«Πρέπει να κάνουμε έναν εβδομαδιαίο έλεγχο» είναι από εκείνες τις ιδέες που ακούγονται ώριμες και λίγο τρομακτικές.
Πολλά ζευγάρια φαντάζονται μια συνάντηση για τη σχέση με θέματα ημερήσιας διάταξης, αξιολόγηση απόδοσης και κάποιον να λέει «να το ξαναδούμε». Δεν είναι περίεργο που την αποφεύγουν.
Ένας καλός έλεγχος δεν πρέπει να έχει αίσθηση γραφείου. Πρέπει να μοιάζει με το να φροντίζεις μια μικρή φωτιά πριν κρυώσει το δωμάτιο.
Ο σκοπός δεν είναι να γίνει η οικειότητα διαχείριση. Ο σκοπός είναι να μη φάει η διαχείριση την οικειότητα.
Κρατήστε το αρκετά σύντομο ώστε να επαναλαμβάνεται
Ο καλύτερος έλεγχος είναι αυτός που πράγματι θα κάνετε. Είκοσι λεπτά είναι καλύτερα από μια ηρωική σύνοδο ενενήντα λεπτών που γίνεται δύο φορές και μετά πεθαίνει.
Διαλέξτε μια σταθερή στιγμή που έχει ήδη πιο ήπιο ρυθμό: καφές την Κυριακή, περίπατος την Παρασκευή, τσάι την Τετάρτη αφού κοιμηθούν τα παιδιά, Σάββατο πρωί πριν από τις δουλειές.
Μην ξεκινάτε όταν ο ένας από τους δύο είναι εξαντλημένος, πεινασμένος ή ήδη έτοιμος να δεχτεί κριτική. Ο έλεγχος πρέπει να γίνει προβλέψιμο τελετουργικό, όχι αιφνιδιαστική επιθεώρηση.
Ξεκινήστε με εκτίμηση
Αρχίστε με ένα συγκεκριμένο πράγμα που εκτιμήσατε αυτή την εβδομάδα.
Όχι:
«Ήσουν υπέροχος/η.»
Αλλά:
«Όταν ανέλαβες το τηλεφώνημα με τον υδραυλικό χωρίς να χρειαστεί να το οργανώσω εγώ, ένιωσα ότι έχω συμπαίκτη.»
Η συγκεκριμένη εκτίμηση κάνει δύο πράγματα. Ζεσταίνει το κλίμα και δείχνει στον σύντροφό σας τι πραγματικά φτάνει σε εσάς. Πολλοί άνθρωποι αγαπιούνται με τρόπους που δεν αναγνωρίζουν, επειδή κανείς δεν τους λέει ποιες πράξεις είχαν σημασία.
Μην παραλείπετε αυτό το βήμα όταν υπάρχει σύγκρουση. Ειδικά τότε.
Μετά μιλήστε για τα πρακτικά
Τα πρακτικά δεν είναι αντιρομαντικά. Τα πρακτικά που δεν λέγονται γίνονται πικρία.
Χρησιμοποιήστε μια απλή λίστα:
Τι έρχεται αυτή την εβδομάδα;
Ποιος χρειάζεται στήριξη;
Ποια απόφαση δεν μπορεί να περιμένει;
Ποια δουλειά του σπιτιού μένει τώρα αόρατη;
Πού έχουμε αναλάβει περισσότερα από όσα αντέχουμε;
Κρατήστε τα πρακτικά στο επίπεδο των γεγονότων. Δεν είναι η στιγμή να δικάσετε χαρακτήρες. «Το πλάνο με τα ρούχα δεν βγήκε» βοηθά. «Δεν σε νοιάζει ποτέ το σπίτι» δεν βοηθά.
Ονομάστε νωρίς μια μικρή πικρία
Οι μικρές πικρίες διορθώνονται πιο εύκολα πριν γίνουν ιστορίες για το ποιος είναι ο άλλος.
Δοκιμάστε:
«Ένα μικρό πράγμα που δεν θέλω να μεγαλώσει: ένιωσα μόνη/ος με την ώρα του ύπνου των παιδιών δύο φορές αυτή την εβδομάδα.»
Ή:
«Παρατήρησα ότι εκνευριζόμουν με τα επαγγελματικά σου τηλεφωνήματα την ώρα του φαγητού.»
Η φράση «ένα μικρό πράγμα που δεν θέλω να μεγαλώσει» προστατεύει τη συζήτηση. Λέει στον σύντροφό σας ότι δεν πρόκειται για επίθεση. Είναι πρόληψη.
Ο σύντροφος που ακούει χρειάζεται να αντισταθεί στην παρόρμηση να βαθμολογήσει την πικρία. Ξεκινήστε με:
«Σε ευχαριστώ που το είπες νωρίς.»
Αυτή η απάντηση επιβραβεύει την έγκαιρη ειλικρίνεια, αντί να διδάσκει τον άλλον να περιμένει μέχρι να εκραγεί.
Βάλτε μία συναισθηματική ερώτηση
Ένας έλεγχος που είναι μόνο δουλειές γίνεται σύσκεψη. Προσθέστε μία συναισθηματική ερώτηση.
Διαλέξτε μία:
Τι σου φάνηκε βαρύ αυτή την εβδομάδα;
Πού ένιωσες κοντά μου;
Πού ένιωσες μόνη/ος;
Τι χρειάζεσαι περισσότερο την επόμενη εβδομάδα;
Τι δεν ήξερες πώς να πεις εκείνη τη στιγμή;
Η ερώτηση πρέπει να προσκαλεί σκέψη, όχι να πιέζει για ομολογία. Αν ο σύντροφός σας δώσει μικρή απάντηση, μην την τιμωρήσετε. Οι μικρές απαντήσεις μεγαλώνουν όταν γίνονται δεκτές καλά.
Κλείστε με ένα επόμενο βήμα
Μην τελειώνετε με αόριστη βελτίωση.
«Πρέπει να επικοινωνούμε καλύτερα» δεν είναι βήμα.
«Θα πάρω εγώ τα παιδιά από τον παιδικό σταθμό την Τρίτη και την Πέμπτη» είναι βήμα.
«Θα αφήσουμε τα κινητά στην άκρη τα πρώτα δέκα λεπτά μετά το δείπνο» είναι βήμα.
«Θα μιλήσουμε μαζί με τους γονείς σου πριν πούμε ναι στην επίσκεψη» είναι βήμα.
Ένα βήμα αρκεί. Ο στόχος είναι να υπάρξει κίνηση, όχι πλήρης ανασχεδιασμός της ζωής.
Τι να αποφύγετε
Μην φυλάτε κάθε παράπονο για τον εβδομαδιαίο έλεγχο. Έτσι το τελετουργικό γίνεται εβδομαδιαία τιμωρία.
Μην χρησιμοποιείτε τον έλεγχο για να αιφνιδιάσετε τον σύντροφό σας με ένα μεγάλο θέμα για το οποίο δεν είχε καμία προειδοποίηση. Τα μεγάλα θέματα χρειάζονται δικό τους χώρο.
Μην μετράτε την επιτυχία από το αν λύθηκαν όλα. Μετρήστε την από το αν η σχέση έχει λιγότερους κρυφούς σωρούς.
Ένα απλό πρότυπο
Χρησιμοποιήστε αυτό:
- Μία συγκεκριμένη εκτίμηση.
- Τι έρχεται αυτή την εβδομάδα;
- Ένα μικρό πράγμα που δεν θέλουμε να μεγαλώσει.
- Μία συναισθηματική ερώτηση.
- Ένα επόμενο βήμα.
Αυτό αρκεί.
Ένας έλεγχος σχέσης δεν πρέπει να κάνει την αγάπη να μοιάζει με δουλειά.
Πρέπει να κάνει τη δουλειά της ζωής να μοιάζει λιγότερο μοναχική.
Αν ο ένας σύντροφος απεχθάνεται τη δομή, κάντε το τελετουργικό πιο ελαφρύ αντί να το εγκαταλείψετε. Περπατήστε όσο μιλάτε. Χρησιμοποιήστε τρεις ερωτήσεις αντί για πέντε. Αφήστε το τετράδιο στην άκρη και πείτε ο καθένας μία εκτίμηση, ένα σημείο πίεσης και ένα επόμενο βήμα. Αν ο ένας σύντροφος αγαπά τη δομή, θυμηθείτε ότι η δομή υπάρχει για να υπηρετεί τη σχέση, όχι για να κερδίζει συμμόρφωση. Ο έλεγχος πετυχαίνει όταν και οι δύο φεύγουν με λιγότερο κρυφό βάρος από όσο έφεραν.
Κρατήστε τη συζήτηση αρκετά μικρή ώστε να επαναλαμβάνεται
Ένας εβδομαδιαίος έλεγχος αποτυγχάνει όταν γίνεται πολύ βαρύς για να τον αντιμετωπίσει κανείς. Αν κάθε έλεγχος μετατρέπεται σε δίωρη ανασκόπηση όλων όσων πήγαν στραβά, και οι δύο θα αρχίσουν να τον αποφεύγουν. Η μορφή πρέπει να είναι αρκετά ελαφριά ώστε να αντέχει την κανονική ζωή.
Μια δομή είναι τρεις ερωτήσεις: Τι ήταν καλό ανάμεσά μας αυτή την εβδομάδα; Τι ήταν δύσκολο ή μακρινό; Ποιο μικρό πράγμα θα βοηθούσε την επόμενη εβδομάδα; Αυτές οι ερωτήσεις κρατούν την εκτίμηση, την ειλικρίνεια και τη δράση στον ίδιο χώρο. Επίσης εμποδίζουν τον έλεγχο να γίνει απλώς δοχείο παραπόνων.
Βάλτε χρονικό όριο. Τα είκοσι λεπτά είναι συχνά καλύτερα από μια ανοιχτή συζήτηση, ειδικά για ζευγάρια με παιδιά, βάρδιες, φροντίδα συγγενών ή απαιτητικές δουλειές. Το όριο δεν σημαίνει ότι η σχέση δεν είναι σημαντική. Σημαίνει ότι το τελετουργικό σχεδιάστηκε για να επαναλαμβάνεται.
Προστατέψτε το από το να γίνει δικαστήριο
Μην φέρνετε μυστικό φάκελο κατηγορίας στον έλεγχο. Αν ο ένας έρχεται με επτά παραδείγματα και ο άλλος νόμιζε ότι θα γίνει ένα ήπιο ξανακούρδισμα, το τελετουργικό θα γίνει γρήγορα ανασφαλές. Χρησιμοποιήστε πρόσφατα παραδείγματα, αλλά για να καταλάβετε μοτίβα, όχι για να κερδίσετε καταδίκες.
Βοηθά να υπάρχει μία εκτίμηση πριν από ένα αίτημα. Όχι ως χειρισμός και όχι για να μαλακώσει ένα σοβαρό θέμα που χρειάζεται ευθύτητα. Η εκτίμηση θυμίζει στο ζευγάρι ότι η σχέση είναι περισσότερο από το πρόβλημα που συζητιέται.
Κλείστε με κάτι συγκεκριμένο: ένα πλάνο, μια φράση που θέλετε να θυμάστε, μια μικρή επανόρθωση ή ένα θέμα που θα μπει σε βαθύτερη συζήτηση. Ένας έλεγχος πρέπει να αφήνει το ζευγάρι πιο καθαρό, όχι απλώς πιο ενήμερο για το τι πονά.
Κρατήστε τα μεγάλα θέματα για βαθύτερο χρόνο
Ο εβδομαδιαίος έλεγχος πρέπει να φέρνει θέματα στην επιφάνεια, αλλά δεν χρειάζεται να λύνει κάθε θέμα που βρίσκει. Αν ένα θέμα είναι πολύ μεγάλο για το τελετουργικό, προγραμματίστε το χωριστά. «Αυτό έχει αρκετή σημασία ώστε τα είκοσι λεπτά να μην του φτάνουν» είναι μια φράση με σεβασμό.
Αυτή η διάκριση προστατεύει τον έλεγχο από το να γίνει κάτι που φοβάστε. Το εβδομαδιαίο τελετουργικό μπορεί να μείνει σταθερό επειδή δεν του ζητείται να κρατήσει κάθε παλιά πληγή, μεγάλη απόφαση και προσπάθεια επανόρθωσης ταυτόχρονα. Γίνεται ο χώρος όπου το ζευγάρι παρατηρεί τι χρειάζεται φροντίδα και αποφασίζει πού ανήκει αυτή η φροντίδα.
Αν χαθεί μια εβδομάδα
Το να χαθεί μία φορά το τελετουργικό δεν πρέπει να γίνει απόδειξη ότι όλη η ιδέα απέτυχε. Τα ζευγάρια χάνουν ελέγχους επειδή αρρωσταίνουν παιδιά, η δουλειά τραβάει ως αργά, προκύπτουν ταξίδια ή κάποιος απλώς ξεχνά. Η επανόρθωση είναι να ξαναρχίσετε χωρίς δίκη: «Το χάσαμε. Θέλουμε δέκα λεπτά τώρα ή κανονικό έλεγχο την επόμενη εβδομάδα;»
Αυτή η απάντηση έχει σημασία, γιατί η ντροπή σκοτώνει τα τελετουργικά πιο γρήγορα από την αναστάτωση. Αν κάθε χαμένη εβδομάδα γίνεται καβγάς για τη δέσμευση, και οι δύο θα αρχίσουν να συνδέουν το τελετουργικό με αποτυχία. Δείτε τον έλεγχο σαν βούρτσισμα δοντιών για τη σχέση: σημαντικό, επαναλαμβανόμενο και άξιο να επιστρέφετε σε αυτό χωρίς δράμα όταν χαθεί μια μέρα.
Πηγές
- John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
- William J. Doherty, The Intentional Family, 1997.
- F. Walsh, Strengthening Family Resilience, 2015.
Σχετική ανάγνωση
- Πώς τα τελετουργικά σύνδεσης προστατεύουν τις πολυάσχολες σχέσεις
- Συναισθηματικές προσκλήσεις: οι μικρές στιγμές που χάνουν τα ζευγάρια πριν απομακρυνθούν
Ένας έλεγχος δεν αντικαθιστά τις δύσκολες συζητήσεις. Είναι το τελετουργικό που εμποδίζει τη συνηθισμένη πίεση να γίνει σιωπηλή απόσταση.