Hindi nagiging problema sa relasyon ang pagkakaiba sa pananampalataya dahil lang magkaiba ang pinaniniwalaan ng dalawang tao. Maraming magpartner ang namumuhay na may magkaibang antas ng relihiyosong gawain, magkaibang tradisyon, o magkaibang ugnayan sa pagdududa at katiyakan. May ilan na nakakabuo ng bukas-palad na buhay na magkasama sa paligid mismo ng pagkakaibang iyon.

Nagsisimula ang problema kapag ang pananampalataya ay hindi na simpleng pagkakaiba, kundi nagiging pagsubok ng katapatan.

Ang “Sasama ka ba sa akin?” ay nagiging “Ikinahihiya mo ba ang mga tao ko?”

Ang “Puwede ba nating palakihin ang mga bata sa ganitong paraan?” ay nagiging “Iginagalang mo ba ang humubog sa akin?”

Ang “Ayokong sumali” ay nagiging “Tinatanggihan mo ang pamilya ko.”

Sa ibabaw, maaaring ang usapan ay pagdalo sa pagsamba, mga pista o holiday, patakaran sa pagkain, kahinhinan, panalangin, alak, sex, ritwal ng pagluluksa, o kung ano ang ituturo sa mga bata. Sa mas malalim na antas, ang usapan ay pag-aari at pagkabilang.

Huwag pagtalunan ang mga paniniwala kapag respeto ang sugat

Maraming magpartner ang nagkakamaling pagtalunan ang teolohiya habang ang sugat ay nasa relasyon.

Ipinapaliwanag ng isang partner kung bakit mahalaga ang isang gawain. Ipinapaliwanag naman ng isa kung bakit hindi siya naniniwala rito. Ang una ay nakakarinig ng pagwawalang-halaga. Ang ikalawa ay nakakarinig ng pressure. Di nagtagal, hindi na tungkol sa isang hapunan, isang seremonya, o isang tanong sa pagpapalaki ng anak ang usapan. Tungkol na ito sa kung pinapayagan bang maging buo ang bawat isa bilang sarili.

Bago pagtalunan ang paniniwala, pangalanan muna ang takot sa relasyon.

“Hindi ko hinihiling na paniwalaan mo ang pinaniniwalaan ko. Tinatanong ko kung kaya mong igalang na mahalaga ito sa akin.”

O:

“Hindi ko sinusubukang burahin ang pananampalataya mo. Natatakot ako na walang magiging lugar para sa konsensiya ko sa pamilya natin.”

Hindi nilulutas ng mga pangungusap na ito ang praktikal na tanong. Pero pinipigilan nilang maging labanan ng identidad ang praktikal na tanong.

Pinapabagsak ng mga anak ang malabong kasunduan

Maraming interfaith o mixed-practice na magpartner ang maayos hanggang pumasok ang mga anak sa larawan. Bago magkaanak, maaaring pribadong asikasuhin ng bawat partner ang sarili niyang ugnayan sa tradisyon. Pagkatapos magkaanak, nagiging pampubliko ang tanong: pangalan, seremonya, paaralan, lolo at lola, mga holiday, patakaran sa pagkain, panalangin, at kung ano ang ituturing na totoo sa loob ng bahay.

Madalas bumibigay dito ang malalabong kasunduan bago kasal. Ang “ipapakilala natin sila sa pareho” ay mukhang bukas-palad, hanggang ang isang lolo o lola ay umasa ng binyag, ang isa ay umasa ng pagtutuli, ang isang magulang ay gusto ng pagsamba tuwing Linggo, ang isa ay gusto ng panalangin tuwing Biyernes, at iba-iba ang ibig sabihin ng bawat isa sa “pagpapakilala.”

Kailangan ng magpartner ng mas konkretong wika:

Ano ang gagawin natin linggo-linggo?

Ano ang gagawin natin taon-taon?

Ano ang hindi natin kailanman ipipilit?

Ano ang papayagang ituro ng mga lolo at lola?

Ano ang papayagang itanong ng bata?

Hindi layunin ang gumawa ng perpektong konstitusyon. Layunin ang tuklasin ang mga hindi nasasabing palagay bago maging larangan ng labanan ang bata.

Ang respeto ay hindi kapareho ng paglahok

Maaaring igalang ng isang partner ang isang tradisyon nang hindi sumasali sa bawat gawain. Maaari namang humingi ng paglahok ang isa nang hindi hinihingi ang pagpapalit ng relihiyon. Naiipit ang magpartner kapag tinatrato nila ito bilang all-or-nothing na pagpili.

Mas kapaki-pakinabang ang sukat na may hindi bababa sa apat na antas:

  1. Pagsaksi: “Dadalo ako dahil mahalaga ito sa iyo.”
  2. Paglahok: “Sasali ako sa ritwal na ito sa paraang hindi lalabag sa konsensiya ko.”
  3. Suporta: “Tutulong akong gumawa ng espasyo para sa gawaing ito sa pamilya natin.”
  4. Pag-angkin: “Isinasagawa ko na rin ito sa sarili ko.”

Maraming away ang lumalambot kapag tumitigil ang magpartner sa pagpapanggap na bawat hiling ay antas apat. Maaaring handang dumalo ang isang partner sa handaan ng holiday, tumulong sa bata na matuto tungkol sa isang tradisyon, o umupo nang may respeto sa isang seremonya nang hindi gumagawa ng pahayag ng pananampalatayang hindi naman niya pinanghahawakan.

Gayundin, maaaring kailangang marinig ng relihiyosong partner na ang “hindi ako puwedeng sumali sa ritwal na iyon” ay hindi awtomatikong paghamak. Maaaring konsensiya iyon.

Kailangan ng pressure ng pamilya ng hangganan ng magpartner

Madalas lumalala ang pagkakaiba sa pananampalataya dahil hindi lang ang magpartner ang audience. Maaaring may inaasahan ang mga magulang, kapatid, lider-relihiyoso, kaibigan, at mga miyembro ng komunidad. Maaaring maramdaman ng isang partner na hindi lang siya nakikipag-usap sa asawa o kinakasama, kundi ipinagtatanggol ang relasyon sa harap ng mga henerasyon.

Kailangan ng magpartner ng pangungusap ng hangganan na kaya nilang panindigan pareho:

“Pinagpapasiyahan pa namin kung ano ang magiging gawain ng aming tahanan. Makikinig kami, pero hindi namin hahayaang ang pressure ng mas malawak na pamilya ang magpasya para sa amin.”

Pinoprotektahan ng pangungusap na ito ang parehong partner. Sinasabi nito sa relihiyosong pamilya na hindi kinukutya ang tradisyon. Sinasabi rin nito sa hindi gaanong relihiyoso o ibang-relihiyosong partner na hindi siya madadaig dahil mas marami ang nasa kabilang panig.

Ang tunay na sukatan

Nagiging kayang ayusin ang pagkakaiba sa pananampalataya kapag parehong masasabi ng magpartner:

“Hindi mo kailangang maging ako para maging malapit sa akin.”

At:

“Hindi ko kailangang mawala para mahalin ka.”

May mga magpartner na pipili ng isang iisang landas. May ilan na bubuo ng mixed na tahanan. May ilan na magpapasyang masyadong sentral ang pagkakaiba para mapagkasundo. Karapat-dapat sa katapatan ang lahat ng tatlong kinalabasan.

Ang hindi gumagana ay ang magkunwaring maliit ang pagkakaiba habang tahimik na ipinapapasan sa isang partner ang buong halaga.

Maaaring pagmulan ang pananampalataya ng kahulugan, pamilya, disiplina, ginhawa, at moral na kaseryosohan. Maaari ring panindigan nang may integridad ang pagdududa, sekular na buhay, o ibang tradisyon. Hindi gawain ng magpartner na magpasya kung kaninong panloob na mundo ang lehitimo. Gawain nilang bumuo ng tahanang hindi tinatrato ang pinakamalalim na katapatan ng sinuman bilang problemang kailangang talunin.

Ihiwalay ang pananampalataya sa awtoridad sa tahanan

Nagiging mas pabagu-bago ang pagkakaiba sa pananampalataya kapag napagpapalit ng magpartner ang paniniwala at utos. Maaaring may tapat na paninindigan ang isang partner tungkol sa panalangin, pagkain, sekswalidad, papel ng kasarian, holiday, pera, o buhay-komunidad. Maaaring igalang ng isa pang partner ang paninindigang iyon nang hindi sumasang-ayon na dapat nitong pamunuan ang buong tahanan.

Mahalaga ang pagkakaiba: ang “malalim itong mahalaga sa akin” ay hindi kapareho ng “ito ang dapat maging patakaran natin.” Kailangan ng magpartner ng espasyo para sa debosyon at konsensiya, pero kailangan din nila ng pagsang-ayon. Hindi dapat kailangang itago ng relihiyosong partner ang banal para sa kanya. Hindi rin dapat ituring na pabaya sa moralidad ang hindi gaanong relihiyosong partner dahil kailangan niya ng pantay na boses.

Lalo itong mahalaga sa mas malawak na pamilya. Minsan kaya ng magpartner na tiisin ang pagkakaiba nang pribado, pero dumarating ang pressure sa pamamagitan ng mga magulang, lider-relihiyoso, inaasahan ng komunidad, o political identity. Kailangang magpasya ng magpartner kung kaninong boses ang may awtoridad sa loob ng relasyon. Ang paggalang sa nakatatanda o sa komunidad ay hindi nangangahulugang ipapasa sa kanila ang hangganan ng magpartner.

Mga tanong bago ang kompromiso

Bago makipag-usap tungkol sa solusyon, magtanong ng tatlo. Una: “Paniniwala ba ito, kagustuhan, takot, o katapatan?” Maaaring mukhang paniniwala ang isang gawaing pang-holiday pero may dalang lungkot para sa yumao na magulang. Maaaring mukhang kontrol ang hindi pagkakasundo sa pananamit pero may dalang takot sa hatol ng publiko. Mahalagang pangalanan ang layer.

Ikalawa: “Ano ang magpaparamdam sa iyo na iginagalang ka kahit hindi mo makuha ang lahat ng gusto mo?” Maraming interfaith at mixed-belief na magpartner ang nakakaya ang kompromiso kapag malinaw ang respeto.

Ikatlo: “Saan pumapasok dito ang mga anak, ritwal ng pamilya, pera, sex, at pampublikong identidad?” Madalas ipinagpapaliban ng magpartner ang mga paksang ito dahil mahirap sila, tapos natutuklasan sila sa ilalim ng pressure. Mas mabait ang kalmadong usapan bago kasal, pagbubuntis, panahon ng holiday, o pagbisita sa pamilya kaysa crisis talk matapos maramdaman ng isang tao na pinagtaksilan siya.

Mga Sanggunian

Kaugnay na babasahin

Neutral ang artikulong ito tungkol sa relihiyosong pananampalataya at kawalan ng pananampalataya. Hindi layunin ang pagraranggo ng mga worldview, kundi ang tulungan ang magpartner na protektahan ang respeto habang gumagawa ng konkretong desisyon para sa pamilya.