May mga hindi pagkakasundo sa relasyon na masakit dahil mahirap ang sagot.

Masakit ang isang ito dahil maaaring hindi mahati ang sagot.

Puwede kayong magkompromiso kung saan titira, paano gagastusin ang pera, gaano kadalas dadalaw sa pamilya, paano hahatiin ang gawaing bahay, paano magdiriwang ng holidays, at paano aayusin ang isang season ng career. Puwede pa ngang pag-usapan ang maraming bahagi ng pagiging magulang: timing, childcare, pera, boundaries sa pamilya, religious upbringing, bilang ng anak, medical information, at support.

Pero walang kalahating anak.

At hindi mo rin puwedeng hilingin sa partner na mabuhay ng kalahating buhay na piniling walang anak.

Kaya ang tanong na "paano kung gusto ng isa sa atin ng anak at ayaw ng isa?" ay kailangang ingatan nang higit kaysa karaniwang payo. Hindi lang ito problema sa komunikasyon. Problema ito sa pagdidisenyo ng buhay, katawan, pamilya, pananampalataya, pera, pagluksa, at minsan kaligtasan.

Hindi layunin na alamin kung sino ang makasarili.

Layunin na malaman kung anong uri talaga ng hindi pagkakasundo ang nasa inyo bago maging pressure, delay, sama ng loob, o pangakong hindi kayang tuparin ng kahit sino ang pagmamahal.

Ang unang tanong: hindi ngayon, kung sakali lang, o hindi kailanman?

Madalas maipit ang couples dahil tinatrato nilang pare-pareho ang lahat ng pag-aalinlangan.

Ang "Ayaw ko ng anak" ay maaaring mangahulugan ng hindi bababa sa tatlong bagay.

Hindi ngayon ang ibig sabihin: "Maaaring gusto ko ng anak, pero hindi sa season na ito." Maaaring dahil ito sa utang, tirahan, pag-aaral, immigration status, instability sa career, sakit, caregiving, hindi pa nalulutas na conflict, fertility uncertainty, mental health, o takot na hindi pa sapat ang tibay ng relasyon.

Kung sakali lang ang ibig sabihin: "Kaya kong isipin ang anak kung magbabago ang buhay sa paligid ng pagiging magulang." Maaaring ibang hatian ng trabaho, mas matibay na finances, paglipat malapit sa pamilya, therapy, sobriety, mas ligtas na birth plan, mas maayos na health, mas kaunting work travel, o mas malinaw na agreement tungkol sa religion at childcare.

Hindi kailanman ang ibig sabihin: "Hindi bahagi ng buhay na gusto ko ang mga anak." Maaari itong maging matatag at mature na posisyon ng isang adult. Hindi ito automatic na makasarili, immature, anti-family, anti-religious, anti-love, o trauma symptom na may karapatan ang iba na pagalingin.

Mahalaga ang pagkakaiba dahil ang "hindi ngayon" ay puwedeng planuhan, ang "kung sakali lang" ay puwedeng subukan, at ang "hindi kailanman" ay kailangang paniwalaan.

Ang pinakanakakasirang bersyon ay ang malabong gitna:

"Siguro balang araw."

Minsan ang "siguro balang araw" ay tapat na uncertainty. Minsan soft no ito para iwasan ang grief. Minsan soft yes ito para iwasan ang takot. Minsan paraan ito para panatilihin ang relasyon habang ipinagpapaliban ang halaga ng pagsasabi ng totoo.

Kung seryoso ang relasyon, kailangan ng timeline at mas mabubuting tanong ang malabong uncertainty.

Bakit karapat-dapat igalang at idiin ang "hindi sigurado"

Hindi failure ang uncertainty.

Ipinapakita ng research sa childbearing ambivalence na hindi laging may isang malinis na sagot sa loob ang tao. Maaaring gusto ng isang tao ng anak sa isang imagined life at ayaw sa isa pa. Maaaring gusto niya ang parenthood pero takot siya sa pagbubuntis. Maaaring mahal niya ang mga bata pero ayaw niya sa araw-araw na istruktura ng parenting. Maaaring hindi pa siya gusto ng anak dahil hindi pa sapat ang safety ng relasyon. Maaaring neutral siya hanggang gawing urgent ng medical timeline ang tanong.

Kaya karapat-dapat igalang ang "hindi ko alam."

Karapat-dapat din itong magkaroon ng tamang pressure.

Hindi pressure na piliin ang sagot na gusto ng partner. Pressure na maging mas honest.

Ang useful follow-up ay hindi:

"Paano kita makukumbinsi?"

Kundi:

"Anong klaseng hindi sigurado ang nasa iyo?"

Hindi ka ba sigurado dahil kailangan mo ng oras?

Dahil may kailangang magbago sa conditions?

Dahil takot ka sa pagbubuntis, panganganak, postpartum depression, infertility treatment, pera, klima, family history, o pagkawala ng sarili?

Dahil ayaw mo ng anak pero ayaw mong mawala ang relasyong ito?

Dahil maaaring gusto mo ng anak, pero hindi sa partner na ito habang ganito ang relasyon?

Magkakaibang sagot ang mga iyon. Hindi makakagawa ng mabuting decision ang couple hangga't walang hugis ang uncertainty.

Hindi lang tungkol sa baby ang decision

Kapag sinasabi ng mga tao ang "anak," madalas iba-iba ang naiimagine nila.

Para sa isang partner, maaaring baby ang ibig sabihin: lambot, meaning, continuity, hapag ng pamilya, grandparents, pangalang maipapasa, future na may birthdays at school drawings.

Para sa isa, maaaring pregnancy risk ang naririnig niya, body changes, birth trauma, miscarriage, IVF, kulang sa tulog, career interruption, gendered labor, utang, pressure mula sa in-laws, religious conflict, takot sa klima, pagkawala ng freedom, o pagiging nakatali sa isang partner habang buhay.

Pareho silang maaaring nagsasalita tungkol sa "mga anak."

Pero hindi sila nagsasalita tungkol sa parehong bagay.

Kaya napakabilis maging personal ng topic na ito. Maaaring marinig ng yes partner ang rejection ng family, hope, adulthood, faith, o imagined future na matagal na niyang dala. Maaaring marinig ng no o unsure partner ang demand na isuko ang katawan, oras, pera, freedom, o identity sa pangarap ng ibang tao.

Kailangang bumagal ang magandang usapan para itanong:

"Kapag iniisip mong magkaroon ng anak, anong buhay ang naiimagine mo?"

At:

"Kapag iniisip mong hindi magkaroon ng anak, anong buhay ang pinoprotektahan mo?"

Mas malayo ang nararating ng dalawang tanong na iyon kaysa "Gusto mo ba ng anak?"

Ang asymmetry ng katawan

Dapat pag-usapan ng bawat couple ang anak bilang shared decision.

Pero hindi simetriko ang pagbubuntis.

Ang partner na magbubuntis ang haharap sa mga realidad na maaaring mahalin, suportahan, katakutan, bayaran, at saksihan ng isa pang partner, pero hindi niya kayang tirhan nang pantay: contraception, fertility tracking, miscarriage, abortion decisions, infertility procedures, pregnancy complications, birth, postpartum recovery, lactation, pelvic floor injury, medical trauma, disability risk, mental health risk, at social judgment na nakakabit sa motherhood.

Hindi ibig sabihin nito na walang halaga ang grief o desire ng partner na hindi magbubuntis.

Ibig sabihin nito, hindi lumilikha ng karapatan sa katawan ang grief.

Maaaring tunay na nagluluksa ang partner na may gusto sa mga anak na iniimagine niya. Maaaring nararamdaman niyang lumilipas ang panahon. Maaaring pakiramdam niya ay pinagtaksilan siya kung dati ay in-assume ng couple ang parenthood at nagbago ang sagot. Karapat-dapat magkaroon ng wika ang grief na iyon.

Pero hindi utang ng partner na magdadala ng pagbubuntis ang pregnancy bilang patunay ng pagmamahal.

Ito ang pangungusap na kailangan ng maraming couple:

"Mahalaga ang grief mo. Hindi treatment para rito ang katawan ko."

Maaaring matigas pakinggan ang pangungusap na iyon kapag hinugot sa context. Sa tamang context, pinoprotektahan nito ang ethical boundary na nagpapahintulot sa anumang susunod na usapan.

Ang childfree partner ay hindi automatic na umiiwas sa pagiging adult

Madalas tratuhin ang mga taong ayaw ng anak na parang hindi pa buong adults.

Maaari silang tawaging makasarili, immature, damaged, career-obsessed, anti-family, masyadong modern, masyadong individualistic, masyadong pessimistic, o takot sa totoong commitment.

Minsan hinuhubog ng takot o hindi pa nagagamot na sakit ang no ng isang tao. Worth exploring iyon.

Pero minsan malinaw na self-knowledge ang no.

Ipinapakita ng kamakailang trabaho ng Pew Research Center tungkol sa adults without children na ang "not wanting children" mismo ay malaking dahilan kung bakit sinasabi ng maraming adults under 50 na malamang hindi sila magkakaanak. Kasama sa ibang dahilan ang affordability, kalagayan ng mundo, medical reasons, hindi pa nakita ang tamang partner, at ibang life priorities. Ang mahalagang punto: hindi iisang kuwento ang childlessness.

Maaaring buo ang isang piniling buhay na walang anak: marriage, friendship, vocation, faith, service, art, travel, caregiving, community, mentoring, nieces and nephews, chosen family, at malalim na love.

Hindi magbubunga ng healthy yes ang pagtrato sa buhay na iyon bilang walang laman o defective. Magbubunga iyon ng defensiveness, shame, o surrender.

Hindi ang tanong kung puwedeng debatihin ang childfree partner papunta sa moral adulthood.

Ang tanong ay kung kaya ba niyang malayang piliin ang future na hinihingi sa kanya.

Ang partner na gusto ng anak ay hindi rin automatic na makasarili

Karaniwan din ang kabaligtarang pagkakamali.

Maaaring tratuhin ang partner na gusto ng anak bilang traditional, needy, patriarchal, biologically driven, naive, o ayaw tanggapin ang modern relationship.

Maaari ring maging hindi patas iyon.

Ang kagustuhang magkaanak ay maaaring core life desire, hindi social script lang. Maaaring konektado ito sa faith, family continuity, karanasan ng pagiging minahal bilang bata, karanasan ng hindi minahal at pagnanais gumawa ng iba, kagustuhang mag-alaga, desire para sa family line, o pakiramdam na bahagi ng vocation ang parenting.

Ang bitawan iyon ay maaaring tunay na grief.

Hindi tantrum.

Hindi manipulation.

Grief.

Kailangang mag-ingat ang partner na gusto ng anak na hindi maging pressure ang grief. Pero kailangan ding maintindihan ng unsure o childfree partner na maaaring hindi maliit na hiling ang "pinipili kita nang walang anak." Para sa ilang tao, ibig sabihin nito ay ilibing ang future na iniimagine nila mula pagkabata.

Ang makataong tanong ay:

"Kaya ko bang piliin ang future mo nang hindi kita unti-unting pinarurusahan dahil dito?"

Kung hindi ang honest answer, hindi iyon kalupitan. Maaaring clarity iyon.

Ang four-column conversation

Kung stuck kayo, huwag magsimula sa persuasion. Magsimula sa private written exercise. Parehong partner ang sasagot sa parehong apat na column bago mag-usap.

1. Pagnanais

Ano ba talaga ang gusto ko kung walang madidismaya sa akin?

Gusto ko ba ng anak? Gusto ko bang walang anak? Gusto ko ba ng mas maraming oras? Gusto ko ba ng anak pero sa ibang klase ng buhay lang? Mas gusto ko ba ang relasyon kaysa alinman sa dalawang future? Gusto ko bang maging ang partner ko ang taong nagpapadali ng sagot?

Isulat ang sagot sa isang pangungusap:

"Kung magiging ganap akong honest, ang current answer ko ay..."

2. Mga kondisyon

Ano ang kailangang maging totoo para magbago ang sagot ko?

Dito nagiging testable ang malabong hope.

Ang "kapag mas marami na tayong pera" ay hindi condition. Ulap iyon.

Ang "kapag may six months of expenses tayong naipon, may childcare plan, at may division-of-labor agreement na napractice natin nang tatlong buwan" ay condition.

Maaaring honest ang "kapag ready na ako," pero kailangan nito ng mas maraming wika. Ano ang itsura ng readiness? Ano ang magpapakita nito? Anong petsa ninyo ito rerebisitahin?

Kung walang condition na magbabago sa sagot, sabihin iyon. Huwag itago ang final no sa loob ng conditions na hindi mo naman ibig sabihin.

3. Halaga

Ano ang pagluluksa ko kung pipiliin ko ang future mo?

Maaaring magluksa ang yes partner sa parenthood, family identity, religious meaning, pangarap ng grandparents, kapatid para sa existing child, o imagined future na tatawaging nanay o tatay.

Maaaring magluksa ang no partner sa bodily autonomy, freedom, career direction, health, tahimik na buhay, sexuality, financial stability, identity, o karapatang hindi maging responsible sa batang hindi niya malayang gusto.

Karapat-dapat pangalanan ang parehong halaga.

Walang halaga ang automatic na panalo.

Pero ang halagang hindi napapangalanan ay nagiging sama ng loob.

4. Consent

Kaya ko ba itong piliin nang walang pressure, takot, o parusa sa hinaharap?

Ito ang central question.

Sinasabi ko ba ang yes dahil gusto ko ang buhay na ito, o dahil takot akong aalis ang partner ko?

Sinasabi ko ba ang no nang may respeto sa halaga nito sa partner ko?

Sinasabi ko ba ang maybe dahil tunay na hindi ko alam, o dahil alam ko pero hindi ko kaya ang consequence?

Naghihintay ba ako na oras ang lumutas ng moral decision?

Umaasa ba akong magbabago ang partner ko pagkatapos ng kasal, edad 35, baby ng kapatid, miscarriage, therapy, religious retreat, o pressure mula sa parents?

Kung nakasalalay ang sagot sa unti-unting pagpapahina sa kabilang tao, hindi iyon consent. Erosion iyon.

Ano ang maaaring ikompromiso

Mas marami ang room for negotiation kaysa iniisip ng maraming couple.

Puwede kayong magkompromiso sa timing: hindi ngayong taon, pero may defined review date pagkatapos matupad ang specific conditions.

Puwede kayong magkompromiso sa information-gathering: medical consultations, fertility testing, financial planning, therapy, childcare research, pakikipag-usap sa parents na honest tungkol sa first year, o pag-aaral kung ano talaga ang adoption at fostering.

Puwede kayong magkompromiso sa support: paid childcare, night shifts, parental leave, pagtira malapit sa family, therapy bago ang pregnancy, postpartum planning, division of labor, career changes, o limits sa in-laws.

Puwede kayong magkompromiso sa family structure: isang anak imbes na marami, adoption, fostering, donor conception, step-parenting, mentorship, kinship caregiving, o pananatiling deeply involved sa mga bata sa extended family o community.

Puwede kayong magkompromiso sa values: paano palalakihin ang bata sa usapin ng faith, holidays, language, gender roles, discipline, education, screens, grandparents, at money.

Pero kailangang sagutin ng bawat compromise ang parehong tanong:

"Malaya pa rin bang pinipili ng parehong partner ang buhay na kalalabasan nito?"

Kung hindi ang sagot, pang-ibabaw lang ang kompromiso.

Ano ang hindi maaaring ikompromiso

May mga linyang hindi dapat palabuin.

Hindi etikal na kompromiso ang pagkakaroon ng anak na hindi malayang gusto ng isang partner.

Hindi etikal na kompromiso ang paghiling sa isang tao na manatiling walang anak habang palihim na hinihintay na magsara ang panahon ng kakayahan niyang magkaanak.

Hindi etikal na kompromiso ang paggamit ng pakikipagtipan, kasal, utang sa bahay, pagdepende sa immigration status, kahihiyan sa pamilya, relihiyon, pera, o panic sa edad bilang pang-ipit.

Hindi etikal na kompromiso ang pananabotahe ng kontrasepsyon, pagtatago ng pangkontrol sa pagbubuntis, paggigiit ng sex sa panahon ng obulasyon, pagbabanta na iiwan siya maliban kung may pagbubuntis, pagbabanta na mangangaliwa, pagbabanta na sasaktan ang sarili, pamimilit na magpalaglag, pagharang sa pagpapalaglag, pagharang sa kontrasepsyon, pagharang sa pagpapa-sterilize, o paggawa sa mga appointment na medikal na hindi ligtas.

Hindi iyon pangungumbinsi.

Pamimilit iyon sa pagbubuntis at pag-aanak.

Kung may pagbabanta, takot, pagmamanman, pakikialam sa kontrasepsyon, sexual pressure, pananakot ng pamilya, o kontrol sa pagpapagamot sa usapan, hindi mas mabuting komunikasyon ng magkapareha ang pangunahing kailangan. Kumpidensyal na suporta at kaligtasan ang pangunahing kailangan.

Nasa silid din ang pamilya, relihiyon, at kultura

Kakaunti ang magkapareha na nagdedesisyon tungkol sa anak nang sila lang.

Kahit walang ibang tao sa pisikal na silid, madalas nakaupo sa mesa ang pamilya at kultura.

Sa ilang komunidad na relihiyoso, nakakabit ang mga anak sa tipan, bokasyon, pagsunod, pagpapatuloy, o moral na kahulugan ng kasal. Hindi ito dapat kutyain. Para sa maraming mambabasa, hindi lang personal na kagustuhan ang pagnanais ng anak; bahagi ito ng pag-unawa nila sa buhay na tapat sa pananampalataya.

Sa ilang sekular o progresibong komunidad, maaaring nakakabit ang hindi pagkakaroon ng anak sa karapatan sa sariling katawan, etika tungkol sa klima, pagkakapantay-pantay ng kasarian, career, piniling pamilya, o pagtangging ulitin ang lumang script ng pamilya. Hindi rin ito dapat kutyain.

Sa mga pamilyang imigrante at nasa diaspora, maaaring dala ng mga anak ang wika, angkan, pag-asa ng nakatatanda, pagpapatuloy ng kultura, at pangarap na magpapatuloy sa susunod na henerasyon ang sakripisyo.

Sa mga kaayusang nag-iisang anak o panganay, maaaring maramdaman ng isang partner na responsibilidad niyang bigyan ng apo ang magulang o dalhin ang apelyido ng pamilya.

Sa mga patriyarkal na sistema ng pamilya, maaaring asahan ang partner na magbubuntis na saluhin ang panganib sa katawan habang tinatawag ng iba ang desisyon na tungkulin sa pamilya.

Sa mga komunidad na may stigma sa pagkabaog o hirap magkaanak, maaaring tratuhin ang anak bilang patunay ng pagiging babae, pagiging lalaki, biyaya ng Diyos, o pagiging lehitimo ng kasal. Binanggit ng WHO na maaaring magdala ng matinding social stigma ang infertility sa maraming konteksto, at madalas hindi pantay ang bagsak nito sa kababaihan.

Hindi layunin ng artikulong ito na ihanay kung alin sa mga pananaw na iyon ang mas tama.

Ang mas kapaki-pakinabang na tanong ay:

"Aling mga boses ang tinatrato nating may awtoridad sa buhay na pinagsasaluhan natin?"

Hindi kalaban ng magkapareha ang kultura.

Ang kulturang hindi napag-uusapan ang kalaban.

Kapag puwedeng gumana ang relasyon

Maaaring makaligtas ang relasyon sa hindi pagkakasundong ito kapag tapat pa rin, may hangganan sa oras, at may respeto sa kakayahan ng bawat isa na pumili.

Magandang palatandaan:

Kayang pangalanan ng partner na hindi sigurado ang kanyang pag-aalinlangan. Hindi siya nagtatago sa likod ng "hindi ko alam" magpakailanman. Masasabi niya kung anong impormasyon, paghilom, katatagan, o karanasan ang makakatulong.

Kayang huminto ng partner na may gustong anak sa pangungumbinsi nang sapat para makinig. Totoo ang pagluksa niya, pero hindi niya ginagawang botohan ang bawat usapan.

Kayang sabihin ng dalawang tao ang tahimik na pangungusap: "Maaaring ibig sabihin nito ay hindi tayo puwedeng manatili."

Konkretong-kongkreto ang mga kondisyon. Hindi "balang araw." Petsa, plano, konsultasyon, target na ipon, proseso ng therapy, pagsubok sa hatian ng trabaho, tanong na medikal.

May respetong kayang huminto sa desisyon ang partner na magdadala ng pagbubuntis. Walang kailangang magpatunay ng takot, medikal na panganib, dysphoria, trauma, o hangganan ng katawan lampas sa pagkilala.

Tinuturing na totoong buhay ang piniling buhay na walang anak ng partner. Hindi mas mababang buhay. Hindi silid-hintayan bago maging mature.

Tinuturing na totoong pagluksa ang pagluksa ng partner na may gustong anak. Hindi manipulasyon. Hindi automatic na pag-aangkin ng karapatan.

Kayang pag-usapan ng magkapareha ang praktikal na hinaharap. Pera, tulog, sex, grandparents, relihiyon, disability, pag-aalaga ng bata, paniniwala tungkol sa pagpapalaglag, infertility, adoption, trabaho, pag-aalaga sa iba, at gawaing-bahay.

Walang partner na umaasa sa lihim na pantasya na magbabago ang isa. "Magbabago siya kapag kasal na kami" ay hindi plano. "Magbabago siya kapag nagka-baby ang kapatid niya" ay hindi plano. "Magbabago siya kapag tumitibok na ang biological clock" ay hindi plano.

Kapag hindi sapat ang pag-ibig

Minsan heartbreaking at malinaw ang sagot.

Stable na "hindi kailanman" ang isa.

Alam ng isa na hindi niya kayang mabuhay nang hindi sinusubukang magkaanak.

Walang mali.

Pero maaaring hindi kayang hawakan ng relasyon ang parehong future.

Ito ang pinakamahirap sabihin dahil maaaring nandoon pa rin ang love. Maaaring mabait, intimate, compatible, funny, sexually connected, socially woven, financially entangled, at deeply attached pa rin ang couple.

Pero kung kailangan ng isang future ang batang ayaw ng isang partner, at kailangan ng ibang future na ilibing ng would-be parent ang core life desire, maaaring maging mabagal na moral injury ang pananatili.

Hindi patunay na mababaw ang relasyon kapag naghiwalay dahil sa anak.

Maaaring patunay ito na sa wakas ay nagsabi ng totoo ang dalawang tao.

Huwag dagdagan ang commitment habang iniiwasan ang decision

Isa sa pinakamapanganib na patterns ang pag-usad habang nagpapanggap na kusang malulutas ang tanong tungkol sa anak.

Engagement.

Marriage.

Mortgage.

Paglipat ng bansa.

Pag-alis sa trabaho.

Pagsasama ng finances.

Pagsasanib ng families.

Mas pinahihirap ng bawat hakbang ang pagsasabi ng eventual truth.

Kung hindi kayo magkatugma tungkol sa anak, huwag gawing pampamanhid ang mas malalim na commitment. Maaaring romantiko pakinggan ang piliin muna ang pagmamahal at hayaang ayusin ng kinabukasan ang sarili. Minsan tapang iyon. Minsan pag-iwas iyon na may bulaklak sa ibabaw.

Bago ang malalaking commitment, karapat-dapat malaman ng bawat partner:

"Pinipili ba ako ng taong nakakaintindi sa future na hinihingi ko?"

Isang mahirap pero honest na script

Subukan ito:

"Ayaw kong gawing debate ang anak kung saan may mananalo sa atin. Gusto kong maintindihan natin kung timing, conditions, takot, family pressure, body concerns, o tunay na life-path difference ang kinakaharap natin. Kailangan nating maging honest enough para walang mapilit sa future na hindi niya malayang mapili."

Pagkatapos, kumpletuhin ng bawat partner:

"Right now, ang position ko ay hindi ngayon / kung sakali lang / hindi kailanman."

"Ang dahilan sa ilalim nito ay..."

"Ang cost na natatakot akong pangalanan ay..."

"Ang decision deadline o review date na fair ay..."

"Isang bagay na ipinapangako kong hindi ko gagawin ay..."

Mahalaga ang huling linya.

Maaaring ang pangako ay: "Hindi kita ipe-pressure sa pregnancy."

Maaaring: "Hindi ako patuloy na magsasabi ng maybe kung alam kong no ang sagot."

Maaaring: "Hindi ko ituturing na makasarili ang pinili mong buhay na walang anak."

Maaaring: "Hindi ko ituturing na manipulation ang grief mo tungkol sa parenthood."

Maaaring: "Hindi ko gagawing jury ang parents ko."

Kailangan ng relasyon ang truth, pero kailangan din nito ang restraint.

Kung ikaw ang may gustong magkaanak

Tanungin ang sarili:

Gusto ko ba ng anak kasama ang partner na ito sa relasyong ito, o gusto ko ng anak bilang life path kahit matapos ang relasyong ito?

Humihingi ba ako ng anak dahil gusto kong mag-parent, o dahil gusto ko ng security, repair, family approval, identity, proof of love, o dahilan para hindi lumayo ang relasyon?

Kaya ko bang gawing totoong no ang no ng partner ko, hindi sugat na bubuksan ko nang paulit-ulit hanggang magbago?

Kung pipiliin ko ang relasyong ito nang walang anak, kaya ko ba itong gawin nang walang private ledger?

Kung hindi, sabihin iyon.

Hindi bilang threat.

Bilang truth.

Kung ikaw ang ayaw magkaanak

Tanungin ang sarili:

Stable ba ang no ko, o no ito sa season na ito, body risk na ito, partner dynamic na ito, family pressure na ito, o version ng parenting na ito?

Sinasabi ko ba ang maybe dahil tunay na hindi ko alam, o dahil takot akong mawala ang partner ko?

Naging malinaw ba ako enough para makagawa ng real choice ang partner ko?

Naiintindihan ko ba na maaaring mahal na mahal ako ng partner ko at umalis pa rin dahil hindi optional para sa kanya ang parenthood?

Kung never ang sagot mo, sabihin nang mabait at malinaw.

Hindi mo responsibilidad na gustuhin ang batang hindi mo gusto.

Responsibilidad mong huwag itago ang truth sa paraang ginagastos ang oras ng ibang tao.

Kung hindi ka sigurado

Huwag hayaang maging fog machine ang uncertainty.

Bigyan ito ng hugis.

Sa susunod na tatlong buwan, mag-iipon ka ba ng medical information? Magte-therapy? Kakausapin ang parents? Magbu-budget? Magpa-practice ng mas patas na household division? Magbabasa tungkol sa pregnancy? Gugugol ng oras kasama ang mga bata? Ie-explore ang adoption? Magluluksa? Susubukan kung safe ang pakiramdam ng relasyon?

Maaaring honorable ang uncertainty kapag active ito.

Nagiging unfair ito kapag passive at indefinite.

Subukan:

"Hindi ko pa alam. May utang ako sa iyo na higit pa sa pangungusap na iyon. Ito ang gagawin ko para maintindihan ang sagot ko, at ito kung kailan natin ito rerebisitahin."

May ibinibigay iyong totoong mahahawakan ng partner mo.

Ang tanong sa ilalim ng tanong

Hindi lang ang tanong ay:

"Dapat ba tayong magkaanak?"

Ang mas malalim na tanong ay:

"Kaya ba ng kahit sino sa atin na tumira sa future na hinihingi ng isa nang hindi tahimik na lumiliit?"

Kung oo, may room pa para sa care, planning, grief, at time.

Kung hindi, maaaring ang pinaka-mapagmahal na bagay ay itigil ang paggawa sa kabilang tao bilang balakid sa pagitan mo at ng buhay mo.

Karapat-dapat ang mga bata na gustuhin nang malaya.

Karapat-dapat ang mga buhay na piniling walang anak na piliin nang malaya.

At karapat-dapat ang couples sa mga usapang sapat ang honesty para protektahan ang parehong truth.

Mga Sanggunian

Kaugnay na babasahin

Hindi dapat ipanganak ang bata mula sa unti-unting pagkabura ng malayang pagsang-ayon, at hindi dapat itayo ang buhay na walang anak mula sa nakatagong pagluksa. Hindi ang magkasundo ang unang tungkulin ng magkapareha. Katotohanang walang pamimilit iyon.