Paarid küsivad sageli seda üht lauset.

Kuidas öelda, et vajan rohkem abi?

Kuidas öelda, et tunnen end soovimatuna?

Kuidas öelda, et su ema on liiga palju seotud?

Kuidas öelda, et ma kardan raha pärast?

Sõnade otsimine on mõistetav. Parem lause võib vähendada kaitset. See võib muuta süüdistuse enese avamiseks. See võib teha raske tõe talutavamaks.

Aga paljud vestlused ebaõnnestuvad enne esimest lauset. Need ebaõnnestuvad, sest hetk on vale.

Õiged sõnad valel ajal ebaõnnestuvad ikkagi

Kujutage ette, et üks partner ütleb: "Ma tunnen end üksildasena, kui terve nädal möödub nii, et me pärast õhtusööki ei räägi." Paberil on see hea lause. See kasutab "mina" vormi. See nimetab tunde. See kirjeldab mustrit. See ei ründa iseloomu.

Nüüd kujutage ette, et seda öeldakse siis, kui teine partner kannab poekotte, jääb kõnele hiljaks ja tunneb juba häbi, et ta pole olnud kättesaadav. Lause võib endiselt tõene olla. See võib endiselt õiglane olla. See võib ikkagi ebaõnnestuda.

Ajastus ei ole viisakuse etendus. See on osa sekkumisest.

Reguleerimata inimene kuuleb ka hoolikalt valitud sõnu läbi ohutunde. Kiirustav inimene kuuleb ühenduse pakkumist nõudmisena. Näljane inimene kuuleb nüanssi kriitikana. Partner, kes on juba rünnakuks valmis, ei pruugi suutagi õrnust vastu võtta enne, kui keha kaitsmise lõpetab.

Skriptid on kasulikud, aga need ei ole maagia

Skriptid aitavad, sest vähendavad tõlkimise tööd. Stressi all improviseerimise asemel saab partner laenata läbiproovitud vormi:

"Ma ei püüa sind süüdistada. Ma püüan öelda, kus ma tundsin end üksi."

See on parem kui:

"Sa ei hooli kunagi."

Aga skript on ikkagi tööriist. See vajab tingimusi.

Kõige kasulikum küsimus enne tõsist vestlust ei ole "Mida ma peaksin ütlema?" See on "Kas kumbki meist suudab praegu midagi rasket kuulda?"

Kui vastus on ei, ei ole küps samm igavene vaikus. See on aja kokku leppimine:

"Ma tahan rääkida millestki olulisest ja ma ei taha seda sulle peale visata hetkel, kui sa sisse astud. Kas saame võtta kakskümmend minutit pärast õhtusööki?"

See lause on juba parandamine. See ütleb teisele partnerile, et teema on oluline ja suhe on piisavalt oluline, et teda mitte ootamatult nurka panna.

Halb ajastus maskeerub sageli julguseks

Mõned inimesed tõstatavad raskeid teemasid täpselt sel hetkel, kui nad lõpuks tunnevad end piisavalt julgena. Kahjuks võib see hetk olla suhtele väga halb. Südaöö. Auto. Pere ees. Teise tüli ajal. Kui partner on uinumas. Viis minutit enne tööle minekut.

Rääkija võib tunda: "Kui ma seda nüüd ei ütle, kaotan julguse." See on päris. Aga partner võib kogeda: "Sa püüad mind hetke, kus ma ei saa hästi vastata."

Mõlemad tõed loevad.

Parandus on julgus kinni püüda ilma vestlust peale surumata:

"Ma tean lõpuks, mida pean ütlema. Ma ei arva, et praegu on õige hetk, aga ma ei taha seda maha matta. Kas saame homme hommikul rääkida?"

See kaitseb rääkija tõde ja kuulaja võimekust.

Kolm ajastuse kontrolli

Enne tõsist vestlust küsige kolm küsimust.

Kas keha on kättesaadav? Kas oleme kurnatud, näljased, joobes, paanikas või juba emotsionaalselt üle ujutatud? Kui jah, reguleerige kõigepealt.

Kas olukord on piisavalt privaatne? Kas lapsed kuulavad, pere on lähedal, tähtaeg läheneb või üks partner ei saa lahkuda? Kui jah, valige teine raam.

Kas on piisavalt aega, et vestlus maanduks? Raske teema ei vaja tunde, aga vajab rohkem kui möödaminnes visatud algust. Kui aega on ainult neli minutit, kasutage neid vestluse kokkuleppimiseks, mitte alustamiseks.

Need kontrollid ei ole vältimine. Vältimine ütleb: "Mitte kunagi." Ajastus ütleb: "Mitte nii."

Mida öelda, kui hetk on vale

Lause võib olla lihtne:

"See on oluline ja ma tahan, et me teeksime seda hästi. Kas saame valida parema aja?"

Kui sina oled selle palve vastuvõtja, ära kasuta ajastust relvana, et igavesti edasi lükata. Paku päris aeg:

"Ma ei saa seda praegu teha. Saan kell 8.30, kui lapsed magavad."

Ilma päris tagasitulekuajata muutub paus vältimiseks.

Sügavam taipamine

Paljud paarid ei vaja täiuslikke sõnu. Nad vajavad tõendit, et suhe on olulisem kui impulss kõik korraga välja valada.

Hea skript võib ukse avada.

Hea ajastus otsustab, kas keegi seisab teisel pool turvaliselt.

Miks täiuslik lause võib ikkagi halvasti kohale jõuda

Skriptid võivad aidata, aga need ei tühista ajastust. "Ma tunnen haiget ja tahan sind mõista" on hea lause. Kui see öeldakse siis, kui keegi sõidab tihedas liikluses, valmistub tööle minema, rahustab last või püüab magada, võib see ikkagi mõjuda survena. Lause on puhas; seda vastu võttev närvisüsteem ei ole kättesaadav.

Seepärast usuvad paljud paarid, et tööriist "ei töötanud", kuigi tegelik probleem oli sisenemiskoht. Nad kasutasid lugupidavat fraasi valel hetkel, said kaitsva vastuse ja järeldasid, et lugupidav keel on võlts. Parem järeldus on täpsem: hea keel vajab ikkagi ust.

Ajastus hõlmab ka emotsionaalset temperatuuri. Kui üks partner on üle ujutatud, häbis või kriitikaks valmis, võib ka pehme algus kõlada kohtuprotsessi algusena. Neil hetkedel ei ole esimene ülesanne teema. See on võimekus.

Ajastuse küsimused, mis muudavad vestlust

Enne skripti kasutamist küsi: "Kas see on palve, parandus, piir või otsus?" Palved ja parandused võivad sageli olla lühikesed. Piirid ja otsused vajavad tavaliselt rohkem ruumi.

Seejärel küsi: "Kas see peab juhtuma nüüd või tuleb see kokku leppida, et see päriselt toimiks?" Kiireloomulisus ei ole alati täpsus. Mõned teemad tunduvad kiireloomulised seetõttu, et ärevus tahab leevendust, mitte seetõttu, et suhe oleks turvalisem, kui vestlus kohe algaks.

Lõpuks küsi luba konkreetselt: "Ma tahan rääkida eilsest õhtust. Kas praegu sobib või valime aja pärast õhtusööki?" See küsimus austab mõlemat inimest. See ütleb alustavale partnerile, et ta ei pea vaikusesse kaduma, ja vastuvõtvale partnerile, et tal on lubatud tulla piisava tähelepanuga, et olla õiglane.

Allikad

  • John M. Gottman and Robert W. Levenson, “Marital processes predictive of later dissolution”, Journal of Personality and Social Psychology, 1992.
  • Susan M. Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.
  • Howard J. Markman, Scott M. Stanley, and Susan L. Blumberg, Fighting for Your Marriage, 2010.

Seotud lugemine

See artikkel räägib tavaliste raskete vestluste ajastusest. See ei ole nõuanne lükata edasi kiireloomulisi turvalisusega seotud avaldusi, meditsiinilisi otsuseid ega kriisiabi.