Ang “hindi ka kailanman nakikinig” ay bihirang literal.

Karamihan sa mga partner na nagsasabi nito ay alam na narinig ng kausap ang mga salita. Baka kaya pa nga nitong ulitin ang sinabi. Iba ang sugat. Hindi nararamdaman ng nagsasalita na naapektuhan ang kausap. Walang tumatama. Walang nagbabago. Naririnig ng partner ang pangungusap at pagkatapos ay nagpapatuloy na parang walang bigat ang sinabi.

Kaya madalas pumapalya bilang tugon ang “narinig kita.”

Ang mas malalim na tanong ay hindi: Pumasok ba ang tunog sa tainga mo?

Ang mas malalim na tanong ay: Naging mahalaga ba ang realidad ko nang makarating ito sa iyo?

May tatlong layer ang pakikinig

Ang unang layer ay atensyon. Nariyan ka ba sa katawan mo? Nakababa ba ang telepono? Tumitingin ka ba? Tumigil ka ba sa sabay-sabay na ginagawa nang sapat para maramdaman ng nervous system ng partner mo na may espasyo siya?

Ang ikalawang layer ay pag-unawa. Kaya mo bang ibalik ang punto sa paraang makikilala ng partner mo? Hindi parang buod sa korte. Parang tao.

Ang ikatlong layer ay epekto. May binabago ba ang narinig mo? Ang tono mo, timing mo, susunod mong piliin, paghingi mo ng tawad, plano mo, kamalayan mo?

Maraming magkapareha ang nag-aaway dahil iniisip ng isa na sapat na bilang pakikinig ang unang o ikalawang layer, habang hinihingi ng isa pa ang ikatlo.

Ang pangungusap sa ilalim

Ang “hindi ka kailanman nakikinig” ay madalas nangangahulugang:

“Paulit-ulit kong sinasabi sa iyo kung ano ang halaga nito sa akin, at patuloy mo itong tinatrato bilang impormasyon imbes na bilang bagay na dapat makaapekto sa iyo.”

Ibang reklamo iyon.

Kung sabihin ng isang partner, “Pakiramdam ko mag-isa ako sa mga umaga,” at sumagot ang isa, “Alam ko,” pero muling matulog nang matagal, hindi pag-unawa ang problema. Ang problema ay walang epekto.

Kung sabihin ng isang partner, “Nakakahiya sa akin ang mga biro mo tungkol sa trabaho ko,” at kaya itong ulitin ng isa pero magbiro ulit sa susunod na weekend, hindi memorya ang problema. Ang problema ay pagwawalang-bahala.

Humihinto ang mga tao sa paniniwala sa pakikinig kapag hindi kailanman nagiging ibang asal ang pakikinig.

Ang pag-validate ay hindi pagsang-ayon

May ilang partner na lumalaban sa pakikinig dahil iniisip nilang ang pag-unawa ay pagsuko.

“Kung i-validate ko na pakiramdam mo iniwan kita, inaamin ko bang iniwan kita?”

Hindi. Ang validation ay nangangahulugang may saysay ang emosyonal na karanasan mula sa loob ng posisyon ng partner mo. Hindi nito ibig sabihin na tama ang bawat konklusyon o posible ang bawat hiling.

Subukan:

“Naiintindihan ko kung bakit parang iniwan kitang mag-isa. Gusto kong ipaliwanag kung ano ang nangyari, pero naiintindihan ko kung bakit ganoon ang dating nito sa iyo.”

Pinananatiling buhay ng pangungusap na iyon ang dalawang katotohanan. Hindi ito bumabagsak sa pag-amin. Hindi rin ito nagtatago sa depensa.

Paano ipakitang may binago ang pakikinig

Ang pinakamabilis na paraan para maging kapani-paniwala ang pakikinig ay pangalanan ang adjustment.

“Narinig ko na malungkot para sa iyo ang mga umaga. Bukas ako ang bahala sa almusal at sapatos.”

“Narinig ko na pinaliliit ka ng mga biro ko. Hindi ko na gagawing biro sa publiko ang paksang iyon.”

“Narinig ko na kailangan mo ng abiso bago pumunta ang pamilya ko. Magche-check muna ako sa iyo bago ako magsabi ng oo.”

Hindi kailangang lutasin ng adjustment ang lahat. Kailangan nitong ipakitang pumasok ang mga salita sa relasyon.

Kapag hindi posible ang pagbabago, pangalanan din iyon:

“Naririnig ko na gusto mong mas maaga akong umuwi. Hindi ko mababago ang shift ngayong buwan. Kaya kong tumawag bago matulog at protektahan ang Sabado ng umaga.”

Epekto pa rin iyon. Sinasabi nitong naging sapat na mahalaga ang pangangailangan para hubugin ang mga opsyong mayroon.

Ano ang puwedeng gawin nang iba ng nagsasalita

Kung ikaw ang nagsasabing “hindi ka kailanman nakikinig,” subukan mong isalin ito sa layer na kailangan mo.

Kailangan mo ba ng atensyon?

“Kailangan kong ibaba mo ang telepono para dito.”

Kailangan mo ba ng pag-unawa?

“Puwede mo bang sabihin muna sa akin kung ano sa tingin mo ang sinasabi ko bago ka sumagot?”

Kailangan mo ba ng epekto?

“Kailangan kong may baguhin itong konkreto, hindi lang kilalanin.”

Lalo nang kapaki-pakinabang ang huling pangungusap. Inililipat nito ang usapan mula sa malabong kawalan ng pag-asa papunta sa isang kongkretong hiling.

Ang tunay na pagkukumpuni

Hindi pasibo ang mabuting pakikinig. Hindi ito tahimik na pag-upo habang ibinubuhos ng partner mo ang isang supot ng damdamin sa sahig. Ang mabuting pakikinig ay aktibong pakikipag-ugnay sa realidad ng ibang tao.

Minsan binabago ng ugnay na iyon ang isip mo.

Minsan binabago nito ang asal mo.

Minsan ang binabago lang nito ay ang lambing mo.

Pero kung walang gumagalaw sa loob mo, sa kalaunan titigil ang partner mo sa pagtawag dito na pakikinig.

Maaaring magsalita pa rin siya.

Maaaring magalang pa rin siya.

Pero liliit ang pag-abot niya sa iyo.

Ang pagkukumpuni ay hindi ang pagpipilit na, “Narinig kita.”

Ang pagkukumpuni ay ang pagtatanong: “Ano ang magpapakita sa iyo na hinayaan kong maging mahalaga ito?”

Lalo itong kapaki-pakinabang para sa mga magkaparehang paulit-ulit nang napag-usapan ang parehong isyu. Nakakapamanhid ang pag-uulit sa dalawang tao: pakiramdam ng isa, nasabi na niya ito sa sandaang paraan; pakiramdam naman ng isa, walang sagot na bibilang. Ang pagtatanong kung ano ang magpapakita ng epekto ay naglalabas sa magkapareha mula sa ikot. Maaaring ipakita nitong maliit, konkreto, at matagal nang overdue ang kailangang pagbabago. Maaari rin nitong ipakitang mas malawak kaysa sa isang asal ang hinihingi ng nasaktang partner. Sa alinmang paraan, nagiging mas tapat ang usapan.

Isalin muna ang pangungusap bago sumagot

Ang “hindi ka kailanman nakikinig” ay bihirang hiling para sa mas mahusay na audio processing. Karaniwan nitong ibig sabihin, “Hindi ko nararamdamang tinanggap mo ako.” Maaaring narinig ng partner ang bawat salita at hindi pa rin nakuha ang emosyonal na kahulugan. Ang puwang na iyon ang dahilan kung bakit madalas pumapalya ang literal na sagot.

Kapag may nagsabing “hindi ka kailanman nakikinig,” nakakatuksong sumagot ng ebidensya: “Nakinig ako. Sabi mo alas-tres ang appointment.” Maaaring tama ang ebidensya, pero hindi nito nahahawakan ang kalungkutang nasa ilalim. Mas kapaki-pakinabang na unang hakbang ang pagsasalin: “Sinasabi mo bang narinig ko ang mga detalye pero hindi ko talaga naintindihan kung bakit mahalaga ito?”

Pinapabagal ng tanong na iyon ang away. Binibigyan nito ng pagkakataon ang nasaktang partner na pangalanan ang mas malalim na kailangan: maalala, seryosohin, protektahan, unahin, o samahang emosyonal.

Pakikinig bilang ebidensya

Nagiging kapani-paniwala ang pakikinig kapag may binabago ito. Kung sabihin ng partner na pagod na pagod siya at walang nagbabago sa bahay, maaaring isipin niyang seremonyal lang ang pakikinig. Kung sabihin niyang nasaktan siya sa isang biro at nagpapatuloy ang biro, maaaring isipin niyang pamamahala lang ng conflict ang paghingi ng tawad.

Hindi kailangang dramatiko ang ebidensya. Maaari itong follow-up na text, nabagong nakasanayan, tanong kinabukasan ng umaga, o maliit na adjustment na ginawa nang hindi kailangang ulitin ang hiling. Ang “Naalala kong sinabi mong mahirap ang mga umaga, kaya inayos ko na ang mga baon ngayong gabi” ay maaaring magpahayag ng mas maraming pakikinig kaysa sa mahabang usapan.

Maaaring direktang magtanong ang magkapareha sa isa't isa: “Ano ang magpaparamdam sa iyo na narinig ka pagkatapos ng usapang ito?” Maaaring salita, aksyon, pasensya, o oras ang sagot. Kung wala ang tanong na iyon, maaaring patuloy na magbigay ng buod ang isang partner habang naghihintay ng patunay ang isa pa.

Isang kapaki-pakinabang na test pagkatapos ng usapan

Pagkatapos ng usapan tungkol sa pakikinig, magtanong nang tahimik: “Ano ang kailangang dalhin ko pasulong mula sa partner ko?” Kung ang sagot ay “nainis siya” lang, hindi pa tapos ang pakikinig. Mas konkreto ang mas mabubuting sagot: “Kailangan niyang mag-check muna ako bago mag-imbita ng tao,” o “kailangan niyang maalala kong pinalulungkot siya ng mga biro tungkol sa pera.”

Hindi ang kakayahan mong ulitin ang bawat pangungusap ang test. Ang test ay kung binabago ng usapan ang susunod na sandaling lilitaw ang isyu. Nagiging totoo ang pakiramdam na narinig ka kapag ang alaala ay nagiging pag-aalaga.

Mga Sanggunian

  • Carl R. Rogers, On Becoming a Person, 1961.
  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Kaugnay na babasahin

Hindi napapatunayan ang pakikinig sa pag-uulit lamang. Sa malalapit na relasyon, nagiging kapani-paniwala ang pakikinig kapag binabago nito ang susunod na sandali.