Повечето хора трябва да внимават с думата "себичен".

В тежък период партньорът може да изглежда погълнат от себе си, защото скърби, в депресия е, прегорял е, засрамен е, уплашен е, останал е без работа, току-що е станал родител, грижи се за близки, болен е или носи лична тревога, за която още не е намерил думи. Някои хора се отдръпват, когато са претоварени. Някои се защитават лошо, когато се чувстват обвинени. Някои са израснали в семейства, където да имаш нужда от нещо е било опасно, затова бъркат молбата на партньора с контрол.

Това не е същото като да си себичен партньор.

Но има и друга ситуация, която двойките рядко назовават ясно: единият партньор наистина организира връзката около собственото си удобство, образ, нужди, график, семейство, пари, секс, кариера, хобита, настроение или комфорт, докато другият партньор поема цената. Нараненият партньор не си въобразява. Моделът се вижда в поведението.

Ключовата дума е модел.

Обективно себичният партньор не е човек, който ви е разочаровал веднъж. Това е човек, който многократно взема ползите от това да бъде във връзка, а прехвърля разходите на тази връзка върху вас.

Може да звучи сурово. Понякога обаче това е най-състрадателният начин да спрете спора дали нараненият партньор е "прекалено чувствителен" и да започнете да задавате истинския въпрос:

Може ли този партньор да бъде докоснат от цената, която създава за човека, когото обича?

Какво означава "обективно себичен"

Себичността става повече от чувство, когато са верни четири неща.

Първо, дисбалансът се повтаря. Не става дума за една забравена задача, една лоша седмица или един защитен отговор. Това продължава да се появява във времето.

Второ, ползите и разходите са неравни. Единият партньор получава облекчение, удобство, свобода, статус, секс, пари, почивка, възхищение или семейно одобрение. Другият плаща с труд, самота, тревожност, унижение, финансов риск, сексуален натиск, претоварване с грижа за деца, социална изолация или загуба на достойнство.

Трето, на партньора е било казано. Той знае, че този модел ви наранява, или разполага с достатъчно информация, за да го знае всеки разумен партньор.

Четвърто, отговорността продължава да се проваля. Той омаловажава, очарова, обяснява, обвинява в отговор, обещава неясно, променя се за кратко или превръща болката ви в процес срещу тона ви.

Това е разликата между "партньорът ми има нужди" и "нуждите на партньора ми винаги са по-важни от моите".

Не е нужно да доказвате, че партньорът ви е лош човек. Всъщност този спор често влошава нещата. По-полезният въпрос е поведенчески:

"Когато моята нужда се сблъска с твоето удобство, моята нужда все още ли има значение?"

Ако честният отговор обикновено е "не", не се сблъсквате с обикновено несъвършенство. Сблъсквате се с връзка, организирана около приоритета на един човек.

Езикът на изследванията не е "себичен"

Науката за връзките рядко използва думата "себичен", защото тя носи морален товар. Изследователите по-често изучават близки понятия: равнопоставеност, усещане, че партньорът откликва, претенции във връзката, нарцистични черти, подкрепа, жертва, обвързаност и принудителен контрол.

Тези понятия помагат, защото разделят проблема на части.

Справедливост и равнопоставеност. Двойките не са счетоводни фирми, но хората усещат дали връзката е в основата си справедлива. Изследванията за домакинския труд показват, че възприеманата несправедливост е свързана с по-ниско брачно щастие, а работата върху когнитивния труд показва, че планирането, предвиждането, вземането на решения и следенето на системата могат да бъдат толкова реални, колкото видимите задачи. Партньорът може да "помага" с домакинството и пак да оставя другия човек да носи цялата умствена система.

Откликване. Една от най-силните идеи в изследванията на отношенията е усещането, че партньорът откликва: чувството, че партньорът ви разбира, признава и се интересува от съществените части от вас. Себичността разрушава това откликване, защото нараненият партньор научава, че вътрешният му живот е интересен само когато не причинява неудобство на другия.

Претенции във връзката. Здравата връзка включва здраво усещане за право: "Аз имам значение тук." Но прекомерната претенция казва: "Моите нужди трябва да бъдат удовлетворени, а твоите граници са препятствия." Изследванията за претенциите във връзката свързват неуравновесеното усещане за право с по-ниска удовлетвореност в двойката и повече конфликт. Опасността не е в това да искаш грижа. Опасността е да вярваш, че партньорът ти съществува, за да ти я доставя.

Инвестиция и зависимост. Инвестиционният модел на Русбулт помага да се обясни защо хората остават, дори когато връзката е болезнена. Обвързаността се оформя не само от удовлетворението, но и от инвестициите, общия живот, децата, финансите, идентичността, общността и алтернативите. Себичният партньор може да се закрепи още по-силно, когато другият партньор е вложил твърде много, за да си тръгне лесно.

С прости думи: себичността не е само личностен недостатък. Тя е система. Оцелява, когато единият човек печели, другият компенсира, а връзката продължава така, сякаш компенсацията е любов.

Първо изключете насилието

Преди да говорите за справяне, преговори или поправяне, има една важна граница.

Някои неща, които хората наричат "себичност", всъщност са насилие или принудителен контрол.

Ако партньорът ви ви заплашва, плаши ви, изолира ви от семейство или приятели, контролира парите или транспорта, следи телефона ви, унижава ви, натиска ви за секс, пречи на контрацепцията, заплашва със самонараняване, за да ви спре да си тръгнете, руши имущество, наказва ви за несъгласие или ви кара да чувствате, че трябва да управлявате настроението му, за да сте в безопасност, проблемът не е себичност в обичайния смисъл на връзката.

Проблемът е безопасността.

Инструментите за комуникация в двойката не са първото лечение за принудителен модел. Първата стъпка е поверителна подкрепа и план за безопасност. Това може да означава да се свържете с линия за домашно насилие, доверен специалист, местна семейна служба, духовен водач, който разбира насилието, адвокат или приятел, който може да ви помогне да мислите, без партньорът ви да следи разговора.

Това разграничение има значение, защото много лоялни партньори продължават да се опитват да бъдат по-търпеливи, по-сексуално отзивчиви, по-уважителни, по-прощаващи, по-спокойни, по-верни на религията си или по-"разбиращи" в ситуации, където истинският проблем е власт и контрол. Повече търпение не поправя принудата. Често просто ѝ дава повече пространство.

Ако се страхувате от партньора си, тази статия не ви моли да подобрите връзката. Тя ви моли да потърсите подкрепа, която поставя вашата безопасност в центъра.

Какво могат и не могат да ни научат публичните бракове

Публичните бракове не са лабораторно доказателство. Не знаем пълната лична истина на нито една известна двойка и не бива да диагностицираме непознати хора по заглавия. Все пак публичните истории понякога разкриват модели във връзките достатъчно ясно, за да се превърнат в предупредителни разкази.

Полезният въпрос не е "Коя знаменитост беше себична?" Полезният въпрос е "Какъв модел стана видим?"

В публичната история на Jay-Z и Beyonce след периода на Lemonade и 4:44 най-поучителният детайл не е обществената обсебеност от изневярата. По-поучително е условието за поправяне, което се видя по-късно: терапия, ясно признаване, емоционално разравяне и готовност да се остане в болката, вместо просто да се изисква нараненият партньор да продължи напред. Дали външните хора се възхищават на двойката или не я харесват, е без значение. Урокът за връзките е прост: поправянето става по-правдоподобно, когато партньорът, причинил вредата, спре да третира нараняването като проблем на публичния образ и започне да го третира като проблем на характер, поведение и привързаност.

Публичният разрив между Arnold Schwarzenegger и Maria Shriver показва друг модел: едностранната тайна може да създава щета много преди официалното разкриване. В публични интервюта около мемоарите си Schwarzenegger описваше тайната и емоционалното отделяне на части като част от историята. Отново, външните хора не могат да познават брака. Но моделът е разпознаваем: единият партньор защитава своята свобода, образ или избягване, като скрива реалността от другия. Раната не е само в самия акт. Тя е и в това, че животът на другия човек е бил организиран около невярна информация.

Публичната история на John Edwards и Elizabeth Edwards е друга версия на същия проблем: предателство, смесено с управление на образа, в период, когато болест, семейство и публична амбиция присъстваха едновременно. Предупреждението не е партийно и не е за една професия. То е за начина, по който самозащитата увеличава вредата. Когато първата лоялност на партньора е да запази собствената си история, нараненият партньор е принуден да носи и първоначалната рана, и изтощението от постоянното проверяване на реалността.

Историята на Tina Turner принадлежи към друга категория. Бракът ѝ с Ike Turner се помни публично не като обикновена себичност, а като насилие. Това разграничение е важно. В една връзка може да има его, предателство, претенции, незрялост или избягване и тя все още да е в областта на възможното поправяне. Насилието е различно, защото атакува свободата и безопасността. То иска от наранения партньор да оцелее, не просто да общува по-добре.

Взети заедно, тези публични разкази дават трезв урок: някои връзки преживяват тежка себичност, когато вредящият партньор стане устойчиво отговорен. Някои не оцеляват, защото тайните, образът, претенциите или контролът са били по-важни от поправянето. Някои изобщо не трябва да се представят като проблеми за поправяне.

Шестте вида себичност

"Партньорът ми е себичен" е твърде широко, за да ви помогне да действате. Трябва да знаете с какъв вид себичност имате работа.

Себичност на удобството

Този партньор по подразбиране избира по-лесния вариант. Оставя бъркотия, пропуска планирането, избягва трудни разговори, забравя уговорки, проспива сутрините или чака разочарованието ви да се превърне в будилник. Може да не мисли за себе си като за човек с претенции. Просто позволява вашата компетентност да стане инфраструктурата на дома.

Себичността на удобството често се подобрява само когато цената стане видима и неизбежна. Ако продължавате да спасявате системата, системата го обучава да остава пасивен.

Емоционална себичност

Този партньор иска утеха за своите чувства, но има малко място за вашите. Когато той е наранен, всички трябва да спрат. Когато вие сте наранени, сте драматични, негативни, взискателни, студени или "започвате нещо". Може да казва, че иска честност, но да наказва честността, която му причинява неудобство.

Основният въпрос е: може ли да понесе вашата реалност, без веднага да превърне себе си в нейна жертва?

Себичност на статуса

Този партньор пази начина, по който изглежда връзката. Иска публичната версия: добър съпруг, добър родител, добър издържащ, добър вярващ, добър прогресивен човек, добър традиционалист, добра история за успех. Но личното поправяне е тънко. Може да е щедър по начини, които другите виждат, и отсъстващ по начини, които само вие усещате.

Себичността на статуса е объркваща, защото външните хора може да му се възхищават. Може да се чувствате виновни, че страдате във връзка, която другите смятат за късмет.

Себичност на семейната система

Този партньор последователно поставя своите родители, братя и сестри, пораснали деца, очакванията на общността или наследените семейни правила пред брака или партньорството. Това може да се случи в традиционни семейства, имигрантски семейства, религиозни семейства, богати семейства, сплотени селски семейства и светски семейства със силна родова лоялност.

Проблемът не е любовта към семейството. Проблемът е единият партньор да поема цената на лоялността, докато другият получава похвала, че е лоялен.

Сексуална себичност

Този партньор третира секса като нещо, което му се дължи, като нещо, което доказва любов, или като нещо, което трябва да се случва по неговия емоционален график. Може да се цупи, да се отдръпва, да сравнява, да притиска или да представя вашите граници като отхвърляне.

Една двойка може да има различно желание без себичност. Сексуалната себичност започва, когато единият партньор спре да бъде любопитен към тялото, удобството, безопасността, вярата, историята, умората, болката или съгласието на другия.

Морална себичност

Това е най-трудната форма, защото носи дрехите на добродетелта. Единият партньор използва добра ценност - саможертва, прошка, семейно единство, вярност, амбиция, активизъм, лоялност, изцеление, честност, личен растеж - за да оправдае едностранна връзка.

"Добрата съпруга прощава."

"Истинският мъж осигурява и не се оплаква."

"Бракът означава жертва."

"Ако ме обичаше, щеше да ме приемеш такъв, какъвто съм."

"Работата ми помага на хората, така че трябва да проявиш разбиране."

Във всяко от тези изречения може да има ценност. Нито едно не дава на единия партньор разрешение да заличава нуждите на другия.

Грешката, която поддържа модела жив

Много хора се опитват да решат себичността, като обясняват още по-усилено.

Пращат по-дълги съобщения. Намират по-добри статии. Плачат по-ясно. Изграждат идеалната реч. Смекчават тона си. Чакат подходящия уикенд. Функционират свръхмного, докато се изтощят, после избухват, после се извиняват, че са избухнали, и разговорът става за избухването.

Скритото предположение е: "Ако най-сетне успея да ги накарам да разберат болката, те ще се променят."

Понякога това е вярно. Много свестни партньори първо се защитават, преди да поемат отговорност. Нужно им е цената да бъде назована ясно, не защото са жестоки, а защото са били защитени от това да я забележат.

Но при вкоренена себичност проблемът често не е информацията. Той е стимулът, претенцията, избягването или провалът на емпатията.

Те знаят, че сте уморени. Имат полза от това, че все още вършите работата.

Те знаят, че шегата ви унижава. Имат полза от социалната сила да бъдат смешни.

Те знаят, че майка им се намесва. Имат полза от това да избегнат конфликт с нея.

Те знаят, че аферата, дългът, тайната или зависимостта ще ви съсипят. Имат полза от разделянето на живота на отделни кутии.

Когато видите това, стратегията се променя. Спирате да се опитвате само да бъдете разбрани и започвате да променяте структурата, която позволява болката ви да остане без цена.

Какво да направите първо

Не започвайте с "Ти си себичен." Може да е вярно. Обикновено ще предизвика процес срещу характера.

Започнете с модела.

Запишете го насаме, преди да говорите:

  1. Какво е повтарящото се поведение?
  2. Каква полза получава партньорът ви от него?
  3. Каква цена плащате вие?
  4. Какво вече сте казали или направили?
  5. Какво се случва, след като той се извини или се защити?
  6. Какво би се броило за измерима промяна?

Например:

"Когато работата ти се проточи, аз слагам децата да спят сама четири вечери седмично. Ти получаваш кариерна гъвкавост. Аз губя сън, движение и всякакво вечерно възстановяване. Три пъти съм молила за план. Ти се извиняваш и после пак го оставяш на мен. Промяна би означавала да защитиш две вечери за приспиване седмично, да осигуриш резервен вариант, преди да кажеш "да" на късни срещи, и да се допитваш до мен, преди да приемаш работа през уикенда."

Това е много по-трудно за отбягване от "Ти мислиш само за себе си."

Не изграждате съдебно дело. Правите реалността достатъчно конкретна, за да не може връзката да се скрие в мъгла.

Разговорът, който проверява дали поправянето е възможно

Първият истински тест не е дали партньорът ви се съгласява веднага. Повечето хора първо се защитават.

Тестът е дали може да се върне към отговорност след защитата.

Опитайте разговор с такава структура:

"Не искам да те наричам лош човек. Искам да назова модел, който ме наранява. Когато се случва [конкретно поведение], ти получаваш [полза], а аз плащам [цена]. Повдигала съм това и преди, а моделът продължава. Имам нужда да го третираме като реален проблем във връзката, а не като моя чувствителност. Готов ли си да погледнеш цената за мен и да направиш конкретна промяна?"

После спрете.

Ако спорят за един несъвършен пример, върнете се към модела.

"Можем да уточним детайлите. Аз питам за повтарящия се модел."

Ако кажат, че и вие имате недостатъци, съгласете се, без да предавате точката.

"Да, и аз имам неща, върху които да работя. Този разговор е за това дали този модел може да се промени."

Ако кажат, че никога не са искали да ви наранят, отделете намерението от въздействието.

"Вярвам, че може да не си искал тази цена. Имам нужда цената да има значение сега, когато е ясна."

Ако попитат какво искате, дайте поведенческа молба:

"През следващия месец искам ти изцяло да поемеш съботните сутрини, включително планирането, нужните неща и довеждането докрай. Не "да ми помагаш". Да го поемеш."

Добрите партньори може да се засрамят, да се защитят или да се натъжат. Но след първата вълна стават любопитни към въздействието. Себичните партньори правят разговора за несправедливостта, че са били конфронтирани.

Признаците, че промяната е истинска

Търсите поведение, не драматично извинение.

Истинската промяна обикновено има пет признака.

Назовават цената, без да бъдат принуждавани. "Виждам, че късните ми вечери те превърнаха в основния родител и това не е честно."

Правят поправянето конкретно. "Ще поема вечерята и лягането в понеделник и четвъртък. Ако от работа поискат, ще кажа, че не съм на разположение."

Приемат неудобство. Себичният модел рядко се променя, без себичният партньор да загуби част от удобството, възхищението, свободата или избягването си.

Понасят бавното ви доверие. Не изискват една добра седмица да изтрие две трудни години.

Изграждат напомняния, които не зависят от вашето изтощение. Блокове в календара, терапевтични срещи, прозрачност в бюджета, споделени системи за задачи, семейни граници, сменени пароли, променени графици, медицински прегледи, подкрепа при зависимост или каквото изисква конкретният проблем.

Фалшивата промяна обикновено е обща, емоционална и кратка.

"Казах, че съжалявам."

"Опитвам се."

"Нищо, което правя, не е достатъчно."

"Трябва да продължиш напред."

"Караш ме да се чувствам като ужасен човек."

"Бях добър цяла седмица, а ти пак го повдигна."

Разликата е проста: истинската промяна ви защитава от това да трябва непрекъснато да водите делото.

Спрете да субсидирате себичността

Това е деликатно. Не наказвате партньора си. Прекратявате невидимата субсидия.

Ако не планира, спрете да се преструвате, че планирането е общо. Назовете себе си като човека, който планира, и попитайте какво той ще поеме изцяло.

Ако харчи прекомерно, отделни сметки може да са нужни, докато доверието се възстановява.

Ако ви оставя с цялата грижа за децата, спрете да го описвате като "помагащ" и започнете да определяте самостоятелна отговорност.

Ако ви излага публично, напуснете ситуацията спокойно или откажете бъдещи места, където същото унижение се случва.

Ако използва вашата вяра, ценности или семейна лоялност, за да ви притиска към мълчание, потърсете съвет от човек вътре в тази ценностна система, който разбира и взаимността, и вредата.

Ако става внимателен само когато заплашите да си тръгнете, не позволявайте кризисното внимание да замести план.

Принципът е:

Не продължавайте да плащате цената, която позволява на партньора ви да отрича, че има цена.

Това не означава да станете студени, жестоки или манипулативни. Означава да направите реалността по-трудна за отричане.

Може ли себичен партньор да се промени?

Да, понякога.

Най-добрият случай е партньор, чиято себичност е незряла, избягваща, тревожна, основана на срам, научена в семейството, подсилена от работа или защитена от некомпетентност, но не е слята с презрение или контрол. Може да се е научил да оставя други хора да носят нещата. Може да се паникьосва, когато бъде конфронтиран. Може първоначално да бърка отговорността с унижение.

Такъв партньор може да се промени, ако направи четири неща:

  1. Признае модела, без да изисква от вас съвършени доказателства.
  2. Загрижи се за цената за вас, дори когато не я е възнамерявал.
  3. Приеме период на неудобство и възстановяване.
  4. Изгради външна структура, така че промяната да оцелее след настроение, стрес и забравяне.

Изследванията върху промяната на личностните черти показват, че хората не са замръзнали. Терапията и структурираните намеси могат да променят черти и поведение. Но промяната е по-лесна за заявяване, отколкото за живеене. Партньор, който казва "Искам да бъда различен", но отказва структура, често ви моли да вярвате на емоция, а не на процес.

По-трудната истина: някои себични партньори не се променят, защото настоящата подредба работи за тях.

Може да ви обичат и пак да предпочитат версията на любов, в която вие се напасвате.

Може да са привързани към връзката, но да не са отдадени на взаимността.

Може да искат ползите от брака, семейството, секса, стабилността, възхищението или грижата без вътрешното отстъпване на равно човешко достойнство.

Това е болезнената граница: в една връзка може да има любов и тя пак да е организирана несправедливо.

Може ли връзката да проработи?

Може да проработи, когато себичността стане общ враг.

Това означава и двамата партньори да могат да кажат по свой начин:

"Този модел ни наранява. Може да ми носи краткосрочна полза, но вреди на връзката, която казвам, че искам."

Много по-малко вероятно е да проработи, когато партньорът ви третира модела като ваше лично недоволство:

"Ти си нещастна."

"Ти никога не си доволен."

"Ти си прекалено негативна."

"Трябва да оценяваш това, което правя."

"Други хора биха били благодарни."

Връзката може да проработи само ако нараненият партньор има право на граници. Прошката без граници става разрешение. Търпението без доказателства става самоизоставяне. Лоялността без истина става представление.

Ако останете, останете с условия, които пазят достойнството ви:

  • конкретен план
  • дата за преглед
  • външна помощ, ако проблемът е вкоренен
  • финансова и емоционална прозрачност, когато е уместно
  • ясна граница между подхлъзване и отказ
  • разрешение да спрете свръхфункционирането

Не изисквате съвършенство. Искате взаимност.

Културният слой

Себичността не изглежда еднакво във всяка култура.

В силно индивидуалистични среди себичността може да се крие в личната свобода: "Имам нужда от пространство", "Заслужавам щастие", "Не ме контролирай", "Това е твоята несигурност." Тези идеи могат да бъдат здрави. Могат и да се използват за избягване на отговорност.

В по-семейно ориентирани среди себичността може да се крие в дълга: "Родителите ми са на първо място", "Съпругът трябва да търпи", "Не обсъждаме лични неща", "Репутацията на семейството има значение", "Добрият партньор се жертва." Тези идеи също могат да бъдат смислени. Семейната лоялност, скромността, издържливостта и личното пространство могат да бъдат достойни ценности. Но една ценност става опасна за връзката, когато само от единия партньор се иска да я носи.

В религиозните бракове себичността може да се крие в прошката, главенството, подчинението, завета, сексуалното задължение или запазването на семейството заедно. Отговорът не е да се подиграваме на религията. Много религиозни традиции съдържат дълбоки учения за взаимна грижа, смирение, покаяние, справедливост и защита на уязвимите. Въпросът е дали вярванията се използват, за да направят и двамата партньори по-отговорни, или само единия по-мълчалив.

В политически прогресивните връзки себичността може да се крие в терапевтичния език: "граници", "травма", "грижа за себе си", "автентичност", "емоционален труд." Тези понятия могат да бъдат полезни. Могат и да се превърнат в елегантни начини да се откаже обикновено задължение.

В традиционните мъжки сценарии себичността може да се крие в осигуряването: "Аз работя много, значи ти поемаш всичко останало." Осигуряването има значение. Но парите не заличават нуждата от нежност, присъствие, сексуално уважение, родителство, честност и домашно партньорство.

В традиционните женски сценарии себичността може да се крие в мъченичество или морално превъзходство: "Аз правя всичко, затова винаги съм права" или "Моето страдание означава, че твоите нужди са себични." Свръхфункционирането може да се превърне в собствена форма на контрол, ако пречи на честното предоговаряне.

Културно мъдрият въпрос не е "Тази ценност достатъчно модерна ли е?" Въпросът е:

Тази ценност кани ли и двамата да станат по-любящи, честни и отговорни, или защитава удобството на единия за сметка на другия?

Ако вие сте себичният партньор

Ако четете това и разпознавате себе си, не губете момента в защита на идентичността си.

Можете да започнете с едно изречение:

"Имах полза от модел, който ти струваше скъпо."

После бъдете конкретни.

Попитайте партньора си какво е спрял да вярва, че ще забележите. Попитайте какво се е научил да не иска. Попитайте какво е правил сам, докато вие сте наричали връзката добра.

Не искайте мигновено уверение, че сте добър човек. Това кара партньора ви да ви утешава за това, че сте назовали вредата, която сте причинили.

Не давайте огромно обещание. Направете малък достоверен план и го спазете, когато никой не ръкопляска.

Не наричайте себе си "най-лошия". Срамът може да бъде друг начин да обърнете стаята обратно към вас.

По-добре:

"Не искам да трябва да ме убеждаваш отново. Ще поема тази част и искам да проверим как върви след две седмици."

Достойнството на отговорността е, че ви дава нещо реално, което да направите.

Ако нищо не се промени

В някакъв момент въпросът се измества.

Той престава да бъде "Как да ги накарам да разберат?"

Става:

"Какво ми причинява това да продължавам да живея във връзка, в която моята реалност не променя тяхното поведение?"

Може да забележите, че ставате по-малки, по-резки, по-подозрителни, по-малко сексуални, по-малко духовно живи, по-малко уверени, по-контролиращи, по-вцепенени или по-засрамени от това колко често се молите.

Това не е знак, че не сте успели да обичате правилно. Може да е цената на това да останете твърде дълго в едностранна взаимност.

Напускането не е единственият отговор. Някои двойки се променят късно. Някои имат нужда от терапия. Някои имат нужда от семейна среща, финансово преструктуриране, лечение на зависимост, медицинска грижа, пастирско консултиране, правен съвет или сериозна раздяла, преди реалността да стане видима.

Но ако моделът е ясен, цената е висока и отговорността никога не става поведение, тогава по-доброто справяне може вече да не е любящата цел.

Любящата цел може да е казването на истината.

Последен тест

Ето най-простия тест, който знам:

Когато кажете на партньора си спокойно и конкретно: "Това ми струва", какво се случва после?

Не какво казва в първите пет минути.

Какво се случва през следващия месец?

Става ли любопитен?

Помни ли?

Настройва ли се, без да има нужда от постоянно обвинение?

Приема ли, че доверието ви може да изисква време?

Възприема ли вашата граница като информация как да ви обича по-добре, или като обида към свободата си?

Себичността не се доказва с един лош момент. Поправянето не се доказва с едно добро извинение.

Истината е в следващия модел.

Източници

Свързани материали

В една връзка може да има любов и тя пак да е организирана несправедливо. Работата не е да спечелите етикета "себичен". Работата е да разберете дали вашата цена може да стане достатъчно реална, за да промени модела.