সম্পর্কের কিছু মতভেদ কষ্ট দেয়, কারণ উত্তরটা কঠিন।

এই মতভেদ কষ্ট দেয়, কারণ উত্তরটা হয়তো ভাগ করা যায় না।

কোথায় থাকবেন, টাকা কীভাবে খরচ করবেন, কতবার পরিবারের কাছে যাবেন, ঘরের কাজ কীভাবে ভাগ করবেন, ছুটি বা উৎসব কীভাবে কাটাবেন, জীবনের কোনো পেশাগত সময় কীভাবে সাজাবেন - এসব নিয়ে আপস করা যায়। বাবা-মা হওয়ার অনেক অংশ নিয়েও আপস করা যায়: সময়, শিশুর যত্ন, টাকা, পরিবারের সঙ্গে সীমা, ধর্মীয় লালনপালন, সন্তানের সংখ্যা, চিকিৎসা-সংক্রান্ত তথ্য, আর সহায়তা।

কিন্তু অর্ধেক সন্তান নেওয়া যায় না।

আর কোনো সঙ্গীকে অর্ধেক সন্তানহীন জীবন বাঁচতে বলা যায় না।

তাই "আমাদের একজন যদি সন্তান চায় আর অন্যজন না চায়, তখন কী হবে?" - এই প্রশ্ন সাধারণ সম্পর্কের পরামর্শের চেয়ে অনেক বেশি যত্ন দাবি করে। এটি শুধু যোগাযোগের সমস্যা নয়। এটি জীবন গঠনের প্রশ্ন, শরীরের প্রশ্ন, পরিবারের প্রশ্ন, বিশ্বাসের প্রশ্ন, টাকার প্রশ্ন, শোকের প্রশ্ন, আর কখনও কখনও নিরাপত্তার প্রশ্ন।

লক্ষ্য এটা নয় যে কে স্বার্থপর তা ঠিক করা।

লক্ষ্য হলো, ভালোবাসা চাপ, দেরি, ক্ষোভ, অথবা কেউ রাখতে পারবে না এমন প্রতিশ্রুতিতে বদলে যাওয়ার আগে বোঝা - আসলে আপনারা কোন ধরনের মতভেদের মুখে দাঁড়িয়ে আছেন।

প্রথম প্রশ্ন: এখন নয়, শর্ত পূরণ হলে, নাকি কখনোই নয়?

অনেক দম্পতি আটকে যান, কারণ তারা সব দ্বিধাকে একই জিনিস ধরে নেন।

"আমি সন্তান চাই না" কথাটার অন্তত তিনটি আলাদা অর্থ হতে পারে।

এখন নয় মানে: "আমি হয়তো সন্তান চাইতে পারি, কিন্তু এই সময়ে নয়।" কারণ হতে পারে ঋণ, বাসস্থান, পড়াশোনা, অভিবাসন বা ভিসার অবস্থা, পেশাগত অনিশ্চয়তা, অসুস্থতা, কারও যত্ন নেওয়ার দায়, অমীমাংসিত দ্বন্দ্ব, উর্বরতা নিয়ে অনিশ্চয়তা, মানসিক স্বাস্থ্য, অথবা এই ভয় যে সম্পর্কটি এখনও যথেষ্ট স্থিত নয়।

শুধু তখনই, যদি মানে: "বাবা-মা হওয়ার চারপাশের জীবন বদলালে আমি সন্তান কল্পনা করতে পারি।" এর অর্থ হতে পারে কাজের ন্যায্য ভাগ, শক্তিশালী আর্থিক ভিত্তি, পরিবারের কাছাকাছি থাকা, থেরাপি, নেশামুক্তি, নিরাপদ প্রসব-পরিকল্পনা, ভালো স্বাস্থ্য, কম কাজের সফর, অথবা ধর্ম ও শিশুর যত্ন নিয়ে পরিষ্কার বোঝাপড়া।

কখনোই নয় মানে: "সন্তান সেই জীবনের অংশ নয়, যা আমি চাই।" এটি একজন প্রাপ্তবয়স্ক মানুষের স্থির ও পরিণত অবস্থানও হতে পারে। এটি স্বয়ংক্রিয়ভাবে স্বার্থপরতা, অপরিণত ভাবনা, পরিবারবিরোধিতা, ধর্মবিরোধিতা, ভালোবাসাহীনতা, অথবা এমন কোনো আঘাতের লক্ষণ নয় যা অন্য কেউ "সারিয়ে" দেবে।

এই পার্থক্য জরুরি, কারণ "এখন নয়" নিয়ে পরিকল্পনা করা যায়, "শুধু তখনই, যদি" পরীক্ষা করা যায়, আর "কখনোই নয়" বিশ্বাস করতে হয়।

সবচেয়ে ক্ষতিকর রূপটি হলো অস্পষ্ট মাঝামাঝি কথা:

"হয়তো কোনো একদিন।"

কখনও "হয়তো কোনো একদিন" সত্যিকারের অনিশ্চয়তা। কখনও এটি শোক এড়ানোর জন্য নরমভাবে বলা না। কখনও ভয় এড়ানোর জন্য নরমভাবে বলা হ্যাঁ। কখনও সম্পর্কটিকে ধরে রেখে সত্য বলার মূল্য পিছিয়ে দেওয়ার উপায়।

সম্পর্ক যদি গুরুতর হয়, অস্পষ্ট অনিশ্চয়তার জন্য সময়সীমা এবং ভালো প্রশ্ন দরকার।

"নিশ্চিত নই" কথাটির সম্মানও দরকার, চাপও দরকার

অনিশ্চয়তা ব্যর্থতা নয়।

সন্তান নেওয়া নিয়ে দ্বিধা-বোধের গবেষণা ইঙ্গিত করে, মানুষের ভেতরে সব সময় একটি পরিষ্কার উত্তর থাকে না। কেউ এক ধরনের কল্পিত জীবনে সন্তান চাইতে পারেন, আর অন্য জীবনে না চাইতে পারেন। কেউ বাবা-মা হতে চাইতে পারেন, কিন্তু গর্ভধারণকে ভয় পেতে পারেন। কেউ শিশুদের ভালোবাসতে পারেন, কিন্তু প্রতিদিনের প্যারেন্টিং-এর কাঠামো চাইতে নাও পারেন। কেউ এখন সন্তান না চাইতে পারেন, কারণ সম্পর্কটি যথেষ্ট নিরাপদ মনে হচ্ছে না। কেউ উদাসীন থাকতে পারেন, যতক্ষণ না চিকিৎসাগত সময়সীমা প্রশ্নটিকে জরুরি করে তোলে।

তাই "আমি জানি না" সম্মানের যোগ্য।

কিন্তু এরও সঠিক ধরনের চাপ দরকার।

অন্য সঙ্গী যে উত্তর চান, সেই উত্তর বেছে নেওয়ার চাপ নয়। নিজের কাছে আরও সত্যবাদী হওয়ার চাপ।

উপকারী পরের প্রশ্নটি হলো না:

"আমি কীভাবে তোমাকে রাজি করাব?"

বরং:

"তোমার অনিশ্চয়তা আসলে কোন ধরনের?"

তুমি কি অনিশ্চিত, কারণ তোমার সময় দরকার?

কারণ কিছু শর্ত বদলাতে হবে?

কারণ তুমি গর্ভধারণ, প্রসব, প্রসব-পরবর্তী বিষণ্ণতা, বন্ধ্যত্বের চিকিৎসা, টাকা, জলবায়ু, পারিবারিক ইতিহাস, অথবা নিজেকে হারানোর ভয় পাচ্ছ?

কারণ তুমি সন্তান চাও না, কিন্তু এই সম্পর্ক হারাতেও চাও না?

কারণ তুমি হয়তো সন্তান চাইতে পারো, কিন্তু এই সম্পর্ক এখন যেমন আছে, এই সঙ্গীর সঙ্গে নয়?

এসব আলাদা উত্তর। অনিশ্চয়তার একটা আকার না পাওয়া পর্যন্ত দম্পতি ভালো সিদ্ধান্ত নিতে পারে না।

সিদ্ধান্তটি শুধু একটি শিশুকে নিয়ে নয়

মানুষ যখন "সন্তান" বলে, তারা প্রায়ই ভিন্ন ভিন্ন জিনিস কল্পনা করে।

একজন সঙ্গীর কাছে এর মানে হতে পারে একটি শিশু: কোমলতা, অর্থ, ধারাবাহিকতা, পরিবারের খাবার-টেবিল, দাদা-দাদি বা নানা-নানি, একটি নামের উত্তরাধিকার, জন্মদিন আর স্কুলের আঁকায় ভরা ভবিষ্যৎ।

অন্যজন শুনতে পারেন গর্ভধারণের ঝুঁকি, শরীরের পরিবর্তন, প্রসবের আঘাত, গর্ভপাত, আইভিএফ, ঘুমহীনতা, পেশাগত বিরতি, লিঙ্গভিত্তিক শ্রম, ঋণ, শ্বশুরবাড়ির চাপ, ধর্মীয় দ্বন্দ্ব, জলবায়ু নিয়ে ভয়, স্বাধীনতা হারানো, অথবা চিরদিনের জন্য একজন সঙ্গীর সঙ্গে বাঁধা পড়ে যাওয়া।

দুজনই "সন্তান" নিয়ে কথা বলছেন।

তারা একই জিনিস নিয়ে কথা বলছেন না।

এই কারণেই বিষয়টি এত দ্রুত এত ব্যক্তিগত হয়ে যায়। যে সঙ্গী হ্যাঁ চান, তিনি শুনতে পারেন পরিবার, আশা, প্রাপ্তবয়স্ক জীবন, বিশ্বাস, অথবা বহু বছর ধরে বয়ে আনা কল্পিত ভবিষ্যৎকে প্রত্যাখ্যান করা হচ্ছে। যে সঙ্গী না বলেন বা অনিশ্চিত, তিনি শুনতে পারেন অন্য কারও স্বপ্নের জন্য নিজের শরীর, সময়, টাকা, স্বাধীনতা বা পরিচয় সমর্পণ করার দাবি।

ভালো কথোপকথনকে এতটা ধীর হতে হয় যে প্রশ্ন করা যায়:

"তুমি যখন সন্তান নেওয়ার কথা কল্পনা কর, কোন জীবনটি কল্পনা কর?"

আর:

"তুমি যখন সন্তান না নেওয়ার কথা কল্পনা কর, কোন জীবনটি রক্ষা করতে চাইছ?"

এই দুই প্রশ্ন "তুমি কি সন্তান চাও?"-এর চেয়ে বেশি কাজ করে।

শরীরের অসমতা

প্রত্যেক দম্পতির সন্তান নিয়ে কথা বলা উচিত যৌথ সিদ্ধান্ত হিসেবে।

কিন্তু গর্ভধারণ সমানভাবে ভাগাভাগি হয় না।

যে সঙ্গীর শরীরে গর্ভধারণ ঘটবে, তিনি এমন বাস্তবতার মুখোমুখি হন যা অন্য সঙ্গী ভালোবাসতে, সমর্থন করতে, ভয় পেতে, খরচ বহন করতে এবং কাছ থেকে দেখতে পারেন, কিন্তু একইভাবে নিজের শরীরে বাস করতে পারেন না: গর্ভনিরোধ, উর্বরতার হিসাব রাখা, গর্ভপাত, গর্ভপাত করানো বা না করানোর সিদ্ধান্ত, বন্ধ্যত্বের প্রক্রিয়া, গর্ভাবস্থার জটিলতা, প্রসব, প্রসব-পরবর্তী সেরে ওঠা, স্তন্যদান, পেলভিক ফ্লোরের আঘাত, চিকিৎসাগত ট্রমা, প্রতিবন্ধিতার ঝুঁকি, মানসিক স্বাস্থ্যঝুঁকি, এবং মাতৃত্বকে ঘিরে সামাজিক বিচার।

এর মানে এই নয় যে গর্ভধারণ করবেন না এমন সঙ্গীর শোক বা ইচ্ছা অপ্রাসঙ্গিক।

এর মানে, শোক শরীরের ওপর অধিকার তৈরি করে না।

যে সঙ্গী সন্তান চান, তিনি সত্যিই সেই কল্পিত সন্তানদের জন্য শোক করতে পারেন। তিনি সময় চলে যাচ্ছে অনুভব করতে পারেন। দম্পতি একসময় বাবা-মা হওয়াকে ধরে নিয়েছিল আর পরে উত্তর বদলে গেলে তিনি বিশ্বাসঘাতকতার অনুভূতিও পেতে পারেন। সেই শোক ভাষা পাওয়ার যোগ্য।

কিন্তু যার শরীরে গর্ভধারণ হবে, তিনি ভালোবাসার প্রমাণ হিসেবে কাউকে গর্ভধারণ দেন না।

অনেক দম্পতির এই বাক্যটি দরকার:

"তোমার শোক গুরুত্বপূর্ণ। আমার শরীর তার চিকিৎসা নয়।"

প্রসঙ্গ ছাড়া এই বাক্য কঠোর শোনাতে পারে। সঠিক প্রসঙ্গে এটি সেই নৈতিক সীমা রক্ষা করে, যার ওপর দাঁড়িয়েই পরের যে কোনো কথোপকথন সম্ভব।

সন্তান না নেওয়া সঙ্গী স্বয়ংক্রিয়ভাবে প্রাপ্তবয়স্কতা এড়াচ্ছেন না

যারা সন্তান চান না, তাদের প্রায়ই এমনভাবে দেখা হয় যেন তারা অসম্পূর্ণ প্রাপ্তবয়স্ক।

তাদের স্বার্থপর, অপরিণত, ক্ষতিগ্রস্ত, ক্যারিয়ার-পাগল, পরিবারবিরোধী, অতিরিক্ত আধুনিক, অতিরিক্ত ব্যক্তিকেন্দ্রিক, অতিরিক্ত হতাশাবাদী, অথবা সত্যিকারের প্রতিশ্রুতিকে ভয় পান - এমন বলা হতে পারে।

কখনও কারও "না" ভয় বা অমীমাংসিত ব্যথা থেকে গড়ে ওঠে। সেটি খতিয়ে দেখা মূল্যবান।

কিন্তু কখনও "না" পরিষ্কার আত্মজ্ঞান।

সন্তানহীন প্রাপ্তবয়স্কদের নিয়ে Pew Research Center-এর সাম্প্রতিক কাজ দেখায়, ৫০ বছরের কম বয়সী অনেক প্রাপ্তবয়স্ক যারা সন্তান নেওয়ার সম্ভাবনা কম বলে জানান, তাদের প্রধান কারণগুলোর একটি হলো "সন্তান না চাওয়া" নিজেই। অন্য কারণের মধ্যে আছে খরচ বহনের সামর্থ্য, পৃথিবীর অবস্থা, চিকিৎসাগত কারণ, সঠিক সঙ্গী না পাওয়া, এবং জীবনের ভিন্ন অগ্রাধিকার। গুরুত্বপূর্ণ কথা হলো, সন্তানহীনতা একটিমাত্র গল্প নয়।

সন্তান না নেওয়া জীবনও পরিপূর্ণ হতে পারে: বিবাহ, বন্ধুত্ব, কাজের ডাকে সাড়া, বিশ্বাস, সেবা, শিল্প, ভ্রমণ, যত্নদায়িত্ব, সমাজ, মেন্টরশিপ, ভাগ্নে-ভাগ্নি বা ভাতিজা-ভাতিজি, নিজের পছন্দে গড়া পরিবার, আর গভীর ভালোবাসা।

সেই জীবনকে শূন্য বা ত্রুটিপূর্ণ হিসেবে দেখলে সুস্থ "হ্যাঁ" তৈরি হবে না। তৈরি হবে আত্মরক্ষা, লজ্জা, অথবা আত্মসমর্পণ।

প্রশ্নটি নয়, সন্তান না নেওয়া সঙ্গীকে তর্ক করে নৈতিক প্রাপ্তবয়স্কতায় আনা যায় কি না।

প্রশ্নটি হলো, তাঁর কাছে যে ভবিষ্যৎ চাওয়া হচ্ছে, তিনি সেটি স্বাধীনভাবে বেছে নিতে পারেন কি না।

যে সঙ্গী সন্তান চান, তিনিও স্বয়ংক্রিয়ভাবে স্বার্থপর নন

উল্টো ভুলটিও খুব সাধারণ।

যে সঙ্গী সন্তান চান, তাঁকে রক্ষণশীল, নির্ভরশীল, পিতৃতান্ত্রিক, শুধু জীববিজ্ঞানের তাড়নায় চালিত, সরল, অথবা আধুনিক সম্পর্ক মেনে নিতে অক্ষম হিসেবে দেখা হতে পারে।

এটিও ঠিক ততটাই অন্যায় হতে পারে।

সন্তান চাওয়া একটি গভীর জীবন-ইচ্ছা হতে পারে, শুধু সামাজিক ছক নয়। এটি বিশ্বাস, বংশধারা, শৈশবে ভালোবাসা পাওয়ার অভিজ্ঞতা, ভালোবাসা না পাওয়ার অভিজ্ঞতা এবং অন্যভাবে পরিবার গড়ার আকাঙ্ক্ষা, লালন করার ইচ্ছা, পরিবারের রেখা এগিয়ে নেওয়ার বাসনা, অথবা প্যারেন্টিং নিজের জীবনের আহ্বানের অংশ - এমন অনুভূতির সঙ্গে যুক্ত হতে পারে।

এটি ছেড়ে দেওয়া সত্যিকারের শোক হতে পারে।

অভিমানী নাটক নয়।

প্রভাবিত করার চাল নয়।

শোক।

যে সঙ্গী সন্তান চান, তাঁকে সাবধান থাকতে হবে যাতে তাঁর শোক চাপ হয়ে না ওঠে। কিন্তু অনিশ্চিত বা সন্তান না নেওয়া সঙ্গীরও বোঝা দরকার যে "আমি সন্তান ছাড়াই তোমাকে বেছে নিলাম" ছোট দাবি নাও হতে পারে। কিছু মানুষের জন্য এর মানে শৈশব থেকেই কল্পনা করা ভবিষ্যৎকে মাটি দেওয়া।

মানবিক প্রশ্নটি হলো:

"আমি কি তোমার ভবিষ্যৎ বেছে নিতে পারব, তোমাকে ধীরে ধীরে শাস্তি না দিয়ে?"

সত্য উত্তর যদি না হয়, সেটি নিষ্ঠুরতা নয়। সেটি স্পষ্টতা হতে পারে।

চার-কলামের কথোপকথন

আপনারা যদি আটকে যান, বোঝানোর চেষ্টা দিয়ে শুরু করবেন না। একটি ব্যক্তিগত লিখিত অনুশীলন দিয়ে শুরু করুন। আলোচনার আগে দুজন সঙ্গী একই চারটি কলামের উত্তর লিখবেন।

১. ইচ্ছা

কেউ আমার ওপর হতাশ না হলে আমি আসলে কী চাই?

আমি কি সন্তান চাই? আমি কি সন্তান না চাই? আমি কি আরও সময় চাই? আমি কি শুধু অন্য ধরনের জীবনে সন্তান চাই? আমি কি দুটো ভবিষ্যতের যে কোনো একটির চেয়ে সম্পর্কটাকেই বেশি চাই? আমি কি চাই আমার সঙ্গী এমন মানুষ হয়ে উঠুন, যাঁর কারণে উত্তরটা সহজ হয়?

এক বাক্যে উত্তর লিখুন:

"আমি যদি সম্পূর্ণ সৎ হই, আমার বর্তমান উত্তর হলো..."

২. শর্ত

আমার উত্তর বদলাতে হলে কী সত্যি হতে হবে?

এখানেই অস্পষ্ট আশা পরীক্ষাযোগ্য হয়।

"আরও টাকা হলে" কোনো শর্ত নয়। এটি মেঘের মতো অস্পষ্ট।

"ছয় মাসের খরচ সঞ্চয় থাকলে, শিশুর যত্নের পরিকল্পনা থাকলে, এবং ঘরের কাজ ভাগ করার যে চুক্তি আমরা তিন মাস ধরে অনুশীলন করেছি সেটি চললে" - এটি শর্ত।

"আমি প্রস্তুত বোধ করলে" সৎ হতে পারে, কিন্তু এর আরও ভাষা দরকার। প্রস্তুত হওয়া দেখতে কেমন হবে? তা কীভাবে বোঝা যাবে? কোন তারিখে আবার আলোচনা করবেন?

কোনো শর্তেই উত্তর বদলাবে না হলে সেটি বলুন। যে শর্ত আপনি সত্যিই মানেন না, তার ভেতরে চূড়ান্ত "না" লুকিয়ে রাখবেন না।

৩. মূল্য

আমি যদি তোমার ভবিষ্যৎ বেছে নিই, আমি কী নিয়ে শোক করব?

যে সঙ্গী হ্যাঁ চান, তিনি প্যারেন্টিং, পরিবারের পরিচয়, ধর্মীয় অর্থ, দাদা-দাদি বা নানা-নানির স্বপ্ন, বিদ্যমান সন্তানের ভাইবোন, অথবা মা বা বাবা বলে ডাকার কল্পিত ভবিষ্যৎ নিয়ে শোক করতে পারেন।

যে সঙ্গী না চান, তিনি শরীরের স্বাধীনতা, মুক্তি, পেশার দিক, স্বাস্থ্য, নীরবতা, যৌনতা, আর্থিক স্থিতি, পরিচয়, অথবা স্বাধীনভাবে না চাওয়া একটি সন্তানের দায়িত্ব না নেওয়ার অধিকার নিয়ে শোক করতে পারেন।

দুই ধরনের মূল্যই নাম পাওয়ার যোগ্য।

কোনো মূল্যই স্বয়ংক্রিয়ভাবে জিতে যায় না।

কিন্তু নামহীন মূল্য ক্ষোভ হয়ে ওঠে।

৪. সম্মতি

আমি কি চাপ, ভয়, বা পরে শাস্তির আশঙ্কা ছাড়া এটি বেছে নিতে পারি?

এটাই কেন্দ্রীয় প্রশ্ন।

আমি কি হ্যাঁ বলছি কারণ আমি এই জীবন চাই, নাকি কারণ সঙ্গী আমাকে ছেড়ে যাবে বলে ভয় পাচ্ছি?

আমি কি না বলছি, এই জেনে ও মেনে যে আমার সঙ্গীর কাছে এর মূল্য আছে?

আমি কি হয়তো বলছি কারণ সত্যিই জানি না, নাকি জানি কিন্তু পরিণতি সহ্য করতে পারছি না?

আমি কি সময়কে দিয়ে একটি নৈতিক সিদ্ধান্ত মিটিয়ে দিতে চাইছি?

আমি কি আশা করছি বিয়ে, ৩৫ বছর বয়স, ভাইবোনের সন্তান, গর্ভপাত, থেরাপি, ধর্মীয় রিট্রিট, বা বাবা-মায়ের চাপের পর আমার সঙ্গী বদলে যাবে?

উত্তর যদি অন্য মানুষটিকে ধীরে ধীরে ক্লান্ত করে ভেঙে দেওয়ার ওপর নির্ভর করে, সেটি সম্মতি নয়। সেটি ক্ষয়।

কোথায় আপস করা যায়

অনেক দম্পতি যতটা ভাবেন, আলোচনার জায়গা তার চেয়ে বেশি।

সময় নিয়ে আপস করা যায়: এই বছর নয়, কিন্তু নির্দিষ্ট শর্ত পূরণ হলে একটি নির্ধারিত পুনরালোচনার তারিখ।

তথ্য জোগাড় নিয়ে আপস করা যায়: চিকিৎসা-পরামর্শ, উর্বরতা পরীক্ষা, আর্থিক পরিকল্পনা, থেরাপি, শিশুর যত্ন নিয়ে খোঁজ, প্রথম বছর নিয়ে সৎভাবে কথা বলেন এমন বাবা-মায়ের সঙ্গে কথা বলা, অথবা দত্তক ও ফস্টার কেয়ারের বাস্তবতা শেখা।

সহায়তা নিয়ে আপস করা যায়: বেতনভুক্ত শিশুসেবা, রাতের পালা, পিতামাতার ছুটি, পরিবারের কাছে থাকা, গর্ভধারণের আগে থেরাপি, প্রসব-পরবর্তী পরিকল্পনা, কাজের ভাগ, পেশাগত পরিবর্তন, অথবা শ্বশুরবাড়ির সঙ্গে সীমা।

পারিবারিক কাঠামো নিয়ে আপস করা যায়: একাধিক সন্তানের বদলে এক সন্তান, দত্তক, ফস্টারিং, দাতা-গর্ভধারণ বা দাতা-শুক্রাণু/ডিম্বাণু, সৎ-অভিভাবক হওয়া, মেন্টরশিপ, আত্মীয়ের সন্তানের যত্নে যুক্ত থাকা, অথবা বৃহত্তর পরিবার বা সমাজের শিশুদের জীবনে গভীরভাবে থাকা।

মূল্যবোধ নিয়ে আপস করা যায়: বিশ্বাস, উৎসব, ভাষা, লিঙ্গভূমিকা, শাসন, শিক্ষা, স্ক্রিন, দাদা-দাদি বা নানা-নানি, আর টাকা ঘিরে সন্তানকে কীভাবে বড় করা হবে।

কিন্তু প্রতিটি আপসকে একই প্রশ্নের উত্তর দিতে হবে:

"যে জীবন তৈরি হবে, দুজন সঙ্গী কি এখনও সেটি স্বাধীনভাবে বেছে নিচ্ছেন?"

উত্তর না হলে, আপসটি শুধু বাহ্যিক সাজসজ্জা।

কোথায় আপস করা যায় না

কিছু সীমারেখা ঝাপসা করা উচিত নয়।

যে সন্তানকে একজন সঙ্গী স্বাধীনভাবে চান না, সেই সন্তান নেওয়া নৈতিক আপস নয়।

কাউকে সন্তানহীন থাকতে বলে গোপনে তার উর্বরতার সময়সীমা শেষ হওয়ার অপেক্ষা করা নৈতিক আপস নয়।

বাগদান, বিয়ে, বাড়ির ঋণ, অভিবাসন-নির্ভরতা, পারিবারিক লজ্জা, ধর্ম, টাকা, বা বয়সের আতঙ্ককে চাপ হিসেবে ব্যবহার করা নৈতিক আপস নয়।

গর্ভনিরোধে ছলচাতুরি, জন্মনিয়ন্ত্রণ লুকিয়ে রাখা, ডিম্বস্ফোটনের সময় যৌনতার জন্য চাপ, গর্ভধারণ না হলে ছেড়ে যাওয়ার হুমকি, প্রতারণার হুমকি, আত্মক্ষতির হুমকি, গর্ভপাত করাতে চাপ, গর্ভপাত ঠেকানো, গর্ভনিরোধ ঠেকানো, বন্ধ্যাকরণ ঠেকানো, অথবা চিকিৎসা-অ্যাপয়েন্টমেন্টকে অনিরাপদ করা - এসব দিয়ে আপস করা নৈতিক নয়।

এটি বোঝানো নয়।

এটি প্রজনন-সংক্রান্ত জবরদস্তি।

কথোপকথনে যদি হুমকি, ভয়, নজরদারি, গর্ভনিরোধে হস্তক্ষেপ, যৌন চাপ, পরিবারের ভয় দেখানো, অথবা চিকিৎসাগত নিয়ন্ত্রণ থাকে, অগ্রাধিকার আর ভালো দাম্পত্য-যোগাযোগ নয়। অগ্রাধিকার হলো গোপনীয় সহায়তা এবং নিরাপত্তা।

পরিবার, ধর্ম এবং সংস্কৃতি ঘরেই আছে

খুব কম দম্পতিই সন্তান নিয়ে একা সিদ্ধান্ত নেয়।

শারীরিকভাবে অন্য কেউ উপস্থিত না থাকলেও, পরিবার এবং সংস্কৃতি প্রায়ই সেই টেবিলে বসে থাকে।

কিছু ধর্মীয় সম্প্রদায়ে সন্তান পবিত্র অঙ্গীকার, জীবনের আহ্বান, আনুগত্য, ধারাবাহিকতা, অথবা বিবাহের নৈতিক অর্থের সঙ্গে জড়িত। এটিকে উপহাস করা উচিত নয়। অনেক পাঠকের কাছে সন্তান-ইচ্ছা শুধু ব্যক্তিগত পছন্দ নয়; এটি বিশ্বস্ত বা ধর্মনিষ্ঠ জীবনকে তারা কীভাবে বোঝেন তার অংশ।

কিছু ধর্মনিরপেক্ষ বা প্রগতিশীল সমাজে সন্তান না নেওয়া শরীরের স্বাধীনতা, জলবায়ু নৈতিকতা, লিঙ্গসমতা, পেশা, নিজের পছন্দে গড়া পরিবার, অথবা পুরোনো পারিবারিক ছক না পুনরাবৃত্তির সঙ্গে যুক্ত হতে পারে। এটাকেও উপহাস করা উচিত নয়।

অভিবাসী ও প্রবাসী পরিবারে সন্তান ভাষা, বংশধারা, বয়োজ্যেষ্ঠদের আশা, সাংস্কৃতিক টিকে থাকা, আর ত্যাগের ধারাবাহিকতা আরেক প্রজন্মে পৌঁছানোর স্বপ্ন বহন করতে পারে।

একমাত্র সন্তান বা বড় সন্তানের পারিবারিক ব্যবস্থায় একজন সঙ্গী বাবা-মাকে নাতি-নাতনি দেওয়া বা পরিবারের নাম বহন করার দায় অনুভব করতে পারেন।

পিতৃতান্ত্রিক পরিবার-ব্যবস্থায় যে সঙ্গী গর্ভধারণ করবেন, তাঁর কাছ থেকে শরীরের ঝুঁকি বহনের প্রত্যাশা করা হতে পারে, যখন অন্যেরা সিদ্ধান্তটিকে পারিবারিক কর্তব্য বলে বর্ণনা করেন।

বন্ধ্যত্ব নিয়ে কলঙ্ক থাকা সমাজে সন্তানকে নারীত্ব, পুরুষত্ব, ঈশ্বরের অনুগ্রহ, অথবা বিবাহের বৈধতার প্রমাণ হিসেবে দেখা হতে পারে। WHO উল্লেখ করেছে, অনেক প্রেক্ষাপটে বন্ধ্যত্ব গুরুতর সামাজিক কলঙ্ক বহন করতে পারে, এবং সেই বোঝা প্রায়ই অসমভাবে নারীদের ওপর পড়ে।

এই নিবন্ধ কোনো বিশ্বদৃষ্টিকে অন্যটির ওপর স্থান দিতে আসেনি।

উপকারী প্রশ্নটি হলো:

"আমাদের যৌথ জীবনের ওপর কোন কোন কণ্ঠকে আমরা কর্তৃত্ব দিচ্ছি?"

সংস্কৃতি দম্পতির শত্রু নয়।

অকথিত সংস্কৃতিই শত্রু।

কখন সম্পর্কটি টিকে থাকতে পারে

এই মতভেদ থাকা সত্ত্বেও সম্পর্ক টিকে থাকতে পারে, যদি মতভেদটি এখনও সৎ, সময়সীমাবদ্ধ, এবং দুজনের স্বাধীন সিদ্ধান্তকে সম্মান করে।

ভালো লক্ষণ:

অনিশ্চিত সঙ্গী অনিশ্চয়তার নাম বলতে পারেন। তিনি চিরকাল "আমি জানি না"-এর আড়ালে লুকিয়ে থাকেন না। তিনি বলতে পারেন কোন তথ্য, সেরে ওঠা, স্থিতি, বা অভিজ্ঞতা তাঁকে সাহায্য করবে।

যে সঙ্গী সন্তান চান, তিনি বোঝানো থামিয়ে কিছুক্ষণ শুনতে পারেন। তাঁর শোক বাস্তব, কিন্তু তিনি প্রতিটি কথোপকথনকে গণভোট বানান না।

দুজনেই নীরব বাক্যটি বলতে পারেন: "এর মানে হতে পারে আমরা একসঙ্গে থাকতে পারব না।"

শর্তগুলো স্পষ্ট। "কোনো একদিন" নয়। একটি তারিখ, একটি পরিকল্পনা, একটি পরামর্শ-সাক্ষাৎ, একটি সঞ্চয়-লক্ষ্য, একটি থেরাপি-প্রক্রিয়া, কাজ ভাগ করার পরীক্ষা, একটি চিকিৎসাগত প্রশ্ন।

গর্ভধারণকারী সঙ্গীর শরীর-সম্পর্কিত ভেটো-সম্মান আছে। ভয়, চিকিৎসাগত ঝুঁকি, ডিসফোরিয়া, ট্রমা, বা শরীরের সীমা প্রমাণ করে যেতে কাউকে বাধ্য করা হয় না।

সন্তান না নেওয়া সঙ্গীর জীবনকে বাস্তব জীবন হিসেবে দেখা হয়। কম জীবন নয়। পরিণত হওয়ার অপেক্ষাঘর নয়।

সন্তান চাওয়া সঙ্গীর শোককে সত্যিকারের শোক হিসেবে দেখা হয়। প্রভাবিত করার কৌশল নয়। শুরু থেকেই অধিকার দাবি নয়।

দম্পতি বাস্তব ভবিষ্যৎ নিয়ে কথা বলতে পারেন। টাকা, ঘুম, যৌনতা, দাদা-দাদি বা নানা-নানি, ধর্ম, প্রতিবন্ধিতা, শিশুসেবা, গর্ভপাত-সম্পর্কিত বিশ্বাস, বন্ধ্যত্ব, দত্তক, কাজ, যত্নদায়িত্ব, এবং ঘরের শ্রম।

কোনো সঙ্গী গোপন পরিবর্তন-কল্পনার ওপর নির্ভর করছেন না। "বিয়ে হলে বদলে যাবে" কোনো পরিকল্পনা নয়। "ভাইবোনের বাচ্চা হলে বদলে যাবে" কোনো পরিকল্পনা নয়। "জৈবিক ঘড়ি টিকটিক করলে বদলে যাবে" কোনো পরিকল্পনা নয়।

যখন ভালোবাসা যথেষ্ট নয়

কখনও উত্তরটি হৃদয়বিদারক এবং পরিষ্কার।

একজন সঙ্গীর স্থির উত্তর "কখনোই নয়"।

অন্যজন জানেন, সন্তান চেষ্টার সুযোগ ছাড়া তিনি বাঁচতে পারবেন না।

কেউ ভুল নন।

কিন্তু সম্পর্কটি হয়তো দুই ভবিষ্যৎ একসঙ্গে ধরে রাখতে পারবে না।

এই কথাটি বলা সবচেয়ে কঠিন, কারণ ভালোবাসা এখনও থাকতে পারে। দম্পতি সদয়, ঘনিষ্ঠ, মানানসই, হাসিখুশি, যৌনভাবে সংযুক্ত, সামাজিকভাবে জড়ানো, আর্থিকভাবে বাঁধা, এবং গভীরভাবে সংযুক্ত হতে পারেন।

তবু, যদি এক ভবিষ্যতের জন্য এমন সন্তান লাগে যাকে একজন সঙ্গী চান না, আর অন্য ভবিষ্যতের জন্য সম্ভাব্য বাবা-মাকে নিজের গভীর জীবন-ইচ্ছা কবর দিতে হয়, একসঙ্গে থাকা ধীরে ধীরে নৈতিক আঘাতে পরিণত হতে পারে।

সন্তান প্রসঙ্গে সম্পর্ক ভেঙে যাওয়া প্রমাণ করে না যে সম্পর্কটি অগভীর ছিল।

এটি প্রমাণ হতে পারে যে দুজন মানুষ অবশেষে সত্য বলেছেন।

সিদ্ধান্ত এড়িয়ে অঙ্গীকার বাড়িয়ে যাবেন না

সবচেয়ে বিপজ্জনক ধরণগুলোর একটি হলো সন্তান-প্রশ্ন নিজে নিজে মিটে যাবে ভেবে সামনে এগিয়ে যাওয়া।

বাগদান।

বিয়ে।

বাড়ির ঋণ।

দেশ বদলানো।

চাকরি ছাড়া।

টাকা একসঙ্গে করা।

পরিবার এক করা।

প্রতিটি ধাপ শেষ সত্য বলা আরও কঠিন করতে পারে।

সন্তান নিয়ে মিল না থাকলে গভীর অঙ্গীকারকে অবশ করার ওষুধ বানাবেন না। ভালোবাসাকে আগে বেছে নিয়ে ভবিষ্যৎ নিজে নিজে ঠিক হয়ে যাবে ভাবা রোমান্টিক মনে হতে পারে। কখনও সেটি সাহস। কখনও সেটি ফুলে ঢাকা এড়িয়ে যাওয়া।

বড় অঙ্গীকারের আগে প্রত্যেক সঙ্গীর জানার অধিকার আছে:

"আমি কি এমন একজনের দ্বারা বেছে নেওয়া হচ্ছি, যে আমি যে ভবিষ্যৎ চাইছি তা বোঝে?"

কঠিন কিন্তু সৎ একটি ভাষা

এভাবে চেষ্টা করুন:

"আমি সন্তানকে এমন বিতর্ক বানাতে চাই না যেখানে আমাদের একজন জেতে। আমি চাই আমরা বুঝি - আমরা কি সময়, শর্ত, ভয়, পারিবারিক চাপ, শরীরের চিন্তা, নাকি সত্যিকারের জীবন-পথের পার্থক্যের মুখে আছি। আমার দরকার আমরা এতটা সৎ হই যে কেউ এমন ভবিষ্যতে ঠেলে না যাই, যা আমরা স্বাধীনভাবে বেছে নিতে পারি না।"

তারপর দুজন সঙ্গী পূরণ করবেন:

"এই মুহূর্তে আমার অবস্থান: এখন নয় / শুধু তখনই, যদি / কখনোই নয়।"

"এর নিচের কারণ হলো..."

"যে মূল্য বা শোকের নাম বলতে আমি ভয় পাই তা হলো..."

"ন্যায্য সিদ্ধান্তের শেষ তারিখ বা পুনরালোচনার তারিখ হবে..."

"আমি যে একটি কাজ না করার প্রতিশ্রুতি দিচ্ছি তা হলো..."

শেষ লাইনটি গুরুত্বপূর্ণ।

হয়তো প্রতিশ্রুতি হলো: "আমি তোমাকে গর্ভধারণে চাপ দেব না।"

হয়তো: "উত্তর না জানলে বলব, কিন্তু উত্তর না হলে 'হয়তো' বলতে থাকব না।"

হয়তো: "তোমার সন্তানহীন জীবনকে স্বার্থপর বলব না।"

হয়তো: "পিতৃত্ব/মাতৃত্ব নিয়ে তোমার শোককে প্রভাবিত করার চাল বলব না।"

হয়তো: "আমি আমার বাবা-মাকে বিচারক বানাব না।"

সম্পর্কের সত্য দরকার, কিন্তু সংযমও দরকার।

আপনি যদি সন্তান চান

নিজেকে জিজ্ঞেস করুন:

আমি কি এই সঙ্গীর সঙ্গে, এই সম্পর্কের ভেতরে সন্তান চাই, নাকি এই সম্পর্ক শেষ হলেও সন্তান আমার জীবন-পথ হিসেবে চাই?

আমি কি সন্তান চাই কারণ আমি সত্যিই লালন-পালন করতে চাই, নাকি নিরাপত্তা, সম্পর্ক মেরামত, পরিবারের অনুমোদন, পরিচয়, ভালোবাসার প্রমাণ, অথবা সম্পর্ক যাতে ভেসে না যায় তার কারণ চাই?

আমি কি আমার সঙ্গীর "না"কে সত্যিকারের না হতে দিতে পারি, এমন ক্ষত নয় যা বদলানো পর্যন্ত আমি বারবার খুলে দেব?

আমি যদি সন্তান ছাড়া এই সম্পর্ক বেছে নিই, ব্যক্তিগত হিসাবের খাতা না রেখে তা করতে পারব?

না পারলে বলুন।

হুমকি হিসেবে নয়।

সত্য হিসেবে।

আপনি যদি সন্তান না চান

নিজেকে জিজ্ঞেস করুন:

আমার "না" কি স্থির, নাকি এই সময়, এই শরীরের ঝুঁকি, এই সঙ্গীর সঙ্গে সম্পর্কের ধরণ, এই পারিবারিক চাপ, অথবা প্যারেন্টিং-এর এই সংস্করণের প্রতি না?

আমি কি "হয়তো" বলছি কারণ সত্যিই জানি না, নাকি সঙ্গীকে হারানোর ভয় পাচ্ছি?

আমি কি যথেষ্ট পরিষ্কার ছিলাম, যাতে আমার সঙ্গী বাস্তব সিদ্ধান্ত নিতে পারেন?

আমি কি বুঝি যে আমার সঙ্গী আমাকে গভীরভাবে ভালোবাসতে পারেন, তবু চলে যেতে পারেন, কারণ পিতৃত্ব/মাতৃত্ব তাঁর কাছে ঐচ্ছিক নয়?

আপনার উত্তর যদি কখনোই নয় হয়, দয়া ও স্পষ্টতায় বলুন।

আপনি এমন সন্তান চাইতে বাধ্য নন, যাকে আপনি চান না।

কিন্তু অন্য কারও সময় খরচ করে এমনভাবে সত্য লুকিয়ে রাখার দায় আপনার আছে।

আপনি যদি অনিশ্চিত হন

অনিশ্চয়তাকে কুয়াশা তৈরির যন্ত্র হতে দেবেন না।

এর একটা আকার দিন।

আগামী তিন মাসে আপনি কি চিকিৎসাগত তথ্য জোগাড় করছেন? থেরাপি করছেন? বাবা-মায়ের সঙ্গে কথা বলছেন? বাজেট করছেন? ঘরের কাজ আরও ন্যায্যভাবে ভাগ করার অনুশীলন করছেন? গর্ভধারণ নিয়ে পড়ছেন? শিশুদের সঙ্গে সময় কাটাচ্ছেন? দত্তক নিয়ে জানছেন? শোক করছেন? সম্পর্ক নিরাপদ লাগে কি না পরীক্ষা করছেন?

অনিশ্চয়তা সক্রিয় হলে সম্মানজনক হতে পারে।

নিষ্ক্রিয় এবং অনির্দিষ্ট হলে তা অন্যায্য হয়ে ওঠে।

চেষ্টা করুন:

"আমি এখনও জানি না। ওই একটি বাক্যের চেয়ে তোমার কাছে আমার বেশি ঋণ আছে। আমার উত্তর বোঝার জন্য আমি যা করব তা হলো এটি, আর আমরা এই তারিখে আবার কথা বলব।"

এতে আপনার সঙ্গী বাস্তব কিছু পান।

প্রশ্নের নিচের প্রশ্ন

প্রশ্নটি শুধু:

"আমাদের কি সন্তান নেওয়া উচিত?"

নয়।

গভীর প্রশ্নটি হলো:

"আমরা কি কেউ অন্যজন যে ভবিষ্যৎ চাইছে তার ভেতরে বাস করতে পারব, ভেতরে ভেতরে ছোট হয়ে না যেতে যেতে?"

যদি পারি, যত্ন, পরিকল্পনা, শোক, আর সময়ের জায়গা আছে।

যদি না পারি, সবচেয়ে ভালোবাসাপূর্ণ কাজ হতে পারে অন্য মানুষটিকে আপনার জীবন আর আপনার মাঝের বাধা বানানো বন্ধ করা।

সন্তানদের স্বাধীনভাবে চাওয়া হওয়া দরকার।

সন্তানহীন জীবনও স্বাধীনভাবে বেছে নেওয়া দরকার।

আর দম্পতিদের এমন সৎ কথোপকথন দরকার, যা এই দুই সত্যকেই রক্ষা করে।

সূত্র

সম্পর্কিত পাঠ

একটি শিশু ক্ষয়ের ভেতর থেকে জন্ম নেওয়া উচিত নয়, আর সন্তানহীন জীবন লুকানো শোকের ওপর দাঁড়ানো উচিত নয়। দম্পতির প্রথম দায়িত্ব একমত হওয়া নয়। চাপহীন সত্য বলা।