Madalas pumasok ang mga magkapareha sa alitan na para bang ang layunin ay katumpakan.

Sino ang tama ang pagkakaalala sa petsa?

Sino ang nagsabi ng eksaktong mga salita?

Sino ang nagsimula ng ganoong tono?

Sino ang nangako ng ano?

Mahalaga ang mga katotohanan. Ang relasyong hindi na pinapansin ang mga katotohanan ay nagiging magulo at hindi patas. Pero maraming away ang nagpapatuloy kahit puwede na sanang linawin ang usaping faktuwal, dahil ang mas malalim na kailangan ay hindi katumpakan. Ito ay pag-unawa.

Hindi lang tinatanong ng partner: “Sang-ayon ka ba sa bersiyon ko?”

Tinatanong din niya: “Nakikita mo ba kung ano ang pakiramdam nito mula sa loob ko?”

Maaari ka pa ring maiwang mag-isa kahit nanalo ka

Isipin na napatunayan ng isang partner na ipinadala nga niya ang text. Ipinakita niya ang oras. Tama siya. Nagkamali ang isa.

Pero kung doon natatapos ang usapan, maaaring may mahalagang bagay na hindi pa natatamaan: ang partner na nagkamali ay dalawang oras na nakaramdam na iniwan siya, at hindi niya alam kung paano hihingi ng kapanatagan nang hindi mukhang masyadong nangangailangan.

Naresolba ng oras sa text ang katotohanan. Hindi nito naresolba ang lungkot.

Kaya ang pagkapanalo sa katotohanan ay maaaring maramdaman na kakaibang walang laman. Nakukuha ng nanalo ang katumpakan. Maaaring kulang pa rin sa lapit ang relasyon.

Ang pagiging tumutugon ang nakatagong salik

Madalas pag-usapan ng mga mananaliksik sa relasyon ang perceived partner responsiveness: ang pakiramdam na naiintindihan ka ng partner mo, kinikilala niya ang karanasan mo, at mahalaga sa kanya ang mga pangangailangan mo.

Ang pagiging tumutugon ay hindi nangangahulugang pagsang-ayon. Ibig sabihin, may epekto sa kabilang tao ang panloob mong mundo.

Sa alitan, maaaring sabihin ng isang tumutugong partner:

“Hindi ako sang-ayon sa konklusyon mo, pero naiintindihan ko kung bakit mo naramdaman na para kang inilantad.”

O:

“Hindi ko iyon naaalala sa ganoong paraan, pero naniniwala ako na nasaktan ka.”

O:

“Iniisip ko pa rin na makatwiran ang desisyon. Pero nakikita ko na ginawa ko iyon nang hindi sapat na iniisip kung paano ito tatama sa iyo.”

Pinoprotektahan ng mga pangungusap na ito ang katotohanan at koneksyon nang sabay.

Bakit hinaharangan ng pagiging defensive ang pag-unawa

Karaniwang nagsisimula ang pagiging defensive bilang pagprotekta sa sarili. Naririnig ng isang partner ang sakit bilang paratang, ang paratang bilang panganib, at ang panganib bilang pangangailangang patunayan na wala siyang kasalanan. Kaya sinasagot niya ang paratang, hindi ang sugat.

“Pinahiya mo ako.”

“Hindi ko sinasadya.”

“Binalewala mo ako.”

“Hindi iyon patas.”

“Iniwan mo ako.”

“Busy ako.”

Maaaring may katotohanan sa mga sagot na iyon. Pero nilalampasan din nila ang panloob na karanasan ng partner. Pagkatapos, tumitindi ang reaksyon ng nasaktang partner dahil ang unang sakit ay may ikalawang sakit na nakakabit: “Hindi mo pa rin gets.”

Ang dalawang-hakbang na sagot

May dalawang hakbang ang kapaki-pakinabang na sagot sa alitan.

Una: ibalik sa salita ang karanasan.

“Naramdaman mo na pinili ko ang ginhawa ng lahat ng iba kaysa sa iyo.”

Ikalawa: idagdag ang panig mo.

“Gusto kong ipaliwanag kung ano ang sinusubukan kong gawin, pero naiintindihan ko kung bakit ganoon ang dating nito sa iyo.”

Karamihan sa mga magkapareha ay binabaligtad ang pagkakasunod. Nagpapaliwanag muna sila, umaasang mawawala ang pakiramdam dahil sa paliwanag. Kadalasan, hindi. Hindi makakapag-relax ang partner nang sapat para marinig ang konteksto hangga't hindi niya alam na hindi binubura ang karanasan niya.

Ang pag-unawa ay hindi pagsuko

May mga taong tumututol dito dahil natatakot silang makulong sa damdamin ng partner nila. Kapag sinabi nilang, “Naiintindihan ko kung bakit naramdaman mong iniwan ka,” ibig sabihin ba nito inaamin nilang nang-iwan sila? Kapag kinilala nila ang sakit, mawawala ba ang karapatan nilang magpaliwanag?

Ang malusog na pag-unawa ay hindi pagsuko. Ito ay pakikipag-ugnay.

Maaari mong maunawaan kung bakit naramdaman ng partner mong kinokontrol siya, at mayroon ka pa ring hangganan.

Maaari mong maunawaan kung bakit siya nakaramdam ng pagtanggi, at kailangan mo pa rin ng oras mag-isa.

Maaari mong maunawaan kung bakit siya napahiya, at masasabi mo pa ring hindi sinasadya ang nangyari.

Hindi katapusan ng usapan ang pag-unawa. Ito ang nagpapahintulot sa susunod na bahagi.

Ang praktikal na pagsubok

Bago subukang manalo sa punto, itanong:

Masasabi ko ba ang karanasan ng partner ko sa paraang makikilala niya?

Kung hindi, magtanong pa ng isa.

“Ano ang pinakamabigat na bahagi noon para sa iyo?”

Madalas binabago ng sagot ang away. Hindi ang late na dating ang pinakamabigat. Ang maghintay mag-isa sa restaurant. Hindi ang biro. Ang makita ang mga kaibigan mong tumatawa. Hindi ang paggastos. Ang maramdaman na pinagdedesisyunan ang hinaharap nang wala ka.

Kapag napangalanan na ang pinakamabigat na bahagi, puwedeng tumigil ang magkapareha sa pagtatalo sa paligid ng sugat at magsimulang alagaan ito.

Maaaring itama ng pagkapanalo sa punto ang rekord.

Inaayos ng pakiramdam na nauunawaan ka ang ugnayan.

Kailangan ng matibay na relasyon ang dalawa. Sa alitan, mahalaga ang pagkakasunod.

Ang praktikal na disiplina ay ipagpaliban ang pagtutol ng isang pangungusap. Bago mo sabihin ang “pero,” sabihin mo muna ang naunawaan mo. Hindi bilang teknik, at hindi nang may panunuya. Sabihin ang bersiyong makikilala ng partner mo. Kung hindi mo pa iyon magawa, hindi ka pa handang sumagot ng pagtutol. Maaaring tama ka pa rin sa mga katotohanan, pero magbabayad ang relasyon para sa katumpakang ibinigay bago ang ugnayan.

Pinapababa ng pag-unawa ang pagiging defensive

Kapag nararamdaman ng mga tao na hindi sila nauunawaan, madalas nilang inuulit ang sarili nila nang mas madiin. Tumataas ang boses dahil hindi pa dumarating ang mensahe. Isa ito sa dahilan kung bakit paikot-ikot ang mga away: bawat partner ay naniniwala na ang susunod na pangungusap ang sa wakas magpapaunawa sa kabila. Sa halip, ang pressure ng pagtatama ay nagpapalakas pa ng depensa ng dalawa.

Binabago ng pakiramdam na nauunawaan ka ang gawain ng katawan. Ang partner na nakakarinig ng, “Naiintindihan ko kung bakit iyon naramdaman mong parang pangmamaliit,” ay hindi na kailangang patuloy na patunayan na may sakit. Maaaring hindi pa rin sila sang-ayon sa dapat mangyari pagkatapos, pero nabawasan na ang pakiramdam ng agarang panganib sa away. Makakalipat ang sistema ng nerbiyos mula sa pagbabantay para mabuhay papunta sa paglutas ng problema.

Kaya ang pagkilala sa karanasan ay hindi malambot na dagdag. Madalas ito ang pinakamaikling daan patungo sa praktikal na pag-uusap. Kung wala ito, ginugugol ng mga magkapareha ang buong gabi sa pagtatatag ng karapatang magkaroon ng damdamin.

Ano ang hindi pag-unawa

Ang pag-unawa ay hindi pagsuko. Maaari mong maunawaan kung bakit naramdaman ng partner mong iniwan siya, at maipaliwanag pa rin na may totoong krisis ka sa trabaho. Maaari mong maunawaan kung bakit masakit ang isang hangganan, at panatilihin pa rin ang hangganan. Maaari mong maunawaan kung bakit mahalaga ang isang hiling, at magsabi pa rin ng hindi.

Nagiging makapangyarihan ang pangungusap na “Naiintindihan ko” kapag tiyak ito. Mas malakas ang “Naiintindihan ko na noong binago ko ang plano nang hindi sinasabi sa iyo, naramdaman mong hindi mahalaga ang oras mo” kaysa “Naiintindihan ko na nasaktan ka.” Ipinapakita ng tiyak na pag-unawa ang ugnayan sa tunay na sugat.

Pagkatapos noon, maaaring itanong ng magkapareha ang susunod: “Dahil parehong totoo ang dalawang karanasang ito, ano ang magiging patas ngayon?” Doon nararapat ang pagresolba ng problema. Mas gumagana ito matapos malaman ng dalawang tao na nakita ang panloob nilang karanasan.

Mahalaga ang pagkakasunod

Maraming magkapareha ang sumusubok munang magresolba at saka pa lang umunawa. Madalas pumapalya ang pagkakasunod na ito dahil dumarating ang solusyon sa partner na pakiramdam pa rin ay hindi siya nakikita. Praktikal ang “Sige, maghuhugas ako ng pinggan nang mas maaga,” pero kung ang mas malalim na isyu ay pakiramdam na ipinagwawalang-bahala siya, maaaring tunog mainip ang solusyon.

Subukang baligtarin ang pagkakasunod: unawain muna, saka resolbahin. “Naramdaman mong mag-isa ka sa bahay, at naging simbolo noon ang mga pinggan.” Kapag napangalanan iyon, may mapupuntahan ang praktikal na plano. Mahalaga ang gawaing-bahay, pero mahalaga rin ang emosyonal na kahulugan.

Mga sanggunian

  • Harry T. Reis, Margaret S. Clark, and John G. Holmes, pananaliksik tungkol sa perceived partner responsiveness sa mga proseso ng intimacy, 2004.
  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, intimacy bilang interpersonal process, sa Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Kaugnay na babasahin

Ang pakiramdam na nauunawaan ka ay hindi kapalit ng pananagutan. Ito ang kundisyong madalas nagpapagaan sa pananagutan nang sapat para marinig ito.