Paus ei ole tüli lõpp. See on tüli keskpaik.

Seepärast nii paljud pausid ebaõnnestuvad. Üks partner läheb eemale, mõlemad rahunevad natuke ja siis tullakse tagasi täpselt sama avaväitega. Närvisüsteem võib olla jahedam, aga vestluse kuju ei ole muutunud. Mõne minutiga on paar tagasi seal, kust alustati.

Tagasitulek on oskus, mis muudab pausi parandamiseks.

Ärge alustage uuesti kogu juhtumiga

Esimene viga on tulla tagasi kogu vaidlusega.

"Olgu, nagu ma ütlesin, põhjus, miks sa eksid, on..."

See lause raiskab pausi ära. See ütleb teisele partnerile, et paus oli ainult viivitus enne süüdistamise jätkumist.

Esimene lause pärast tagasitulekut peaks olema väiksem kui lause, mis pausi põhjustas. Mitte sellepärast, et teema oleks väike, vaid sellepärast, et suhe on tagasituleku hetkel õrn. Mõlemad partnerid kontrollivad: kas nüüd on turvalisem või saame jälle haiget?

Proovige:

"Ma olen rahulikum. See teema on mulle endiselt tähtis ja ma tahan uuesti alustada ettevaatlikumalt."

Või:

"Ma näen, et tulin liiga tuliselt sisse. Asi, millest mul on ikka vaja rääkida, on..."

See lause ei loobu murest. See muudab sisenemiskohta.

Nimetage üks asi, millest aru saite

Enne kui oma mõtet uuesti esitate, nimetage üks asi partneri poolelt, millest te ausalt aru saate.

See ei ole nõustumise etendus. See on orientiir. See ütleb: "Ma ei tule tagasi ainult võitma."

Näited:

"Ma saan aru, miks sulle tundus, et ma lükkasin sind kõrvale."

"Ma saan aru, et mu vaikimine hirmutas sind."

"Ma näen, miks raha tundub kiireloomuline, mitte ainult praktiline."

Kui te ei suuda nimetada midagi, millest aru saate, ei pruugi te veel olla valmis vestlusesse tagasi tulema. Võtke rohkem aega või küsige täpsustav küsimus, selle asemel et oma juhtumit esitada.

Tooge tagasi vajadus, mitte kuumus

Paus peaks aitama teil eristada vajadust sellest, kuidas see välja tuli.

Kuumus ütleb:

"Sa hoolid ainult iseendast."

Vajadus ütleb:

"Mul on vaja rohkem märke, et me teeme selle otsuse koos."

Kuumus ütleb:

"Sa jooksed alati ära."

Vajadus ütleb:

"Kui sa vaikseks jääd, vajan ma märki, et sa tuled tagasi."

Kuumus ütleb:

"Sinuga on võimatu rääkida."

Vajadus ütleb:

"Mul on vaja, et me aeglustaksime piisavalt, et ma saaksin lause lõpuni öelda."

Vajadust võib endiselt olla raske kuulda. See on okei. Paus ei tee raskeid tõdesid valutuks. See teeb need vähem paanikaga saastatuks.

Ka oodanud partner vajab parandamist

Kui teie palusite pausi, pidage meeles, et partner võis veeta selle aja oma häiret rahustades. Isegi hästi palutud paus võib puudutada hülgamishirmu, eriti paaridel, kellel on tagaajamise ja taandumise muster.

Seepärast peaks tagasitulek sisaldama kinnitust:

"Aitäh, et andsid mulle aega. Ma tean, et ootamine ei olnud lihtne. Ma olen tagasi."

Viimane lause loeb. "Ma olen tagasi" on lubadus, mille paus andis.

Kui teie olite partner, kes ootas, proovige tagasitulekut mitte karistada:

"Lõpuks otsustasid välja ilmuda?"

See lause teeb tulevased pausid raskemaks. Puhtam versioon on:

"Mul on hea meel, et sa tagasi tulid. Mul oli pausi ajal hirm, nii et ma vajan ka minutit, et rahuneda."

Mõlemad partnerid võivad vajada tagasitulekut.

Otsustage, mis tüüpi vestlus see nüüd on

Iga tagasitulek ei pea sihtima täielikku lahendust. Mõnikord on eesmärk ainult parandada tüli tekitatud haav. Mõnikord on eesmärk määratleda järgmine samm. Mõnikord on eesmärk kokku leppida, et teema vajab rohkem aega.

Kasulikud võimalused:

  1. Parandav vestlus: "Kas me saame rääkida sellest, kuidas me just teineteisele haiget tegime?"
  2. Otsuse vestlus: "Kas me saame valida järgmise konkreetse sammu?"
  3. Mõistmise vestlus: "Kas me saame aeglustada ja aru saada, miks see nii palju tähendab?"
  4. Ajastamise vestlus: "Kas me saame tunnistada, et see vajab rohkem kui tänast õhtut?"

Vestluse tüübi nimetamine hoiab ära pettumuse. Kui üks partner arvab, et eesmärk on otsus, ja teine arvab, et eesmärk on emotsionaalne parandus, tunnevad mõlemad end läbikukkununa.

Tagasituleku lause

Kasutage seda, kui te ei tea, kust alustada:

"Ma olen tagasi. Ma olen rahulikum. Ma ei taha sama tüli uuesti alustada. Üks asi, mida ma sinu poolelt mõistan, on ____. Osa, millest mul on ikka vaja, et me räägiksime, on ____. Kas me saame seekord aeglasemalt minna?"

See ei ole maagia. See on struktuur. Struktuur on kasulik siis, kui armastus on olemas, aga närvisüsteem ei ole usaldusväärne.

Paus kaitseb vestlust eskaleerumise eest.

Tagasitulek kaitseb seda kordumise eest.

Tagasitulek on osa pausist

Paus ilma tagasitulekuplaanita ei ole paus. See on lahkumine. Paus muutub turvaliseks alles siis, kui mõlemad partnerid teavad, kuidas vestlus jätkub. See ei tähenda, et algne teema tuleb samal õhtul lahendada. See tähendab, et sidet ei jäeta ebakindlusse rippuma.

Parim tagasitulekuplaan on konkreetne: "Mul on vaja kolmkümmend minutit. Tulen tagasi kell 20.30, ja kui ma olen ikka liiga üles ärritunud, ütlen sulle ja valin teise aja." See on väga erinev lausest "ma ei suuda seda" ja suletud uksest. Esimene kaitseb suhet, samal ajal kui keha rahuneb. Teine võib üht inimest reguleerida, kuid teist ärevaks teha.

Paarid peaksid tagasitulekut käsitlema eraldi oskusena. Tagasituleku lause peaks olema aeglasem kui lause, mis tüli alustas. "Ma olen tagasi. Meist on mulle endiselt hool. Ma tahan mõista, mis juhtus, enne kui otsustame, mida teha." See ütleb mõlemale närvisüsteemile, et vestlus ei ole enam hädaolukorra režiimis.

Kui üks partner on valmis enne teist

Sageli rahuneb üks partner kiiremini. Kiirem partner võib tahta kohe jätkata; aeglasem võib tunda survet. Kumbki ei ole eksinud. Inimesed töötlevad konflikti erineva kiirusega.

Kasulik kokkulepe on: partner, kes vajab rohkem aega, peab andma uue tagasituleku aja, ja partner, kes on valmis, peab seda austama. "Mul on vaja homseni pärast tööd" on vastuvõetav, kui see on päris ja konkreetne. "Ma ei tea, lõpeta küsimine" ei ole piisav, kui kaugus teist partnerit hirmutab.

Kui sama partner vajab alati päevi ja sama partner ootab alati ahastuses, peaks paar mustrist rääkima väljaspool konflikti. Pausid on mõeldud selleks, et parandamine oleks võimalik, mitte selleks, et üks partner kannaks kogu ebakindlust.

Ärge alustage uuesti maksimumkiirusel

Kui partnerid pausilt naasevad, tormavad nad sageli otse tagasi kõige teravama lause juurde. See raiskab pausi. Keha võib olla rahulikum, aga vestlusel puudub stardirada. Parem tagasitulek algab orienteerumisega: "See on see, mida ma enne pausi mõistsin" või "Osa, milles ma ikka abi vajan, on..."

See väike kokkuvõte ütleb mõlemale, et nad ei alusta plahvatusest. Nad alustavad juba tehtud tööst. Tagasitulek peaks tunduma nagu raske eseme tõstmine kahe käega, mitte selle tagasi üle toa viskamine.

Allikad

  • The Gottman Institute, “Manage Conflict: The Art of Self-Soothing”.
  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Seotud lugemine

Paus ilma tagasitulekuta on ainult distants. Paus koos tagasitulekuga võib muutuda parandamiseks.