Ένα κάλεσμα είναι κάθε μικρή κίνηση προς σύνδεση. Μπορεί να είναι φανερό: «Έλα να δεις αυτό». Μπορεί να είναι διακριτικό: ένας αναστεναγμός, ένα αστείο, μια ιστορία από τη δουλειά, ένα χέρι που ακουμπά κοντά στο δικό σου στο τραπέζι, ένα παράπονο που στην πραγματικότητα ρωτά: «Βλέπεις πόσο δύσκολη ήταν η σημερινή μέρα;»
Τα περισσότερα ζευγάρια έχουν μάθει να προσέχουν τα μεγάλα γεγονότα: τον καβγά, την επέτειο, την προδοσία, τη συγγνώμη, την κρίση. Όμως το κλίμα μιας σχέσης συχνά χτίζεται σε πολύ μικρότερες στιγμές. Το ερώτημα δεν είναι μόνο αν οι σύντροφοι αγαπούν ο ένας τον άλλον. Είναι αν εξακολουθούν να παρατηρούν τις μικρές προσκλήσεις να συμμετέχουν στον εσωτερικό κόσμο του άλλου.
Η απομάκρυνση συχνά αρχίζει όταν τα καλέσματα γίνονται πολύ ακριβά για να τα κάνει κανείς.
Η αθόρυβη αριθμητική της αποστροφής
Ένα χαμένο κάλεσμα συνήθως δεν σημαίνει πολλά. Κάποιος είναι κουρασμένος. Κάποιος οδηγεί. Κάποιος κουβαλά ψώνια ή απαντά σε ένα επαγγελματικό μήνυμα. Τα υγιή ζευγάρια χάνουν καλέσματα συνεχώς.
Ο κίνδυνος δεν είναι η μεμονωμένη αστοχία. Ο κίνδυνος είναι το μοτίβο που σχηματίζεται όταν ο ένας σύντροφος αρχίζει να περιμένει ότι θα αγνοηθεί.
Στην αρχή λέει: «Άκου αυτό». Μετά λέει: «Άσ' το». Στο τέλος σταματά να λέει οτιδήποτε. Η σχέση μπορεί να φαίνεται πιο ήρεμη απ' έξω, αλλά αυτή η ηρεμία δεν είναι ειρήνη. Είναι λιγότερη προσπάθεια για επαφή.
Το έργο του John Gottman έκανε γνωστή τη γλώσσα του να στρέφεσαι προς, να αποστρέφεσαι από ή να στρέφεσαι εναντίον των καλεσμάτων. Το να στραφείς προς τον άλλον δεν απαιτεί μια μεγάλη ρομαντική αντίδραση. Μπορεί να είναι: «Δώσε μου ένα λεπτό, θέλω να το ακούσω». Το να αποστραφείς είναι να μην απαντήσεις. Το να στραφείς εναντίον είναι ο εκνευρισμός: «Γιατί με διακόπτεις συνέχεια;»
Τα ζευγάρια δεν χρειάζονται τέλεια διαθεσιμότητα. Χρειάζονται αρκετές ενδείξεις ότι η προσπάθεια για επαφή εξακολουθεί να πιάνει τόπο.
Γιατί τα καλέσματα παρερμηνεύονται εύκολα
Πολλά καλέσματα δεν έρχονται με ετικέτα που λέει «κάλεσμα». Έρχονται ως πρακτικά θέματα ή παράπονα.
«Η κουζίνα είναι χάλια» μπορεί να σημαίνει: «Χρειάζομαι βοήθεια». Μπορεί επίσης να σημαίνει: «Νιώθω μόνη/μόνος σε αυτό το σπίτι». Αν ο σύντροφος ακούσει μόνο κριτική, η απάντηση γίνεται αμυντική. Αν ακούσει το κάλεσμα από κάτω, η απάντηση μπορεί να είναι διαφορετική: «Έχεις δίκιο. Σου άφησα πολύ μεγάλο βάρος. Δώσε μου δέκα λεπτά και θα καθαρίσω τους πάγκους».
«Άργησες πάλι» μπορεί να σημαίνει: «Δεν μετράω». «Είσαι στο κινητό σου» μπορεί να σημαίνει: «Μου λείπεις». «Ποτέ δεν μου λες τίποτα» μπορεί να σημαίνει: «Θέλω πρόσβαση στον κόσμο σου».
Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε παράπονο πρέπει να ρομαντικοποιείται. Κάποια παράπονα χρειάζονται άμεση αλλαγή συμπεριφοράς. Ακόμη κι έτσι, όμως, το συναισθηματικό κάλεσμα από κάτω έχει σημασία, επειδή δείχνει το τραύμα που δημιουργεί η συμπεριφορά.
Πώς να κάνεις τα καλέσματα πιο εύκολα να απαντηθούν
Ο σύντροφος που κάνει το κάλεσμα μπορεί να βοηθήσει μειώνοντας την ανάγκη για μαντείες.
Αντί για:
«Ωραία θα είναι να έχεις χρόνο για το κινητό σου».
Δοκίμασε:
«Προσπαθώ να σε πλησιάσω και το κάνω άτσαλα. Μπορείς να αφήσεις το κινητό για πέντε λεπτά;»
Αντί για:
«Ξέχνα το».
Δοκίμασε:
«Ήθελα να σε ενδιαφέρει. Όταν κοίταξες αλλού, ντράπηκα».
Τα καθαρά καλέσματα είναι ευάλωτα, επειδή δίνουν στον άλλον μια πιο καθαρή ευκαιρία να πει ναι ή όχι. Γι' αυτό πολλοί άνθρωποι τα κρύβουν μέσα σε σαρκασμό ή πικρία. Ένα κρυφό κάλεσμα προστατεύει την περηφάνια. Κάνει όμως και τη σύνδεση δυσκολότερη.
Πώς να απαντήσεις σε ένα κάλεσμα όταν δεν είσαι διαθέσιμος
Το να στραφείς προς τον άλλον δεν σημαίνει ότι τα παρατάς όλα. Μερικές φορές δεν μπορείς να ακούσεις. Μερικές φορές το μωρό κλαίει, το email είναι επείγον, το αυτοκίνητο χρειάζεται προσοχή ή το δικό σου νευρικό σύστημα είναι ήδη γεμάτο.
Η αποκατάσταση δεν είναι να προσποιηθείς ότι είσαι διαθέσιμος. Είναι να σημειώσεις ότι το κάλεσμα έχει σημασία:
«Θέλω να το ακούσω. Δεν μπορώ να το κάνω καλά όσο μαγειρεύω. Μπορούμε να μιλήσουμε μετά το φαγητό;»
Αυτή η φράση εμποδίζει το κάλεσμα να γίνει ετυμηγορία. Λέει στον σύντροφο που απλώνει το χέρι: «Το άνοιγμά σου καταγράφηκε».
Το πραγματικό προειδοποιητικό σημάδι
Το προειδοποιητικό σημάδι δεν είναι η σύγκρουση. Πολλά συνδεδεμένα ζευγάρια τσακώνονται. Το προειδοποιητικό σημάδι είναι η απουσία καλεσμάτων.
Όταν οι σύντροφοι σταματούν να κάνουν μικρές κινήσεις προσέγγισης, η σχέση μπορεί να γίνει αποτελεσματική και μοναχική. Τα πρακτικά συνεχίζονται. Τα παιδιά πηγαίνουν και έρχονται. Οι λογαριασμοί πληρώνονται. Οι γιορτές γίνονται. Όμως η ιδιωτική πόρτα ανάμεσα στους συντρόφους στενεύει.
Η αποκατάσταση αρχίζει μικρά, επειδή και ο τραυματισμός άρχισε μικρά.
Σήκωσε το βλέμμα.
Απάντησε στην ιστορία.
Γέλα με το αστείο.
Άγγιξε το χέρι.
Πες: «Σε ακούω τώρα».
Η σχέση δεν χτίζεται μόνο στις μεγάλες συζητήσεις. Χτίζεται στις μικροσκοπικές στιγμές όπου ο ένας άνθρωπος ρωτά: «Είσαι μαζί μου;» και ο άλλος δείχνει ότι η απάντηση παραμένει ναι.
Η πιο χρήσιμη αποκατάσταση δεν είναι να κάνετε απολογισμό κάθε χαμένου καλέσματος του τελευταίου μήνα. Αυτό μετατρέπει τη λαχτάρα σε λογιστική. Ξεκινήστε από το επόμενο μικρό άνοιγμα. Πείτε στον σύντροφό σας ένα είδος καλέσματος που κάνετε και ίσως δεν αναγνωρίζει: «Όταν σου στέλνω ένα τραγούδι, προσπαθώ να μοιραστώ τη διάθεσή μου» ή «Όταν ρωτάω αν θέλεις τσάι, ρωτάω επίσης αν θέλεις ένα λεπτό μαζί». Πολλοί σύντροφοι χάνουν καλέσματα όχι επειδή αδιαφορούν, αλλά επειδή δεν ξέρουν τι μετρά ως πόρτα.
Γιατί τα χαμένα καλέσματα συσσωρεύονται αθόρυβα
Τα περισσότερα ζευγάρια δεν απομακρύνονται επειδή απορρίφθηκε ένα τεράστιο κάλεσμα. Απομακρύνονται επειδή μικρά καλέσματα συνεχίζουν να προσγειώνονται σε άδεια δωμάτια. Ο ένας δείχνει κάτι αστείο σε έναν περίπατο. Ο άλλος συνεχίζει να σκρολάρει. Ο ένας λέει: «Άκου τι έγινε στη δουλειά». Ο άλλος απαντά χωρίς να σηκώσει το βλέμμα. Καμία από αυτές τις στιγμές δεν είναι αρκετά δραματική ώστε να γίνει από μόνη της καβγάς, κι έτσι ο πληγωμένος σύντροφος συχνά καταπίνει την απογοήτευση.
Το πρόβλημα είναι ότι το σώμα κρατά έναν πρόχειρο λογαριασμό. Μετά από αρκετά χαμένα καλέσματα, ένας σύντροφος μπορεί να σταματήσει να τα κάνει. Αυτή η σιωπή μπορεί να μοιάζει με ανεξαρτησία απ' έξω, αλλά μέσα στη σχέση συχνά σημαίνει: «Έμαθα να μην απλώνω το χέρι». Όταν το ζευγάρι παρατηρήσει την απόσταση, το σημαντικό ερώτημα δεν είναι μόνο τι έγινε την περασμένη εβδομάδα. Είναι πόσο καιρό ο ένας έκανε δοκιμαστικά για την προσοχή του άλλου και έχανε.
Πώς να ξαναρχίσει η στροφή προς τον άλλον
Το να στραφείς προς τον άλλον δεν απαιτεί θεατρικό ενθουσιασμό. Απαιτεί ένα ορατό σήμα ότι το κάλεσμα καταγράφηκε. Βάλε το κινητό με την οθόνη προς τα κάτω. Κάνε μία συμπληρωματική ερώτηση. Χαμογέλα στο αστείο, ακόμη κι αν είσαι κουρασμένος. Πες: «Θέλω να το ακούσω, αλλά χρειάζομαι δέκα λεπτά για να τελειώσω πρώτα κάτι». Αυτή η τελευταία απάντηση έχει σημασία, επειδή η καθυστέρηση είναι πολύ διαφορετική από την εξαφάνιση.
Τα ζευγάρια που είναι φορτωμένα, φροντίζουν άλλους, μεγαλώνουν παιδιά ή δουλεύουν ακανόνιστα ωράρια μπορεί να χρειάζονται ρητά παράθυρα για καλέσματα. Ο στόχος δεν είναι η διαρκής διαθεσιμότητα. Είναι η αξιόπιστη προσβασιμότητα. Ένας σύντροφος αντέχει ευκολότερα το «όχι τώρα» όταν η σχέση έχει ένα αξιόπιστο μοτίβο του «ναι, αργότερα, και το εννοώ».
Αν ένα κάλεσμα έχει χαθεί, αποκατάστησέ το άμεσα: «Πριν σε προσπέρασα όταν προσπαθούσες να μου πεις κάτι. Θέλω να επιστρέψω σε αυτό». Η φράση είναι μικρή, αλλά λέει στον άλλον ότι το άνοιγμά του δεν ήταν ανόητο.
Πηγές
- John M. Gottman και Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
- The Gottman Institute, «Στρέψου προς τον άλλον αντί να απομακρυνθείς».
- Harry T. Reis και Phillip Shaver, η οικειότητα ως διαπροσωπική διαδικασία, στο Handbook of Personal Relationships, 1988.
Σχετική ανάγνωση
- Η σιωπηλή απομάκρυνση στη σχέση: μπορεί το CouplesGPT να εντοπίσει το πρόβλημα που δεν έχεις ονομάσει;
- Αυτό που ο σύντροφός σου δεν θα πει μπροστά σου
Αυτό το άρθρο είναι εκπαιδευτικό περιεχόμενο επιστήμης των σχέσεων. Αφορά τη συνηθισμένη αποσύνδεση, όχι τη συναισθηματική παραμέληση, την κακοποίηση ή τον καταναγκαστικό έλεγχο.