আঘাতময় প্রসবের পর দ্বিতীয় সন্তান

প্রসব-আঘাতের পর দ্বিতীয় সন্তান নিয়ে মতভেদ সাধারণ সমঝোতার সমস্যা নয়। একজন ভবিষ্যতের জন্য শোক করতে পারেন, অন্যজন বিপদ মনে রাখা শরীরকে রক্ষা করছেন।

পরিবার পরিকল্পনা নিয়ে কিছু ঝগড়া আসলে পরিবার পরিকল্পনা নিয়ে নয়।

উপর থেকে দেখলে মতভেদটি খুব পরিচিত শোনায়: একজন সঙ্গী আরেকটি সন্তান চান, অন্যজন চান না। বন্ধুরা এটিকে কঠিন কিন্তু সাধারণ সমঝোতার সমস্যা হিসেবে দেখতে পারেন। একজন থেরাপিস্ট হয়তো সুবিধা-অসুবিধা, সময়, ভয়, আশা এবং কোনো মাঝামাঝি পথ আছে কি না, এসব জিজ্ঞেস করতে চাইবেন।

কিন্তু আঘাতময় প্রসবের পর এই কাঠামো বিপজ্জনকভাবে অগভীর হতে পারে।

মাঝামাঝি কোনো গর্ভধারণ নেই। শরীরগত ঝুঁকি আক্ষরিক অর্থে ভাগাভাগি হয় না। একজন সঙ্গী হয়তো সেই কল্পিত পরিবারের জন্য শোক করছেন, যেটি তিনি ভেবেছিলেন তাদের হবে। সেই শোক সত্যিকারের এবং গভীর হতে পারে। কিন্তু অন্য সঙ্গীকে বলা হচ্ছে নিজের শরীর ও মনকে আবার সেই জায়গায় ফিরিয়ে নিতে, যেখানে আগে একবার ভেঙে পড়া ঘটেছিল।

এই অসমতা কথোপকথনের নৈতিক আকৃতি বদলে দেয়।

নিচে লুকিয়ে থাকা বাক্যটি

CouplesGPT-এর exp0145 পরীক্ষায় আমরা এমন এক দম্পতিকে তৈরি করেছিলাম, যাদের দ্বিতীয় সন্তান নিয়ে দ্বন্দ্ব তৈরি হয়েছিল জরুরি প্রসব, রক্তক্ষরণ, নবজাতক নিবিড় পরিচর্যা, প্রসব-পরবর্তী উদ্বেগ এবং বিষণ্নতার পরে। Mara, যিনি গর্ভধারণ করেছিলেন, কোনো মসৃণ তত্ত্ব নিয়ে আসেননি। তিনি সংক্ষিপ্তভাবে কথা বলছিলেন এবং আত্মরক্ষামূলক ছিলেন। তাঁর স্বামী Deniz কোনো খলনায়ক ছিলেন না। তিনি Mara-কে ভালোবাসতেন, তাঁদের মেয়েকেও ভালোবাসতেন। কিন্তু তিনি এখনও দুই সন্তানের পরিবার চাইতেন, এবং এই স্বপ্ন তাঁর কাছে কতটা গুরুত্বপূর্ণ তা নিয়ে লজ্জা পেতেন।

উপরের বিষয় ছিল: আমাদের কি আরেকটি সন্তান নেওয়া উচিত?

নিচে লুকিয়ে থাকা বাক্যটি প্রত্যেক সঙ্গীর জন্য আলাদা ছিল।

Mara-র জন্য: তুমি যদি বারবার এটা খুলে দাও, তাহলে তোমার কোনো অংশ সত্যিই দেখেনি আমার সঙ্গে কী ঘটেছিল।

Deniz-এর জন্য: যদি আমাকে এর জন্য শোক করতেও না দেওয়া হয়, তাহলে প্রথম প্রসব আমার পারিবারিক ভবিষ্যৎও কেড়ে নিয়েছে, আর কেউ তা বলতে দিচ্ছে না।

এই কারণেই ঝগড়াটি এত কঠিন ছিল। এর ভেতরে ছিল শরীরের স্বায়ত্তশাসন, ট্রমা, শোক, ক্ষোভ, পরিবারের পরিচয়, এবং একটি নীরব অভিযোগ যে যা ঘটেছিল তা সত্যিই দেখা বা স্বীকার করা হয়নি।

কোনো হিসাবের টেবিল এগুলো ধরে রাখতে পারে না।

কেন সমান কথা বলার সময় সমান যত্ন নয়

দম্পতি থেরাপি প্রায়ই দুই সঙ্গীর বাস্তবতাকে ভারসাম্যে রাখতে চেষ্টা করে। সাধারণত তা বুদ্ধিমানের কাজ। কিন্তু ভারসাম্য আর সমতা এক জিনিস নয়।

আঘাতময় প্রসবের পর দ্বিতীয় সন্তান নিয়ে দ্বন্দ্বে দুই সঙ্গীরই অনুভূতি আছে। দুজনেরই নিজের অভিজ্ঞতার ভাষা পাওয়ার অধিকার আছে। দুজনই হয়তো একা ছিলেন। যে সঙ্গী গর্ভধারণ করেননি, তিনি প্রসব-পরবর্তী সময়ে আতঙ্ক, অতিরিক্ত দায়িত্ব নেওয়া, ক্ষোভ এবং শোক অনুভব করে থাকতে পারেন। এই অভিজ্ঞতাগুলো গুরুত্বপূর্ণ।

কিন্তু এগুলো আরেকটি গর্ভধারণের অধিকার তৈরি করে না।

মূল পার্থক্যটি এখানেই: শোক যত্ন পায়; শরীরগত ঝুঁকি ভেটো-স্তরের সম্মান পায়।

যদি সন্তান চাইছেন এমন সঙ্গীর শোক চাপ হয়ে ওঠে, তাহলে কথোপকথন বাধ্যতামূলক হয়ে যায়, শব্দগুলো কোমল হলেও। “আমি শুধু কথা বলতে চাই” সত্যিকারের সংযোগের চেষ্টা হতে পারে। আবার সেটি এমন একটি দরজা প্রতি সপ্তাহে আবার খোলাও হতে পারে, যা অন্যজন বন্ধ করেছিলেন কারণ তাঁর শরীর এখনও বিপদের কথা মনে রাখে।

এই কারণেই CouplesGPT-এর ভালো প্রতিক্রিয়াগুলো Mara-কে আবার তাঁর “না” প্রমাণ করতে বলেনি। তারা প্রথমে তাঁর “না”-কে শরীরগত সীমা হিসেবে নিয়েছিল। কেবল তার পরেই Deniz-এর শোকের জন্য জায়গা তৈরি হতে পেরেছিল।

যে সঙ্গী সন্তান চান তিনি নিজে থেকেই স্বার্থপর নন

যে সঙ্গী আরেকটি সন্তান চান তাঁকে সহজেই দাবি-দাওয়ার মানুষ হিসেবে দেখানো যায়। এতে আরও আকর্ষণীয় এবং প্রায়ই আরও বেদনাদায়ক সত্যটি হারিয়ে যায়।

পরীক্ষায় Deniz শেষ পর্যন্ত এমন কিছু বলেছিলেন যা তিনি স্বীকার করতে চাননি: তাঁর এক অংশ আরেকটি শিশু চাইছিল কারণ তিনি একটি “স্বাভাবিক সংস্করণ” চাইছিলেন। প্রথম সন্তানকে ভালোবাসতেন না বলে নয়। Mara-র ট্রমা গুরুত্বপূর্ণ ছিল না বলে নয়। বরং প্রথম বছরটি ভয়, চিকিৎসা-সংকট, ব্যবস্থাপনা এবং একাকিত্বের সঙ্গে মিশে গিয়েছিল বলে। আরেকটি সন্তান তাঁর কাছে মেরামতের এক কল্পনা হয়ে দাঁড়িয়েছিল।

এই কল্পনাটি বোঝা যায়।

কিন্তু Mara-র শরীরের ওপর এটি নিরাপদ দায়িত্ব নয়।

এখানেই দম্পতিদের আরও নির্দিষ্ট কাঠামো দরকার। প্রশ্নটি নয়: “যে সঙ্গী সন্তান চান, তাঁর কি দুঃখ পাওয়ার অধিকার আছে?” আছে। প্রশ্নটি হলো: “এই দুঃখ কোথায় যাবে, যাতে সেটি চাপ না হয়ে ওঠে?”

Deniz-এর শোকের জন্য এমন জায়গা দরকার ছিল যা Mara-র জরায়ু নয়, Mara-র স্নায়ুতন্ত্র নয়, বা আরেক দফা বোঝানোর চেষ্টা নয়। পরীক্ষায় কার্যকর জায়গাগুলো ছিল ছোট এবং নির্দিষ্ট: দুঃখকে দুঃখ হিসেবে নাম দেওয়া, হাঁটতে যাওয়া, ভাইকে ফোন করা, এবং স্পষ্ট করে বলা যে দুঃখটি Mara-র দোষ নয়, Mara-র ঠিক করার বিষয়ও নয়।

কেন একটি ভালো কথোপকথন সমাধান নয়

exp0145-এর সবচেয়ে বাস্তব অংশটি পরে এসেছিল।

প্রথম কথোপকথন এবং একটি সংঘাত-চক্র অনুশীলনের পরে দম্পতির কিছু উপলব্ধি হয়েছিল। তারা প্যাটার্নটি আরও পরিষ্কারভাবে নাম দিতে পারছিলেন। Mara এমনকি মেনে নিয়েছিলেন যে “আমি দুঃখিত, এবং তোমাকে এটা ঠিক করতে বলছি না” ধরনের বাক্য সাহায্য করতে পারে।

তারপর একটি সত্যিকারের ট্রিগার এল: Deniz-এর বোন জানালেন তিনি গর্ভবতী।

Deniz Mara-কে আরেকটি শিশুর জন্য বলেননি। কোনো যুক্তিও দেননি। তিনি শুধু চুপ হয়ে গেলেন এবং রান্নাঘরে জিনিসপত্রে শব্দ করতে লাগলেন। Mara সঙ্গে সঙ্গে ঘরটি পড়ে ফেললেন: আমাকে আর না বলতেও হয় না; ঘরটাই আমার হয়ে বলে দেয়, তারপর তার মূল্য আমিই দিই।

এটি ট্রিগার-সক্রিয় পশ্চাদপসরণ। একটি দম্পতি চক্রটি বুঝতে পারে, তবু পৃথিবী যখন ক্ষতে হাত দেয়, তখন আবার সেই চক্রে পড়ে যেতে পারে।

CouplesGPT ট্রিগারটিকে পরিচিত প্যাটার্নের অংশ হিসেবে চিনেছিল, নতুন যুক্তি হিসেবে নয়। সেটি গুরুত্বপূর্ণ ছিল। লক্ষ্য ছিল না তাঁদের উপলব্ধির জন্য অভিনন্দন জানানো। লক্ষ্য ছিল জিজ্ঞেস করা: গর্ভধারণের একটি খবরের মুখোমুখি হয়ে সেই উপলব্ধি টিকে থাকে কি না।

উত্তরটি আংশিক ছিল, বিজয়ী নয়। তারা একটি সরু সপ্তাহান্তের প্রটোকল বানালেন: Deniz দুঃখকে নাম দেবেন এবং কিছু সময়ের জন্য সেটি দম্পতির বাইরে নিয়ে যাবেন। Mara একবার জিজ্ঞেস করবেন তাঁরা পুরোনো প্যাটার্নে আছেন, নাকি পরিকল্পনা ব্যবহার করছেন। দুজনেই মেনে নেবেন, তারা হয়তো নিখুঁতভাবে করতে পারবেন না।

এখানে অগ্রগতি এমনই দেখতে পারে: সমঝোতা নয়, চূড়ান্ত বন্ধ নয়, একবারের গভীর কথোপকথনের পর সমস্যাটি নিয়ন্ত্রিত হয়ে যাওয়া নয়। ছোট একটি ফিরে যাওয়া। নাম দেওয়া ফিরে যাওয়া। কম চাপপূর্ণ ফিরে যাওয়া।

এই অবস্থায় দম্পতিদের কী দরকার

আপনি যদি এই পরিস্থিতিতে থাকেন, প্রথম কাজ পরিবার পরিকল্পনা ঠিক করা নয়। প্রথম কাজ হলো কথোপকথনকে এতটা নিরাপদ করা, যাতে সত্য বলা যায়।

যিনি গর্ভধারণ করেছিলেন, তাঁকে হয়তো বলতে হতে পারে:

“আমার না কোনো দর-কষাকষির কৌশল নয়। এটি শরীরের সীমা। আমি তোমার শোকের যত্ন নিতে পারি, কিন্তু আমার সম্মতি আবার খুলে দিতে পারি না।”

যে সঙ্গী সন্তান চান, তাঁকে হয়তো বলতে হতে পারে:

“আমি এক ধরনের পরিবারের ছবির জন্য শোক করছি। এই শোক রাখার জন্য আমার এমন জায়গা দরকার, যা তোমার ওপর চাপ নয়।”

দুজনেরই বাইরের সহায়তা দরকার হতে পারে। প্রসব-আঘাত, প্রসব-পরবর্তী বিষণ্নতা বা উদ্বেগ, নবজাতক নিবিড় পরিচর্যার অভিজ্ঞতা, জরুরি অস্ত্রোপচার, রক্তক্ষরণ, অনাহূত চিন্তা এবং প্রসবভীতি সাধারণ সম্পর্কের ভুল বোঝাবুঝি নয়। এগুলো দম্পতির ভেতরে থাকতে পারে, কিন্তু দম্পতির বাইরের যত্নও লাগতে পারে।

সম্পর্কের কাজ দুই ঝুঁকিকে সমান করে দেওয়া নয়। তারা সমান নয়। কাজ হলো শরীরের স্বায়ত্তশাসন রক্ষা করা, একই সঙ্গে শোককে নীরবতা, ক্ষোভ বা শাস্তির মধ্যে নির্বাসিত না করা।

আরও ভালো প্রশ্ন

অগভীর প্রশ্নটি হলো: তারা কি আরেকটি সন্তান নেবে?

গভীর প্রশ্নটি হলো: তারা কি সেই পরিবার নিয়ে কথা বলতে পারে যা তারা পায়নি, অথচ একজন সঙ্গীর শরীরকে সমাধান বানায় না?

আঘাতময় প্রসবের পর অনেক দম্পতির জন্য এই দ্বিতীয় প্রশ্নটি আগে আসে। মাসের পর মাস আসতে পারে। বছরের পর বছর আসতে পারে। হয়তো কখনও আরেকটি গর্ভধারণে পৌঁছাবে না।

তাতে কথোপকথন ব্যর্থ হয় না।

এর মানে দম্পতি অবশেষে আসল বিষয়টি নিয়ে কথা বলছে: কী ঘটেছিল, তার মূল্য কী ছিল, কী দেখা হয়নি, কী আর ঝুঁকি নেওয়া যায় না, এবং কেমন ভালোবাসা এমন এক ভবিষ্যতের জন্য শোক করতে পারে, যা অন্য কারও শরীর থেকে দাবি করে না।

সূত্র

Rachel Pilkington et al., “Modifiable partner factors associated with perinatal depression and anxiety”, Journal of Affective Disorders, 2015.
Sarah Nicholls and Susan Ayers, childbirth-related PTSD and couple relationships, British Journal of Health Psychology, 2007.
Deniz Ertan et al., “Post-traumatic stress disorder following childbirth”, BMC Psychiatry, 2021.
Cheryl Tatano Beck and Sue Watson, “Subsequent childbirth after a previous traumatic birth”, Nursing Research, 2010.
CouplesGPT Research, exp0145 perinatal-trauma regression realism test.