Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζεται να είναι προσεκτικοί με τη λέξη "εγωιστής".

Σε μια δύσκολη περίοδο, ένας σύντροφος μπορεί να φαίνεται απορροφημένος στον εαυτό του επειδή πενθεί, έχει κατάθλιψη, είναι εξαντλημένος, ντρέπεται, φοβάται, είναι άνεργος, έγινε πρόσφατα γονιός, φροντίζει συγγενείς, είναι άρρωστος ή κουβαλά μια προσωπική αγωνία για την οποία δεν έχει βρει ακόμη λόγια. Κάποιοι αποσύρονται όταν πιέζονται πολύ. Κάποιοι αμύνονται άσχημα όταν νιώθουν ότι κατηγορούνται. Κάποιοι μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου το να χρειάζεσαι κάτι ήταν επικίνδυνο, κι έτσι μπερδεύουν το αίτημα του συντρόφου τους με έλεγχο.

Αυτό δεν είναι το ίδιο με το να είναι κάποιος εγωιστικός σύντροφος.

Υπάρχει όμως και μια άλλη κατάσταση, που τα ζευγάρια σπάνια ονομάζουν καθαρά: ο ένας σύντροφος οργανώνει πράγματι τη σχέση γύρω από τη δική του άνεση, εικόνα, ανάγκες, πρόγραμμα, οικογένεια, χρήματα, σεξ, καριέρα, χόμπι, διάθεση ή ευκολία, ενώ ο άλλος σηκώνει το κόστος. Ο πληγωμένος σύντροφος δεν το φαντάζεται. Το μοτίβο φαίνεται στη συμπεριφορά.

Η λέξη-κλειδί είναι μοτίβο.

Ένας αντικειμενικά εγωιστικός σύντροφος δεν είναι κάποιος που σας απογοήτευσε μία φορά. Είναι κάποιος που παίρνει επανειλημμένα τα οφέλη της σχέσης, ενώ μεταφέρει το κόστος αυτής της σχέσης σε εσάς.

Μπορεί να ακούγεται σκληρό. Μερικές φορές όμως είναι και ο πιο συμπονετικός τρόπος να σταματήσει ένα ζευγάρι να μαλώνει για το αν ο πληγωμένος σύντροφος είναι "υπερευαίσθητος" και να αρχίσει να ρωτά το πραγματικό ερώτημα:

Μπορεί αυτός ο σύντροφος να επηρεαστεί από το κόστος που δημιουργεί για έναν άνθρωπο που αγαπά;

Τι σημαίνει "αντικειμενικά εγωιστική" συμπεριφορά

Ο εγωισμός γίνεται κάτι περισσότερο από αίσθηση όταν ισχύουν τέσσερα πράγματα.

Πρώτον, η ανισορροπία επαναλαμβάνεται. Δεν είναι ένα ξεχασμένο θέλημα, μια κακή εβδομάδα ή μια αμυντική απάντηση. Επανέρχεται ξανά και ξανά μέσα στον χρόνο.

Δεύτερον, τα οφέλη και τα κόστη δεν μοιράζονται ισότιμα. Ο ένας σύντροφος παίρνει ανακούφιση, ευκολία, ελευθερία, κύρος, σεξ, χρήματα, ξεκούραση, θαυμασμό ή έγκριση από την οικογένεια. Ο άλλος πληρώνει με δουλειά, μοναξιά, άγχος, ταπείνωση, οικονομικό ρίσκο, σεξουαλική πίεση, υπερφόρτωση με τα παιδιά, κοινωνική απομόνωση ή απώλεια αξιοπρέπειας.

Τρίτον, ο σύντροφος το έχει ακούσει. Ξέρει ότι το μοτίβο σας πληγώνει ή έχει αρκετές πληροφορίες ώστε ένας λογικός σύντροφος να το καταλαβαίνει.

Τέταρτον, η ανάληψη ευθύνης συνεχώς αποτυγχάνει. Υποβαθμίζει, γοητεύει, εξηγεί, αντεπιτίθεται, υπόσχεται αόριστα, αλλάζει για λίγο ή μετατρέπει τη δική σας στενοχώρια σε δίκη για τον τόνο σας.

Αυτή είναι η διαφορά ανάμεσα στο "ο σύντροφός μου έχει ανάγκες" και στο "οι ανάγκες του συντρόφου μου προηγούνται πάντα από τις δικές μου".

Δεν χρειάζεται να αποδείξετε ότι ο σύντροφός σας είναι κακός άνθρωπος. Στην πραγματικότητα, αυτή η διαμάχη συχνά κάνει τα πράγματα χειρότερα. Το πιο χρήσιμο ερώτημα είναι συμπεριφορικό:

"Όταν η δική μου ανάγκη συγκρούεται με τη δική σου άνεση, εξακολουθεί να μετρά η ανάγκη μου;"

Αν η ειλικρινής απάντηση είναι συνήθως όχι, δεν μιλάμε για συνηθισμένη ατέλεια. Μιλάμε για μια σχέση οργανωμένη γύρω από την προτεραιότητα ενός μόνο ανθρώπου.

Η γλώσσα της έρευνας δεν είναι "εγωιστής"

Η επιστήμη των σχέσεων σπάνια χρησιμοποιεί τη λέξη "εγωιστής", επειδή έχει έντονο ηθικό φορτίο. Οι ερευνητές είναι πιθανότερο να μελετήσουν συναφείς έννοιες: ισοτιμία, αντιληπτή ανταπόκριση του συντρόφου, αίσθηση δικαιώματος μέσα στη σχέση, ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά, στήριξη, θυσία, δέσμευση και καταναγκαστικό έλεγχο.

Αυτοί οι όροι βοηθούν επειδή χωρίζουν το πρόβλημα σε κομμάτια.

Δικαιοσύνη και ισοτιμία. Τα ζευγάρια δεν είναι λογιστικά γραφεία, αλλά οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται αν η σχέση νιώθει βασικά δίκαιη. Μελέτες για την οικιακή εργασία δείχνουν ότι η αίσθηση αδικίας συνδέεται με χαμηλότερη συζυγική ευτυχία, ενώ η έρευνα για το γνωστικό φορτίο δείχνει ότι ο σχεδιασμός, η πρόβλεψη, οι αποφάσεις και η παρακολούθηση μπορεί να είναι τόσο πραγματικά όσο οι ορατές δουλειές. Ένας σύντροφος μπορεί να "βοηθά" με εργασίες και πάλι να αφήνει τον άλλον να κουβαλά ολόκληρο το νοητικό σύστημα.

Ανταπόκριση. Μία από τις πιο ισχυρές ιδέες στην έρευνα των σχέσεων είναι η αντιληπτή ανταπόκριση του συντρόφου: η αίσθηση ότι ο άνθρωπός σας καταλαβαίνει, αναγνωρίζει και νοιάζεται για βασικά κομμάτια σας. Ο εγωισμός καταστρέφει αυτή την ανταπόκριση, επειδή ο πληγωμένος σύντροφος μαθαίνει ότι ο εσωτερικός του κόσμος έχει ενδιαφέρον μόνο όταν δεν δυσκολεύει τον άλλον.

Δικαίωμα μέσα στη σχέση. Μια υγιής σχέση περιλαμβάνει μια υγιή αίσθηση δικαιώματος: "Μετράω εδώ." Όταν όμως αυτή η αίσθηση γίνεται υπερβολική, λέει: "Οι ανάγκες μου πρέπει να καλύπτονται, και τα όριά σου είναι εμπόδια." Η έρευνα για το δικαίωμα μέσα στη σχέση συνδέει την άνιση αίσθηση δικαιώματος με χαμηλότερη ικανοποίηση στο ζευγάρι και περισσότερη σύγκρουση. Ο κίνδυνος δεν είναι να θέλει κανείς φροντίδα. Ο κίνδυνος είναι να πιστεύει ότι ο σύντροφός του υπάρχει για να του την παρέχει.

Επένδυση και εξάρτηση. Το μοντέλο επένδυσης της Rusbult βοηθά να εξηγηθεί γιατί οι άνθρωποι μένουν ακόμη κι όταν η σχέση πονά. Η δέσμευση δεν διαμορφώνεται μόνο από την ικανοποίηση, αλλά και από τις επενδύσεις, την κοινή ζωή, τα παιδιά, τα οικονομικά, την ταυτότητα, την κοινότητα και τις εναλλακτικές. Ένας εγωιστικός σύντροφος μπορεί να παγιωθεί περισσότερο όταν ο άλλος έχει επενδύσει πάρα πολλά για να φύγει εύκολα.

Με απλά λόγια: ο εγωισμός δεν είναι μόνο ελάττωμα χαρακτήρα. Είναι σύστημα. Επιβιώνει όταν ο ένας ωφελείται, ο άλλος αντισταθμίζει, και η σχέση συνεχίζει σαν αυτή η αντιστάθμιση να είναι αγάπη.

Ξεκινήστε αποκλείοντας την κακοποίηση

Πριν μιλήσουμε για διαχείριση, διαπραγμάτευση ή αποκατάσταση, υπάρχει ένα όριο που προηγείται.

Κάποια πράγματα που οι άνθρωποι λένε "εγωιστικά" είναι στην πραγματικότητα κακοποίηση ή καταναγκαστικός έλεγχος.

Αν ο σύντροφός σας σας απειλεί, σας φοβίζει, σας απομονώνει από οικογένεια ή φίλους, ελέγχει τα χρήματα ή τις μετακινήσεις σας, παρακολουθεί το τηλέφωνό σας, σας ταπεινώνει, σας πιέζει για σεξ, παρεμβαίνει στην αντισύλληψη, απειλεί ότι θα αυτοτραυματιστεί για να μη φύγετε, καταστρέφει πράγματα, σας τιμωρεί επειδή διαφωνείτε ή σας κάνει να νιώθετε ότι πρέπει να ρυθμίζετε τη διάθεσή του για να είστε ασφαλείς, το πρόβλημα δεν είναι εγωισμός με τη συνηθισμένη έννοια μιας σχέσης.

Είναι θέμα ασφάλειας.

Τα εργαλεία επικοινωνίας για ζευγάρια δεν είναι η πρώτη αντιμετώπιση ενός καταναγκαστικού μοτίβου. Το πρώτο βήμα είναι εμπιστευτική υποστήριξη και σχέδιο ασφάλειας. Αυτό μπορεί να σημαίνει επικοινωνία με γραμμή βοήθειας για ενδοοικογενειακή βία, με έναν έμπιστο επαγγελματία, με μια τοπική οικογενειακή υπηρεσία, με έναν θρησκευτικό ηγέτη που κατανοεί την κακοποίηση, με δικηγόρο ή με φίλο που μπορεί να σας βοηθήσει να σκεφτείτε χωρίς ο σύντροφός σας να παρακολουθεί τη συζήτηση.

Η διάκριση έχει σημασία, γιατί πολλοί πιστοί σύντροφοι συνεχίζουν να προσπαθούν να γίνουν πιο υπομονετικοί, πιο σεξουαλικά διαθέσιμοι, πιο σεβαστικοί, πιο συγχωρητικοί, πιο ήρεμοι, πιο πιστοί θρησκευτικά ή πιο "κατανοητικοί" σε καταστάσεις όπου το πραγματικό θέμα είναι η δύναμη και ο έλεγχος. Περισσότερη υπομονή δεν διορθώνει τον καταναγκασμό. Συχνά του δίνει περισσότερο χώρο.

Αν φοβάστε τον σύντροφό σας, αυτό το άρθρο δεν σας ζητά να βελτιώσετε τη σχέση. Σας ζητά να βρείτε υποστήριξη που βάζει την ασφάλειά σας στο κέντρο.

Τι μπορούν και τι δεν μπορούν να μας μάθουν οι δημόσιοι γάμοι

Οι δημόσιοι γάμοι δεν είναι εργαστηριακά δεδομένα. Δεν γνωρίζουμε ολόκληρη την ιδιωτική αλήθεια κανενός διάσημου ζευγαριού και δεν πρέπει να διαγιγνώσκουμε αγνώστους από τίτλους ειδήσεων. Παρ' όλα αυτά, οι δημόσιες ιστορίες μερικές φορές δείχνουν μοτίβα σχέσεων αρκετά καθαρά ώστε να λειτουργούν ως προειδοποιητικές αφηγήσεις.

Το χρήσιμο ερώτημα δεν είναι "Ποιος διάσημος ήταν εγωιστής;" Είναι "Ποιο μοτίβο έγινε ορατό;"

Στη δημόσια ιστορία του Jay-Z και της Beyonce μετά την περίοδο του Lemonade και του 4:44, το πιο διδακτικό στοιχείο δεν είναι η εμμονή του κοινού με την απιστία. Είναι ο όρος αποκατάστασης που φάνηκε αργότερα: θεραπεία, ρητή αναγνώριση, συναισθηματική εκσκαφή και προθυμία να μείνει κανείς μέσα στον πόνο αντί απλώς να απαιτεί από τον πληγωμένο σύντροφο να προχωρήσει. Το αν οι απέξω θαυμάζουν ή αντιπαθούν το ζευγάρι δεν έχει σημασία. Το μάθημα για τη σχέση είναι απλό: η αποκατάσταση γίνεται πιο πιθανή όταν ο σύντροφος που προκάλεσε βλάβη σταματά να τη μεταχειρίζεται ως πρόβλημα δημόσιας εικόνας και αρχίζει να τη βλέπει ως πρόβλημα χαρακτήρα, συμπεριφοράς και δεσμού.

Η δημόσια ρήξη του Arnold Schwarzenegger και της Maria Shriver δείχνει ένα διαφορετικό μοτίβο: η μονομερής μυστικότητα μπορεί να προκαλεί ζημιά πολύ πριν από την επίσημη αποκάλυψη. Σε δημόσιες συνεντεύξεις γύρω από τα απομνημονεύματά του, ο Schwarzenegger περιέγραψε τη μυστικότητα και τη συναισθηματική διαμερισματοποίηση ως μέρος της ιστορίας. Και πάλι, οι απέξω δεν μπορούν να γνωρίζουν τον γάμο. Όμως το μοτίβο είναι αναγνωρίσιμο: ο ένας σύντροφος προστατεύει την ελευθερία, την εικόνα ή την αποφυγή του κρατώντας την πραγματικότητα μακριά από τον άλλον. Η πληγή δεν είναι μόνο η πράξη. Είναι ότι η ζωή του άλλου ανθρώπου οργανώθηκε γύρω από ψευδείς πληροφορίες.

Η δημόσια ιστορία του John Edwards και της Elizabeth Edwards είναι μια άλλη εκδοχή του ίδιου προβλήματος: προδοσία μαζί με διαχείριση εικόνας σε μια περίοδο όπου υπήρχαν ταυτόχρονα ασθένεια, οικογένεια και δημόσια φιλοδοξία. Η προειδοποίηση δεν είναι κομματική και δεν αφορά ένα επάγγελμα. Αφορά τον τρόπο με τον οποίο η αυτοπροστασία πολλαπλασιάζει τη βλάβη. Όταν η πρώτη πίστη ενός συντρόφου είναι να διατηρήσει τη δική του ιστορία, ο πληγωμένος σύντροφος αναγκάζεται να κουβαλά και την αρχική πληγή και την εξάντληση του να ελέγχει τι είναι πραγματικό.

Η ιστορία της Tina Turner ανήκει σε άλλη κατηγορία. Ο γάμος της με τον Ike Turner θυμάται δημόσια όχι ως συνηθισμένος εγωισμός, αλλά ως κακοποίηση. Αυτή η διάκριση έχει σημασία. Μια σχέση μπορεί να περιέχει εγωισμό, προδοσία, αίσθηση δικαιώματος, ανωριμότητα ή αποφυγή και παρ' όλα αυτά να βρίσκεται ακόμη στον χώρο της πιθανής αποκατάστασης. Η κακοποίηση είναι διαφορετική επειδή επιτίθεται στην ελευθερία και την ασφάλεια. Ζητά από τον πληγωμένο σύντροφο να επιβιώσει, όχι απλώς να επικοινωνήσει καλύτερα.

Μαζί, αυτές οι δημόσιες αφηγήσεις διδάσκουν ένα νηφάλιο μάθημα: ορισμένες σχέσεις επιβιώνουν από σοβαρό εγωισμό όταν ο σύντροφος που βλάπτει αναλαμβάνει ευθύνη με διάρκεια. Ορισμένες δεν επιβιώνουν επειδή η μυστικότητα, η εικόνα, το δικαίωμα ή ο έλεγχος είχαν μεγαλύτερη σημασία από την αποκατάσταση. Ορισμένες δεν πρέπει να πλαισιώνονται καθόλου ως προβλήματα αποκατάστασης.

Τα έξι είδη εγωισμού

"Ο σύντροφός μου είναι εγωιστής" είναι πολύ γενικό για να οδηγήσει σε πράξη. Χρειάζεται να ξέρετε με ποιο είδος εγωισμού έχετε να κάνετε.

Εγωισμός της ευκολίας

Αυτός ο σύντροφος παίρνει από προεπιλογή την πιο εύκολη λύση. Αφήνει ακαταστασία, παραλείπει τον σχεδιασμό, αποφεύγει δύσκολες συζητήσεις, ξεχνά ραντεβού, κοιμάται τα πρωινά ή περιμένει μέχρι η δική σας αγανάκτηση να γίνει ξυπνητήρι. Μπορεί να μην βλέπει τον εαυτό του ως δικαιωματικό. Απλώς αφήνει τη δική σας ικανότητα να γίνει η υποδομή του σπιτιού.

Ο εγωισμός της ευκολίας συχνά βελτιώνεται μόνο όταν το κόστος γίνει ορατό και μη προαιρετικό. Αν συνεχίζετε να σώζετε το σύστημα, το σύστημα τον εκπαιδεύει να μένει παθητικός.

Συναισθηματικός εγωισμός

Αυτός ο σύντροφος θέλει παρηγοριά για τα δικά του συναισθήματα, αλλά έχει λίγο χώρο για τα δικά σας. Όταν πληγώνεται, όλοι πρέπει να σταματήσουν. Όταν πληγώνεστε εσείς, είστε δραματικοί, αρνητικοί, απαιτητικοί, ψυχροί ή "πάτε να ανοίξετε θέμα". Μπορεί να λέει ότι θέλει ειλικρίνεια, αλλά να τιμωρεί την ειλικρίνεια που τον δυσκολεύει.

Το βασικό ερώτημα είναι: μπορεί να αντέξει τη δική σας πραγματικότητα χωρίς να κάνει αμέσως τον εαυτό του θύμα της;

Εγωισμός του κύρους

Αυτός ο σύντροφος προστατεύει το πώς φαίνεται η σχέση. Θέλει τη δημόσια εκδοχή: καλός σύζυγος, καλός γονιός, καλός κουβαλητής, καλός πιστός, καλός προοδευτικός, καλός παραδοσιακός, καλή ιστορία επιτυχίας. Αλλά η ιδιωτική αποκατάσταση είναι λεπτή. Μπορεί να είναι γενναιόδωρος με τρόπους που οι άλλοι βλέπουν και απών με τρόπους που μόνο εσείς νιώθετε.

Ο εγωισμός του κύρους μπερδεύει, επειδή οι απέξω μπορεί να τον θαυμάζουν. Μπορεί να νιώθετε ενοχές που υποφέρετε σε μια σχέση που οι άλλοι πιστεύουν ότι είστε τυχεροί που έχετε.

Εγωισμός του οικογενειακού συστήματος

Αυτός ο σύντροφος δίνει σταθερά προτεραιότητα στους γονείς, τα αδέλφια, τα ενήλικα παιδιά, τις προσδοκίες της κοινότητας ή τους κληρονομημένους οικογενειακούς κανόνες πάνω από τον γάμο ή τη συντροφική σχέση. Αυτό μπορεί να συμβεί σε παραδοσιακές οικογένειες, οικογένειες μεταναστών, θρησκευτικές οικογένειες, πλούσιες οικογένειες, στενά δεμένες αγροτικές οικογένειες και κοσμικές οικογένειες με ισχυρή αφοσίωση στο σόι.

Το πρόβλημα δεν είναι να αγαπά κανείς την οικογένειά του. Το πρόβλημα είναι να φορτώνεται ένας σύντροφος το κόστος της αφοσίωσης ενώ ο άλλος παίρνει τον έπαινο ότι είναι αφοσιωμένος.

Σεξουαλικός εγωισμός

Αυτός ο σύντροφος αντιμετωπίζει το σεξ ως κάτι που του οφείλεται, ως απόδειξη αγάπης ή ως κάτι που πρέπει να συμβαίνει στο δικό του συναισθηματικό χρονοδιάγραμμα. Μπορεί να μουτρώνει, να αποσύρεται, να συγκρίνει, να πιέζει ή να παρουσιάζει τα όριά σας ως απόρριψη.

Ένα ζευγάρι μπορεί να έχει διαφορετική επιθυμία χωρίς εγωισμό. Ο σεξουαλικός εγωισμός αρχίζει όταν ο ένας σύντροφος παύει να είναι περίεργος για το σώμα, την άνεση, την ασφάλεια, την πίστη, την ιστορία, την κούραση, τον πόνο ή τη συναίνεση του άλλου.

Ηθικός εγωισμός

Αυτή είναι η δυσκολότερη μορφή, επειδή φορά ρούχα αρετής. Ο ένας σύντροφος χρησιμοποιεί μια καλή αξία - θυσία, συγχώρεση, ενότητα της οικογένειας, πίστη, φιλοδοξία, ακτιβισμό, αφοσίωση, θεραπεία, ειλικρίνεια, προσωπική ανάπτυξη - για να δικαιολογήσει μια μονόπλευρη σχέση.

"Μια καλή γυναίκα συγχωρεί."

"Ένας αληθινός άντρας παρέχει και δεν παραπονιέται."

"Ο γάμος σημαίνει θυσία."

"Αν με αγαπούσες, θα με δεχόσουν όπως είμαι."

"Η δουλειά μου βοηθά ανθρώπους, άρα χρειάζεται να δείξεις κατανόηση."

Κάθε πρόταση μπορεί να περιέχει μια αξία. Καμία δεν δίνει σε έναν σύντροφο άδεια να εξαφανίζει τις ανάγκες του άλλου.

Το λάθος που κρατά το μοτίβο ζωντανό

Πολλοί άνθρωποι προσπαθούν να λύσουν τον εγωισμό εξηγώντας περισσότερο.

Στέλνουν μεγαλύτερα μηνύματα. Βρίσκουν καλύτερα άρθρα. Κλαίνε πιο καθαρά. Χτίζουν την τέλεια ομιλία. Μαλακώνουν τον τόνο τους. Περιμένουν το σωστό Σαββατοκύριακο. Υπερλειτουργούν μέχρι να εξαντληθούν, μετά εκρήγνυνται, μετά ζητούν συγγνώμη που εξερράγησαν, και η συζήτηση γίνεται για την έκρηξη.

Η κρυφή υπόθεση είναι: "Αν καταφέρω επιτέλους να τον κάνω να καταλάβει τον πόνο, θα αλλάξει."

Μερικές φορές αυτό είναι αλήθεια. Πολλοί αξιοπρεπείς σύντροφοι αμύνονται πριν αναλάβουν ευθύνη. Χρειάζεται να τους ειπωθεί καθαρά το κόστος, όχι επειδή είναι σκληροί, αλλά επειδή έχουν προστατευτεί από το να το προσέξουν.

Όμως στον παγιωμένο εγωισμό, το πρόβλημα συχνά δεν είναι η πληροφορία. Είναι το κίνητρο, η αίσθηση δικαιώματος, η αποφυγή ή η αποτυχία της ενσυναίσθησης.

Ξέρει ότι είστε κουρασμένοι. Ωφελείται από το ότι εξακολουθείτε να κάνετε τη δουλειά.

Ξέρει ότι το αστείο σας ταπεινώνει. Ωφελείται από την κοινωνική δύναμη του να είναι αστείος.

Ξέρει ότι η μητέρα του παρεμβαίνει. Ωφελείται από το να αποφεύγει σύγκρουση μαζί της.

Ξέρει ότι η σχέση, το χρέος, η μυστικότητα ή ο εθισμός θα σας διέλυαν. Ωφελείται από το να χωρίζει την πραγματικότητα σε κλειστά διαμερίσματα.

Μόλις το δείτε αυτό, η στρατηγική αλλάζει. Σταματάτε να προσπαθείτε μόνο να γίνετε κατανοητοί και αρχίζετε να αλλάζετε τη δομή που επιτρέπει στον πόνο σας να μένει χωρίς κόστος.

Τι να κάνετε πρώτα

Μην αρχίσετε με το "Είσαι εγωιστής." Μπορεί να είναι αλήθεια. Συνήθως θα ενεργοποιήσει μια δίκη χαρακτήρα.

Αρχίστε με το μοτίβο.

Γράψτε το ιδιωτικά πριν μιλήσετε:

  1. Ποια είναι η επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά;
  2. Ποιο όφελος παίρνει ο σύντροφός σας από αυτή;
  3. Ποιο κόστος πληρώνετε εσείς;
  4. Τι έχετε ήδη πει ή κάνει;
  5. Τι συμβαίνει αφού ζητήσει συγγνώμη ή αμυνθεί;
  6. Τι θα μετρούσε ως μετρήσιμη αλλαγή;

Για παράδειγμα:

"Όταν η δουλειά σου τραβάει μέχρι αργά, κάνω μόνη μου την ώρα του ύπνου τέσσερις νύχτες την εβδομάδα. Εσύ έχεις επαγγελματική ευελιξία. Εγώ χάνω ύπνο, άσκηση και κάθε βραδινή ανάκαμψη. Έχω ζητήσει σχέδιο τρεις φορές. Ζητάς συγγνώμη και μετά το αφήνεις πάλι σε μένα. Αλλαγή θα σήμαινε ότι προστατεύεις δύο βραδιές ύπνου την εβδομάδα, κανονίζεις εφεδρεία πριν πεις ναι σε αργές συναντήσεις και με ρωτάς πριν δεχτείς δουλειά το Σαββατοκύριακο."

Αυτό είναι πολύ δυσκολότερο να αποφευχθεί από το "Νοιάζεσαι μόνο για τον εαυτό σου."

Δεν φτιάχνετε υπόθεση δικαστηρίου. Κάνετε την πραγματικότητα αρκετά συγκεκριμένη ώστε η σχέση να μην μπορεί να κρυφτεί στην ομίχλη.

Η συζήτηση που δοκιμάζει αν η αποκατάσταση είναι δυνατή

Η πρώτη πραγματική δοκιμή δεν είναι αν ο σύντροφός σας συμφωνεί αμέσως. Οι περισσότεροι άνθρωποι πρώτα αμύνονται.

Η δοκιμή είναι αν μπορεί να επιστρέψει στην ευθύνη μετά την άμυνα.

Δοκιμάστε μια συζήτηση με αυτή τη δομή:

"Δεν θέλω να σε πω κακό άνθρωπο. Θέλω να ονομάσω ένα μοτίβο που με πληγώνει. Όταν συμβαίνει [συγκεκριμένη συμπεριφορά], εσύ παίρνεις [όφελος], και εγώ πληρώνω [κόστος]. Το έχω φέρει ξανά, και το μοτίβο συνεχίστηκε. Χρειάζομαι να το αντιμετωπίσουμε ως πραγματικό πρόβλημα της σχέσης, όχι ως δική μου ευαισθησία. Είσαι διατεθειμένος να δεις το κόστος για μένα και να κάνεις μια συγκεκριμένη αλλαγή;"

Μετά σταματήστε.

Αν μαλώσει για ένα ατελές παράδειγμα, επιστρέψτε στο μοτίβο.

"Μπορούμε να διορθώσουμε λεπτομέρειες. Εγώ ρωτώ για το επαναλαμβανόμενο μοτίβο."

Αν πει ότι έχετε κι εσείς ελαττώματα, συμφωνήστε χωρίς να παραδώσετε το θέμα.

"Ναι, έχω κι εγώ πράγματα να δουλέψω. Αυτή η συζήτηση είναι για το αν αυτό το μοτίβο μπορεί να αλλάξει."

Αν πει ότι δεν είχε ποτέ πρόθεση να σας πληγώσει, χωρίστε την πρόθεση από την επίδραση.

"Πιστεύω ότι μπορεί να μην είχες πρόθεση να δημιουργήσεις αυτό το κόστος. Χρειάζομαι όμως το κόστος να μετρά τώρα που είναι καθαρό."

Αν ρωτήσει τι θέλετε, δώστε αίτημα συμπεριφοράς:

"Για τον επόμενο μήνα, θέλω να αναλάβεις πλήρως τα πρωινά του Σαββάτου, μαζί με τον σχεδιασμό, τα πράγματα που χρειάζονται και την ολοκλήρωση. Όχι να 'με βοηθάς'. Να το αναλάβεις."

Οι καλοί σύντροφοι μπορεί να νιώσουν ντροπή, άμυνα ή λύπη. Αλλά μετά το πρώτο κύμα, γίνονται περίεργοι για την επίδραση. Οι εγωιστικοί σύντροφοι κάνουν τη συζήτηση θέμα για το πόσο άδικο είναι να τους αντιμετωπίζουν.

Τα σημάδια ότι η αλλαγή είναι πραγματική

Ψάχνετε για συμπεριφορά, όχι για μια δραματική συγγνώμη.

Η πραγματική αλλαγή έχει συνήθως πέντε δείκτες.

Ονομάζει το κόστος χωρίς να τον πιέσετε. "Βλέπω ότι τα ξενύχτια μου σε έκαναν τον προεπιλεγμένο γονιό, και αυτό δεν είναι δίκαιο."

Κάνει την αποκατάσταση συγκεκριμένη. "Θα αναλάβω το δείπνο και την ώρα του ύπνου Δευτέρα και Πέμπτη. Αν μου ζητήσει κάτι η δουλειά, θα πω ότι δεν είμαι διαθέσιμος."

Δέχεται την ενόχληση. Ένα εγωιστικό μοτίβο σπάνια αλλάζει χωρίς ο εγωιστικός σύντροφος να χάσει λίγη άνεση, θαυμασμό, ευκολία, ελευθερία ή αποφυγή.

Αντέχει την αργή επιστροφή της εμπιστοσύνης σας. Δεν απαιτεί μια καλή εβδομάδα να σβήσει δύο δύσκολα χρόνια.

Χτίζει υπενθυμίσεις που δεν εξαρτώνται από την εξάντλησή σας. Μπλοκ στο ημερολόγιο, ραντεβού θεραπείας, διαφάνεια στον προϋπολογισμό, κοινά συστήματα εργασιών, όρια με την οικογένεια, αλλαγμένοι κωδικοί, αλλαγμένα προγράμματα, ιατρικά ραντεβού, στήριξη για εθισμό ή ό,τι απαιτεί το θέμα.

Η ψεύτικη αλλαγή είναι συνήθως γενική, συναισθηματική και σύντομη.

"Είπα συγγνώμη."

"Προσπαθώ."

"Τίποτα από όσα κάνω δεν είναι αρκετό."

"Πρέπει να προχωρήσεις."

"Με κάνεις να νιώθω απαίσιος άνθρωπος."

"Ήμουν καλός όλη την εβδομάδα και πάλι το έφερες."

Η διαφορά είναι απλή: η πραγματική αλλαγή σας προστατεύει από το να χρειάζεται να συνεχίζετε να δικάζετε την ίδια υπόθεση.

Σταματήστε να επιδοτείτε τον εγωισμό

Αυτό είναι λεπτό σημείο. Δεν τιμωρείτε τον σύντροφό σας. Τερματίζετε την αόρατη επιδότηση.

Αν δεν σχεδιάζει, σταματήστε να προσποιείστε ότι ο σχεδιασμός είναι κοινός. Ονομάστε τον εαυτό σας ως τον άνθρωπο που σχεδιάζει και ρωτήστε τι θα αναλάβει πλήρως.

Αν ξοδεύει υπερβολικά, μπορεί να χρειαστούν χωριστοί λογαριασμοί όσο ξαναχτίζεται η εμπιστοσύνη.

Αν σας αφήνει με όλη τη φροντίδα των παιδιών, σταματήστε να τον περιγράφετε ως κάποιον που "βοηθά" και αρχίστε να ορίζετε ανεξάρτητη ευθύνη.

Αν σας ντροπιάζει δημόσια, φύγετε ήρεμα από την κατάσταση ή αρνηθείτε μελλοντικές περιστάσεις όπου συμβαίνει η ίδια ταπείνωση.

Αν χρησιμοποιεί την πίστη, τις αξίες ή την οικογενειακή σας αφοσίωση για να σας πιέσει στη σιωπή, ζητήστε συμβουλή από κάποιον μέσα στο ίδιο αξιακό σύστημα που κατανοεί επίσης την αμοιβαιότητα και τη βλάβη.

Αν γίνεται προσεκτικός μόνο όταν απειλείτε ότι θα φύγετε, μην αφήσετε την προσοχή της κρίσης να αντικαταστήσει ένα σχέδιο.

Η αρχή είναι:

Μη συνεχίζετε να πληρώνετε το κόστος που επιτρέπει στον σύντροφό σας να αρνείται ότι υπάρχει κόστος.

Αυτό δεν σημαίνει να γίνετε ψυχροί, σκληροί ή χειριστικοί. Σημαίνει να κάνετε την πραγματικότητα λιγότερο αρνήσιμη.

Μπορεί να αλλάξει ένας εγωιστικός σύντροφος;

Ναι, μερικές φορές.

Η καλύτερη περίπτωση είναι ένας σύντροφος του οποίου ο εγωισμός είναι ανώριμος, αποφευκτικός, αγχώδης, βασισμένος στην ντροπή, μαθημένος από την οικογένεια, ενισχυμένος από τη δουλειά ή προστατευμένος από ανικανότητα, αλλά όχι ενωμένος με περιφρόνηση ή έλεγχο. Μπορεί να έμαθε να αφήνει άλλους να κουβαλούν πράγματα. Μπορεί να πανικοβάλλεται όταν τον αντιμετωπίζουν. Μπορεί αρχικά να μπερδεύει την ευθύνη με την ταπείνωση.

Αυτός ο σύντροφος μπορεί να αλλάξει αν κάνει τέσσερα πράγματα:

  1. Παραδεχτεί το μοτίβο χωρίς να απαιτεί να παρουσιάσετε τέλειες αποδείξεις.
  2. Νοιαστεί για το κόστος σε εσάς ακόμη κι όταν δεν το είχε σκοπό.
  3. Δεχτεί μια περίοδο ενόχλησης και επανόρθωσης.
  4. Χτίσει εξωτερική δομή ώστε η αλλαγή να αντέξει διάθεση, στρες και ξεχασιές.

Η έρευνα για την αλλαγή της προσωπικότητας δείχνει ότι οι άνθρωποι δεν είναι παγωμένοι. Η θεραπεία και οι δομημένες παρεμβάσεις μπορούν να μετακινήσουν χαρακτηριστικά και συμπεριφορές. Αλλά η αλλαγή είναι ευκολότερο να δηλωθεί παρά να βιωθεί. Ένας σύντροφος που λέει "θέλω να είμαι αλλιώς" αλλά αρνείται τη δομή συχνά σας ζητά να εμπιστευτείτε ένα συναίσθημα, όχι μια διαδικασία.

Η δυσκολότερη αλήθεια: ορισμένοι εγωιστικοί σύντροφοι δεν αλλάζουν επειδή η τωρινή διάταξη τους εξυπηρετεί.

Μπορεί να σας αγαπούν και παρ' όλα αυτά να προτιμούν την εκδοχή της αγάπης όπου εσείς προσαρμόζεστε.

Μπορεί να είναι δεμένοι με τη σχέση αλλά όχι δεσμευμένοι στην αμοιβαιότητα.

Μπορεί να θέλουν τα οφέλη του γάμου, της οικογένειας, του σεξ, της σταθερότητας, του θαυμασμού ή της φροντίδας χωρίς την εσωτερική παραχώρηση της ισότιμης ανθρώπινης αξίας.

Αυτή είναι η επώδυνη γραμμή: μια σχέση μπορεί να έχει αγάπη μέσα της και να είναι ακόμη οργανωμένη άδικα.

Μπορεί να λειτουργήσει η σχέση;

Μπορεί να λειτουργήσει όταν ο εγωισμός γίνει κοινός εχθρός.

Αυτό σημαίνει ότι και οι δύο σύντροφοι μπορούν να πουν, ο καθένας με τον τρόπο του:

"Αυτό το μοτίβο μας πληγώνει. Μπορεί να με ωφελεί βραχυπρόθεσμα, αλλά βλάπτει τη σχέση που λέω ότι θέλω."

Είναι πολύ λιγότερο πιθανό να λειτουργήσει όταν ο σύντροφός σας αντιμετωπίζει το μοτίβο ως δική σας ιδιωτική δυσαρέσκεια:

"Εσύ είσαι δυστυχισμένος."

"Δεν ικανοποιείσαι ποτέ."

"Είσαι πολύ αρνητικός."

"Θα έπρεπε να εκτιμάς όσα κάνω."

"Άλλοι άνθρωποι θα ήταν ευγνώμονες."

Η σχέση μπορεί επίσης να λειτουργήσει μόνο αν ο πληγωμένος σύντροφος επιτρέπεται να έχει όρια. Η συγχώρεση χωρίς όρια γίνεται άδεια. Η υπομονή χωρίς στοιχεία γίνεται εγκατάλειψη του εαυτού. Η αφοσίωση χωρίς αλήθεια γίνεται παράσταση.

Αν μείνετε, μείνετε με όρους που προστατεύουν την αξιοπρέπειά σας:

  • ένα συγκεκριμένο σχέδιο
  • μια ημερομηνία επανεξέτασης
  • εξωτερική βοήθεια αν το θέμα είναι παγιωμένο
  • οικονομική και συναισθηματική διαφάνεια όπου χρειάζεται
  • καθαρή γραμμή ανάμεσα στην υποτροπή και την άρνηση
  • άδεια να σταματήσετε να υπερλειτουργείτε

Δεν ζητάτε τελειότητα. Ζητάτε αμοιβαιότητα.

Το πολιτισμικό στρώμα

Ο εγωισμός δεν μοιάζει ίδιος σε κάθε κουλτούρα.

Σε έντονα ατομικιστικά περιβάλλοντα, ο εγωισμός μπορεί να κρύβεται μέσα στην προσωπική ελευθερία: "Χρειάζομαι χώρο", "Αξίζω να είμαι ευτυχισμένος", "Μη με ελέγχεις", "Αυτό είναι δική σου ανασφάλεια." Αυτές οι ιδέες μπορεί να είναι υγιείς. Μπορεί όμως και να χρησιμοποιούνται για αποφυγή ευθύνης.

Σε πιο οικογενειοκεντρικά περιβάλλοντα, ο εγωισμός μπορεί να κρύβεται μέσα στο καθήκον: "Οι γονείς μου έρχονται πρώτοι", "Ένας σύζυγος πρέπει να αντέχει", "Δεν συζητάμε τα προσωπικά μας", "Η φήμη της οικογένειας μετρά", "Ένας καλός σύντροφος θυσιάζεται." Και αυτές οι ιδέες μπορεί να έχουν νόημα. Η αφοσίωση στην οικογένεια, η σεμνότητα, η αντοχή και η ιδιωτικότητα μπορούν να είναι τιμητικές αξίες. Μια αξία όμως γίνεται επικίνδυνη για τη σχέση όταν ζητείται μόνο από τον έναν σύντροφο να τη σηκώνει.

Σε θρησκευτικούς γάμους, ο εγωισμός μπορεί να κρύβεται μέσα στη συγχώρεση, την ηγεσία, την υποταγή, τη διαθήκη, τη σεξουαλική υποχρέωση ή τη διατήρηση της οικογένειας ενωμένης. Η απάντηση δεν είναι να κοροϊδέψουμε τη θρησκεία. Πολλές θρησκευτικές παραδόσεις περιέχουν βαθιές διδασκαλίες για αμοιβαία φροντίδα, ταπεινότητα, μετάνοια, δικαιοσύνη και προστασία των ευάλωτων. Το ερώτημα είναι αν το σύστημα πίστης χρησιμοποιείται για να κάνει και τους δύο συντρόφους πιο υπεύθυνους ή μόνο τον έναν πιο σιωπηλό.

Σε πολιτικά προοδευτικές σχέσεις, ο εγωισμός μπορεί να κρύβεται μέσα σε θεραπευτική γλώσσα: "όρια", "τραύμα", "αυτοφροντίδα", "αυθεντικότητα", "συναισθηματική εργασία." Αυτές οι έννοιες μπορεί να είναι χρήσιμες. Μπορεί όμως και να γίνουν κομψοί τρόποι άρνησης της απλής υποχρέωσης.

Σε παραδοσιακά ανδρικά σενάρια, ο εγωισμός μπορεί να κρύβεται μέσα στην παροχή: "Εγώ δουλεύω σκληρά, άρα εσύ χειρίζεσαι όλα τα άλλα." Η παροχή μετρά. Αλλά τα χρήματα δεν σβήνουν την ανάγκη για τρυφερότητα, παρουσία, σεξουαλικό σεβασμό, γονεϊκότητα, ειλικρίνεια και οικιακή συνεργασία.

Σε παραδοσιακά γυναικεία σενάρια, ο εγωισμός μπορεί να κρύβεται μέσα στο μαρτύριο ή την ηθική ανωτερότητα: "Εγώ τα κάνω όλα, άρα έχω πάντα δίκιο", ή "Το δικό μου βάσανο σημαίνει ότι οι δικές σου ανάγκες είναι εγωιστικές." Η υπερλειτουργία μπορεί να γίνει δική της μορφή ελέγχου αν εμποδίζει μια ειλικρινή επαναδιαπραγμάτευση.

Το πολιτισμικά σοφό ερώτημα δεν είναι "Είναι αυτή η αξία αρκετά σύγχρονη;" Είναι:

Ζητά αυτή η αξία και από τους δύο ανθρώπους να γίνουν πιο αγαπητικοί, αληθινοί και υπεύθυνοι, ή προστατεύει την άνεση του ενός εις βάρος του άλλου;

Αν είστε ο εγωιστικός σύντροφος

Αν διαβάζετε αυτό και αναγνωρίζετε τον εαυτό σας, μη σπαταλήσετε τη στιγμή υπερασπιζόμενοι την ταυτότητά σας.

Μπορείτε να αρχίσετε με μία πρόταση:

"Έχω ωφεληθεί από ένα μοτίβο που κόστιζε σε εσένα."

Μετά γίνετε συγκεκριμένοι.

Ρωτήστε τον σύντροφό σας τι έχει σταματήσει να εμπιστεύεται ότι θα προσέξετε. Ρωτήστε τι έχει μάθει να μη ζητά. Ρωτήστε τι έκανε μόνος ή μόνη ενώ εσείς λέγατε ότι η σχέση είναι μια χαρά.

Μη ζητήσετε άμεση διαβεβαίωση ότι είστε καλός άνθρωπος. Έτσι κάνετε τον σύντροφό σας να σας παρηγορεί επειδή ονομάσατε τη βλάβη που προκαλέσατε.

Μην κάνετε τεράστια υπόσχεση. Κάντε ένα μικρό αξιόπιστο σχέδιο και τηρήστε το όταν κανείς δεν χειροκροτεί.

Μη λέτε ότι είστε "ο χειρότερος". Η ντροπή μπορεί να είναι άλλος ένας τρόπος να γυρίσει το δωμάτιο πίσω σε εσάς.

Καλύτερα:

"Δεν θέλω να χρειαστεί να με πείσεις ξανά. Θα αναλάβω αυτό το κομμάτι και θέλω να το ξαναδούμε σε δύο εβδομάδες."

Η αξιοπρέπεια της ανάληψης ευθύνης είναι ότι σας δίνει κάτι πραγματικό να κάνετε.

Αν τίποτα δεν αλλάζει

Κάποια στιγμή, το ερώτημα μετακινείται.

Παύει να είναι "Πώς θα τον κάνω να καταλάβει;"

Γίνεται:

"Τι μου κάνει το να συνεχίζω να ζω σε μια σχέση όπου η δική μου πραγματικότητα δεν αλλάζει τη συμπεριφορά του;"

Μπορεί να παρατηρήσετε ότι γίνεστε μικρότεροι, σκληρότεροι, πιο καχύποπτοι, λιγότερο σεξουαλικοί, λιγότερο ζωντανοί πνευματικά, λιγότερο σίγουροι για τον εαυτό σας, πιο ελεγκτικοί, πιο μουδιασμένοι ή πιο ντροπιασμένοι για το πόσο συχνά παρακαλάτε.

Αυτό δεν είναι σημάδι ότι αποτύχατε να αγαπήσετε σωστά. Μπορεί να είναι το κόστος του να μένετε υπερβολικά καιρό μέσα σε μονόπλευρη αμοιβαιότητα.

Η αποχώρηση δεν είναι η μόνη απάντηση. Κάποια ζευγάρια αλλάζουν αργά. Κάποια χρειάζονται θεραπεία. Κάποια χρειάζονται οικογενειακή συνάντηση, οικονομική αναδιάρθρωση, θεραπεία εθισμού, ιατρική φροντίδα, ποιμαντική συμβουλευτική, νομική συμβουλή ή έναν σοβαρό χωρισμό πριν γίνει ορατή η πραγματικότητα.

Αν όμως το μοτίβο είναι καθαρό, το κόστος υψηλό και η ευθύνη δεν γίνεται ποτέ συμπεριφορά, τότε ίσως ο αγαπητικός στόχος να μην είναι πια να αντέχετε καλύτερα.

Ο αγαπητικός στόχος μπορεί να είναι να πείτε την αλήθεια.

Ένα τελευταίο τεστ

Το πιο απλό τεστ που ξέρω είναι αυτό:

Όταν λέτε στον σύντροφό σας, ήρεμα και συγκεκριμένα, "Αυτό μου κοστίζει", τι συμβαίνει μετά;

Όχι τι λέει στα πρώτα πέντε λεπτά.

Τι συμβαίνει μέσα στον επόμενο μήνα;

Γίνεται περίεργος να καταλάβει;

Το θυμάται;

Προσαρμόζεται χωρίς να χρειάζεται να ξανανοίγετε συνεχώς την υπόθεση;

Δέχεται ότι η εμπιστοσύνη σας μπορεί να χρειαστεί χρόνο;

Αντιμετωπίζει το όριό σας ως πληροφορία για το πώς να σας αγαπά καλύτερα ή ως προσβολή στην ελευθερία του;

Ο εγωισμός δεν αποδεικνύεται από μια κακή στιγμή. Η αποκατάσταση δεν αποδεικνύεται από μια καλή συγγνώμη.

Η αλήθεια βρίσκεται στο επόμενο μοτίβο.

Πηγές

Σχετική ανάγνωση

Μια σχέση μπορεί να περιέχει αγάπη και παρ' όλα αυτά να είναι οργανωμένη άδικα. Η δουλειά δεν είναι να κερδίσετε την ετικέτα "εγωιστής". Η δουλειά είναι να δείτε αν το δικό σας κόστος μπορεί να γίνει αρκετά πραγματικό ώστε να αλλάξει το μοτίβο.