Υπάρχει ένας αριθμός που αξίζει να αλλάξει τον τρόπο που τσακώνεστε με τον άνθρωπο που αγαπάτε: 69%. Αυτό είναι το μερίδιο της σύγκρουσης σε μια τυπική μακροχρόνια σχέση που είναι διαρκής — ριζωμένη σε τόσο θεμελιώδεις διαφορές ώστε το ζευγάρι θα συνεχίσει να τις διαπραγματεύεται χρόνια αργότερα. Δεν θα λυθούν. Ούτε με μια καλύτερη συζήτηση, ούτε με έναν συμβιβασμό, ούτε με περισσότερη προσπάθεια.

Το εύρημα προέρχεται από τον John Gottman, τον ψυχολόγο του οποίου το ερευνητικό εργαστήριο πέρασε δεκαετίες κάνοντας κάτι φαινομενικά απλό: παρατηρούσε ζευγάρια να μιλούν και μετά τα παρακολουθούσε για χρόνια, για να δει ποια έμεναν μαζί. Όταν η ομάδα του γύρισε πίσω και ταξινόμησε για ποια πράγματα τσακώνονταν πραγματικά τα ζευγάρια, περίπου δύο στις τρεις διαφωνίες αποδείχθηκαν ότι ήταν η ίδια διαφωνία — που εμφανιζόταν ξανά και ξανά, με διαφορετικές μορφές, σε όλη τη διάρκεια της σχέσης.

Αν έχετε σκεφτεί ποτέ «γιατί κάνουμε ακόμη αυτόν τον καβγά», δεν αποτυγχάνετε. Έχετε ένα διαρκές πρόβλημα. Και η έρευνα δείχνει καθαρά ότι ο τρόπος με τον οποίο χειρίζεστε αυτό το γεγονός είναι ένας από τους ισχυρότερους δείκτες για το αν η σχέση σας θα αντέξει.

Δύο είδη προβλημάτων

Το έργο του Gottman χωρίζει τη σύγκρουση στη σχέση σε δύο κατηγορίες, και σχεδόν κάθε ζευγάρι τις μπερδεύει.

Τα επιλύσιμα προβλήματα είναι περιστασιακά. Αφορούν κάτι συγκεκριμένο, και μόλις αυτό διευθετηθεί, το πρόβλημα όντως τελειώνει. Δεν αποφασίσαμε ποτέ ποιανού είναι η σειρά να πάρει τα παιδιά από το σχολείο. Δεν μιλήσαμε για τα χρήματα από τότε που ήρθε η αύξηση. Αυτά έχουν απάντηση. Κάνετε ένα σχέδιο, το τηρείτε και οι δύο, και το πρόβλημα δεν επιστρέφει. Όταν τελειώσει, τελειώνει.

Τα διαρκή προβλήματα είναι διαφορετικά ως προς το είδος τους, όχι απλώς ως προς την ένταση. Προκύπτουν από σταθερές διαφορές στην προσωπικότητα, στις αξίες, στον τρόπο με τον οποίο δύο άνθρωποι είναι απλώς φτιαγμένοι. Ο ένας χρειάζεται πολλή κοινωνική επαφή· ο άλλος γεμίζει τις μπαταρίες του μόνος. Ο ένας είναι πιο αυθόρμητος και χαλαρός με τα χρήματα· ο άλλος χρειάζεται σχέδιο και απόθεμα ασφαλείας. Ο ένας επεξεργάζεται ένα πρόβλημα μιλώντας το αμέσως· ο άλλος χρειάζεται πρώτα σιωπή και σκέψη. Καμία από αυτές τις διαφορές δεν έχει «λύση», επειδή κανείς δεν έχει άδικο. Είναι απλώς διαφορετικοί — και η διαφορά είναι μόνιμη.

Ο Gottman βρήκε ότι το 69% των συγκρούσεων ανήκει σε αυτή τη δεύτερη κατηγορία. Τα περισσότερα από όσα σας κάνουν να τσακώνεστε θα τα διαπραγματεύεστε για όλη την κοινή σας ζωή.

Ακούγεται ζοφερό. Στην πραγματικότητα είναι το αντίθετο. Είναι ίσως το πιο απελευθερωτικό πράγμα που προσφέρει η έρευνα — αν καταλάβετε τι να το κάνετε.

Γιατί το «να το διορθώσουμε» είναι λάθος στόχος

Το δημοφιλές μοντέλο μιας υγιούς σχέσης μοιάζει με μηχανή που, όταν λειτουργεί σωστά, δεν έχει προβλήματα. Έτσι, όταν ένα πρόβλημα επιστρέφει, τα ζευγάρια το διαβάζουν σαν προειδοποιητικό λαμπάκι: κάτι έχει χαλάσει, γυρίζουμε πίσω, ίσως δεν ταιριάζουμε. Αυτή η ερμηνεία κάνει πραγματική ζημιά. Μετατρέπει ένα φυσιολογικό, μόνιμο χαρακτηριστικό της σχέσης σε απόδειξη ότι η σχέση αποτυγχάνει.

Σπρώχνει επίσης τα ζευγάρια προς τη χειρότερη δυνατή αντίδραση: να προσπαθήσουν να κερδίσουν. Γιατί αν ένα διαρκές πρόβλημα είναι κάτι που πρέπει να λυθεί, τότε η θέση κάποιου πρέπει να είναι η λύση — πράγμα που σημαίνει ότι η θέση του άλλου είναι το λάθος. Η συζήτηση γίνεται διαγωνισμός. Σε κάθε γύρο, το ζευγάρι οχυρώνεται λίγο περισσότερο.

Ο Gottman έχει μια λέξη για αυτό που ακολουθεί: αδιέξοδο. Το γνώρισμα του αδιεξόδου δεν είναι απαραίτητα ο δυνατός καβγάς. Είναι η αίσθηση ότι έχετε κάνει την ίδια ακριβώς συζήτηση τόσες φορές που έχει νεκρώσει — οι ίδιες λέξεις, η ίδια πληγωμένη σιωπή, καμία κίνηση, δύο άνθρωποι που υπερασπίζονται θέσεις. Τα ζευγάρια σε αδιέξοδο συχνά περιγράφουν ότι νιώθουν απόρριψη από τον σύντροφό τους και, με τον καιρό, απλώς σταματούν να συζητούν το θέμα. Το πρόβλημα περνά κάτω από την επιφάνεια. Αυτό είναι το επικίνδυνο σημείο.

Η εναλλακτική είναι ο «διάλογος», όχι η νίκη

Τα ζευγάρια στην έρευνα του Gottman που παρέμεναν ευτυχισμένα δεν έλυναν τα διαρκή προβλήματά τους. Δεν μπορούσαν — εξ ορισμού. Αυτό που έκαναν ήταν να μετακινούνται από το αδιέξοδο στον διάλογο.

Ο διάλογος είναι αυτό που λέει η λέξη: το ζευγάρι μπορεί ακόμη να μιλά για το διαρκές πρόβλημα. Ίσως ακόμη και να αστειεύεται με αυτό. Έχει αποδεχτεί ότι είναι μόνιμο και έχει σταματήσει να προσπαθεί να μεταστρέψει ο ένας τον άλλον. Το πρόβλημα παραμένει. Ο νυχτερινός τύπος εξακολουθεί να εύχεται ο πρωινός τύπος να έμενε ξύπνιος λίγο παραπάνω· ο πρωινός τύπος εξακολουθεί να εύχεται ο νυχτερινός τύπος να ερχόταν για ύπνο. Αλλά η συζήτηση είναι τρυφερή αντί για θωρακισμένη. Διαχειρίζονται το πρόβλημα μαζί, αντί να παλεύει ο καθένας να το εξαφανίσει.

Η μετατόπιση από το αδιέξοδο στον διάλογο είναι η ουσία. Δεν αφορά την επίλυση της διαφοράς. Αφορά την αλλαγή της σχέσης σας με τη διαφορά — από αντίπαλοι σε δύο ανθρώπους που χειρίζονται ένα κοινό, μόνιμο δεδομένο.

Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε απόψε;

Η πρακτική κίνηση είναι να ταξινομήσετε ειλικρινά το θέμα πριν αρχίσετε τον καβγά. Όταν εμφανίζεται ένα επαναλαμβανόμενο ζήτημα, ρωτήστε: είναι πράγματι επιλύσιμο ή είναι διαρκές;

Αν είναι επιλύσιμο, αντιμετωπίστε το σαν έργο. Γίνετε συγκεκριμένοι. Ονομάστε την ενέργεια, τη συχνότητα, ποιος κάνει τι και πότε αρχίζει. Το «πρέπει να επικοινωνούμε καλύτερα» δεν είναι σχέδιο. Το «κάθε Κυριακή στις 7, είκοσι λεπτά, βλέπουμε την εβδομάδα» είναι.

Αν είναι διαρκές, αφήστε εντελώς τον στόχο της νίκης. Ο στόχος γίνεται: μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό χωρίς να γίνει πληγή; Αυτό σημαίνει περιέργεια για το τι υπάρχει κάτω από τη θέση του συντρόφου σας — συνήθως μια αξία, ένας φόβος ή κάτι από την ιστορία του. Οι άνθρωποι κρατούν τη δική τους πλευρά σε ένα διαρκές πρόβλημα για κάποιον λόγο, και ο λόγος σπάνια είναι το επιφανειακό επιχείρημα. Ένα ζευγάρι που καταλαβαίνει γιατί ο άλλος χρειάζεται αυτό που χρειάζεται μπορεί να διαφωνεί για πάντα και να εξακολουθεί να νιώθει ομάδα.

Η πιο χρήσιμη φράση για ένα διαρκές πρόβλημα δεν είναι ένας συμβιβασμός. Είναι: «Δεν νομίζω ότι θα συμφωνήσουμε σε αυτό — και παρ' όλα αυτά θέλω να το καταλάβω καλύτερα.»

Γιατί αυτή η διάκριση έχει σημασία

Η λέξη διαχειριζόμενο μπορεί να ακούγεται απογοητευτική, μέχρι να τη συγκρίνετε με αυτό που κάνουν στην πράξη πολλά ζευγάρια.

Πολλοί σύντροφοι αντιμετωπίζουν ένα επαναλαμβανόμενο πρόβλημα σαν να είναι είτε λυμένο είτε απελπιστικό. Αν ο καβγάς για τα χρήματα επιστρέψει μετά από μια καλή κυριακάτικη συζήτηση, αποφασίζουν ότι η συζήτηση απέτυχε. Αν η ένταση με τα πεθερικά ξαναέρθει μετά από μια ήρεμη κουβέντα, αποφασίζουν ότι η ηρεμία ήταν ψεύτικη. Αν η ίδια διαφορά στην κοινωνική ενέργεια εμφανιστεί ξανά, αποφασίζουν ότι κάποιος από τους δύο δεν προσπαθεί.

Αυτό είναι λάθος μέτρο.

Ένα ζευγάρι που τσακώνεται για τα χρήματα και μετά δεσμεύεται σε μια εβδομαδιαία συζήτηση για τα οικονομικά δεν έχει λύσει τα χρήματα. Έχει κάνει κάτι καλύτερο και πιο ανθεκτικό: τα έχει μετακινήσει από το αδιέξοδο στον διάλογο. Ένα ζευγάρι που δεν συμφωνεί ποτέ πλήρως για τις γιορτές αλλά μπορεί να μιλήσει για την πίστη στην οικογένεια χωρίς να ταπεινώνει ο ένας τον άλλον δεν έχει λύσει το πρόβλημα των γιορτών. Έχει χτίσει ένα πλαίσιο αρκετά δυνατό για να το κρατήσει.

Αυτή η ενδιάμεση κατάσταση είναι το μέρος όπου ζει το μεγαλύτερο κομμάτι μιας πραγματικής σχέσης. Η δουλειά δεν είναι πάντα το κλείσιμο. Μερικές φορές η δουλειά είναι να παραμένετε σε θέση να μιλάτε με εκείνο το κομμάτι της ζωής που δεν κλείνει.

Το συμπέρασμα

Αν εσείς και ο σύντροφός σας γυρίζετε ξανά και ξανά γύρω από την ίδια διαφωνία, κάντε πρώτα το τεστ αυτού του άρθρου πριν βγάλετε συμπέρασμα για τη σχέση σας. Το πιο πιθανό είναι ότι βρήκατε ένα από τα διαρκή σας προβλήματα — ένα από το 69%. Δεν είναι ρωγμή στα θεμέλια. Είναι μέρος της κάτοψης.

Η δουλειά δεν είναι να το εξαφανίσετε. Η δουλειά είναι να μην το αφήσετε να βουλιάξει στη σιωπή. Τα ζευγάρια δεν αντέχουν επειδή κάποια στιγμή δεν είχαν άλλα προβλήματα. Αντέχουν επειδή δεν έπαψαν ποτέ να μπορούν να μιλούν για εκείνα που δεν φεύγουν.

Πηγές

Σχετική ανάγνωση

Αυτό το άρθρο είναι εκπαιδευτικό περιεχόμενο επιστήμης των σχέσεων. Δεν ισχυρίζεται ότι κάθε επαναλαμβανόμενη διαφωνία είναι ακίνδυνη· η κακοποίηση, ο εξαναγκασμός, ο εθισμός και η χρόνια προδοσία απαιτούν διαφορετικό επίπεδο υποστήριξης και ασφάλειας.