Οι διαφορές πίστης δεν γίνονται πρόβλημα στη σχέση απλώς επειδή δύο άνθρωποι πιστεύουν διαφορετικά πράγματα. Πολλά ζευγάρια ζουν με διαφορετικό βαθμό θρησκευτικής πρακτικής, διαφορετικές παραδόσεις ή διαφορετική σχέση με την αμφιβολία και τη βεβαιότητα. Κάποια χτίζουν μια γενναιόδωρη κοινή ζωή γύρω από αυτή τη διαφορά.
Το πρόβλημα αρχίζει όταν η πίστη παύει να είναι διαφορά και γίνεται δοκιμασία αφοσίωσης.
«Θα έρθεις μαζί μου;» γίνεται «Ντρέπεσαι για τους δικούς μου ανθρώπους;»
«Μπορούμε να μεγαλώσουμε τα παιδιά έτσι;» γίνεται «Σέβεσαι αυτό που με έκανε αυτό που είμαι;»
«Δεν θέλω να συμμετάσχω» γίνεται «Απορρίπτεις την οικογένειά μου.»
Το φανερό θέμα μπορεί να είναι η παρουσία σε λατρεία, οι γιορτές, οι κανόνες φαγητού, η σεμνότητα, η προσευχή, το αλκοόλ, το σεξ, τα τελετουργικά πένθους ή το τι θα διδαχθούν τα παιδιά. Το βαθύτερο θέμα είναι το ανήκειν.
Μη συζητάτε για πεποιθήσεις όταν η πληγή είναι ο σεβασμός
Πολλά ζευγάρια κάνουν το λάθος να συζητούν θεολογία ενώ η πληγή είναι σχεσιακή.
Ο ένας σύντροφος εξηγεί γιατί μια πρακτική έχει σημασία. Ο άλλος εξηγεί γιατί δεν πιστεύει σε αυτήν. Ο πρώτος ακούει απαξίωση. Ο δεύτερος ακούει πίεση. Σύντομα η συζήτηση δεν αφορά πια ένα δείπνο, μια τελετή ή μια ερώτηση για την ανατροφή των παιδιών. Αφορά το αν επιτρέπεται και στους δύο να είναι ολόκληροι ο εαυτός τους.
Πριν συζητήσετε την πεποίθηση, ονομάστε τον φόβο μέσα στη σχέση.
«Δεν σου ζητώ να πιστέψεις αυτό που πιστεύω εγώ. Ρωτώ αν μπορείς να σεβαστείς ότι αυτό έχει σημασία για μένα.»
Ή:
«Δεν προσπαθώ να σβήσω την πίστη σου. Φοβάμαι ότι στην οικογένειά μας δεν θα υπάρχει χώρος για τη δική μου συνείδηση.»
Αυτές οι φράσεις δεν λύνουν το πρακτικό ερώτημα. Εμποδίζουν όμως το πρακτικό ερώτημα να γίνει πόλεμος ταυτότητας.
Τα παιδιά κάνουν τις αόριστες συμφωνίες να καταρρέουν
Πολλά διαθρησκειακά ζευγάρια ή ζευγάρια με διαφορετικό βαθμό πρακτικής τα πηγαίνουν καλά μέχρι να μπουν τα παιδιά στην εικόνα. Πριν από τα παιδιά, κάθε σύντροφος μπορεί να διαχειρίζεται ιδιωτικά τη δική του σχέση με την παράδοση. Μετά τα παιδιά, το ερώτημα γίνεται δημόσιο: ονοματοδοσία, τελετές, σχολείο, παππούδες και γιαγιάδες, γιορτές, διατροφικοί κανόνες, προσευχή και τι θεωρείται αλήθεια μέσα στο σπίτι.
Οι αόριστες προγαμιαίες συμφωνίες συχνά αποτυγχάνουν εδώ. Το «θα τα εκθέσουμε και στα δύο» ακούγεται γενναιόδωρο, μέχρι ένας παππούς να περιμένει βάπτιση, ένας άλλος να περιμένει περιτομή, ο ένας γονιός να θέλει κυριακάτικη λειτουργία, ο άλλος προσευχή της Παρασκευής, και όλοι να έχουν διαφορετικό ορισμό για το τι σημαίνει «έκθεση».
Τα ζευγάρια χρειάζονται πιο συγκεκριμένη γλώσσα:
Τι θα κάνουμε κάθε εβδομάδα;
Τι θα κάνουμε κάθε χρόνο;
Τι δεν θα επιβάλουμε ποτέ;
Τι θα επιτρέπεται να διδάσκουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες;
Τι θα επιτρέπεται να ρωτά το παιδί;
Ο στόχος δεν είναι να γραφτεί ένα τέλειο σύνταγμα. Ο στόχος είναι να φανερωθούν οι άρρητες παραδοχές πριν το παιδί γίνει πεδίο μάχης.
Ο σεβασμός δεν είναι το ίδιο με τη συμμετοχή
Ένας σύντροφος μπορεί να σέβεται μια παράδοση χωρίς να συμμετέχει σε κάθε πρακτική. Ένας άλλος μπορεί να ζητά συμμετοχή χωρίς να απαιτεί μεταστροφή. Τα ζευγάρια κολλούν όταν τα αντιμετωπίζουν αυτά σαν επιλογές όλα ή τίποτα.
Μια πιο χρήσιμη κλίμακα έχει τουλάχιστον τέσσερα επίπεδα:
- Παρουσία ως μάρτυρας: «Θα είμαι παρών/παρούσα γιατί έχει σημασία για σένα.»
- Συμμετοχή: «Θα συμμετάσχω σε αυτό το τελετουργικό με τρόπο που δεν παραβιάζει τη συνείδησή μου.»
- Στήριξη: «Θα βοηθήσω να υπάρχει χώρος για αυτή την πρακτική στην οικογένειά μας.»
- Υιοθέτηση: «Τώρα το ασκώ και εγώ ο ίδιος/η ίδια.»
Πολλοί καβγάδες μαλακώνουν όταν τα ζευγάρια σταματούν να προσποιούνται ότι κάθε αίτημα είναι επιπέδου τέσσερα. Ένας σύντροφος μπορεί να είναι πρόθυμος να πάει σε ένα γιορτινό τραπέζι, να βοηθήσει ένα παιδί να μάθει για μια παράδοση ή να καθίσει με σεβασμό σε μια τελετή χωρίς να κάνει μια δήλωση πίστης που δεν κατέχει.
Αντίστοιχα, ο θρησκευόμενος σύντροφος ίσως χρειάζεται να ακούσει ότι το «δεν μπορώ να συμμετάσχω σε αυτό το τελετουργικό» δεν σημαίνει αυτόματα περιφρόνηση. Μπορεί να είναι θέμα συνείδησης.
Η οικογενειακή πίεση χρειάζεται όριο του ζευγαριού
Οι διαφορές πίστης συχνά χειροτερεύουν επειδή το ζευγάρι δεν είναι το μόνο ακροατήριο. Γονείς, αδέλφια, κληρικοί, φίλοι και μέλη της κοινότητας μπορεί να κουβαλούν όλοι προσδοκίες. Ένας σύντροφος μπορεί να νιώθει ότι δεν διαπραγματεύεται μόνο με τον/την σύζυγό του, αλλά υπερασπίζεται τη σχέση μπροστά σε γενιές.
Το ζευγάρι χρειάζεται μια φράση ορίου με την οποία μπορούν να ζήσουν και οι δύο:
«Ακόμη αποφασίζουμε ποια θα είναι η πρακτική του σπιτιού μας. Θα ακούσουμε, αλλά δεν θα αφήσουμε την πίεση της ευρύτερης οικογένειας να αποφασίσει αντί για εμάς.»
Αυτή η φράση προστατεύει και τους δύο. Λέει στη θρησκευόμενη οικογένεια ότι η παράδοση δεν γελοιοποιείται. Λέει στον λιγότερο θρησκευόμενο ή διαφορετικά θρησκευόμενο σύντροφο ότι δεν θα βρεθεί αριθμητικά περικυκλωμένος.
Το πραγματικό μέτρο
Μια διαφορά πίστης γίνεται διαχειρίσιμη όταν και οι δύο σύντροφοι μπορούν να πουν:
«Δεν χρειάζεται να γίνεις εγώ για να είσαι κοντά μου.»
Και:
«Δεν χρειάζεται να εξαφανιστώ για να σε αγαπώ.»
Μερικά ζευγάρια θα επιλέξουν έναν κοινό δρόμο. Μερικά θα χτίσουν ένα μικτό σπίτι. Μερικά θα αποφασίσουν ότι οι διαφορές τους είναι πολύ κεντρικές για να συμφιλιωθούν. Και τα τρία αποτελέσματα αξίζουν ειλικρίνεια.
Αυτό που δεν λειτουργεί είναι να προσποιείται κανείς ότι η διαφορά είναι μικρή, ενώ σιωπηλά ζητά από τον έναν σύντροφο να σηκώσει όλο το κόστος.
Η πίστη μπορεί να είναι πηγή νοήματος, οικογένειας, πειθαρχίας, παρηγοριάς και ηθικής σοβαρότητας. Η αμφιβολία, η κοσμική ζωή ή μια διαφορετική παράδοση μπορούν επίσης να βιώνονται με ακεραιότητα. Το έργο του ζευγαριού δεν είναι να αποφασίσει ποιος εσωτερικός κόσμος είναι νόμιμος. Είναι να χτίσει ένα σπίτι όπου οι βαθύτερες αφοσιώσεις κανενός δεν αντιμετωπίζονται ως πρόβλημα που πρέπει να νικηθεί.
Ξεχωρίστε την πίστη από την εξουσία μέσα στο σπίτι
Οι διαφορές πίστης γίνονται πιο εκρηκτικές όταν τα ζευγάρια μπερδεύουν την πεποίθηση με την εντολή. Ένας σύντροφος μπορεί να έχει μια ειλικρινή πεποίθηση για την προσευχή, τη διατροφή, τη σεξουαλικότητα, τους ρόλους φύλου, τις γιορτές, τα χρήματα ή τη ζωή της κοινότητας. Ο άλλος σύντροφος μπορεί να σέβεται αυτή την πεποίθηση χωρίς να συμφωνεί ότι πρέπει να κυβερνά ολόκληρο το σπίτι.
Η διάκριση είναι ουσιώδης: το «αυτό έχει βαθιά σημασία για μένα» δεν είναι η ίδια πρόταση με το «αυτό πρέπει να είναι ο κανόνας για εμάς». Τα ζευγάρια χρειάζονται χώρο για αφοσίωση και συνείδηση, αλλά χρειάζονται και συναίνεση. Ένας θρησκευόμενος σύντροφος δεν πρέπει να αναγκάζεται να κρύβει ό,τι θεωρεί ιερό. Ένας λιγότερο θρησκευόμενος σύντροφος δεν πρέπει να αντιμετωπίζεται ως ηθικά αδιάφορος επειδή χρειάζεται ισότιμη φωνή.
Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό με την ευρύτερη οικογένεια. Μερικές φορές το ζευγάρι μπορεί να αντέξει ιδιωτικά τη διαφορά, αλλά η πίεση έρχεται μέσα από γονείς, κληρικούς, κοινοτικές προσδοκίες ή πολιτική ταυτότητα. Τότε το ζευγάρι χρειάζεται να αποφασίσει ποια φωνή έχει εξουσία μέσα στον γάμο. Ο σεβασμός προς τους μεγαλύτερους ή την κοινότητα δεν σημαίνει ότι τα όρια του ζευγαριού ανατίθενται σε αυτούς.
Ερωτήσεις πριν από τον συμβιβασμό
Πριν διαπραγματευτείτε μια λύση, κάντε τρεις ερωτήσεις. Πρώτη: «Είναι αυτό πεποίθηση, προτίμηση, φόβος ή αφοσίωση;» Μια γιορτινή πρακτική μπορεί να μοιάζει με πεποίθηση αλλά να κουβαλά πένθος για έναν γονιό που πέθανε. Μια διαφωνία για την ένδυση μπορεί να μοιάζει με έλεγχο αλλά να κουβαλά φόβο δημόσιας κρίσης. Το να ονομαστεί το επίπεδο έχει σημασία.
Δεύτερη: «Τι θα σε έκανε να νιώσεις σεβασμό, ακόμη κι αν δεν πάρεις όλα όσα θέλεις;» Πολλά διαθρησκειακά και μικτής πίστης ζευγάρια αντέχουν τον συμβιβασμό όταν ο σεβασμός γίνεται ρητός.
Τρίτη: «Πού μπαίνουν τα παιδιά, τα οικογενειακά τελετουργικά, τα χρήματα, το σεξ και η δημόσια ταυτότητα;» Τα ζευγάρια συχνά αναβάλλουν αυτά τα θέματα επειδή είναι δύσκολα, και ύστερα τα ανακαλύπτουν υπό πίεση. Μια ήρεμη συζήτηση πριν από έναν γάμο, μια εγκυμοσύνη, μια περίοδο γιορτών ή μια οικογενειακή επίσκεψη είναι πολύ πιο ευγενική από μια συζήτηση κρίσης αφού κάποιος νιώσει προδομένος.
Πηγές
- Annette Mahoney, Kenneth I. Pargament, Tracey Jewell, Aaron B. Swank, Eric Scott, Erin Emery, and Mark Rye, “Marriage and the spiritual realm”, Journal of Family Psychology, 1999.
- The Gottman Institute, “Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems”.
- Froma Walsh, Spiritual Resources in Family Therapy, 2009.
Σχετική ανάγνωση
- Ζευγάρια με διαφορετικές πολιτικές απόψεις: πώς να μείνετε σεβαστικοί χωρίς να σωπάσετε
- Ο κανόνας του 69%: γιατί τα περισσότερα προβλήματα στη σχέση σας δεν θα λυθούν ποτέ
Αυτό το άρθρο είναι ουδέτερο απέναντι στη θρησκευτική πίστη και στη μη πίστη. Ο στόχος δεν είναι να ιεραρχήσει κοσμοθεωρίες, αλλά να βοηθήσει τα ζευγάρια να προστατεύουν τον σεβασμό ενώ παίρνουν συγκεκριμένες οικογενειακές αποφάσεις.