Някои разногласия във връзката болят, защото отговорът е труден.

Това боли, защото отговорът може да не подлежи на делене.

Можете да правите компромиси за това къде да живеете, как да харчите пари, колко често да виждате семейството, как да си разпределяте домакинската работа, как да празнувате празници и как да подредите труден кариерен период. Можете да правите компромиси и за много части от родителството: кога, каква грижа за детето, пари, граници със семейството, религиозно възпитание, брой деца, медицинска информация и подкрепа.

Но не можете да имате половин дете.

И не можете да поискате от партньора си да живее наполовина бездетен живот.

Затова въпросът "Ами ако единият от нас иска деца, а другият не?" заслужава повече грижа, отколкото обичайните съвети му дават. Това не е само проблем в комуникацията. Това е въпрос за подредбата на живота, за тялото, семейството, вярата, парите, скръбта, а понякога и безопасността.

Целта не е да се реши кой е егоист.

Целта е да разберете какъв вид несъгласие всъщност имате, преди любовта да се превърне в натиск, отлагане, огорчение или обещание, което никой не може да спази.

Първият въпрос: не сега, само ако или никога?

Двойките често засядат, защото третират всяко колебание като едно и също нещо.

"Не искам деца" може да означава поне три различни неща.

Не сега означава: "Може би ще искам деца, но не в този период от живота." Причината може да е дълг, жилище, образование, имиграционен статут, нестабилност в работата, болест, грижа за близък, нерешен конфликт, несигурност около плодовитостта, психично здраве или страх, че връзката още не е достатъчно стабилна.

Само ако означава: "Бих могъл/могла да си представя деца, ако животът около родителството се промени." Това може да значи различно разпределение на труда, по-сигурни финанси, преместване по-близо до семейството, терапия, трезвеност, по-безопасен план за раждане, по-добро здраве, по-малко служебни пътувания или по-ясна договореност за религията и грижата за детето.

Никога означава: "Децата не са част от живота, който искам." Това може да бъде стабилна, зряла позиция на възрастен човек. Тя не е автоматично егоистична, незряла, антисемейна, антирелигиозна, лишена от любов или симптом на травма, която някой друг има право да лекува.

Разликата има значение, защото около "не сега" може да се планира, "само ако" може да се провери, а на "никога" трябва да се вярва.

Най-вредният вариант е размитата среда:

"Може би някой ден."

Понякога "може би някой ден" е честна несигурност. Понякога е меко "не", което избягва скръбта. Понякога е меко "да", което избягва страха. Понякога е начин да се запази връзката, докато цената на истината се отлага.

Ако връзката е сериозна, размитата несигурност има нужда от срок и от по-добри въпроси.

Защо "не съм сигурен" заслужава уважение и натиск

Несигурността не е провал.

Изследванията върху амбивалентността около раждането на деца показват, че хората невинаги имат един чист вътрешен отговор. Човек може да иска дете в един въображаем живот и да не го иска в друг. Може да иска родителство, но да се страхува от бременност. Може да обича децата, но да не иска ежедневната структура на отглеждането им. Може да не иска деца сега, защото връзката не се усеща достатъчно безопасна. Може да е безразличен, докато медицински срок не превърне въпроса в спешен.

Затова "не знам" заслужава уважение.

Но заслужава и натиск от правилния вид.

Не натиск да избере отговора, който другият партньор иска. Натиск да стане по-честен.

Полезният следващ въпрос не е:

"Как да те убедя?"

А:

"Какъв вид несигурност е това?"

Не си сигурен/сигурна, защото ти трябва време?

Защото условията трябва да се променят?

Защото се страхуваш от бременност, раждане, следродилна депресия, лечение на безплодие, пари, климат, семейна история или загуба на себе си?

Защото не искаш деца, но не искаш да загубиш тази връзка?

Защото може би искаш деца, но не с този партньор при сегашното положение?

Това са различни отговори. Една двойка не може да вземе добро решение, докато несигурността няма форма.

Решението не е само за бебе

Когато хората казват "деца", те често си представят различни неща.

Единият партньор може да има предвид бебе: нежност, смисъл, продължение, семейна маса, баби и дядовци, име, което продължава напред, бъдеще с рождени дни и училищни рисунки.

Другият може да чува риск от бременност, промени в тялото, травма от раждане, спонтанен аборт, инвитро, недоспиване, прекъсване на кариерата, неравномерно разпределен труд по пол, дългове, натиск от роднини, религиозен конфликт, климатична тревога, загуба на свобода или завинаги обвързване с партньор.

И двамата може да говорят за "деца".

Но не говорят за едно и също нещо.

Затова тази тема толкова бързо става лична. Партньорът, който казва "да", може да чуе отхвърляне на семейството, надеждата, зрелостта, вярата или бъдещето, което е носил в себе си години наред. Партньорът, който казва "не" или не е сигурен, може да чуе изискване тялото, времето, парите, свободата или идентичността му да бъдат предадени на чужда мечта.

Добрият разговор трябва да се забави достатъчно, за да попита:

"Когато си представяш да имаме деца, какъв живот си представяш?"

И:

"Когато си представяш да нямаме деца, какъв живот защитаваш?"

Тези два въпроса правят повече от "Искаш ли деца?"

Асиметрията на тялото

Всяка двойка трябва да говори за децата като за общо решение.

Но бременността не се споделя симетрично.

Партньорът, чието тяло би износило бременността, се изправя пред реалности, които другият партньор може да обича, подкрепя, да се страхува от тях, да плаща за тях и да наблюдава, но не може да обитава по същия начин: контрацепция, проследяване на плодовитостта, спонтанен аборт, решения за аборт, процедури за лечение на безплодие, усложнения при бременност, раждане, следродилно възстановяване, кърмене, увреждане на тазовото дъно, медицинска травма, риск от инвалидизация, риск за психичното здраве и обществения съд, свързан с майчинството.

Това не означава, че скръбта или желанието на партньора, който няма да износва бременността, са без значение.

Означава, че скръбта не създава право върху чуждо тяло.

Партньорът, който иска деца, може истински да тъгува за децата, които си е представял. Може да усеща как времето минава. Може да се чувства предаден, ако двойката някога е приемала родителството за даденост, а отговорът се е променил. Тази скръб заслужава думи.

Но партньорът, чието тяло би носило бременността, не дължи бременност като доказателство за любов.

Това е изречението, от което много двойки имат нужда:

"Твоята скръб има значение. Моето тяло не е лечението за нея."

Извадено от контекст, това изречение може да звучи сурово. В правилния контекст то пази етичната граница, която прави възможен всеки следващ разговор.

Партньорът, който не иска деца, не избягва автоматично зрелостта

Хората, които не искат деца, често са третирани така, сякаш са недовършени възрастни.

Може да бъдат наричани егоистични, незрели, повредени, обсебени от кариерата, антисемейни, прекалено модерни, прекалено индивидуалистични, прекалено песимистични или уплашени от истинско обвързване.

Понякога нечие "не" е оформено от страх или нелекувана болка. Това си струва да се изследва.

Но понякога "не" е ясна самопознатост.

Скорошната работа на Pew Research Center за възрастни без деца показва, че "не искам деца" само по себе си е важна причина много възрастни под 50 години да казват, че вероятно няма да имат деца. Други причини включват финансовата достъпност, състоянието на света, медицински причини, липса на подходящ партньор и различни житейски приоритети. Важното е, че животът без деца не е една-единствена история.

Животът, избран без деца, може да бъде пълен: брак, приятелство, призвание, вяра, служене, изкуство, пътуване, грижа за близки, общност, наставничество, племенници, избрано семейство и дълбока любов.

Да се третира този живот като празен или дефектен няма да произведе здравословно "да". Ще произведе защита, срам или капитулация.

Въпросът не е дали партньорът без желание за деца може да бъде убеден да порасне морално.

Въпросът е дали може свободно да избере бъдещето, което се иска от него.

Партньорът, който иска деца, също не е автоматично егоист

Обратната грешка също е честа.

Партньорът, който иска деца, може да бъде третиран като традиционен, нуждаещ се, патриархален, воден от биологията, наивен или неспособен да приеме модерна връзка.

Това може да бъде също толкова несправедливо.

Желанието за деца може да бъде основно житейско желание, а не социален сценарий. То може да е свързано с вяра, семейна приемственост, преживяването да си бил обичано дете, преживяването да не си бил обичан и желанието да изградиш нещо различно, желанието да се грижиш, копнежа за родова линия или усещането, че родителството е част от призванието на човека.

Да се откажеш от това може да бъде истинска скръб.

Не каприз.

Не манипулация.

Скръб.

Партньорът, който иска деца, трябва да внимава тази скръб да не се превърне в натиск. Но несигурният или избрал бездетен живот партньор също трябва да разбере, че "избирам теб без деца" може да не е малка молба. За някои хора това означава да погребат бъдеще, което са си представяли от детството.

Хуманният въпрос е:

"Мога ли да избера твоето бъдеще, без бавно да те наказвам за него?"

Ако честният отговор е не, това не е жестокост. Може да е яснота.

Разговорът в четири колони

Ако сте заседнали, не започвайте с убеждаване. Започнете с лично писмено упражнение. Всеки партньор отговаря на същите четири колони, преди да обсъждате.

1. Желание

Какво всъщност искам, ако никой не е разочарован от мен?

Искам ли дете? Искам ли да нямам дете? Искам ли повече време? Искам ли дете само в друг вид живот? Искам ли връзката повече от което и да е бъдеще? Искам ли партньорът ми да стане човекът, който прави отговора по-лесен?

Напишете отговора в едно изречение:

"Ако съм напълно честен/честна, настоящият ми отговор е..."

2. Условия

Какво трябва да е вярно, за да се промени отговорът ми?

Тук размитата надежда става проверима.

"Когато имаме повече пари" не е условие. Това е облак.

"Когато имаме спестени разходи за шест месеца, план за грижа за детето и договорка за разпределението на труда, която сме практикували три месеца" е условие.

"Когато се почувствам готов/готова" може да е честно, но има нужда от повече език. Как би изглеждала готовността? Как би станала видима? На коя дата ще се върнете към въпроса?

Ако няма условие, което би променило отговора, кажете го. Не крийте окончателно "не" в условия, които не мислите сериозно.

3. Цена

За какво бих тъгувал/тъгувала, ако избера твоето бъдеще?

Партньорът, който казва "да", може да скърби за родителството, семейната идентичност, религиозния смисъл, мечтата за баби и дядовци, брат или сестра за вече съществуващо дете или въображаемото бъдеще да бъде наричан майка или баща.

Партньорът, който казва "не", може да скърби за телесна автономия, свобода, кариерна посока, здраве, тишина, сексуалност, финансова стабилност, идентичност или правото да не носи отговорност за дете, което не е искал свободно.

И двете цени заслужават имена.

Нито една цена не печели автоматично.

Но неназованата цена се превръща в огорчение.

4. Съгласие

Мога ли да избера това без натиск, страх или по-късно наказание?

Това е централният въпрос.

Казвам ли "да", защото искам този живот, или защото се страхувам, че партньорът ми ще си тръгне?

Казвам ли "не" с уважение към цената, която това има за партньора ми?

Казвам ли "може би", защото наистина не знам, или защото знам и не мога да понеса последицата?

Чакам ли времето да реши морално решение вместо мен?

Надявам ли се партньорът ми да се промени след брака, след 35-годишна възраст, след бебето на брат или сестра, след спонтанен аборт, терапия, религиозно уединение или натиск от родители?

Ако отговорът зависи от това другият човек да бъде изтощен до съгласие, това не е съгласие. Това е ерозия.

За какво може да има компромис

Има повече пространство за договаряне, отколкото много двойки мислят.

Можете да направите компромис за времето: не тази година, но с определена дата за преглед след изпълнение на конкретни условия.

Можете да направите компромис за събирането на информация: медицински консултации, изследване на плодовитостта, финансово планиране, терапия, проучване на грижи за деца, разговори с родители, които са честни за първата година, или разбиране какво всъщност включват осиновяването и приемната грижа.

Можете да направите компромис за подкрепата: платена грижа за дете, нощни смени, родителски отпуск, живот близо до семейството, терапия преди бременност, следродилен план, разпределение на труда, промени в кариерата или граници с роднините.

Можете да направите компромис за семейната структура: едно дете вместо няколко, осиновяване, приемна грижа, донорско зачеване, доведено родителство, наставничество, грижа за роднинско дете или дълбоко участие в живота на деца от по-широкото семейство или общността.

Можете да направите компромис за ценностите: как да отглеждате дете във връзка с вярата, празниците, езика, половите роли, дисциплината, образованието, екраните, бабите и дядовците и парите.

Но всеки компромис трябва да отговори на същия въпрос:

"И двамата партньори все още ли избират свободно живота, който ще се получи?"

Ако отговорът е не, компромисът е козметичен.

За какво не може да има компромис

Някои граници не бива да се размазват.

Не можете етично да правите компромис, като имате дете, което единият партньор не иска свободно.

Не можете етично да правите компромис, като молите някого да остане без деца, докато тайно чакате репродуктивният му прозорец да се затвори.

Не можете етично да правите компромис, като използвате годеж, брак, ипотека, имиграционна зависимост, семеен срам, религия, пари или паника от възрастта като лост.

Не можете етично да правите компромис чрез саботаж на контрацепцията, криене на противозачатъчни, натиск за секс около овулация, заплаха за раздяла, ако няма бременност, заплаха за изневяра, заплаха за самонараняване, натиск за аборт, блокиране на аборт, блокиране на контрацепция, блокиране на стерилизация или превръщане на медицинските прегледи в небезопасни.

Това не е убеждаване.

Това е репродуктивна принуда.

Ако разговорът включва заплахи, страх, наблюдение, намеса в контрацепцията, сексуален натиск, семейно сплашване или медицински контрол, приоритетът не е по-добра комуникация в двойката. Приоритетът е поверителна подкрепа и безопасност.

Семейството, религията и културата са в стаята

Много малко двойки решават въпроса за децата сами.

Дори когато никой друг не присъства физически, семейството и културата често седят на масата.

В някои религиозни общности децата са свързани със завет, призвание, послушание, приемственост или моралния смисъл на брака. Това не бива да се осмива. За много читатели желанието за деца не е просто лично предпочитание; то е част от начина, по който разбират верния живот.

В някои светски или прогресивни общности липсата на деца може да е свързана с телесна автономия, климатична етика, равенство между половете, кариера, избрано семейство или отказ да се повтарят стари семейни сценарии. Това също не бива да се осмива.

В имигрантски и диаспорни семейства децата могат да носят език, родова линия, надеждите на възрастните, културно оцеляване и мечтата, че жертвата продължава в следващо поколение.

В семейства с единствено дете или най-голямо дете партньорът може да се чувства отговорен да даде внуци на родителите си или да продължи фамилно име.

В патриархални семейни системи партньорът, който износва бременността, може да се очаква да поеме телесния риск, докато други описват решението като семеен дълг.

В общности със стигма около безплодието децата могат да бъдат третирани като доказателство за женственост, мъжественост, божествено благоволение или легитимност на брака. СЗО е отбелязвала, че безплодието може да носи тежка социална стигма в много контексти, често падаща непропорционално върху жените.

Тази статия не е тук, за да подрежда тези светогледи по стойност.

Полезният въпрос е:

"Кои гласове третираме като авторитети над общия ни живот?"

Културата не е врагът на двойката.

Неизговорената култура е.

Кога връзката може да работи

Една връзка може да оцелее през това несъгласие, когато то все още е честно, ограничено във времето и уважава свободата на избор.

Добри признаци:

Несигурният партньор може да назове несигурността. Не се крие зад "не знам" завинаги. Може да каже каква информация, изцеление, стабилност или опит биха помогнали.

Партньорът, който иска деца, може да спре да убеждава достатъчно дълго, за да слуша. Скръбта му е реална, но не превръща всеки разговор в референдум.

И двамата могат да кажат тихото изречение: "Това може да означава, че не можем да останем заедно."

Условията са конкретни. Не "някой ден". Дата, план, консултация, цел за спестявания, терапевтичен процес, тест за разпределение на труда, медицински въпрос.

Партньорът, чието тяло би носило бременността, получава уважение на ниво телесно вето. Никой не трябва да доказва страх, медицински риск, дисфория, травма или телесни граници отвъд признаването им.

Животът на партньора, който не иска деца, се третира като истински живот. Не по-малък живот. Не чакалня за зрелост.

Скръбта на партньора, който иска деца, се третира като истинска скръб. Не манипулация. Не право по подразбиране.

Двойката може да обсъжда практическото бъдеще. Пари, сън, секс, баби и дядовци, религия, увреждане, грижа за деца, убеждения за аборт, безплодие, осиновяване, работа, грижа за близки и домакински труд.

Никой от партньорите не разчита на тайна фантазия за обръщане. "Ще се промени, когато се оженим" не е план. "Ще се промени, когато брат му или сестра му има бебе" не е план. "Ще се промени, когато часовникът започне да тиктака" не е план.

Когато любовта не е достатъчна

Понякога отговорът е сърцераздирателен и ясен.

Единият партньор е стабилно "никога".

Другият знае, че не може да живее, без да опита да има деца.

Никой не е виновен.

Но връзката може да не е способна да побере и двете бъдеща.

Това е най-трудното за изричане, защото любовта може още да присъства. Двойката може да бъде добра един към друг, близка, съвместима, забавна, сексуално свързана, социално вплетена, финансово обвързана и дълбоко привързана.

И все пак, ако едното бъдеще изисква дете, което единият партньор не иска, а другото бъдеще изисква потенциалният родител да погребе основно житейско желание, оставането заедно може да се превърне в бавна морална рана.

Раздялата заради деца не доказва, че връзката е била плитка.

Може да доказва, че и двамата най-накрая са казали истината.

Не задълбочавайте обвързването, докато избягвате решението

Един от най-опасните модели е да продължавате напред, докато се преструвате, че въпросът за децата ще се реши сам.

Годеж.

Брак.

Ипотека.

Преместване в друга държава.

Напускане на работа.

Обединяване на финанси.

Сливане на семейства.

Всяка стъпка може да направи бъдещата истина по-трудна за изричане.

Ако не сте в синхрон за децата, не използвайте по-дълбокото обвързване като упойка. Може да изглежда романтично първо да изберете любовта и да оставите бъдещето да се нареди само. Понякога това е смелост. Понякога е избягване с цветя върху него.

Преди големи обвързвания всеки партньор заслужава да знае:

"Избран/избрана ли съм от човек, който разбира бъдещето, което искам?"

Труден, но честен сценарий

Опитайте така:

"Не искам да превръщаме децата в дебат, в който единият печели. Искам да разберем дали сме изправени пред въпрос на време, условия, страх, семеен натиск, телесни притеснения или истинска разлика в житейския път. Нужно ми е да бъдем достатъчно честни, така че никой от нас да не бъде принуден към бъдеще, което не може свободно да избере."

След това всеки партньор довършва:

"В момента позицията ми е не сега / само ако / никога."

"Причината отдолу е..."

"Цената, която се страхувам да назова, е..."

"Справедлив краен срок за решение или дата за преглед би бил..."

"Едно нещо, което обещавам да не правя, е..."

Последният ред има значение.

Може би обещанието е: "Няма да те притискам към бременност."

Може би е: "Няма да продължавам да казвам може би, ако знам, че отговорът е не."

Може би е: "Няма да третирам живота ти без деца като егоистичен."

Може би е: "Няма да третирам скръбта ти за родителство като манипулация."

Може би е: "Няма да използвам родителите си като жури."

Връзката има нужда от истина, но има нужда и от въздържане.

Ако вие сте човекът, който иска деца

Попитайте се:

Искам ли деца с този партньор в тази връзка, или искам деца като житейски път, дори ако тази връзка приключи?

Искам ли дете, защото искам да бъда родител, или защото искам сигурност, поправка, одобрение от семейството, идентичност, доказателство за любов или причина връзката да не се разпадне?

Мога ли да приема "не" на партньора си като истинско "не", а не като рана, която отварям отново и отново, докато се промени?

Ако избера тази връзка без деца, мога ли да го направя, без да водя таен счетоводен списък?

Ако не, кажете го.

Не като заплаха.

Като истина.

Ако вие сте човекът, който не иска деца

Попитайте се:

Стабилно ли е моето "не", или е "не" към този период, този телесен риск, тази динамика с партньора, този семеен натиск или тази версия на родителството?

Казвам ли "може би", защото наистина не знам, или защото се страхувам да не загубя партньора си?

Бях ли достатъчно ясен/ясна, за да може партньорът ми да направи истински избор?

Разбирам ли, че партньорът ми може да ме обича дълбоко и пак да си тръгне, защото родителството не е по избор за него?

Ако отговорът ви е никога, кажете го мило и ясно.

Не носите отговорност да искате дете, което не искате.

Носите отговорност да не криете истината по начин, който харчи чуждо време.

Ако не сте сигурни

Не позволявайте несигурността да стане машина за мъгла.

Дайте й форма.

През следващите три месеца ще събирате ли медицинска информация? Ще ходите ли на терапия? Ще говорите ли с родители? Ще правите ли бюджет? Ще упражнявате ли по-справедливо разпределение на домакинството? Ще четете ли за бременността? Ще прекарвате ли време с деца? Ще проучвате ли осиновяване? Ще скърбите ли? Ще проверявате ли дали връзката се усеща безопасна?

Несигурността може да бъде достойна, когато е активна.

Тя става нечестна, когато е пасивна и безсрочна.

Опитайте:

"Още не знам. Дължа ти повече от това изречение. Ето какво ще направя, за да разбера отговора си, и ето кога ще се върнем към него."

Това дава на партньора ви нещо реално.

Въпросът под въпроса

Въпросът не е само:

"Трябва ли да имаме деца?"

По-дълбокият въпрос е:

"Може ли някой от нас да живее в бъдещето, което другият иска, без тихо да се смалява?"

Ако да, има място за грижа, планиране, скръб и време.

Ако не, най-любящото нещо може да е да спрете да превръщате другия човек в препятствието между вас и живота ви.

Децата заслужават да бъдат желани свободно.

Животът без деца заслужава да бъде избран свободно.

А двойките заслужават разговори, достатъчно честни, за да защитят и двете истини.

Източници

Свързани материали

Дете не бива да се ражда от ерозия, а живот без деца не бива да се строи върху скрита скръб. Първото задължение на двойката не е съгласието. То е истината без принуда.