Karamihan sa mga magkasintahan o mag-asawa, huli na kung humingi ng timeout.

Naghihintay sila hanggang may isa nang nakapagsabi ng linyang hindi na mababawi, ang isa naman ay nanlamig na, at ang kuwarto ay hindi na lugar kung saan may matututuhan pa ang alinman sa kanila. Pagkatapos, may magsasabi, "Sige, tapos na ako," at aalis. Sa teknikal na paraan, pahinga iyon. Sa relasyon, pakiramdam nito ay iniiwan ka.

Ang mas magandang dahilan para huminto ay hindi kagandahang-asal. Hindi rin ito taktika sa debate. Biology ito. Kapag ang isang partner ay emotionally flooded na, ang away ay hindi na pangunahing tungkol sa nilalaman ng away. Tungkol na ito sa katawang sinusubukang protektahan ang sarili.

Kaya ang timeout ay puwedeng magligtas ng usapan, o maging isa pang sugat. Ang pagkakaiba ay kung ang pahinga ay itinuturing na pag-regulate na may pagbabalik, o pagtakas na may kalabog ng pinto.

Ano talaga ang ibig sabihin ng flooding

Sa pananaliksik tungkol sa relasyon, inilalarawan ng flooding ang mataas na emosyonal at pisyolohikal na pagkagising habang may conflict. Kumikilos ang katawan na parang may agarang nangyayari. Tumataas ang tibok ng puso. Kumikipot ang atensyon. Ang mukha ng partner ay nagsisimulang magmukhang hindi gaanong tao, at mas parang banta. Mas hindi na mahalaga ang eksaktong pangungusap na sinasabi kaysa sa katotohanang ang nervous system ay lumipat na sa depensa.

Kapag hindi flooded ang mga partner, kaya nilang gumawa ng mahihirap na bagay. Kaya nilang marinig ang reklamo nang hindi ito ginagawang pag-atake. Kaya nilang sabihin, "Nasaktan ako roon," at manatiling curious. Kaya nilang mapansin ang pagkakaiba ng palpak na pagkakasabi ng partner at ng tunay na intensyon nito.

Kapag flooded sila, nawawala ang parehong mga kakayahang iyon. Ang partner na naghahabol ng koneksyon ay tunog naninisi. Ang partner na umatras ay mukhang walang pakialam. Mukhang epektibo ang sarcasm. Mas ligtas ang katahimikan kaysa katapatan. Mas hindi kayang iproseso ng mga partner ang nuance sa mismong sandaling pinakamahalaga ang nuance.

Kaya may mga away na parang imposibleng ayusin kahit ordinaryo ang paksa. Isang conflict sa schedule, isang text message, o lababong puno ng hugasin ay nagiging kapalit ng bawat dating sugat. Akala ng magpartner, nag-aaway sila tungkol sa Sabado. Ang katawan nila ay nakikipaglaban tungkol sa kaligtasan.

Bakit puwedeng lumala ang away kapag ipinagpatuloy

Maraming couple ang may moral na kuwento tungkol sa pananatili sa kuwarto: kung mahal natin ang isa't isa, dapat magpatuloy tayong mag-usap. May katotohanan iyon. Pinapatay ng pag-iwas ang relasyon. Pero ang sapilitang pagpapatuloy habang flooded ay hindi tapang. Madalas, escalation lang ito na may mas magandang tingin sa sarili.

Ang mga flooded na partner ay kadalasang naghahanap ng ginhawa, hindi pag-unawa. Sinusubukan ng isa na sa wakas ay paaminin ang isa sa kasalanan. Sinusubukan ng isa na ihinto ang pressure. Pareho silang pakiramdam ay naipit sa sulok. Kaya kumakapit sila sa mabilis na galaw: pagputol sa salita, pagdepensa, pagganti, pagpapatunay, pag-dismiss, pag-alis, o pagbagsak sa "kahit ano."

Ang trahedya ay may saysay ang bawat galaw mula sa loob ng isang katawan, at dumarating bilang panganib sa kabilang katawan.

"Kailangan kong sagutin mo ako" ay maaaring pagtatangkang ibalik ang koneksyon. Maaari itong dumating bilang interogasyon.

"Kailangan ko ng sampung minuto" ay maaaring pagtatangkang hindi sumabog. Maaari itong dumating bilang pagtanggi.

"Lagi mo itong ginagawa" ay maaaring pagtatangkang pangalanan ang isang pattern. Maaari itong dumating bilang pag-atake sa pagkatao.

Kapaki-pakinabang ang timeout dahil pinipigilan nito ang couple na hilingin sa isang flooded na nervous system na magpakita ng empathy. Maling assignment iyon.

Hindi ang timeout ang repair

Ang pinakakaraniwang pagkakamali ay ituring ang timeout mismo bilang solusyon. Hindi iyon. Ang timeout ay tulay pabalik sa ibang klase ng usapan.

Kapag umalis ang isang partner nang hindi sinasabi kung kailan babalik, ang pahinga ay nagiging datos: kapag mahirap, nawawala ka. Kapag ginagamit ng isang partner ang "flooded ako" para harangan ang bawat mahirap na paksa, ang timeout ay nagiging veto power. Kapag kumuha ng space ang isang partner at bumalik na dala ang eksaktong parehong paratang sa eksaktong parehong tindi, ang pahinga ng katawan ay hindi naging pahinga para sa relasyon.

May apat na bahagi ang totoong timeout:

  1. Pangalanan ang estado, hindi ang hatol. Sabihin, "flooded ako" o "masyado akong activated para makinig nang maayos," hindi "imposible ka."
  2. Magbigay ng oras ng pagbabalik. Madalas sapat ang dalawampu hanggang apatnapung minuto para bumaba ang katawan. Masyadong malabo ang "mamaya."
  3. Mag-regulate, hindi mag-rehearse. Ang pahinga ay para sa paglalakad, paghinga, paliligo, pag-stretch, o tahimik na pag-upo. Hindi ito para bumuo ng mas mahusay na kaso laban sa partner.
  4. Bumalik na may mas maliit na pangungusap. Huwag simulan ulit ang buong kaso. Magsimula sa isang katotohanang talagang kayang marinig ng kabilang tao.

Sa huling hakbang na iyon pumapalya ang karamihan sa mga couple. Pinapahinto nila ang away, pagkatapos ipinagpapatuloy ang away. Ang layunin ay bumalik sa relasyon.

Ano ang paulit-ulit na ipinapakita ng controlled tests

Sa aming exercise grid, ang recovery mula sa flooding ay isa sa pinakamalakas at pinaka-maaasahang conflict skills sa iba't ibang wika. Gumagana ito sa English at Finnish, at nanatili ito kahit sa isang matinding test kung saan ang simulated user ay malapit na sa panic at nahihiya sa kung gaano katalim ang naging pananalita niya. Hindi lecture ang matagumpay na pattern. Simple sequencing ito: paghinga, body orientation, reality check, at paghahanda na muling makilahok.

Mahalaga iyon dahil ang mga intervention sa flooding ay hindi dapat cognitively fancy. Ang taong flooded ay hindi nangangailangan ng theory ng relasyon. Kailangan niya ng sapat na physiological room para tumigil sa pagpapalala ng relasyon.

Ipinakita rin ng parehong testing ang isang praktikal na aral: huwag maghintay na flooded ka na bago matutuhan ang skill. Minsan kailangang matutuhan ng couple ang protocol habang malamig pa ang ulo, bago ang susunod na away. Mahalaga ang pagkakaibang iyon. Ang pinakamagandang oras para magkasundo sa timeout protocol ay hindi sa gitna ng apoy. Ito ay kapag kalmado pa ang parehong partner para amining darating ang panahong kakailanganin nila ito.

Ang problema ng abandonment

Pinakamadalas pumalya ang timeout sa mga couple na may pursue-withdraw pattern. Nararanasan ng isang partner ang distansya bilang panganib, kaya ang pahinga ay parang iniwan siya. Nararanasan ng isa ang intensity bilang panganib, kaya ang pagpapatuloy ay parang pagkakulong. Pareho silang nagsasabi ng totoo.

Ibig sabihin, may dagdag na responsibilidad ang partner na humihingi ng space: kailangang gawing malinaw ang pagbabalik.

Hindi: "Hindi ko ito kaya."

Mas mabuti: "Gusto kong ipagpatuloy ang usapan, at masyado akong flooded para gawin ito nang maayos. Kukuha ako ng 25 minuto at babalik ako ng 8:40."

Pinoprotektahan ng pangungusap na iyon ang parehong nervous system. Binibigyan nito ng space ang partner na umatras, nang hindi pinapahulaan ang partner na naghahabol ng koneksyon kung naroon pa ba ang relasyon.

May responsibilidad din ang partner na naghahabol ng koneksyon: kailangan niyang hayaang maging timeout ang timeout. Walang pagsunod sa hallway. Walang sampung dagdag na text. Walang "sagutin mo lang ang isang bagay." Ang oras ng pagbabalik ang sagot sa ngayon.

Ang aral ng pananaliksik

Ang praktikal na aral ay hindi na dapat mas kaunti ang pag-uusap ng mga couple. Ito ay na dapat nilang ihinto ang pagkalito sa intensity at honesty. Ang ilan sa pinakamatapat na usapan ay nangyayari pagkatapos magkaroon ng oras ang katawan na tumigil sa pagdepensa.

Kung nasa gitna ka ng away at napapansin mong kumikipot ka sa iisang misyon - manalo, tumakas, magpatunay, magparusa, bumagsak - malamang lagpas na ang usapan sa kapaki-pakinabang nitong temperatura. Ang mapagmahal na galaw ay maaaring huminto bago maging bagong problema ang susunod na pangungusap.

Sinasabi ng magandang timeout: masyadong mahalaga ang usapang ito para ipagpatuloy ko itong gawin nang masama.

Ibang-iba iyon sa pag-alis.

Mga Sanggunian

Kaugnay na babasahin

Ang conflict work na aware sa flooding ay hindi tungkol sa pag-iwas sa mahihirap na usapan. Tungkol ito sa muling pagpapagana ng mahihirap na usapan nang hindi hinahayaang gawing banta ng katawan ang partner.