Dapat mag-ingat ang karamihan sa paggamit ng salitang "makasarili."

Sa isang mabigat na panahon, maaaring magmukhang nakasentro sa sarili ang isang kapareha dahil nagdadalamhati siya, nalulumbay, ubos na ubos, nahihiya, natatakot, walang trabaho, bagong magulang, nag-aalaga ng kamag-anak, may sakit, o may dalang pribadong alalahaning hindi pa niya kayang sabihin. May mga taong umaatras kapag sobra na ang bigat. May mga taong pangit ang pagtatanggol sa sarili kapag pakiramdam nila ay inaakusahan sila. May lumaki sa pamilyang mapanganib ang magkaroon ng pangangailangan, kaya napagkakamalan nilang kontrol ang hiling ng kapareha.

Hindi iyon katulad ng pagiging makasariling kapareha.

Pero may isa pang sitwasyong bihirang pangalanan nang malinaw ng mga magkasintahan o mag-asawa: talagang inaayos ng isang kapareha ang relasyon sa paligid ng sarili niyang ginhawa, imahe, pangangailangan, iskedyul, pamilya, pera, sex, karera, libangan, mood, o kaginhawaan, habang ang isa ang sumasalo ng kapalit. Hindi iniimbento ng nasaktang kapareha ang nangyayari. Nakikita ang padron sa kilos.

Ang mahalagang salita ay padron.

Ang kaparehang talagang makasarili ay hindi isang taong minsan ka lang nabigo. Siya ang taong paulit-ulit na kumukuha ng mga benepisyo ng pagiging nasa relasyon habang ipinapasa sa iyo ang mga gastos at bigat ng relasyong iyon.

Maaaring mabigat pakinggan iyon. Pero minsan, ito rin ang pinakamapagmalasakit na paraan para tigilan ng magkapareha ang pagtatalo kung ang nasaktang tao ba ay "masyadong sensitibo," at simulan ang totoong tanong:

Kaya bang maapektuhan ang kaparehang ito ng bigat na nililikha niya para sa taong mahal niya?

Ano ang ibig sabihin ng "talagang makasarili"

Ang pagiging makasarili ay nagiging higit pa sa pakiramdam kapag totoo ang apat na bagay.

Una, paulit-ulit ang hindi pagkakapantay. Hindi ito isang nakalimutang utos, isang masamang linggo, o isang depensibong sagot. Patuloy itong lumilitaw sa paglipas ng panahon.

Ikalawa, hindi pantay ang benepisyo at kapalit. Ang isang kapareha ay nakakakuha ng ginhawa, kaginhawaan, kalayaan, katayuan, sex, pera, pahinga, paghanga, o pagsang-ayon ng pamilya. Ang isa naman ang nagbabayad sa pamamagitan ng trabaho, pag-iisa, pagkabalisa, kahihiyan, panganib sa pera, seksuwal na presyon, sobrang bigat sa pag-aalaga ng bata, paglayo sa komunidad, o pagkawala ng dignidad.

Ikatlo, nasabihan na ang kapareha. Alam niyang nakakasakit sa iyo ang padron, o sapat na ang impormasyong meron siya para dapat itong malaman ng isang makatwirang kapareha.

Ikaapat, paulit-ulit na pumapalya ang pananagutan. Minamaliit niya ang problema, ginagamit ang lambing o charm, nagpapaliwanag, bumabalik ng akusasyon, nangangako nang malabo, nagbabago sandali, o ginagawang paglilitis sa tono mo ang pagdurusa mo.

Iyan ang kaibahan ng "may pangangailangan ang kapareha ko" at "laging mas nauuna ang pangangailangan ng kapareha ko kaysa sa akin."

Hindi mo kailangang patunayang masamang tao ang kapareha mo. Sa katunayan, madalas lumalala ang usapan kapag iyon ang pinaglalaban. Mas kapaki-pakinabang ang tanong tungkol sa kilos:

"Kapag nagbanggaan ang pangangailangan ko at ang ginhawa mo, bilang pa rin ba ang pangangailangan ko?"

Kung ang tapat na sagot ay karaniwang hindi, hindi ordinaryong kakulangan lang ang hinaharap mo. Hinaharap mo ang isang relasyong nakaayos sa prioridad ng isang tao.

Hindi "makasarili" ang wika ng pananaliksik

Bihirang gamitin ng relationship science ang salitang "makasarili" dahil mabigat ito sa moral na paghuhusga. Mas malamang na pag-aralan ng mga mananaliksik ang mga kaugnay na konsepto: equity, nararamdamang pagtugon ng kapareha, pakiramdam ng pagiging may karapatan sa relasyon, narcissistic traits, suporta, sakripisyo, commitment, at mapilit na pagkontrol.

Nakakatulong ang mga terminong iyon dahil hinahati nila ang problema sa mga bahagi.

Katarungan at pagkakapantay. Hindi accounting firm ang magkapareha, pero napapansin ng tao kung ang relasyon ay nararamdamang may batayang katarungan. Ipinapakita ng mga pag-aaral sa gawaing-bahay na ang pakiramdam ng hindi patas ay kaugnay ng mas mababang kaligayahan sa pag-aasawa, at ipinapakita ng pag-aaral sa cognitive labor na ang pagpaplano, pag-una sa iisipin, pagdedesisyon, at pagsubaybay ay kasingtotoo ng mga gawaing nakikita. Maaaring "tumulong" ang isang kapareha sa mga gawain at iwan pa rin sa isa ang buong mental na sistema.

Pagtugon. Isa sa pinakamalakas na ideya sa pananaliksik sa relasyon ang perceived partner responsiveness: ang pakiramdam na nauunawaan, kinikilala, at pinapahalagahan ng kapareha ang mahahalagang bahagi ng pagkatao mo. Sinisira ng pagiging makasarili ang pagtugon dahil natututuhan ng nasaktang kapareha na interesante lang ang kanyang panloob na mundo kapag hindi ito nakakaabala sa kabila.

Pakiramdam ng pagiging may karapatan sa relasyon. May malusog na pakiramdam ng karapatan sa isang malusog na relasyon: "May halaga ako rito." Pero sinasabi ng labis na entitlement, "Dapat matugunan ang pangangailangan ko, at sagabal ang mga limitasyon mo." Inuugnay ng pananaliksik sa relational entitlement ang hindi balanseng entitlement sa mas mababang kasiyahan ng magkapareha at mas maraming alitan. Hindi ang pagnanais ng pag-aaruga ang panganib. Ang panganib ay ang paniniwalang umiiral ang kapareha para ihatid ito.

Pamumuhunan at pagdepende. Tinutulungan tayo ng investment model ni Rusbult na maunawaan kung bakit nananatili ang mga tao kahit masakit ang relasyon. Hindi lang kasiyahan ang humuhubog sa commitment, kundi pati mga naipundar, buhay na pinagsaluhan, mga anak, pera, identidad, komunidad, at ibang mapagpipilian. Mas lalong nakakapit ang makasariling kapareha kapag napakalaki na ng naipuhunan ng isa para basta umalis.

Sa simpleng salita: ang pagiging makasarili ay hindi lang kapintasan ng personalidad. Isa itong sistema. Nabubuhay ito kapag may isang nakikinabang, may isang bumabawi at sumasalo, at patuloy na umaandar ang relasyon na parang ang pagsalo ay pag-ibig.

Unahin munang alisin ang posibilidad ng abuso

Bago pag-usapan ang pagharap, pakikipag-ayos, o pagkukumpuni, may isang hangganang mahalaga.

May mga bagay na tinatawag ng tao na "makasarili" pero ang totoo ay abuso o mapilit na pagkontrol.

Kung binabantaan ka ng kapareha mo, pinatatakot ka, inilalayo ka sa pamilya o mga kaibigan, kinokontrol ang pera o transportasyon, mino-monitor ang telepono mo, pinapahiya ka, pinipilit ang sex, nakikialam sa birth control, nagbabanta ng pananakit sa sarili para pigilan kang umalis, naninira ng gamit, pinarurusahan ka dahil hindi ka sang-ayon, o pinaparamdam sa iyo na kailangan mong bantayan ang mood niya para manatiling ligtas, hindi ordinaryong pagiging makasarili sa relasyon ang problema.

Kaligtasan ang problema.

Hindi unang lunas ang mga communication tool ng magkapareha para sa mapilit at kumokontrol na padron. Ang unang hakbang ay kumpidensyal na suporta at safety plan. Maaaring ibig sabihin nito ay pakikipag-ugnayan sa domestic violence hotline, mapagkakatiwalaang propesyonal, lokal na serbisyo para sa pamilya, lider ng pananampalataya na nakakaunawa ng abuso, abogado, o kaibigang makakatulong sa iyong mag-isip nang hindi mino-monitor ng kapareha mo ang usapan.

Mahalaga ang pagkakaibang ito dahil maraming tapat na kapareha ang patuloy na nagsisikap maging mas matiisin, mas seksuwal, mas magalang, mas mapagpatawad, mas kalmado, mas tapat sa pananampalataya, o mas "maunawain" sa mga sitwasyong ang tunay na isyu ay kapangyarihan at kontrol. Hindi inaayos ng dagdag na pasensya ang pamimilit. Kadalasan, binibigyan pa nito ng mas maraming espasyo ang pamimilit.

Kung natatakot ka sa kapareha mo, hindi hinihingi ng artikulong ito na pagbutihin mo ang relasyon. Hinihingi nitong humanap ka ng suportang inuuna ang kaligtasan mo.

Ano ang maituturo at hindi maituturo ng mga pampublikong kasal

Hindi ebidensiya sa laboratoryo ang mga pampublikong kasal. Hindi natin alam ang buong pribadong katotohanan ng kahit sinong sikat na magkapareha, at hindi natin dapat i-diagnose ang mga estranghero mula sa headline. Gayunman, minsan ay sapat na malinaw ang nakikita sa mga pampublikong kuwento para maging paalala.

Hindi "Sinong celebrity ang makasarili?" ang kapaki-pakinabang na tanong. Ang tanong ay "Anong padron ang naging kita?"

Sa pampublikong kuwento nina Jay-Z at Beyonce matapos ang panahon ng Lemonade at 4:44, hindi ang pagkahumaling ng publiko sa pagtataksil ang pinakamahalagang detalye. Ang mas nagtuturo ay ang kundisyon ng pagkukumpuning naging malinaw kalaunan: therapy, tahasang pag-amin, paghuhukay sa damdamin, at kahandaang manatili sa loob ng sakit sa halip na basta hilinging mag-move on ang nasaktan. Hindi mahalaga kung hinahangaan o ayaw ng mga tagalabas ang magkapareha. Simple ang aral sa relasyon: nagiging mas posible ang pagkukumpuni kapag tumitigil ang taong nakasakit na tratuhin ang sugat bilang problema sa public image at sinisimulang tratuhin ito bilang problema sa pagkatao, kilos, at attachment.

Ipinakita ng pampublikong pagkawasak ng relasyon nina Arnold Schwarzenegger at Maria Shriver ang ibang padron: ang lihim na unilateral ay maaaring makapinsala bago pa man ang pormal na pag-amin. Sa mga pampublikong panayam tungkol sa kanyang memoir, inilarawan ni Schwarzenegger ang paglilihim at paghihiwalay ng emosyon bilang bahagi ng kuwento. Muli, hindi malalaman ng mga tagalabas ang kasal. Pero makikilala ang padron: pinoprotektahan ng isang kapareha ang kanyang kalayaan, imahe, o pag-iwas sa pamamagitan ng pagtatago ng realidad sa isa. Hindi lang ang mismong gawa ang sugat. Sugat din na ang buhay ng ibang tao ay inaayos batay sa maling impormasyon.

Ang pampublikong kuwento nina John Edwards at Elizabeth Edwards ay isa pang bersyon ng parehong problema: pagtataksil na hinaluan ng pangangalaga sa imahe sa panahong naroon ang sakit, pamilya, at pampublikong ambisyon. Hindi partisan ang babala, at hindi ito tungkol sa isang propesyon. Tungkol ito sa paraan ng pagprotekta sa sarili na nagpapasapaw-sapaw ng pinsala. Kapag ang unang katapatan ng isang kapareha ay sa pagpapanatili ng sarili niyang kuwento, napipilitang dalhin ng nasaktang kapareha ang orihinal na sugat at ang pagod ng paulit-ulit na pagtiyak kung ano ang totoo.

Ibang kategorya ang kuwento ni Tina Turner. Naaalala ng publiko ang kasal niya kay Ike Turner hindi bilang ordinaryong pagiging makasarili, kundi bilang abuso. Mahalaga ang pagkakaibang iyon. Maaaring may ego, pagtataksil, entitlement, kakulangan sa gulang, o pag-iwas ang isang relasyon at nasa larangan pa rin ng posibleng pagkukumpuni. Iba ang abuso dahil inaatake nito ang kalayaan at kaligtasan. Hinihingi nito sa nasaktang kapareha na mabuhay, hindi lang makipag-usap nang mas maayos.

Kapag pinagsama, nagtuturo ang mga pampublikong salaysay na ito ng tahimik at seryosong aral: may ilang relasyong nakakaligtas sa mabigat na pagiging makasarili kapag ang nakasakit na kapareha ay nagiging responsable nang tuloy-tuloy. May ilang hindi nakakaligtas dahil mas mahalaga ang lihim, imahe, entitlement, o kontrol kaysa pagkukumpuni. May ilang hindi dapat ituring na problema ng pagkukumpuni.

Ang anim na uri ng pagiging makasarili

Masyadong malawak ang "makasarili ang kapareha ko" para aksyunan. Kailangan mong malaman kung anong uri ng pagiging makasarili ang kaharap mo.

Pagiging makasarili sa kaginhawaan

Pinipili ng kaparehang ito ang mas madali bilang default. Nag-iiwan siya ng kalat, nilalaktawan ang pagpaplano, iniiwasan ang mahihirap na usapan, nakakalimot ng appointment, natutulog hanggang lumampas ang umaga, o naghihintay hanggang ang pagkainis mo ang maging alarm clock. Maaaring hindi niya iniisip na entitled siya. Hinahayaan lang niyang maging imprastraktura ng bahay ang kakayahan mo.

Kadalasang bumubuti lang ang ganitong pagiging makasarili kapag nakikita at hindi na opsyonal ang kapalit. Kung palagi mong nililigtas ang sistema, sinasanay siya ng sistema na manatiling pasibo.

Pagiging makasarili sa emosyon

Gusto ng kaparehang ito ng ginhawa para sa kanyang damdamin pero maliit ang espasyo niya para sa iyo. Kapag siya ang nasaktan, kailangang huminto ang lahat. Kapag ikaw ang nasaktan, ikaw ang dramatiko, negatibo, demanding, malamig, o "nagsisimula ng gulo." Maaaring sabihin niyang gusto niya ng katapatan pero pinarurusahan ang katapatang nakakaabala sa kanya.

Ang pangunahing tanong: kaya ba niyang tiisin ang realidad mo nang hindi agad ginagawang siya ang biktima nito?

Pagiging makasarili sa status

Pinoprotektahan ng kaparehang ito ang itsura ng relasyon. Gusto niya ang pampublikong bersyon: mabuting asawa, mabuting magulang, mabuting provider, mabuting mananampalataya, mabuting progresibo, mabuting tradisyonal, mabuting success story. Pero manipis ang pribadong pagkukumpuni. Maaaring mapagbigay siya sa mga bagay na nakikita ng iba at wala sa mga bagay na ikaw lang ang nakakaramdam.

Nakakalito ang pagiging makasarili sa status dahil maaaring hinahangaan siya ng mga tagalabas. Maaaring makonsensya ka dahil naghihirap ka sa relasyong iniisip ng iba na dapat mong ipagpasalamat.

Pagiging makasarili sa sistema ng pamilya

Palagiang inuuna ng kaparehang ito ang mga magulang, kapatid, adult na anak, inaasahan ng komunidad, o minanang patakaran ng pamilya kaysa kasal o pagsasama. Maaari itong mangyari sa tradisyonal na pamilya, pamilyang imigrante, relihiyosong pamilya, mayamang pamilya, mahigpit ang kapit na pamilyang probinsiyal, at sekular na pamilyang malakas ang katapatan sa angkan.

Hindi ang pagmamahal sa pamilya ang problema. Ang problema ay ang pagpapapasan sa isang kapareha ng halaga ng katapatan habang ang isa ang tumatanggap ng papuri sa pagiging tapat.

Pagiging makasarili sa sex

Tinitingnan ng kaparehang ito ang sex bilang bagay na utang sa kanya, bagay na nagpapatunay ng pag-ibig, o bagay na dapat mangyari ayon sa kanyang emosyonal na iskedyul. Maaaring magtampo, umatras, magkumpara, mang-pressure, o ituring ang limitasyon mo bilang pagtanggi.

Maaaring magkaiba ang pagnanasa ng magkapareha nang walang pagiging makasarili. Nagsisimula ang pagiging makasarili sa sex kapag tumitigil ang isang kapareha na maging mausisa sa katawan, ginhawa, kaligtasan, pananampalataya, kasaysayan, pagod, sakit, o consent ng isa.

Pagiging makasarili sa moralidad

Ito ang pinakamahirap na anyo dahil nakadamit ito bilang kabutihan. Gumagamit ang isang kapareha ng mabuting halaga - sakripisyo, pagpapatawad, pagkakaisa ng pamilya, katapatan, ambisyon, aktibismo, loyalty, paghihilom, katapatan sa salita, personal na paglago - para bigyang-katwiran ang relasyong one-sided.

"Nagpapatawad ang mabuting asawa."

"Ang tunay na lalaki ay nagbibigay at hindi nagrereklamo."

"Ang kasal ay sakripisyo."

"Kung mahal mo ako, tatanggapin mo ako kung ano ako."

"Nakakatulong sa tao ang trabaho ko, kaya kailangan mong umunawa."

Maaaring may halaga ang bawat pangungusap. Wala sa mga iyon ang nagbibigay pahintulot sa isang kapareha na burahin ang pangangailangan ng isa.

Ang pagkakamaling nagpapanatili sa padron

Maraming tao ang sumusubok lutasin ang pagiging makasarili sa pamamagitan ng mas matinding pagpapaliwanag.

Mas mahahabang text ang ipinapadala nila. Mas magagandang artikulo ang hinahanap nila. Mas malinaw silang umiiyak. Binubuo nila ang perpektong sasabihin. Pinapalambot nila ang tono. Hinihintay nila ang tamang weekend. Sumasalo sila nang sobra hanggang maubos, pagkatapos sasabog, pagkatapos hihingi ng tawad dahil sumabog, at ang usapan ay magiging tungkol sa pagsabog.

Ang nakatagong palagay ay: "Kapag sa wakas naipaunawa ko sa kanya ang sakit, magbabago siya."

Minsan totoo iyon. Maraming disenteng kapareha ang nagiging depensibo bago maging responsable. Kailangan nilang makita ang kapalit, hindi dahil malupit sila, kundi dahil naprotektahan sila sa pagpansin dito.

Pero sa nakaugat na pagiging makasarili, kadalasan hindi impormasyon ang problema. Insentibo, entitlement, pag-iwas, o pagkabigo ng empatiya ang problema.

Alam niyang pagod ka. Nakikinabang siya dahil ginagawa mo pa rin ang trabaho.

Alam niyang pinapahiya ka ng biro. Nakikinabang siya sa social power ng pagiging nakakatawa.

Alam niyang nakikialam ang nanay niya. Nakikinabang siya sa pag-iwas ng alitan sa kanya.

Alam niyang dudurog sa iyo ang affair, utang, lihim, o addiction. Nakikinabang siya sa paghihiwalay nito sa ibang kahon.

Kapag nakita mo iyon, nagbabago ang estratehiya. Hindi ka na lang nagsisikap na maintindihan. Sinisimulan mong baguhin ang istrukturang nagpapahintulot na manatiling walang kapalit ang sakit mo.

Ano ang unang gagawin

Huwag magsimula sa "Makasarili ka." Maaaring totoo. Karaniwan nitong sisimulan ang paglilitis sa pagkatao.

Magsimula sa padron.

Isulat ito nang pribado bago kayo mag-usap:

  1. Ano ang paulit-ulit na kilos?
  2. Anong benepisyo ang nakukuha ng kapareha mo mula rito?
  3. Anong kapalit ang binabayaran mo?
  4. Ano na ang nasabi o nagawa mo?
  5. Ano ang nangyayari pagkatapos niyang humingi ng tawad o magtanggol sa sarili?
  6. Ano ang maituturing na nasusukat na pagbabago?

Halimbawa:

"Kapag late ang trabaho mo, ako ang mag-isang nagpapatulog sa bata apat na gabi sa isang linggo. Nakakakuha ka ng flexibility sa karera. Nawawalan ako ng tulog, ehersisyo, at anumang pahinga sa gabi. Tatlong beses na akong humingi ng plano. Humihingi ka ng tawad at pagkatapos ipinauubaya mo ulit sa akin. Ang pagbabago ay nangangahulugang poprotektahan mo ang dalawang gabi ng pagpapatulog kada linggo, mag-aayos ka ng backup bago pumayag sa late meetings, at tatanungin mo muna ako bago tumanggap ng weekend work."

Mas mahirap itong iwasan kaysa "Sarili mo lang ang iniisip mo."

Hindi ka gumagawa ng kaso sa korte. Ginagawa mong sapat na tiyak ang realidad para hindi makapagtago sa ulap ang relasyon.

Ang usapang sumusubok kung posible ang pagkukumpuni

Hindi ang agarang pagsang-ayon ng kapareha mo ang unang totoong pagsubok. Karamihan sa tao ay unang nagtatanggol sa sarili.

Ang pagsubok ay kung kaya niyang bumalik sa pananagutan pagkatapos ng depensa.

Subukan ang usapang may ganitong balangkas:

"Ayokong tawagin kang masamang tao. Gusto kong pangalanan ang padrong nakakasakit sa akin. Kapag nangyayari ang [tiyak na kilos], nakakakuha ka ng [benepisyo], at ako ang nagbabayad ng [kapalit]. Nasabi ko na ito dati, at nagpatuloy ang padron. Kailangan nating ituring ito bilang totoong problema sa relasyon, hindi bilang pagiging sensitibo ko. Handa ka bang tingnan ang kapalit sa akin at gumawa ng konkretong pagbabago?"

Pagkatapos, tumigil.

Kung makipagtalo siya tungkol sa isang hindi perpektong halimbawa, bumalik sa padron.

"Maaari nating ayusin ang detalye. Ang tinatanong ko ay ang paulit-ulit na padron."

Kung sabihin niyang may mali ka rin, sumang-ayon nang hindi binibitawan ang punto.

"Oo, may mga kailangan din akong ayusin. Ang usapang ito ay tungkol sa kung puwedeng magbago ang padrong ito."

Kung sabihin niyang hindi niya sinadyang saktan ka, paghiwalayin ang intensyon at epekto.

"Naniniwala akong maaaring hindi mo sinadyang likhain ang kapalit. Kailangan kong maging mahalaga ang kapalit ngayong malinaw na ito."

Kung itanong niya kung ano ang gusto mo, magbigay ng hiling na nakatuon sa kilos:

"Sa susunod na buwan, gusto kong ikaw ang buong may-ari ng Sabado ng umaga, kasama ang pagpaplano, gamit, at pagtupad. Hindi 'pagtulong sa akin.' Pagmamay-ari nito."

Maaaring mahiya, maging depensibo, o malungkot ang mabuting kapareha. Pero pagkatapos ng unang alon, nagiging interesado siya sa epekto. Ginagawa ng makasariling kapareha ang usapan tungkol sa kawalang-katarungan ng pagkakaharap sa kanya.

Mga palatandaang totoo ang pagbabago

Kilos ang hinahanap mo, hindi dramatikong paghingi ng tawad.

Karaniwang may limang tanda ang totoong pagbabago.

Pinapangalanan niya ang kapalit nang hindi pinipilit. "Nakikita kong ginawa kang default parent ng mga gabing late ako, at hindi iyon patas."

Tiyak ang pagkukumpuni niya. "Ako ang bahala sa hapunan at pagpapatulog tuwing Lunes at Huwebes. Kung humingi ang trabaho, sasabihin kong hindi ako puwede."

Tinatanggap niya ang abala. Bihirang magbago ang makasariling padron kung walang mawawalang kaunting ginhawa, paghanga, kaginhawaan, kalayaan, o pag-iwas sa makasariling kapareha.

Tinitiis niya ang mabagal na pagbabalik ng tiwala mo. Hindi niya hinihinging burahin ng isang maayos na linggo ang dalawang mahirap na taon.

Gumagawa siya ng paalala at sistema na hindi nakadepende sa pagkapagod mo. Calendar blocks, therapy appointments, malinaw na budget, shared task systems, hangganan sa pamilya, pinalitang password, binagong iskedyul, medical appointments, suporta sa addiction, o anumang kailangan ng isyu.

Karaniwang pangkalahatan, emosyonal, at maikli ang pekeng pagbabago.

"Nag-sorry na ako."

"Sinusubukan ko naman."

"Wala akong ginawang sapat para sa iyo."

"Kailangan mo nang mag-move on."

"Pinaparamdam mo sa akin na napakasama kong tao."

"Naging mabuti ako buong linggo at binanggit mo pa rin."

Simple ang kaibahan: pinoprotektahan ka ng totoong pagbabago mula sa pangangailangang paulit-ulit na isampa ang parehong kaso.

Tigilan ang pagsubsidize sa pagiging makasarili

Maselan ito. Hindi mo pinarurusahan ang kapareha mo. Tinatapos mo ang hindi nakikitang subsidy.

Kung hindi siya nagpaplano, itigil ang pagpapanggap na shared ang pagpaplano. Pangalanan mong ikaw ang planner at itanong kung ano ang buong aakuin niya.

Kung sobra siyang gumastos, maaaring kailanganin ang hiwalay na account habang muling binubuo ang tiwala.

Kung iniiwan niya sa iyo ang lahat ng pag-aalaga sa bata, itigil ang paglalarawan sa kanya bilang "tumutulong" at simulan ang pagtakda ng sariling responsibilidad.

Kung pinapahiya ka niya sa publiko, mahinahong umalis sa sitwasyon o tumanggi sa mga susunod na lugar kung saan mauulit ang parehong kahihiyan.

Kung ginagamit niya ang pananampalataya, mga pagpapahalaga, o katapatan mo sa pamilya para pilitin kang manahimik, humingi ng payo sa isang taong nasa loob din ng sistemang iyon ng pagpapahalaga at nakakaunawa rin ng mutuality at pinsala.

Kung nagiging maalaga lang siya kapag nagbanta kang aalis, huwag hayaang pumalit sa plano ang atensyon tuwing krisis.

Ang prinsipyo:

Huwag patuloy na bayaran ang kapalit na nagpapahintulot sa kapareha mong itangging may kapalit.

Hindi ibig sabihin nito na maging malamig, malupit, o manipulatibo. Ibig sabihin nito ay gawing mas mahirap itanggi ang realidad.

Kaya bang magbago ng makasariling kapareha?

Oo, minsan.

Pinakamaganda ang kaso kapag ang pagiging makasarili ng kapareha ay mula sa kakulangan sa gulang, pag-iwas, pagkabalisa, hiya, natutuhang modelo sa pamilya, pinapalakas ng trabaho, o pinoprotektahan ng kawalan ng kakayahan, pero hindi pa nakadikit sa paghamak o kontrol. Maaaring natutuhan niyang hayaang ibang tao ang magbuhat ng mga bagay. Maaaring mataranta siya kapag hinaharap. Maaaring sa simula ay napagkakamalan niyang kahihiyan ang pananagutan.

Makakapagbago ang kaparehang iyon kung gagawin niya ang apat na bagay:

  1. Aminin ang padron nang hindi ka kailangang magharap ng perpektong ebidensiya.
  2. Pahalagahan ang kapalit sa iyo kahit hindi niya iyon sinadya.
  3. Tanggapin ang panahon ng abala at pagbawi.
  4. Gumawa ng panlabas na istruktura para mabuhay ang pagbabago sa mood, stress, at pagkalimot.

Iminumungkahi ng pananaliksik sa pagbabago ng personalidad na hindi nagyeyelo ang mga tao. Maaaring magbago ang traits at kilos sa pamamagitan ng therapy at structured interventions. Pero mas madaling angkinin ang pagbabago kaysa isabuhay ito. Ang kaparehang nagsasabing "Gusto kong mag-iba" pero tumatanggi sa istruktura ay madalas humihiling na pagkatiwalaan mo ang emosyon, hindi ang proseso.

Ang mas mabigat na katotohanan: may ilang makasariling kapareha na hindi nagbabago dahil gumagana para sa kanila ang kasalukuyang ayos.

Maaaring mahal ka nila at mas gusto pa rin nila ang bersyon ng pag-ibig kung saan ikaw ang nag-aadjust.

Maaaring nakakabit sila sa relasyon pero hindi committed sa mutuality.

Maaaring gusto nila ang benepisyo ng kasal, pamilya, sex, katatagan, paghanga, o pag-aaruga nang walang panloob na pagsuko sa katotohanang pantay kayong tao.

Iyon ang masakit na linya: maaaring may pag-ibig sa isang relasyon at hindi pa rin ito patas ang pagkakaayos.

Maaari bang gumana ang relasyon?

Maaari itong gumana kapag ang pagiging makasarili ay nagiging kalaban ng pareho.

Ibig sabihin, kayang sabihin ng dalawang kapareha, sa kanya-kanyang paraan:

"Sinasaktan tayo ng padrong ito. Maaaring nakikinabang ako sa maikling panahon, pero sinisira nito ang relasyong sinasabi kong gusto ko."

Mas malabong gumana kapag tinatrato ng kapareha mo ang padron bilang pribado mong kawalang-kasiyahan:

"Hindi ka masaya."

"Hindi ka kailanman nakukuntento."

"Masyado kang negatibo."

"Dapat mong pahalagahan ang ginagawa ko."

"Magpapasalamat ang ibang tao."

Maaari lang ding gumana ang relasyon kung pinapayagan ang nasaktang kapareha na magkaroon ng limitasyon. Ang pagpapatawad na walang hangganan ay nagiging pahintulot. Ang pasensyang walang ebidensiya ay nagiging pag-iwan sa sarili. Ang katapatang walang katotohanan ay nagiging palabas.

Kung mananatili ka, manatili nang may mga tuntuning nagpoprotekta sa dignidad mo:

  • konkretong plano
  • petsa ng pagrepaso
  • tulong mula sa labas kung malalim na ang isyu
  • pinansyal at emosyonal na transparency kung may kaugnayan
  • malinaw na guhit sa pagitan ng pagbalik sa dating gawi at pagtangging magbago
  • pahintulot na tumigil sa sobrang pagsalo

Hindi ka humihingi ng perpekto. Humihingi ka ng mutuality.

Ang patong ng kultura

Hindi iisa ang itsura ng pagiging makasarili sa bawat kultura.

Sa mga lugar na napaka-individualistic, maaaring magtago ang pagiging makasarili sa personal na kalayaan: "Kailangan ko ng space," "Karapat-dapat akong maging masaya," "Huwag mo akong kontrolin," "Insecurity mo iyan." Maaaring maging malusog ang mga ideyang iyon. Maaari rin silang gamitin para umiwas sa responsibilidad.

Sa mas nakasentro sa pamilya na mga lugar, maaaring magtago ang pagiging makasarili sa tungkulin: "Una ang mga magulang ko," "Dapat magtiis ang asawa," "Hindi natin pinag-uusapan ang pribadong bagay," "Mahalaga ang reputasyon ng pamilya," "Nagsasakripisyo ang mabuting kapareha." Maaari ring maging makahulugan ang mga ideyang iyon. Maaaring marangal na halaga ang katapatan sa pamilya, kahinhinan, pagtitiis, at privacy. Pero nagiging mapanganib sa relasyon ang isang halaga kapag isang kapareha lang ang hinihingang magbuhat nito.

Sa mga relihiyosong kasal, maaaring magtago ang pagiging makasarili sa pagpapatawad, pamumuno, pagpapasakop, covenant, seksuwal na tungkulin, o pagpapanatiling buo ng pamilya. Hindi pangungutya sa relihiyon ang sagot. Maraming tradisyon ng pananampalataya ang may malalim na aral tungkol sa pag-aalaga sa isa't isa, pagpapakumbaba, pagsisisi, katarungan, at proteksyon sa mahina. Ang tanong ay kung ginagamit ba ang sistema ng paniniwala para gawing mas responsable ang dalawang kapareha, o para gawing mas tahimik ang isa lang.

Sa mga politically progressive na relasyon, maaaring magtago ang pagiging makasarili sa therapeutic language: "boundaries," "trauma," "self-care," "authenticity," "emotional labor." Maaaring maging kapaki-pakinabang ang mga konseptong iyon. Maaari rin silang maging eleganteng paraan para tumanggi sa ordinaryong obligasyon.

Sa tradisyonal na script ng pagkalalaki, maaaring magtago ang pagiging makasarili sa pagiging provider: "Nagtatrabaho ako nang mabigat, kaya ikaw ang bahala sa lahat ng iba." Mahalaga ang pagbibigay. Pero hindi binubura ng pera ang pangangailangan para sa lambing, presensya, respeto sa sex, pagiging magulang, katapatan, at partnership sa bahay.

Sa tradisyonal na script ng pagkababae, maaaring magtago ang pagiging makasarili sa pagiging martir o moral superiority: "Ako ang gumagawa ng lahat, kaya lagi akong tama," o "Dahil naghihirap ako, makasarili ang pangangailangan mo." Ang sobrang pagsalo ay maaaring maging sariling anyo ng kontrol kung pinipigilan nito ang tapat na muling pag-uusap.

Ang tanong na marunong sa kultura ay hindi "Sapat bang moderno ang halagang ito?" Ito ay:

Hinihingi ba ng halagang ito na maging mas mapagmahal, mas tapat, at mas responsable ang dalawang tao, o pinoprotektahan nito ang ginhawa ng isa sa kapinsalaan ng isa?

Kung ikaw ang makasariling kapareha

Kung binabasa mo ito at nakikilala mo ang sarili mo, huwag sayangin ang sandaling ito sa pagtatanggol ng identidad mo.

Maaari kang magsimula sa isang pangungusap:

"Nakikinabang ako sa isang padrong may kapalit sa iyo."

Pagkatapos, maging tiyak.

Tanungin ang kapareha mo kung ano ang hindi na niya pinagkakatiwalaang mapapansin mo. Tanungin kung ano ang natutuhan na niyang huwag hilingin. Tanungin kung ano ang ginagawa niyang mag-isa habang tinatawag mong maayos ang relasyon.

Huwag humingi agad ng reassurance na mabuti kang tao. Pinapaginhawa ka noon ng kapareha mo dahil pinangalanan mo ang pinsalang ikaw ang gumawa.

Huwag gumawa ng napakalaking pangako. Gumawa ng maliit at kapani-paniwalang plano at tuparin ito kahit walang pumapalakpak.

Huwag tawagin ang sarili mong "pinakamasama." Maaari ring maging paraan ang hiya para ibalik sa iyo ang buong silid.

Mas mabuti:

"Ayokong kailangan mo pa akong kumbinsihin ulit. Aakuin ko ang bahaging ito, at gusto kong mag-check in tayo tungkol dito sa loob ng dalawang linggo."

Ang dignidad ng pananagutan ay binibigyan ka nito ng totoong gagawin.

Kung walang nagbabago

Sa isang punto, lumilipat ang tanong.

Hindi na ito "Paano ko siya mapapaunawa?"

Nagiging:

"Ano ang ginagawa nito sa akin na patuloy akong nabubuhay sa relasyong hindi binabago ng realidad ko ang kilos niya?"

Maaaring mapansin mong lumiliit ka, tumitigas, mas nagdududa, mas nawawalan ng pagnanasa, mas hindi buhay sa espiritu, mas walang tiwala sa sarili, mas kumokontrol, mas manhid, o mas nahihiya kung gaano kadalas kang nagmamakaawa.

Hindi iyon tanda na mali ang paraan mo ng pagmamahal. Maaaring iyon ang halaga ng sobrang tagal na pananatili sa one-sided mutuality.

Hindi pag-alis ang tanging sagot. May ilang magkaparehang huli nang nagbabago. May ilang kailangan ng therapy. May ilang kailangan ng family meeting, pag-aayos muli ng pera, paggamot sa addiction, pangangalagang medikal, pastoral counseling, legal advice, o seryosong paghihiwalay bago maging malinaw ang realidad.

Pero kung malinaw ang padron, mataas ang kapalit, at hindi kailanman nagiging kilos ang pananagutan, maaaring hindi na ang mas mahusay na pagtiis ang mapagmahal na layunin.

Maaaring ang mapagmahal na layunin ay ang pagsasabi ng totoo.

Isang huling pagsubok

Ito ang pinakasimpleng pagsubok na alam ko:

Kapag sinabi mo sa kapareha mo, nang mahinahon at tiyak, "May kapalit ito sa akin," ano ang susunod na nangyayari?

Hindi kung ano ang sinasabi niya sa unang limang minuto.

Ano ang nangyayari sa susunod na buwan?

Nagiging mausisa ba siya?

Naaalala ba niya?

Nag-aadjust ba siya nang hindi kailangang paulit-ulit na usigin?

Tinatanggap ba niyang maaaring kailangan ng panahon ang tiwala mo?

Tinitingnan ba niya ang limitasyon mo bilang impormasyon kung paano ka mamahalin nang mas mabuti, o bilang insulto sa kalayaan niya?

Hindi napapatunayan ang pagiging makasarili ng isang masamang sandali. Hindi napapatunayan ang pagkukumpuni ng isang magandang paghingi ng tawad.

Nasa susunod na padron ang katotohanan.

Mga Sanggunian

Kaugnay na babasahin

Maaaring may pag-ibig sa isang relasyon at hindi pa rin ito patas ang pagkakaayos. Hindi ang manalo sa label na "makasarili" ang trabaho. Ang trabaho ay alamin kung kaya bang maging sapat na totoo ang kapalit sa iyo para mabago ang padron.