Jokainen pari riitelee. Se ei ole ongelma, ja vuosikymmenten tutkimus on tässä poikkeuksellisen selvä: se, kuinka paljon pari riitelee, ennustaa vain heikosti, pysyvätkö he yhdessä tai onnellisina. Tyytyväiset ja tyytymättömät parit väittelevät hämmästyttävän samankaltaisista asioista, usein hämmästyttävän samankaltaisella äänenvoimakkuudella.

Ero syntyy siitä, mitä tapahtuu sen jälkeen, kun riita alkaa luisua käsistä — niiden noin kolmenkymmenen sekunnin aikana, jolloin se voi joko muuttua rumaksi tai tulla vedetyksi takaisin. Tälle takaisin vetämiselle on parisuhdetutkimuksessa nimi: korjausyritys. John Gottman, joka on tutkinut pareja tutkimusympäristöissä vuosikymmeniä, pitää korjausyritysten onnistumista yhtenä keskeisistä tekijöistä siinä, kukoistaako suhde vai ajautuuko se vaikeuksiin.

Hyvä uutinen on, ettei korjausyritys ole persoonallisuuden piirre. Se on taito. Näin sitä käytetään.

Ymmärrä ensin, miksi riidat lähtevät raiteilta

Kun riita kiihtyy, kyse ei ole vain tunteista. Kehossa tapahtuu jotakin fyysistä. Gottman käyttää siitä termiä flooding, tunteiden ja kehon ylivirittyminen — teknisemmin hajautunut fysiologinen aktivoituminen. Keho tulkitsee konfliktin uhaksi. Syke nousee, usein yli noin sadan lyönnin minuutissa, stressihormonit vapautuvat, ja ihminen siirtyy taistele tai pakene -tilaan.

Tämä kohta muuttaa kaiken: ylivirittynyt aivo ei pysty tekemään parisuhdetyötä. Ne järjestelmät, joita tarvitaan kuuntelemiseen, uuden tiedon vastaanottamiseen, empatian tuntemiseen ja luovien ratkaisujen löytämiseen, ovat juuri niitä, jotka uhkatilanteessa sammuvat. Siksi ylivirittynyt riita tuntuu siltä kuin puhuisi seinälle — koska neurologisesti se on melkein sitä. Molemmat toimivat sillä aivojen osalla, joka on rakennettu pakenemaan saalistajaa, ei ymmärtämään kumppania.

Tästä seuraa kaksi asiaa, ja ne ovat kaiken alla olevan perusta:

  1. Et voi korjata suhteen hetkeä ylivirittyneenä. Tämän oppaan taito ei toimi, jos sitä yrittää käyttää keskellä voimakasta aktivoitumista. Ensin pitää rauhoittua.
  2. Rauhoittuminen vie sen ajan, jonka keho määrää, et sinä. Kun keho on todella ylivirittynyt, fysiologian palautumiseen menee noin kaksikymmentä minuuttia — ja vain, jos sen todella antaa palautua. Märehtiminen ei nollaa mitään.

Vaihe 1: Huomaa ylivirittyminen ennen kuin se vie sinut mukanaan

Et voi hallita ylivirittymistä, jota et ole huomannut. Opettele siis omat varhaiset merkkisi. Ne ovat fyysisiä ennen kuin ne ovat sanallisia: kuumottavat kasvot, kiristyvä rintakehä, kovempi tai nopeampi ääni, halu sanoa täydellisen viiltävä lause, tai päinvastoin — kylmeneminen ja sulkeutuminen. Moni huomaa tilanteen vasta, kun kuulee sanovansa jotakin, mitä ei tarkoittanut.

Tärkeä liike on nimetä se itselle heti, kun sen näkee: olen ylivirittymässä. Se yksi hetki itsetietoisuutta tekee kaikki seuraavat vaiheet mahdollisiksi.

Vaihe 2: Ota oikea aikalisä — ja sovi paluuaika

Kun jompikumpi teistä on ylivirittynyt, keskustelu on tältä erää ohi. Ei suhde — keskustelu. Sano se ääneen, ystävällisesti.

Virhe, jonka lähes kaikki tekevät, on näennäinen aikalisä: ovien paiskominen, mykkäkoulu, "ihan sama, unohda koko juttu". Toiselle ihmiselle se ei kuulosta siltä, että tarvitset hetken rauhoittuaksesi. Se kuulostaa hylkäämiseltä, ja se lisää kierroksia.

Oikeassa aikalisässä on kaksi osaa:

  • Syy, joka ei syytä: "Käyn nyt niin kierroksilla, etten pysty hoitamaan tätä hyvin." Huomaa, että siinä omistetaan oma tila — ei sanota "sinun kanssasi on mahdotonta".
  • Tarkka paluuaika: "Voidaanko palata tähän puolen tunnin päästä?"

Paluuaika ei ole pieni lisä, vaan olennainen osa, jonka ihmiset usein ohittavat. Se erottaa lauseen "pysäytän tämän, jotta voin tehdä sen paremmin" lauseesta "pakenen". Se kertoo kumppanille, ettei asiaa haudata — se aikataulutetaan. Sitten siitä pitää pitää kiinni. Aikalisä, josta ei palata, opettaa kumppanille, ettei sellaista kannata enää myöntää.

Vaihe 3: Rauhoitu oikeasti — älä harjoittele riitaa

Tässä useimmat aikalisät epäonnistuvat. Ihmiset lähtevät pois ja käyttävät kaksikymmentä minuuttia oman jutun rakentamiseen: kelaavat riidan uudelleen, hiovat perustelujaan, keräävät todisteita. Se ei ole tauko. Se on ylivirittymistä yksityisesti. Tulet takaisin enemmän aktivoituneena kuin lähtiessäsi.

Käytä aika aidosti rauhoittumiseen. Tee jotakin, mikä laskee kehon kierroksia: hidas hengitys — pitkä uloshengitys on vipu, ulos pidempään kuin sisään — kävely, musiikki, suihku, mikä tahansa fyysinen ja mukaansa tempaava. Ohjaa ajatuksiasi tietoisesti pois riidan harjoittelusta. Jos sinun täytyy ajatella suhdetta, ajattele jotakin, mitä arvostat kumppanissasi, älä viimeistä asiaa, jonka hän sanoi.

Hyödyllinen sisäinen uudelleenkehystys on tämä: kaksi asiaa voi olla totta samaan aikaan. Voit olla loukkaantunut siitä, mitä juuri tapahtui, ja silti olla samalla puolella sen ihmisen kanssa, joka loukkasi sinua. Molempien kannatteleminen antaa sinun palata huoneeseen kumppanina, ei vastustajana.

Vaihe 4: Tee korjausyritys

Nyt — rauhallisempana, kaksikymmentä minuuttia myöhemmin — tehdään varsinainen korjaus. Korjausyritys on mikä tahansa pieni liike, joka sanoo: me olemme yhä me; mennään pois tästä kehästä. Sen ei tarvitse olla kaunopuheinen. Sen ei tarvitse ratkaista, kuka oli oikeassa. Sen tarvitsee vain katkaista kierre.

Korjausyrityksillä on muutamia toimivia muotoja:

  • Nimeä prosessi, älä sisältö: "Luulen, että olemme molemmat ylivirittyneitä — voidaanko aloittaa tämä kohta uudelleen?"
  • Ota yksi osa vastuullesi: "Olet oikeassa siinä, että tulin tähän liian kovaa. Olen pahoillani siitä." Koko riitaa ei tarvitse myöntää hävityksi — yhden toden asian omistaminen riittää muuttamaan lämpötilaa.
  • Sano ääneen, että olette samaa joukkuetta: "En halua riidellä. Haluan selvittää tämän sinun kanssasi."
  • Pyydä selvästi sitä, mitä tarvitset: "Voitko vain kuunnella minua kaksi minuuttia ennen kuin alamme ratkaista ongelmaa?"
  • Käytä lämpöä tai jopa huumoria — mutta vain lempeästi ja vasta, kun tilanne on viilentynyt. Yhteinen vitsi voi purkaa pattitilanteen; kesken ylivirittyneen riidan heitetty vitsi osuu helposti pilkkana.

Huonokin korjausyritys on parempi kuin ei mitään. Pareja ei kaada kömpelö korjaaminen — vaan se, ettei mitään yritystä tehdä.

Vaihe 5: Ota korjausyritys vastaan — tämä on puolet taidosta

Tämän vaiheen melkein jokainen opas unohtaa, ja se voi olla kaikkein tärkein. Korjausyritys toimii vain, jos toinen ihminen päästää sen sisään.

Gottmanin tutkimus havaitsi, että kestävät parit eivät ole vain parempia tekemään korjausyrityksiä — he ovat parempia ottamaan niitä vastaan. Vaikeuksissa olevissa pareissa toinen kurottaa kohti, ja toinen, yhä panssaroituneena, lyö käden pois. "Ai NYT haluat puhua." "Vähän myöhäistä pyytää anteeksi." Korjaus tehtiin. Se torjuttiin. Ja torjuttu korjausyritys opettaa toista lakkaamaan yrittämästä.

Kun kumppanisi siis tekee liikkeen sinua kohti — vaikka kömpelön, vaikka siinä olisi vielä hieman puolustautumista mukana — tunnista se siksi, mitä se on, ja tartu käteen. Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä kaikesta, mitä hän sanoi. Sinun tarvitsee hyväksyä yritys. "Okei. Minäkin haluan selvittää tämän." Siinä on koko tehtävä. Suhde, jossa korjausyritykset yleensä otetaan vastaan, kestää lähes minkä tahansa yksittäisen riidan.

Yhden sivun versio

  1. Huomaa ylivirittyminen — opettele kehosi varhaiset varoitusmerkit; nimeä se itsellesi.
  2. Ota oikea aikalisä — syy ilman syyttämistä, ja tarkka paluuaika.
  3. Rauhoitu oikeasti — rauhoita kehoasi; älä harjoittele riitaa.
  4. Tee korjausyritys — pieni liike, joka sanoo "olemme yhä samaa joukkuetta"; sen ei tarvitse olla täydellinen.
  5. Ota korjausyritys vastaan — kun kumppanisi kurottaa, tartu käteen. Tämä puoli ei ole valinnainen.

Mikään tästä ei edellytä, että olisit luonnostasi hyvä konfliktissa. Se edellyttää, että tunnet vaiheet ja teet ne tarkoituksella — varsinkin ensimmäisillä kerroilla, jolloin se voi tuntua mekaaniselta. Mekaanisuuden tunne katoaa yllättävän nopeasti.

Harjoitelkaa järjestystä silloin, kun panokset ovat vielä matalat. Nimetkää omat varoitusmerkit rauhallisena päivänä. Sopikaa, miltä oikea aikalisä kuulostaa, ennen kuin kumpikaan tarvitsee sitä. Kokeilkaa ottaa vastaan pieni korjausyritys ilman, että kumppanin täytyy ansaita anteeksianto oikeussalissa.

Vaiheet toimivat, koska ne ovat tarpeeksi tavallisia muistettaviksi stressissä. Opettele ne. Ne ovat lähimpänä selviytymistaitoa, mitä parisuhdetutkimus tarjoaa.

Lähteet

Aiheeseen liittyvää luettavaa

Tämä opas nojaa vakiintuneeseen parisuhdetutkimukseen, mukaan lukien John Gottmanin työ konfliktista, ylivirittymisestä ja korjaamisesta. Se on opetuksellinen teksti, ei ammatillisen avun korvike silloin, kun suhteessa on väkivaltaa, pakottamista tai pelkoa.