanan ang isang bagay na naintindihan mo

Bago mo muling sabihin ang punto mo, pangalanan ang isang bagay mula sa panig ng partner mo na tunay mong naiintindihan.

Hindi ito performance ng pagsang-ayon. Orientation signal ito. Sinasabi nito: "Hindi ako bumabalik para lang manalo."

Mga halimbawa:

"Naiintindihan ko kung bakit naramdaman mong binabalewala kita."

"Naiintindihan ko na natakot ka sa pananahimik ko."

"Nakikita ko kung bakit urgent ang pakiramdam mo tungkol sa pera, hindi lang practical."

Kung wala kang maipangalan na naiintindihan mo, baka hindi ka pa handang bumalik sa usapan. Maglaan pa ng oras, o magtanong muna ng clarifying question sa halip na ihain agad ang argumento mo.

Ibalik ang pangangailangan, hindi ang init

Dapat tumulong ang timeout na paghiwalayin ang pangangailangan mula sa paraan ng pagkakasabi nito.

Sinasabi ng init:

"Sarili mo lang ang iniisip mo."

Sinasabi ng pangangailangan:

"Kailangan ko ng mas maraming palatandaan na magkasama nating ginagawa ang desisyong ito."

Sinasabi ng init:

"Lagi kang tumatakas."

Sinasabi ng pangangailangan:

"Kapag tumatahimik ka, kailangan ko ng senyales na babalik ka."

Sinasabi ng init:

"Imposible kang kausapin."

Sinasabi ng pangangailangan:

"Kailangan kong bumagal tayo nang sapat para matapos ko ang isang pangungusap."

Maaaring mahirap pa ring pakinggan ang pangangailangan. Ayos lang iyon. Hindi ginagawang painless ng timeout ang mahihirap na katotohanan. Ginagawa nitong mas kaunti ang halong panic.

Kailangan din ng repair ng partner na naghintay

Kung ikaw ang humingi ng timeout, tandaan na maaaring ginugol ng partner mo ang pahinga sa pagpapakalma ng sarili niyang alarm. Kahit maayos na hiniling ang timeout, maaari pa rin nitong tamaan ang takot na maiwan, lalo na sa couples na may pursue-withdraw pattern.

Kaya dapat may kasamang reassurance ang pagbabalik:

"Salamat sa pagbibigay mo sa akin ng oras. Alam kong hindi madaling maghintay. Bumalik na ako."

Mahalaga ang huling pangungusap. Ang "bumalik na ako" ang pangakong ginawa ng timeout.

Kung ikaw ang partner na naghintay, subukang huwag parusahan ang pagbabalik:

"Sa wakas naisipan mong magpakita?"

Pinapahirap ng pangungusap na iyon ang mga susunod na timeout. Mas malinaw na bersyon:

"Natutuwa akong bumalik ka. Natakot ako habang may pahinga, kaya kailangan ko rin ng isang minuto para kumalma."

Maaaring kailangan ng parehong partner ang pagbabalik.

Magpasya kung anong uri ng usapan ito ngayon

Hindi lahat ng pagbabalik ay dapat tumuon sa buong solusyon. Minsan ang goal ay ayusin lang ang sugat na ginawa ng away. Minsan ang goal ay tukuyin ang susunod na hakbang. Minsan ang goal ay aminin na kailangan ng mas maraming oras ang topic.

Mga kapaki-pakinabang na opsyon:

  1. Repair conversation: "Puwede ba nating pag-usapan kung paano natin nasaktan ang isa't isa ngayon?"
  2. Decision conversation: "Puwede ba nating piliin ang susunod na konkretong hakbang?"
  3. Understanding conversation: "Puwede ba tayong bumagal at intindihin kung bakit napakahalaga nito?"
  4. Scheduling conversation: "Puwede ba nating aminin na mas mahaba pa sa gabing ito ang kailangan nito?"

Nakakaiwas sa disappointment ang pagpapangalan sa uri ng usapan. Kung iniisip ng isang partner na decision ang goal at iniisip ng isa na emotional repair ang goal, pareho silang makararamdam na pumalya sila.

Ang script sa pagbabalik

Gamitin ito kapag hindi mo alam kung saan magsisimula:

"Bumalik na ako. Mas kalmado na ako. Ayokong simulan ulit ang parehong away. Isang bagay na naiintindihan ko mula sa panig mo ay ____. Ang parte na kailangan ko pa rin nating pag-usapan ay ____. Puwede ba tayong mas bumagal ngayon?"

Hindi ito magic. Structure ito. Kapaki-pakinabang ang structure kapag nandoon ang pagmamahal pero hindi maaasahan ang nervous system.

Pinoprotektahan ng timeout ang usapan mula sa escalation.

Pinoprotektahan ng pagbabalik ang usapan mula sa pag-uulit.

Bahagi ng timeout ang pagbabalik

Ang timeout na walang plano ng pagbabalik ay hindi talaga timeout. Pag-alis iyon. Nagiging ligtas lang ang pahinga kapag alam ng dalawang partner kung paano magpapatuloy ang usapan. Hindi ibig sabihin nito na kailangang maresolba ang orihinal na topic sa parehong gabi. Ibig sabihin, hindi dapat iwang nakabitin ang bond sa kawalan ng katiyakan.

Ang pinakamagandang return plan ay konkreto: "Kailangan ko ng thirty minutes. Babalik ako ng 8:30, at kung masyado pa rin akong activated, sasabihin ko sa iyo at pipili tayo ng ibang oras." Ibang-iba ito sa "hindi ko kaya ito" na sinundan ng nakasarang pinto. Pinoprotektahan ng una ang relasyon habang inaayos ng katawan ang sarili. Maaaring ma-regulate ng ikalawa ang isang tao habang inaalarma ang isa.

Dapat tratuhin ng couples ang pagbabalik bilang hiwalay na skill. Dapat mas mabagal ang re-entry sentence kaysa sa pangungusap na nagsimula ng away. "Bumalik na ako. Mahalaga pa rin sa akin tayo. Gusto kong intindihin kung ano ang nangyari bago tayo magdesisyon kung ano ang gagawin." Sinasabi nito sa parehong nervous system na hindi na emergency mode ang usapan.

Kung unang handa ang isang partner

Madalas mas mabilis kumalma ang isang partner. Maaaring gustong magpatuloy agad ng mas mabilis kumalma; maaaring mapressure ang mas mabagal. Walang mali sa dalawa. Magkakaiba ang bilis ng tao sa pagproseso ng conflict.

Kapaki-pakinabang na kasunduan: ang partner na kailangan pa ng oras ay dapat magbigay ng bagong return point, at ang partner na handa na ay dapat igalang ito. Katanggap-tanggap ang "kailangan ko hanggang bukas pagkatapos ng trabaho" kung totoo at specific. Hindi sapat ang "hindi ko alam, tigilan mo na ang pagtatanong" kapag natatakot ang kabilang partner sa distansya.

Kung laging iisang partner ang nangangailangan ng ilang araw at laging iisang partner ang naghihintay nang distressed, dapat pag-usapan ng couple ang pattern sa labas ng conflict. Layunin ng timeout na gawing posible ang repair, hindi ipapasan sa isang partner ang lahat ng uncertainty.

Huwag magsimula ulit sa pinakamabilis na takbo

Kapag bumabalik ang partners mula sa pahinga, madalas silang dumiretso sa pinakamatulis na pangungusap. Sinasayang nito ang timeout. Maaaring mas kalmado ang katawan, pero walang runway ang usapan. Mas magandang pagbabalik ang nagsisimula sa orientation: "Ito ang naintindihan ko bago tayo huminto," o "Ang parte na kailangan ko pa rin ng tulong ay..."

Sinasabi ng maliit na buod na iyon sa dalawang tao na hindi sila nagsisimula mula sa pagsabog. Nagsisimula sila mula sa trabahong nagawa na. Dapat maramdaman ang pagbabalik na parang pagbubuhat ng mabigat na bagay gamit ang dalawang kamay, hindi paghahagis nito pabalik sa kabilang dulo ng kuwarto.

Mga sanggunian

  • The Gottman Institute, “Manage Conflict: The Art of Self-Soothing”.
  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Kaugnay na babasahin

Ang timeout na walang pagbabalik ay distansya lang. Ang timeout na may pagbabalik ay maaaring maging repair.