Ang pagtira sa magulang pagkatapos ng kasal ay hindi awtomatikong tanda na hindi nakapagsimula ang mag-asawa sa sariling buhay. Sa maraming kultura, normal ito. Sa maraming kalagayang pang-ekonomiya, praktikal ito. Sa maraming pamilya, isa itong paraan ng pag-aalaga: pagtitipid, pagsuporta sa nakatatanda, paghahati sa pag-aalaga ng bata, at pagpapanatiling malapit ang ugnayan ng angkan.

Hindi ang mismong ayos ang problema.

Ang problema ay kapag hindi kailanman nabubuo ang hangganan ng mag-asawa.

Kailangan ng bagong kasal ng isang protektadong sentro. Hindi ibig sabihin nito na itatakwil ang mga magulang. Ibig sabihin, kailangan ng mag-asawa ng espasyo kung saan ang mga desisyon, lambing, alitan, sex, pera, pahinga, at pagpaplano ng hinaharap ay unang-una nang kabilang sa kasal.

Higit sa dalawang adulto ang nasa bahay

Kapag mag-isa ang tirahan ng bagong kasal, mas madaling makita kahit ang magulong hangganan. Sino ang magdedesisyon sa hapunan? Sino ang bibisita? Sino ang makakarinig ng pagtatalo? Sino ang magkokomento sa gastos? Sino ang makakapansin kung late gumising ang mag-asawa?

Sa bahay ng magulang, nagkakaroon ng patong-patong na kahulugan ang mga tanong na iyon. Maaaring itanong ng ina kung saan pupunta ang mag-asawa dahil ganoon nagpapakita ng pag-aalala ang pamilya. Maaaring magkomento ang ama tungkol sa pera dahil hati ang bayarin. Maaaring maramdaman ng asawa na minomonitor siya, habang nararamdaman naman ng magulang na para siyang itinuturing na istorbo sa sarili niyang bahay.

Puwedeng parehong totoo ang dalawang karanasan.

Kaya kailangan ng bagong kasal ng malinaw na kasunduan sa bahay. Hindi dahil masama ang pamilya, kundi dahil hindi sapat ang mabuting intensyon para bumuo ng estruktura ng pribasiya.

Tahimik na dumarating ang salungatan ng katapatan

Ang pinakamahihirap na away ay madalas hindi tungkol sa mismong patakaran. Tungkol ito sa kung sino ang ipagtatanggol.

"Pumasok ang nanay mo nang hindi kumakatok."

"Wala naman siyang masamang ibig sabihin."

"Hindi iyon ang punto."

Humihingi ang asawa ng hangganan para sa mag-asawa. Ang naririnig ng anak na adulto ay kritisismo sa magulang. Maaaring marinig ng magulang ang pagtanggi matapos ang maraming taong sakripisyo. Biglang ang usapin ng pagkatok sa pinto ay nagiging pagsubok ng katapatan.

Mas mabuting tugon ang:

"Alam kong hindi sinadya ng nanay ko na makasakit. Sumasang-ayon din ako na kailangan natin ng patakaran sa pagkatok."

Pinoprotektahan ng pangungusap na ito ang dalawang katapatan. Hindi nito pinapalaban ang asawa sa magulang para lang sa pangunahing paggalang.

Kailangang dalawang direksiyon ang paggalang

May ilang mag-asawa na sinusubukang lutasin ang problema sa pamamagitan ng paghingi ng kalayaan sa paraang nagpapahiya sa magulang. Kadalasan, bumabalik ito sa kanila. Kung nakikibahagi ang mga magulang sa espasyo, pera, pag-aalaga ng bata, o gawaing pag-aaruga, nararapat sa kanila ang paggalang, pasasalamat, at makatwirang konsiderasyon sa bahay.

May ibang mag-asawa naman na inaasahang tahimik na aayon ang asawa sa umiiral nang sistema ng pamilya. Bumabalik din ito sa kanila. Binabago ng kasal ang sambahayan. Hindi pangmatagalang bisita ang asawa na may romantikong tungkulin.

Ang gumaganang gitna ay direkta at magalang:

"Nagpapasalamat kami na narito kami. Kailangan din namin ng ilang patakaran na tutulong sa amin na maramdaman naming kami ay mag-asawa, hindi binabantayan."

Iginagalang ng pangungusap na ito ang pamilya habang malinaw na sinasabi ang pangangailangan ng mag-asawa.

Ang pinakamababang kailangan para sa pribasiya

Ang bawat multigenerational na tahanan na may bagong kasal ay nangangailangan ng hindi bababa sa limang kasunduan.

Pribasiya sa kuwarto: kumatok, maghintay, at tanggapin ang hindi.

Pribasiya sa alitan: hindi nakikialam ang mga magulang sa ordinaryong pagtatalo ng mag-asawa maliban kung may panganib.

Pribasiya sa iskedyul: pinapayagan ang mag-asawa na magkaroon ng oras sa labas ng sistema ng pamilya nang hindi ipinapaliwanag ang bawat detalye.

Linaw sa pera: sino ang magbabayad ng alin, ano ang pinaghahatian, at ano ang nananatiling desisyon ng mag-asawa.

Plano sa pag-alis o pagbabago: kahit mahaba ang panahon, dapat may mga petsa ng pagsusuri ang ayos. Ang "walang takda" ay madalas nauuwi sa sama ng loob.

Ang mga kasunduang ito ay hindi Kanluraning indibidwalismo na nagkunwaring payo. Pangunahing estruktura ito ng hangganan. Bawat kultura ay may paraan para tukuyin kung aling ugnayan ang may aling tungkulin. Kailangan ng bagong kasal ng kinikilalang lugar sa mapang iyon.

Kapag nasasaktan ang mga magulang

Maaaring maramdaman ng mga magulang na napalitan sila. Karapat-dapat sa malasakit ang sakit na iyon. Maaaring baguhin ng pagpapakasal ng anak ang papel ng magulang, lalo na sa malalapit na pamilya. Hindi sagot ang pagpapahiya sa magulang dahil may nararamdaman siya.

Pero hindi puwedeng maging kapangyarihang mag-veto sa kasal ang sakit ng magulang.

Kailangang matutunan ng adultong anak ang mahirap na pangungusap:

"Mahal kita, at ito ay desisyong kailangan naming gawin ng asawa ko nang magkasama."

Kailangan namang matutunan ng asawa ang isa pa:

"Gusto ko ng hangganan sa mga magulang mo, hindi kawalan ng respeto sa mga magulang mo."

Kayang pigilan ng dalawang pangungusap na ito ang napakaraming away.

Ang tunay na layunin

Hindi layunin na gawing independent ang mag-asawa sa bawat nakikitang paraan. May ilang mag-asawa na titira sa pamilya nang maraming taon at magagawa ito nang maayos. Ang layunin ay gawing totoo ang kasal sa loob ng sambahayan.

Maaaring igalang ang mga magulang.

Maaaring igalang ang kultura.

Maaaring igalang ang realidad sa pera.

At maaari pa ring magkaroon ang mag-asawa ng pintong naisasara, mga desisyong kanila, at pribadong mundong hindi pinamamahalaan ng iba.

Hindi makasarili ang pribadong mundong iyon.

Doon nagiging kasal ang kasal.

Regular na suriin ang ayos. Ang planong gumana sa unang tatlong buwan ay maaaring hindi na gumana pagkatapos ng pagbubuntis, pagbabago sa trabaho, sakit, bagong utang, o pagbabago sa kalusugan ng magulang. Maglagay ng petsa sa kalendaryo at itanong: Ano ang gumagana para sa mga magulang? Ano ang gumagana para sa mag-asawa? Aling patakaran sa pribasiya ang kailangang higpitan? Anong pasasalamat ang hindi pa nasasabi? Pinipigilan ng petsa ng pagsusuri na ang sama ng loob ang maging tanging paraan para malaman ng bahay na may nagbago.

Kailangan ng sambahayan ng mapa

Kapag nakatira ang bagong kasal sa magulang, nagiging mahal ang kalabuan. Maaaring sinusubukan ng lahat na maging mabait, pero kung walang mapa, kailangang araw-araw muling pag-usapan ng mag-asawa ang pribasiya, gawaing bahay, pera, bisita, pagkain, at pagdedesisyon. Ang tuloy-tuloy na negosasyong iyon ay maaaring gawing pagsubok ng katapatan ang ordinaryong sandali sa bahay.

Hindi kailangang malamig ang mapa. Puwede itong maging magalang at praktikal: aling espasyo ang pribado, aling gastos ang pinaghahatian, sino ang magluluto at kailan, paano haharapin ang bisita, anong oras ang tahimik na oras, at aling paksa ang mananatili sa pagitan ng mag-asawa. Hindi layunin na iparamdam sa nakatatandang henerasyon na sila ay isinasantabi. Layunin na magkaroon ang kasal ng loob.

Sa maraming kultura, normal at makahulugan ang pagtira sa magulang. Maaari itong magbigay ng pag-aalaga, pagpapatuloy, pinagsasaluhang yaman, at lapit sa pagitan ng mga henerasyon. Hindi ang ayos ang panganib. Ang panganib ay ang magkunwaring wala itong emosyonal na kapalit.

Pagprotekta sa pribasiya nang walang kawalang-galang

Dapat iwasan ng mag-asawa na gawing tagapagdala ng bawat hangganan ang isang tao lamang. Kung laging adultong anak ang nagsasabi ng hindi sa magulang, maaari siyang makaramdam na nahahati siya. Kung laging manugang ang nagbubukas ng isyu, maaari siyang ituring na outsider. Mas magandang pattern ang iisang wika: "Napagdesisyunan namin..." at "Para sa kasal namin, kailangan namin..."

Ang magalang na pribasiya ay nangangahulugan ding huwag gawing complaint department ang magulang. Ang paglalabas ng sama ng loob pagkatapos ng bawat hindi pagkakasundo ay maaaring makagaan, pero maaari nitong lasunin ang tatsulok ng magulang-anak-asawa. Kung kailangan ng suporta sa labas, pumili ng taong makakasuporta sa kasal, hindi mangangalap ng kakampi.

Simple ang sentrong tanong: kaya bang maglaman ng bahay na ito ng higit sa isang katapatan? Iginagalang ng malusog na ayos ang mga magulang nang hindi ginagawang permanenteng pangalawa ang kasal.

Kailangan pa rin ng mag-asawa ng ordinaryong oras para sa dalawa

Maaaring gawing nakikita ng shared housing ang bawat interaksiyon. Naririnig sa kabilang pader ang hindi pagkakasundo. Ang tahimik na almusal ay nagiging pangyayaring pampamilya. Kahit ang malalambing na routine ay maaaring mawala dahil pakiramdam ng mag-asawa ay pinapanood sila. Kailangan ng bagong kasal ng protektadong ordinaryong oras, hindi lang pribadong usapan sa krisis.

Maaaring ito ay paglalakad pagkatapos ng hapunan, isang oras na sarado ang pinto, lingguhang pagkain sa labas ng bahay, o simpleng patakaran na ang kuwarto ay hindi lugar para sa logistics ng pamilya. Hindi lihim ang pribasiya. Ito ang espasyong makahihinga ang kasal nang hindi kailangang mag-perform para sa sambahayan.

Mga sanggunian

  • Salvador Minuchin, Families and Family Therapy, 1974.
  • Froma Walsh, Strengthening Family Resilience, 2015.
  • Pauline Boss, Family Stress Management, 2002.

Kaugnay na babasahin

Iginagalang ng artikulong ito ang multigenerational na pamumuhay bilang valid na estruktura ng pamilya. Hindi shared housing ang alalahanin; ang alalahanin ay ang hindi protektadong hangganan ng mag-asawa.