Κάποιες διαφωνίες σε μια σχέση πονάνε επειδή η απάντηση είναι δύσκολη.

Αυτή πονάει επειδή η απάντηση μπορεί να μη μοιράζεται στα δύο.

Μπορείτε να κάνετε συμβιβασμούς για το πού θα ζήσετε, πώς θα ξοδεύετε χρήματα, πόσο συχνά θα βλέπετε την οικογένεια, πώς θα μοιράζονται οι δουλειές, πώς θα γιορτάζετε τις γιορτές και πώς θα οργανώσετε μια απαιτητική περίοδο καριέρας. Μπορείτε ακόμα να κάνετε συμβιβασμούς σε πολλά μέρη της γονεϊκότητας: τον χρόνο, τη φροντίδα του παιδιού, τα χρήματα, τα όρια με την οικογένεια, τη θρησκευτική ανατροφή, τον αριθμό των παιδιών, την ιατρική πληροφόρηση και τη στήριξη.

Αλλά δεν μπορείτε να κάνετε μισό παιδί.

Και δεν μπορείτε να ζητήσετε από έναν σύντροφο να ζήσει μισή ζωή χωρίς παιδιά.

Γι' αυτό η ερώτηση "Τι γίνεται αν ο ένας από εμάς θέλει παιδιά και ο άλλος όχι;" χρειάζεται περισσότερη φροντίδα από όση της δίνουν συνήθως οι απλές συμβουλές. Δεν είναι μόνο πρόβλημα επικοινωνίας. Είναι ζήτημα σχεδιασμού ζωής, σώματος, οικογένειας, πίστης, χρημάτων, πένθους και μερικές φορές ασφάλειας.

Ο στόχος δεν είναι να αποφασιστεί ποιος είναι εγωιστής.

Ο στόχος είναι να καταλάβετε τι είδους διαφωνία έχετε πραγματικά, πριν η αγάπη γίνει πίεση, αναβολή, πικρία ή μια υπόσχεση που κανείς δεν μπορεί να κρατήσει.

Η πρώτη ερώτηση: όχι τώρα, μόνο αν ή ποτέ;

Τα ζευγάρια συχνά κολλάνε επειδή αντιμετωπίζουν κάθε δισταγμό σαν να είναι ίδιος.

"Δεν θέλω παιδιά" μπορεί να σημαίνει τουλάχιστον τρία διαφορετικά πράγματα.

Όχι τώρα σημαίνει: "Μπορεί να θέλω παιδιά, αλλά όχι σε αυτή τη φάση." Ο λόγος μπορεί να είναι χρέη, στέγη, σπουδές, καθεστώς μετανάστευσης, επαγγελματική αστάθεια, ασθένεια, φροντίδα άλλων, άλυτη σύγκρουση, αβεβαιότητα γονιμότητας, ψυχική υγεία ή φόβος ότι η σχέση δεν είναι ακόμη αρκετά σταθερή.

Μόνο αν σημαίνει: "Θα μπορούσα να φανταστώ παιδιά αν άλλαζε η ζωή γύρω από τη γονεϊκότητα." Αυτό μπορεί να σημαίνει διαφορετικό μοίρασμα της δουλειάς στο σπίτι, πιο σταθερά οικονομικά, μετακόμιση πιο κοντά στην οικογένεια, θεραπεία, νηφαλιότητα, πιο ασφαλές πλάνο τοκετού, καλύτερη υγεία, λιγότερα ταξίδια για δουλειά ή πιο καθαρή συμφωνία για τη θρησκεία και τη φροντίδα του παιδιού.

Ποτέ σημαίνει: "Τα παιδιά δεν ανήκουν στη ζωή που θέλω." Αυτό μπορεί να είναι μια σταθερή, ώριμη θέση ενός ενήλικα. Δεν είναι αυτόματα εγωισμός, ανωριμότητα, απόρριψη της οικογένειας, απόρριψη της θρησκείας, έλλειψη αγάπης ή σύμπτωμα τραύματος που κάποιος άλλος δικαιούται να θεραπεύσει.

Η διαφορά έχει σημασία, γιατί το "όχι τώρα" μπορεί να μπει σε σχέδιο, το "μόνο αν" μπορεί να δοκιμαστεί, και το "ποτέ" πρέπει να γίνει πιστευτό.

Η πιο βλαβερή εκδοχή είναι η θολή μέση:

"Ίσως κάποτε."

Μερικές φορές το "ίσως κάποτε" είναι ειλικρινής αβεβαιότητα. Μερικές φορές είναι ένα μαλακό όχι για να αποφευχθεί το πένθος. Μερικές φορές είναι ένα μαλακό ναι για να αποφευχθεί ο φόβος. Μερικές φορές είναι ένας τρόπος να κρατηθεί η σχέση, ενώ αναβάλλεται το κόστος της αλήθειας.

Αν η σχέση είναι σοβαρή, η αόριστη αβεβαιότητα χρειάζεται χρονοδιάγραμμα και καλύτερες ερωτήσεις.

Γιατί το "δεν είμαι σίγουρος" αξίζει σεβασμό και σωστή πίεση

Η αβεβαιότητα δεν είναι αποτυχία.

Η έρευνα για την αμφιθυμία γύρω από την τεκνοποίηση δείχνει ότι οι άνθρωποι δεν έχουν πάντα μία καθαρή εσωτερική απάντηση. Ένας άνθρωπος μπορεί να θέλει παιδί σε μια φαντασμένη ζωή και να μη θέλει σε μια άλλη. Μπορεί να θέλει γονεϊκότητα αλλά να φοβάται την εγκυμοσύνη. Μπορεί να αγαπά τα παιδιά αλλά να μη θέλει την καθημερινή δομή του να μεγαλώνεις παιδί. Μπορεί να μη θέλει παιδιά τώρα επειδή η σχέση δεν μοιάζει αρκετά ασφαλής. Μπορεί να είναι αδιάφορος μέχρι ένα ιατρικό χρονικό όριο να κάνει την ερώτηση επείγουσα.

Άρα το "δεν ξέρω" αξίζει σεβασμό.

Αξίζει όμως και πίεση του σωστού είδους.

Όχι πίεση να διαλέξει την απάντηση που θέλει ο άλλος σύντροφος. Πίεση να γίνει πιο ειλικρινές.

Η χρήσιμη συνέχεια δεν είναι:

"Πώς μπορώ να σε πείσω;"

Είναι:

"Τι είδους αβεβαιότητα είναι αυτή;"

Δεν είσαι σίγουρος επειδή χρειάζεσαι χρόνο;

Επειδή πρέπει να αλλάξουν κάποιες συνθήκες;

Επειδή φοβάσαι την εγκυμοσύνη, τον τοκετό, την επιλόχειο κατάθλιψη, τις θεραπείες γονιμότητας, τα χρήματα, το κλίμα, την οικογενειακή ιστορία ή το να χάσεις τον εαυτό σου;

Επειδή δεν θέλεις παιδιά αλλά δεν θέλεις να χάσεις αυτή τη σχέση;

Επειδή μπορεί να θέλεις παιδιά, αλλά όχι με αυτόν τον σύντροφο όπως είναι τα πράγματα τώρα;

Αυτές είναι διαφορετικές απαντήσεις. Ένα ζευγάρι δεν μπορεί να πάρει καλή απόφαση μέχρι η αβεβαιότητα να αποκτήσει σχήμα.

Η απόφαση δεν αφορά μόνο ένα μωρό

Όταν οι άνθρωποι λένε "παιδιά", συχνά φαντάζονται διαφορετικά πράγματα.

Ο ένας σύντροφος μπορεί να εννοεί ένα μωρό: τρυφερότητα, νόημα, συνέχεια, ένα οικογενειακό τραπέζι, παππούδες και γιαγιάδες, ένα όνομα που περνάει παρακάτω, ένα μέλλον με γενέθλια και ζωγραφιές από το σχολείο.

Ο άλλος μπορεί να ακούει κίνδυνο εγκυμοσύνης, αλλαγές στο σώμα, τραυματικό τοκετό, αποβολή, IVF, έλλειψη ύπνου, διακοπή καριέρας, έμφυλη εργασία, χρέη, πίεση από πεθερικά, θρησκευτική σύγκρουση, φόβο για το κλίμα, απώλεια ελευθερίας ή δέσιμο με έναν σύντροφο για πάντα.

Και οι δύο μπορεί να μιλούν για "παιδιά".

Δεν μιλούν για το ίδιο πράγμα.

Γι' αυτό το θέμα γίνεται τόσο προσωπικό τόσο γρήγορα. Ο σύντροφος που λέει ναι μπορεί να ακούει απόρριψη της οικογένειας, της ελπίδας, της ενηλικίωσης, της πίστης ή του μέλλοντος που κουβαλά εδώ και χρόνια. Ο σύντροφος που λέει όχι ή δεν είναι σίγουρος μπορεί να ακούει απαίτηση να παραδοθούν το σώμα, ο χρόνος, τα χρήματα, η ελευθερία ή η ταυτότητά του στο όνειρο κάποιου άλλου.

Μια καλή συζήτηση πρέπει να επιβραδύνει αρκετά ώστε να ρωτήσει:

"Όταν φαντάζεσαι ότι έχουμε παιδιά, τι ζωή φαντάζεσαι;"

Και:

"Όταν φαντάζεσαι ότι δεν έχουμε παιδιά, ποια ζωή προσπαθείς να προστατεύσεις;"

Αυτές οι δύο ερωτήσεις κάνουν περισσότερα από το "Θέλεις παιδιά;"

Η ασυμμετρία του σώματος

Κάθε ζευγάρι πρέπει να μιλά για τα παιδιά ως κοινή απόφαση.

Αλλά η εγκυμοσύνη δεν μοιράζεται συμμετρικά.

Το άτομο που θα κυοφορούσε μια εγκυμοσύνη αντιμετωπίζει πραγματικότητες που ο άλλος σύντροφος μπορεί να αγαπήσει, να στηρίξει, να φοβηθεί, να πληρώσει και να δει από κοντά, αλλά δεν μπορεί να κατοικήσει με τον ίδιο τρόπο: αντισύλληψη, παρακολούθηση γονιμότητας, αποβολή, αποφάσεις για άμβλωση, διαδικασίες υποβοηθούμενης αναπαραγωγής, επιπλοκές εγκυμοσύνης, τοκετό, ανάρρωση μετά τον τοκετό, γαλουχία, τραυματισμό πυελικού εδάφους, ιατρικό τραύμα, κίνδυνο αναπηρίας, κίνδυνο για την ψυχική υγεία και την κοινωνική κρίση που συνδέεται με τη μητρότητα.

Αυτό δεν σημαίνει ότι το πένθος ή η επιθυμία του μη κυοφορούντος συντρόφου δεν έχει σημασία.

Σημαίνει ότι το πένθος δεν δημιουργεί δικαίωμα πάνω στο σώμα του άλλου.

Ο σύντροφος που θέλει παιδιά μπορεί πράγματι να πενθεί τα παιδιά που φαντάστηκε. Μπορεί να νιώθει τον χρόνο να περνά. Μπορεί να νιώθει προδομένος αν το ζευγάρι κάποτε θεωρούσε δεδομένη τη γονεϊκότητα και η απάντηση άλλαξε. Αυτό το πένθος χρειάζεται γλώσσα.

Αλλά το άτομο που θα φέρει την εγκυμοσύνη στο σώμα του δεν χρωστά μια εγκυμοσύνη ως απόδειξη αγάπης.

Αυτή είναι η φράση που χρειάζονται πολλά ζευγάρια:

"Το πένθος σου έχει σημασία. Το σώμα μου δεν είναι η θεραπεία του."

Η φράση μπορεί να ακουστεί σκληρή αν βγει από το πλαίσιο. Στο σωστό πλαίσιο, προστατεύει το ηθικό όριο που κάνει δυνατή κάθε επόμενη συζήτηση.

Ο σύντροφος που επιλέγει ζωή χωρίς παιδιά δεν αποφεύγει αυτόματα την ενηλικίωση

Οι άνθρωποι που δεν θέλουν παιδιά συχνά αντιμετωπίζονται σαν ανολοκλήρωτοι ενήλικες.

Μπορεί να τους πουν εγωιστές, ανώριμους, τραυματισμένους, κολλημένους με την καριέρα, εχθρικούς προς την οικογένεια, υπερβολικά μοντέρνους, υπερβολικά ατομικιστές, υπερβολικά απαισιόδοξους ή φοβισμένους απέναντι στην πραγματική δέσμευση.

Μερικές φορές το όχι ενός ανθρώπου διαμορφώνεται από φόβο ή αθεράπευτο πόνο. Αυτό αξίζει διερεύνηση.

Αλλά μερικές φορές το όχι είναι καθαρή αυτογνωσία.

Η πρόσφατη δουλειά του Pew Research Center για ενήλικες χωρίς παιδιά δείχνει ότι το "δεν θέλω παιδιά" είναι από μόνο του ένας βασικός λόγος για τον οποίο πολλοί ενήλικες κάτω των 50 λένε ότι μάλλον δεν θα κάνουν παιδιά. Άλλοι λόγοι περιλαμβάνουν το κόστος ζωής, την κατάσταση του κόσμου, ιατρικούς λόγους, το ότι δεν βρήκαν τον κατάλληλο σύντροφο και διαφορετικές προτεραιότητες ζωής. Το σημαντικό σημείο είναι ότι η ζωή χωρίς παιδιά δεν έχει μία μόνο ιστορία.

Μια ζωή χωρίς παιδιά μπορεί να είναι γεμάτη: γάμος, φιλία, επάγγελμα ή κλήση, πίστη, προσφορά, τέχνη, ταξίδια, φροντίδα, κοινότητα, καθοδήγηση, ανίψια, επιλεγμένη οικογένεια και βαθιά αγάπη.

Το να αντιμετωπίζεται αυτή η ζωή ως άδεια ή ελαττωματική δεν θα δημιουργήσει ένα υγιές ναι. Θα δημιουργήσει άμυνα, ντροπή ή υποταγή.

Το ερώτημα δεν είναι αν ο σύντροφος που δεν θέλει παιδιά μπορεί να πειστεί να γίνει "ηθικά ενήλικος".

Το ερώτημα είναι αν μπορεί ελεύθερα να επιλέξει το μέλλον που του ζητείται.

Ο σύντροφος που θέλει παιδιά δεν είναι αυτόματα εγωιστής ούτε εκείνος

Το αντίστροφο λάθος είναι επίσης συνηθισμένο.

Ο σύντροφος που θέλει παιδιά μπορεί να αντιμετωπιστεί ως παραδοσιακός, υπερβολικά εξαρτημένος, πατριαρχικός, βιολογικά καθοδηγούμενος, αφελής ή ανίκανος να δεχτεί μια σύγχρονη σχέση.

Αυτό μπορεί να είναι εξίσου άδικο.

Το να θέλει κανείς παιδιά μπορεί να είναι κεντρική επιθυμία ζωής, όχι κοινωνικό σενάριο. Μπορεί να συνδέεται με πίστη, οικογενειακή συνέχεια, την εμπειρία του να έχει αγαπηθεί ως παιδί, την εμπειρία του να μην έχει αγαπηθεί και την επιθυμία να χτίσει αλλιώς, την ανάγκη να φροντίσει, την επιθυμία για συνέχεια της οικογένειας ή την αίσθηση ότι η γονεϊκότητα είναι μέρος της κλήσης του.

Το να το εγκαταλείψει μπορεί να είναι αληθινό πένθος.

Όχι ξέσπασμα.

Όχι χειραγώγηση.

Πένθος.

Ο σύντροφος που θέλει παιδιά χρειάζεται να προσέξει ώστε το πένθος να μη γίνει πίεση. Αλλά ο αβέβαιος σύντροφος ή εκείνος που δεν θέλει παιδιά χρειάζεται επίσης να καταλάβει ότι το "σε επιλέγω χωρίς παιδιά" μπορεί να μην είναι μικρό αίτημα. Για μερικούς ανθρώπους σημαίνει να θάψουν ένα μέλλον που φαντάζονται από την παιδική τους ηλικία.

Η ανθρώπινη ερώτηση είναι:

"Μπορώ να επιλέξω το μέλλον σου χωρίς να σε τιμωρώ σιγά σιγά γι' αυτό;"

Αν η ειλικρινής απάντηση είναι όχι, αυτό δεν είναι σκληρότητα. Μπορεί να είναι καθαρότητα.

Η συζήτηση των τεσσάρων στηλών

Αν έχετε κολλήσει, μην ξεκινήσετε με πειθώ. Ξεκινήστε με μια ιδιωτική γραπτή άσκηση. Κάθε σύντροφος απαντά στις ίδιες τέσσερις στήλες πριν συζητήσετε.

1. Επιθυμία

Τι θέλω πραγματικά αν κανείς δεν απογοητευτεί από εμένα;

Θέλω παιδί; Θέλω να μην κάνω παιδί; Θέλω περισσότερο χρόνο; Θέλω παιδί μόνο σε ένα διαφορετικό είδος ζωής; Θέλω τη σχέση περισσότερο από οποιοδήποτε από τα δύο μέλλοντα; Θέλω ο σύντροφός μου να γίνει ο άνθρωπος που θα κάνει την απάντηση πιο εύκολη;

Γράψτε την απάντηση σε μία πρόταση:

"Αν ήμουν απολύτως ειλικρινής, η τωρινή μου απάντηση είναι..."

2. Προϋποθέσεις

Τι θα έπρεπε να ισχύει για να αλλάξει η απάντησή μου;

Εδώ η αόριστη ελπίδα γίνεται κάτι που μπορεί να δοκιμαστεί.

"Όταν θα έχουμε περισσότερα χρήματα" δεν είναι προϋπόθεση. Είναι σύννεφο.

"Όταν θα έχουμε αποταμιεύσει έξι μήνες εξόδων, θα έχουμε πλάνο φροντίδας παιδιού και μια συμφωνία μοιράσματος εργασίας που θα έχουμε εφαρμόσει για τρεις μήνες" είναι προϋπόθεση.

"Όταν νιώσω έτοιμος" μπορεί να είναι ειλικρινές, αλλά χρειάζεται περισσότερη γλώσσα. Πώς θα έμοιαζε η ετοιμότητα; Πώς θα γινόταν ορατή; Σε ποια ημερομηνία θα το ξαναδείτε;

Αν καμία προϋπόθεση δεν θα άλλαζε την απάντηση, πείτε το. Μην κρύβετε ένα τελικό όχι μέσα σε προϋποθέσεις που δεν εννοείτε.

3. Κόστος

Τι θα πενθούσα αν επέλεγα το δικό σου μέλλον;

Ο σύντροφος που λέει ναι μπορεί να πενθήσει τη γονεϊκότητα, την οικογενειακή ταυτότητα, το θρησκευτικό νόημα, ένα όνειρο για παππούδες και γιαγιάδες, ένα αδελφάκι για ένα υπάρχον παιδί ή το φαντασμένο μέλλον του να τον φωνάζουν μητέρα ή πατέρα.

Ο σύντροφος που λέει όχι μπορεί να πενθήσει τη σωματική αυτονομία, την ελευθερία, την πορεία της καριέρας, την υγεία, την ησυχία, τη σεξουαλικότητα, την οικονομική σταθερότητα, την ταυτότητα ή το δικαίωμα να μη φέρει ευθύνη για ένα παιδί που δεν ήθελε ελεύθερα.

Και τα δύο κόστη αξίζουν όνομα.

Κανένα κόστος δεν κερδίζει αυτόματα.

Αλλά ένα ανώνυμο κόστος γίνεται πικρία.

4. Συναίνεση

Μπορώ να το επιλέξω χωρίς πίεση, φόβο ή μεταγενέστερη τιμωρία;

Αυτή είναι η κεντρική ερώτηση.

Λέω ναι επειδή θέλω αυτή τη ζωή ή επειδή φοβάμαι ότι ο σύντροφός μου θα φύγει;

Λέω όχι με σεβασμό για το τι κοστίζει στον σύντροφό μου;

Λέω ίσως επειδή πραγματικά δεν ξέρω ή επειδή ξέρω και δεν αντέχω τη συνέπεια;

Περιμένω από τον χρόνο να λύσει μια ηθική απόφαση;

Ελπίζω ότι ο σύντροφός μου θα αλλάξει μετά τον γάμο, στα 35, όταν ένα αδελφάκι κάνει μωρό, μετά από μια αποβολή, με θεραπεία, σε μια θρησκευτική απομόνωση ή από την πίεση των γονιών;

Αν η απάντηση εξαρτάται από το να φθαρεί ο άλλος άνθρωπος, δεν είναι συναίνεση. Είναι διάβρωση.

Σε τι μπορεί να υπάρξει συμβιβασμός

Υπάρχει περισσότερος χώρος για διαπραγμάτευση απ' όσο νομίζουν πολλά ζευγάρια.

Μπορείτε να συμβιβαστείτε στον χρόνο: όχι φέτος, αλλά με καθορισμένη ημερομηνία επανεξέτασης αφού εκπληρωθούν συγκεκριμένες προϋποθέσεις.

Μπορείτε να συμβιβαστείτε στη συλλογή πληροφοριών: ιατρικές συμβουλές, έλεγχο γονιμότητας, οικονομικό σχεδιασμό, θεραπεία, έρευνα για τη φροντίδα παιδιού, συζήτηση με γονείς που είναι ειλικρινείς για τον πρώτο χρόνο ή κατανόηση του τι πραγματικά περιλαμβάνουν η υιοθεσία και η αναδοχή.

Μπορείτε να συμβιβαστείτε στη στήριξη: πληρωμένη φροντίδα παιδιού, νυχτερινές βάρδιες, γονική άδεια, ζωή κοντά στην οικογένεια, θεραπεία πριν από εγκυμοσύνη, σχεδιασμό μετά τον τοκετό, μοίρασμα εργασίας, αλλαγές καριέρας ή όρια με τα πεθερικά.

Μπορείτε να συμβιβαστείτε στη μορφή οικογένειας: ένα παιδί αντί για πολλά, υιοθεσία, αναδοχή, σύλληψη με δότη, θετή γονεϊκότητα, καθοδήγηση, φροντίδα παιδιών συγγενών ή βαθιά εμπλοκή με παιδιά στην ευρύτερη οικογένεια ή κοινότητα.

Μπορείτε να συμβιβαστείτε στις αξίες: πώς θα μεγαλώσει ένα παιδί γύρω από πίστη, γιορτές, γλώσσα, ρόλους φύλου, πειθαρχία, εκπαίδευση, οθόνες, παππούδες και γιαγιάδες και χρήματα.

Αλλά κάθε συμβιβασμός πρέπει να απαντά στην ίδια ερώτηση:

"Θα επέλεγαν και οι δύο σύντροφοι ακόμη ελεύθερα τη ζωή που θα προκύψει;"

Αν η απάντηση είναι όχι, ο συμβιβασμός είναι επιφανειακός.

Σε τι δεν μπορεί να υπάρξει συμβιβασμός

Κάποιες γραμμές δεν πρέπει να θολώνουν.

Δεν μπορείτε να συμβιβαστείτε ηθικά κάνοντας ένα παιδί που ο ένας σύντροφος δεν θέλει ελεύθερα.

Δεν μπορείτε να συμβιβαστείτε ηθικά ζητώντας από κάποιον να μείνει χωρίς παιδιά, ενώ κρυφά περιμένετε να κλείσει το παράθυρο γονιμότητάς του.

Δεν μπορείτε να συμβιβαστείτε ηθικά χρησιμοποιώντας αρραβώνα, γάμο, στεγαστικό δάνειο, εξάρτηση λόγω μετανάστευσης, οικογενειακή ντροπή, θρησκεία, χρήματα ή πανικό ηλικίας ως μοχλό πίεσης.

Δεν μπορείτε να συμβιβαστείτε ηθικά μέσω σαμποτάζ αντισύλληψης, κρύβοντας αντισύλληψη, πιέζοντας για σεξ γύρω από την ωορρηξία, απειλώντας ότι θα φύγετε αν δεν υπάρξει εγκυμοσύνη, απειλώντας απιστία, απειλώντας αυτοτραυματισμό, πιέζοντας για άμβλωση, εμποδίζοντας άμβλωση, εμποδίζοντας αντισύλληψη, εμποδίζοντας στείρωση ή κάνοντας τα ιατρικά ραντεβού ανασφαλή.

Αυτό δεν είναι πειθώ.

Είναι αναπαραγωγικός εξαναγκασμός.

Αν η συζήτηση περιλαμβάνει απειλές, φόβο, παρακολούθηση, παρεμβάσεις στην αντισύλληψη, σεξουαλική πίεση, εκφοβισμό από την οικογένεια ή ιατρικό έλεγχο, η προτεραιότητα δεν είναι καλύτερη επικοινωνία ζευγαριού. Η προτεραιότητα είναι εμπιστευτική στήριξη και ασφάλεια.

Οικογένεια, θρησκεία και κουλτούρα είναι μέσα στο δωμάτιο

Πολύ λίγα ζευγάρια αποφασίζουν για τα παιδιά μόνα τους.

Ακόμη κι όταν κανείς άλλος δεν είναι σωματικά παρών, η οικογένεια και η κουλτούρα συχνά κάθονται στο τραπέζι.

Σε ορισμένες θρησκευτικές κοινότητες, τα παιδιά συνδέονται με διαθήκη, κλήση, υπακοή, συνέχεια ή το ηθικό νόημα του γάμου. Αυτό δεν πρέπει να χλευάζεται. Για πολλούς αναγνώστες, η επιθυμία για παιδιά δεν είναι απλώς προσωπική προτίμηση. Είναι μέρος του πώς καταλαβαίνουν μια πιστή ζωή.

Σε ορισμένες κοσμικές ή προοδευτικές κοινότητες, το να μην έχει κανείς παιδιά μπορεί να συνδέεται με σωματική αυτονομία, κλιματική ηθική, ισότητα φύλων, καριέρα, επιλεγμένη οικογένεια ή άρνηση να επαναληφθούν παλιά οικογενειακά σενάρια. Ούτε αυτό πρέπει να χλευάζεται.

Σε οικογένειες μεταναστών και διασποράς, τα παιδιά μπορεί να κουβαλούν γλώσσα, γενεαλογία, ελπίδες των μεγαλύτερων, πολιτισμική επιβίωση και το όνειρο ότι η θυσία συνεχίζεται σε μια άλλη γενιά.

Σε οικογενειακά συστήματα με μοναχοπαίδι ή πρωτότοκο, ένας σύντροφος μπορεί να αισθάνεται υπεύθυνος να δώσει εγγόνια στους γονείς ή να συνεχίσει ένα οικογενειακό όνομα.

Σε πατριαρχικά οικογενειακά συστήματα, το άτομο που κυοφορεί μπορεί να αναμένεται να απορροφήσει τον σωματικό κίνδυνο, ενώ άλλοι περιγράφουν την απόφαση ως οικογενειακό καθήκον.

Σε κοινότητες όπου η υπογονιμότητα στιγματίζεται, τα παιδιά μπορεί να αντιμετωπίζονται ως απόδειξη γυναικείας αξίας, ανδρισμού, θεϊκής εύνοιας ή νομιμότητας του γάμου. Ο WHO έχει σημειώσει ότι η υπογονιμότητα μπορεί σε πολλά πλαίσια να κουβαλά σοβαρό κοινωνικό στίγμα, συχνά με δυσανάλογο βάρος στις γυναίκες.

Το άρθρο δεν υπάρχει για να κατατάξει αυτές τις κοσμοθεωρίες.

Η χρήσιμη ερώτηση είναι:

"Ποιες φωνές αντιμετωπίζουμε ως αυθεντίες πάνω στην κοινή μας ζωή;"

Η κουλτούρα δεν είναι εχθρός του ζευγαριού.

Η ανομολόγητη κουλτούρα είναι.

Πότε η σχέση μπορεί να λειτουργήσει

Μια σχέση μπορεί να επιβιώσει από αυτή τη διαφωνία όταν η διαφωνία παραμένει ειλικρινής, χρονικά οριοθετημένη και σεβαστική προς την αυτενέργεια και των δύο.

Καλά σημάδια:

Ο αβέβαιος σύντροφος μπορεί να ονομάσει την αβεβαιότητα. Δεν κρύβεται για πάντα πίσω από το "δεν ξέρω". Μπορεί να πει ποια πληροφορία, θεραπεία, σταθερότητα ή εμπειρία θα βοηθούσε.

Ο σύντροφος που θέλει παιδιά μπορεί να σταματήσει την πειθώ αρκετά ώστε να ακούσει. Το πένθος του είναι πραγματικό, αλλά δεν μετατρέπει κάθε συζήτηση σε δημοψήφισμα.

Και οι δύο μπορούν να πουν τη σιωπηλή φράση: "Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δεν μπορούμε να μείνουμε μαζί."

Οι προϋποθέσεις είναι συγκεκριμένες. Όχι "κάποτε". Μια ημερομηνία, ένα σχέδιο, μια συμβουλευτική συνάντηση, ένας στόχος αποταμίευσης, μια θεραπευτική διαδικασία, μια δοκιμή μοιράσματος δουλειάς, ένα ιατρικό ερώτημα.

Το άτομο που θα κυοφορούσε έχει σεβασμό στο επίπεδο σωματικού βέτο. Κανείς δεν χρειάζεται να αποδείξει φόβο, ιατρικό κίνδυνο, δυσφορία φύλου, τραύμα ή σωματικά όρια πέρα από το αναγνωρίσιμο.

Η ζωή χωρίς παιδιά αντιμετωπίζεται ως πραγματική ζωή. Όχι κατώτερη ζωή. Όχι αίθουσα αναμονής για ωριμότητα.

Το πένθος του συντρόφου που θέλει παιδιά αντιμετωπίζεται ως πραγματικό πένθος. Όχι χειραγώγηση. Όχι δικαίωμα από προεπιλογή.

Το ζευγάρι μπορεί να συζητήσει την πρακτική μελλοντική ζωή. Χρήματα, ύπνο, σεξ, παππούδες και γιαγιάδες, θρησκεία, αναπηρία, φροντίδα παιδιού, πεποιθήσεις για την άμβλωση, υπογονιμότητα, υιοθεσία, εργασία, φροντίδα άλλων και οικιακή εργασία.

Κανένας σύντροφος δεν βασίζεται σε μια κρυφή φαντασίωση μεταστροφής. "Θα αλλάξει όταν παντρευτούμε" δεν είναι σχέδιο. "Θα αλλάξει όταν ο αδελφός ή η αδελφή του κάνει μωρό" δεν είναι σχέδιο. "Θα αλλάξει όταν αρχίσει να χτυπά το βιολογικό ρολόι" δεν είναι σχέδιο.

Όταν η αγάπη δεν αρκεί

Μερικές φορές η απάντηση είναι σπαρακτική και καθαρή.

Ο ένας σύντροφος είναι σταθερό "ποτέ".

Ο άλλος ξέρει ότι δεν μπορεί να ζήσει χωρίς να προσπαθήσει για παιδιά.

Κανείς δεν είναι λάθος.

Αλλά η σχέση μπορεί να μη χωρά και τα δύο μέλλοντα.

Αυτό είναι το πιο δύσκολο να ειπωθεί, επειδή η αγάπη μπορεί ακόμη να υπάρχει. Το ζευγάρι μπορεί να είναι τρυφερό, κοντινό, ταιριαστό, αστείο, σεξουαλικά συνδεδεμένο, κοινωνικά πλεγμένο, οικονομικά μπλεγμένο και βαθιά δεμένο.

Και όμως, αν το ένα μέλλον απαιτεί ένα παιδί που ο ένας σύντροφος δεν θέλει, και το άλλο μέλλον απαιτεί από τον πιθανό γονιό να θάψει μια κεντρική επιθυμία ζωής, το να μείνουν μαζί μπορεί να γίνει αργός ηθικός τραυματισμός.

Το να χωρίσετε για το θέμα των παιδιών δεν αποδεικνύει ότι η σχέση ήταν ρηχή.

Μπορεί να αποδεικνύει ότι και οι δύο είπαν επιτέλους την αλήθεια.

Μην αυξάνετε τη δέσμευση ενώ αποφεύγετε την απόφαση

Ένα από τα πιο επικίνδυνα μοτίβα είναι να προχωράτε μπροστά ενώ προσποιείστε ότι το ερώτημα των παιδιών θα λυθεί μόνο του.

Αρραβώνας.

Γάμος.

Στεγαστικό δάνειο.

Μετακόμιση σε άλλη χώρα.

Παραίτηση από δουλειά.

Ένωση οικονομικών.

Ένωση οικογενειών.

Κάθε βήμα μπορεί να κάνει την τελική αλήθεια πιο δύσκολη να ειπωθεί.

Αν δεν είστε ευθυγραμμισμένοι στο θέμα των παιδιών, μη χρησιμοποιείτε τη βαθύτερη δέσμευση σαν ηρεμιστικό. Μπορεί να μοιάζει ρομαντικό να επιλέγετε πρώτα την αγάπη και να αφήνετε το μέλλον να τα βρει μόνο του. Μερικές φορές αυτό είναι θάρρος. Μερικές φορές είναι αποφυγή με λουλούδια πάνω της.

Πριν από μεγάλες δεσμεύσεις, κάθε σύντροφος αξίζει να ξέρει:

"Με επιλέγει κάποιος που καταλαβαίνει το μέλλον που ζητώ;"

Ένα δύσκολο αλλά ειλικρινές σενάριο

Δοκιμάστε αυτό:

"Δεν θέλω να μετατρέψουμε τα παιδιά σε διαμάχη όπου ο ένας από εμάς κερδίζει. Θέλω να καταλάβουμε αν αντιμετωπίζουμε θέμα χρόνου, προϋποθέσεων, φόβου, οικογενειακής πίεσης, σωματικών ανησυχιών ή πραγματικής διαφοράς στον δρόμο ζωής. Χρειάζομαι να είμαστε αρκετά ειλικρινείς ώστε κανείς από τους δύο να μη σπρωχτεί σε ένα μέλλον που δεν μπορεί να επιλέξει ελεύθερα."

Έπειτα κάθε σύντροφος συμπληρώνει:

"Αυτή τη στιγμή, η θέση μου είναι όχι τώρα / μόνο αν / ποτέ."

"Ο λόγος από κάτω είναι..."

"Το κόστος που φοβάμαι να ονομάσω είναι..."

"Μια δίκαιη προθεσμία απόφασης ή ημερομηνία επανεξέτασης θα ήταν..."

"Ένα πράγμα που υπόσχομαι να μην κάνω είναι..."

Η τελευταία γραμμή έχει σημασία.

Ίσως η υπόσχεση είναι: "Δεν θα σε πιέσω για εγκυμοσύνη."

Ίσως είναι: "Δεν θα συνεχίσω να λέω ίσως αν ξέρω ότι η απάντηση είναι όχι."

Ίσως είναι: "Δεν θα αντιμετωπίσω τη ζωή σου χωρίς παιδιά ως εγωιστική."

Ίσως είναι: "Δεν θα αντιμετωπίσω το πένθος σου για τη γονεϊκότητα ως χειραγώγηση."

Ίσως είναι: "Δεν θα χρησιμοποιήσω τους γονείς μου σαν δικαστήριο."

Η σχέση χρειάζεται αλήθεια, αλλά χρειάζεται και αυτοσυγκράτηση.

Αν είσαι εκείνος που θέλει παιδιά

Ρώτα τον εαυτό σου:

Θέλω παιδιά με αυτόν τον σύντροφο σε αυτή τη σχέση ή θέλω παιδιά ως δρόμο ζωής ακόμη κι αν αυτή η σχέση τελειώσει;

Ζητώ παιδί επειδή θέλω να γίνω γονιός ή επειδή θέλω ασφάλεια, επιδιόρθωση, οικογενειακή αποδοχή, ταυτότητα, απόδειξη αγάπης ή έναν λόγο για να μην ξεμακρύνει η σχέση;

Μπορώ να αφήσω το όχι του συντρόφου μου να είναι αληθινό όχι, όχι πληγή που ξανανοίγω μέχρι να αλλάξει;

Αν επιλέξω αυτή τη σχέση χωρίς παιδιά, μπορώ να το κάνω χωρίς να κρατάω ιδιωτικό κατάστιχο;

Αν όχι, πες το.

Όχι ως απειλή.

Ως αλήθεια.

Αν είσαι εκείνος που δεν θέλει παιδιά

Ρώτα τον εαυτό σου:

Είναι το όχι μου σταθερό ή είναι όχι σε αυτή τη φάση, σε αυτόν τον σωματικό κίνδυνο, σε αυτή τη δυναμική σχέσης, σε αυτή την οικογενειακή πίεση ή σε αυτή την εκδοχή γονεϊκότητας;

Λέω ίσως επειδή πραγματικά δεν ξέρω ή επειδή φοβάμαι να χάσω τον σύντροφό μου;

Ήμουν αρκετά σαφής ώστε ο σύντροφός μου να μπορεί να κάνει πραγματική επιλογή;

Καταλαβαίνω ότι ο σύντροφός μου μπορεί να με αγαπά βαθιά και παρ' όλα αυτά να φύγει επειδή η γονεϊκότητα δεν είναι προαιρετική για εκείνον;

Αν η απάντησή σου είναι ποτέ, πες το με καλοσύνη και καθαρότητα.

Δεν είσαι υπεύθυνος να θέλεις ένα παιδί που δεν θέλεις.

Είσαι υπεύθυνος να μη κρύβεις την αλήθεια με τρόπο που ξοδεύει τον χρόνο κάποιου άλλου.

Αν είσαι αβέβαιος

Μην αφήσεις την αβεβαιότητα να γίνει μηχανή ομίχλης.

Δώσε της σχήμα.

Για τους επόμενους τρεις μήνες, μαζεύεις ιατρικές πληροφορίες; Κάνεις θεραπεία; Μιλάς με γονείς; Φτιάχνεις προϋπολογισμό; Δοκιμάζετε πιο δίκαιο μοίρασμα του σπιτιού; Διαβάζεις για την εγκυμοσύνη; Περνάς χρόνο με παιδιά; Εξερευνάς την υιοθεσία; Πενθείς; Δοκιμάζεις αν η σχέση μοιάζει ασφαλής;

Η αβεβαιότητα μπορεί να είναι έντιμη όταν είναι ενεργή.

Γίνεται άδικη όταν είναι παθητική και αόριστη.

Δοκίμασε:

"Δεν ξέρω ακόμη. Σου χρωστάω περισσότερα από αυτή τη φράση. Αυτό θα κάνω για να καταλάβω την απάντησή μου, και τότε θα το ξαναδούμε."

Αυτό δίνει στον σύντροφό σου κάτι πραγματικό.

Η ερώτηση κάτω από την ερώτηση

Η ερώτηση δεν είναι μόνο:

"Να κάνουμε παιδιά;"

Η βαθύτερη ερώτηση είναι:

"Μπορεί κάποιος από εμάς να ζήσει μέσα στο μέλλον που ζητά ο άλλος χωρίς σιωπηλά να μικραίνει;"

Αν ναι, υπάρχει χώρος για φροντίδα, σχεδιασμό, πένθος και χρόνο.

Αν όχι, το πιο αγαπητικό πράγμα μπορεί να είναι να σταματήσετε να κάνετε τον άλλον άνθρωπο το εμπόδιο ανάμεσα σε εσάς και τη ζωή σας.

Τα παιδιά αξίζουν να είναι επιθυμητά ελεύθερα.

Οι ζωές χωρίς παιδιά αξίζουν να επιλέγονται ελεύθερα.

Και τα ζευγάρια αξίζουν συζητήσεις αρκετά ειλικρινείς ώστε να προστατεύουν και τις δύο αλήθειες.

Πηγές

Σχετική ανάγνωση

Ένα παιδί δεν πρέπει να γεννιέται από διάβρωση, και μια ζωή χωρίς παιδιά δεν πρέπει να χτίζεται πάνω σε κρυφό πένθος. Η πρώτη υποχρέωση του ζευγαριού δεν είναι η συμφωνία. Είναι η αλήθεια χωρίς εξαναγκασμό.