بعض الخلافات في العلاقة تكون مؤلمة لأن الإجابة صعبة.

وهذا الخلاف مؤلم لأن الإجابة قد لا تقبل القسمة.

يمكنكما التفاهم على مكان السكن، وكيفية إنفاق المال، وعدد مرات زيارة العائلة، وتقسيم الأعمال المنزلية، وطريقة الاحتفال بالأعياد، وكيفية ترتيب مرحلة مهنية. ويمكنكما حتى التفاهم على أجزاء كثيرة من الأبوة والأمومة: التوقيت، ورعاية الطفل، والمال، وحدود العائلة، والتربية الدينية، وعدد الأطفال، والمعلومات الطبية، والدعم.

لكن لا يمكن أن يكون لديكما نصف طفل.

ولا يمكن أن تطلب من شريك أن يعيش نصف حياة بلا أطفال.

لهذا يحتاج سؤال "ماذا لو كان أحدنا يريد أطفالًا والآخر لا يريد؟" إلى عناية أكبر مما تمنحه له النصائح العادية غالبًا. ليس الأمر مجرد مشكلة تواصل. إنه سؤال عن شكل الحياة، والجسد، والعائلة، والإيمان، والمال، والحزن، وأحيانًا السلامة.

ليس الهدف أن نقرر من الأناني.

الهدف هو أن تعرفا أي نوع من الخلاف لديكما فعلًا، قبل أن يتحول الحب إلى ضغط، أو تأجيل، أو استياء، أو وعد لا يستطيع أي منكما الوفاء به.

السؤال الأول: ليس الآن، فقط إذا، أم أبدًا؟

كثير من الأزواج يعلقون لأنهم يتعاملون مع كل تردد كأنه الشيء نفسه.

"لا أريد أطفالًا" قد تعني على الأقل ثلاثة أشياء مختلفة.

ليس الآن تعني: "قد أرغب في الأطفال، لكن ليس في هذه المرحلة." قد يكون السبب الديون، أو السكن، أو الدراسة، أو وضع الهجرة، أو عدم استقرار العمل، أو المرض، أو رعاية أحد أفراد العائلة، أو صراع لم يُحل، أو غموض الخصوبة، أو الصحة النفسية، أو الخوف من أن العلاقة ليست مستقرة بما يكفي بعد.

فقط إذا تعني: "يمكنني تخيل الأطفال إذا تغيرت الحياة المحيطة بالأبوة والأمومة." قد يعني ذلك تقسيمًا مختلفًا للعمل المنزلي، أو وضعًا ماليًا أقوى، أو الانتقال قرب العائلة، أو العلاج، أو التعافي من الإدمان، أو خطة ولادة أكثر أمانًا، أو صحة أفضل، أو سفرًا أقل للعمل، أو اتفاقًا أوضح حول الدين ورعاية الطفل.

أبدًا تعني: "الأطفال ليسوا جزءًا من الحياة التي أريدها." قد يكون هذا موقفًا بالغًا، مستقرًا، وناضجًا. ليس تلقائيًا أنانية، أو عدم نضج، أو عداء للعائلة، أو عداء للدين، أو نقصًا في الحب، أو عرضًا لصدمة يحق لشخص آخر أن يعالجها.

الفارق مهم لأن "ليس الآن" يمكن التخطيط حولها، و"فقط إذا" يمكن اختبار شروطها، أما "أبدًا" فيجب تصديقها.

أكثر الصيغ إضرارًا هي الوسط الغامض:

"ربما يومًا ما."

أحيانًا تكون "ربما يومًا ما" حيرة صادقة. وأحيانًا تكون رفضًا ناعمًا لتجنب الحزن. وأحيانًا تكون موافقة ناعمة لتجنب الخوف. وأحيانًا تكون وسيلة للإبقاء على العلاقة مع تأجيل ثمن قول الحقيقة.

إذا كانت العلاقة جدية، فالغموض يحتاج إلى جدول زمني وأسئلة أفضل.

لماذا يستحق "لست متأكدًا" الاحترام والضغط

عدم اليقين ليس فشلًا.

تشير الأبحاث حول التردد في الإنجاب إلى أن الناس لا يملكون دائمًا إجابة داخلية واحدة ونظيفة. قد يرغب الشخص في طفل داخل حياة متخيلة معينة، ولا يرغب فيه داخل حياة أخرى. قد يريد الأبوة أو الأمومة لكنه يخاف الحمل. قد يحب الأطفال لكنه لا يريد البنية اليومية للتربية. قد لا يريد الأطفال الآن لأن العلاقة لا تبدو آمنة بما يكفي. وقد يبقى غير مبال حتى يجعل توقيت طبي السؤال عاجلًا.

لذلك تستحق عبارة "لا أعرف" الاحترام.

وتستحق أيضًا نوعًا صحيحًا من الضغط.

ليس ضغطًا لاختيار الإجابة التي يريدها الشريك الآخر. بل ضغطًا ليصبح الشخص أكثر صدقًا.

السؤال المفيد ليس:

"كيف أقنعك؟"

بل:

"أي نوع من عدم اليقين تعيش؟"

هل أنت غير متأكد لأنك تحتاج وقتًا؟

لأن شروطًا في الحياة يجب أن تتغير؟

لأنك تخاف من الحمل، أو الولادة، أو اكتئاب ما بعد الولادة، أو علاج العقم، أو المال، أو المناخ، أو تاريخ العائلة، أو فقدان نفسك؟

لأنك لا تريد أطفالًا لكنك لا تريد خسارة هذه العلاقة؟

لأنك قد تريد أطفالًا، لكن ليس مع هذا الشريك كما تسير الأمور الآن؟

هذه إجابات مختلفة. لا يستطيع الزوجان اتخاذ قرار جيد حتى يصبح لعدم اليقين شكل واضح.

القرار لا يتعلق بطفل فقط

عندما يقول الناس "أطفال"، فهم غالبًا يتخيلون أشياء مختلفة.

قد يقصد أحد الشريكين طفلًا رضيعًا: نعومة، ومعنى، واستمرارًا، ومائدة عائلية، وأجدادًا، واسمًا يستمر، ومستقبلًا فيه أعياد ميلاد ورسومات مدرسية.

وقد يسمع الآخر مخاطر الحمل، وتغيرات الجسد، وصدمة الولادة، والإجهاض التلقائي، وأطفال الأنابيب، وحرمان النوم، وتعطل المسار المهني، والعمل الجندري غير المتكافئ، والديون، وضغط أهل الزوج أو الزوجة، والصراع الديني، وخوف المناخ، وفقدان الحرية، أو الارتباط بشريك إلى الأبد.

كلاهما قد يتحدث عن "الأطفال".

لكنهما لا يتحدثان عن الشيء نفسه.

لهذا يصبح هذا الموضوع شخصيًا بسرعة. الشريك الموافق قد يسمع رفضًا للعائلة، والأمل، والبلوغ، والإيمان، أو المستقبل الذي حمله في خياله لسنوات. والشريك الرافض أو المتردد قد يسمع طلبًا بأن يُسلَّم جسده، ووقته، وماله، وحريته، أو هويته إلى حلم شخص آخر.

المحادثة الجيدة تحتاج إلى إبطاء يكفي لطرح سؤال:

"عندما تتخيل إنجاب الأطفال، أي حياة تتخيل؟"

وسؤال:

"عندما تتخيل عدم إنجاب الأطفال، أي حياة تحاول حمايتها؟"

هذان السؤالان يفعلان أكثر بكثير من سؤال "هل تريد أطفالًا؟"

عدم التماثل الجسدي

ينبغي لكل زوجين أن يتحدثا عن الأطفال بوصفه قرارًا مشتركًا.

لكن الحمل لا يُعاش بصورة متناظرة.

الشريك الذي سيحمل الحمل يواجه واقعًا قد يحبه الشريك الآخر، ويدعمه، ويخافه، ويدفع تكلفته، ويشهده، لكنه لا يستطيع أن يسكنه بالدرجة نفسها: منع الحمل، وتتبع الخصوبة، والإجهاض التلقائي، وقرارات إنهاء الحمل، وإجراءات علاج العقم، ومضاعفات الحمل، والولادة، والتعافي بعد الولادة، والرضاعة، وإصابات قاع الحوض، والصدمة الطبية، وخطر الإعاقة، ومخاطر الصحة النفسية، والحكم الاجتماعي المرتبط بالأمومة.

هذا لا يعني أن حزن الشريك غير الحامل أو رغبته بلا قيمة.

بل يعني أن الحزن لا يخلق حقًا في جسد الآخر.

قد يحزن الشريك الذي يريد أطفالًا بصدق على الأطفال الذين تخيلهم. قد يشعر بأن الوقت يمر. وقد يشعر بالخيانة إذا كان الزوجان قد افترضا يومًا أن الأبوة والأمومة جزء من الطريق ثم تغير الجواب. هذا الحزن يستحق لغة.

لكن الشريك الذي يحمل العبء الجسدي لا يدين بحمل كدليل على الحب.

هذه جملة يحتاج إليها كثير من الأزواج:

"حزنك مهم. جسدي ليس العلاج له."

قد تبدو هذه الجملة قاسية إذا اقتُطعت من سياقها. في السياق الصحيح، تحمي الحد الأخلاقي الذي يجعل أي حديث لاحق ممكنًا.

الشريك الذي يختار حياة بلا أطفال لا يتهرب تلقائيًا من النضج

كثيرًا ما يُعامل الأشخاص الذين لا يريدون أطفالًا كأنهم بالغون غير مكتملين.

قد يُوصفون بالأنانية، أو عدم النضج، أو التلف النفسي، أو الهوس بالمهنة، أو عداء العائلة، أو الحداثة الزائدة، أو الفردية المفرطة، أو التشاؤم الزائد، أو الخوف من الالتزام الحقيقي.

أحيانًا يتشكل رفض الشخص من خوف أو ألم غير مُعالَج. وهذا يستحق الاستكشاف.

لكن أحيانًا يكون الرفض معرفة واضحة بالنفس.

يُظهر عمل حديث لمركز بيو للأبحاث حول البالغين من دون أطفال أن "عدم الرغبة في الأطفال" هو نفسه سبب رئيسي يذكره كثير من البالغين دون الخمسين عندما يقولون إنهم على الأرجح لن ينجبوا. وتشمل الأسباب الأخرى القدرة المالية، وحال العالم، والأسباب الطبية، وعدم العثور على الشريك المناسب، واختلاف أولويات الحياة. النقطة المهمة هي أن عدم الإنجاب ليس قصة واحدة.

يمكن لحياة بلا أطفال أن تكون ممتلئة: زواج، وصداقة، ورسالة، وإيمان، وخدمة، وفن، وسفر، ورعاية، ومجتمع، وإرشاد، وأبناء وبنات الإخوة والأخوات، وعائلة مختارة، وحب عميق.

التعامل مع تلك الحياة كأنها فارغة أو معيبة لن ينتج موافقة صحية. سينتج دفاعية، أو عارًا، أو استسلامًا.

السؤال ليس هل يمكن إقناع الشريك الذي لا يريد أطفالًا بالدخول في نضج أخلاقي.

السؤال هو هل يستطيع أن يختار بحرية المستقبل المطلوب منه.

الشريك الذي يريد أطفالًا ليس أنانيًا تلقائيًا أيضًا

الخطأ العكسي شائع أيضًا.

قد يُعامل الشريك الذي يريد أطفالًا كأنه تقليدي، أو محتاج، أو أبوي سلطوي، أو مدفوع بيولوجيًا، أو ساذج، أو غير قادر على قبول علاقة عصرية.

وهذا قد يكون غير عادل بالقدر نفسه.

الرغبة في الأطفال قد تكون رغبة حياتية جوهرية، لا مجرد نص اجتماعي. قد تكون مرتبطة بالإيمان، أو استمرار العائلة، أو تجربة أن يكون الإنسان محبوبًا وهو طفل، أو تجربة ألا يكون محبوبًا والرغبة في بناء شيء مختلف، أو الرغبة في الرعاية، أو استمرار النسب، أو الإحساس بأن التربية جزء من رسالة المرء.

التخلي عن ذلك قد يكون حزنًا حقيقيًا.

ليس نوبة غضب.

ليس تلاعبًا.

حزنًا.

يحتاج الشريك الذي يريد الأطفال إلى الانتباه حتى لا يتحول حزنه إلى ضغط. لكن الشريك المتردد أو الذي يختار حياة بلا أطفال يحتاج أيضًا إلى فهم أن "أختارك من دون أطفال" قد لا يكون طلبًا صغيرًا. بالنسبة لبعض الناس، يعني ذلك دفن مستقبل تخيلوه منذ الطفولة.

السؤال الإنساني هو:

"هل أستطيع اختيار مستقبلك من دون أن أعاقبك ببطء عليه؟"

إذا كانت الإجابة الصادقة لا، فهذا ليس قسوة. قد يكون وضوحًا.

محادثة الأعمدة الأربعة

إذا كنتما عالقين، لا تبدآ بالإقناع. ابدآ بتمرين كتابي خاص. يجيب كل شريك عن الأعمدة الأربعة نفسها قبل النقاش.

1. الرغبة

ماذا أريد فعلًا لو لم يكن أحد سيصاب بخيبة أمل مني؟

هل أريد طفلًا؟ هل أريد ألا أنجب؟ هل أريد وقتًا أكثر؟ هل أريد طفلًا فقط داخل نوع مختلف من الحياة؟ هل أريد العلاقة أكثر من أي من المستقبلين؟ هل أريد من شريكي أن يصبح الشخص الذي يجعل الإجابة أسهل؟

اكتب الإجابة في جملة واحدة:

"لو كنت صادقًا تمامًا، فإجابتي الحالية هي..."

2. الشروط

ما الذي يجب أن يكون صحيحًا كي تتغير إجابتي؟

هنا يتحول الأمل الغامض إلى شيء قابل للاختبار.

"عندما يصبح لدينا مال أكثر" ليس شرطًا. إنه غيمة.

"عندما ندخر مصاريف ستة أشهر، وتكون لدينا خطة رعاية طفل، واتفاق على تقسيم العمل مارسناه ثلاثة أشهر" هو شرط.

"عندما أشعر أنني جاهز" قد يكون صادقًا، لكنه يحتاج لغة أكثر. كيف سيبدو الاستعداد؟ ما الذي سيجعله مرئيًا؟ وفي أي تاريخ ستعودان لمراجعته؟

إذا لم يكن هناك أي شرط سيغير الإجابة، فقل ذلك. لا تُخفِ رفضًا نهائيًا داخل شروط لا تعنيها.

3. الكلفة

ما الذي سأحزن عليه إذا اخترت مستقبلك؟

قد يحزن الشريك الموافق على الأبوة أو الأمومة، أو هوية العائلة، أو المعنى الديني، أو حلم الأجداد، أو أخ أو أخت لطفل موجود، أو المستقبل المتخيل لسماع كلمة أم أو أب.

وقد يحزن الشريك الرافض على الاستقلال الجسدي، والحرية، واتجاه العمل، والصحة، والهدوء، والجنس، والاستقرار المالي، والهوية، أو حقه في ألا يكون مسؤولًا عن طفل لم يرده بحرية.

كلتا الكلفتين تستحق اسمًا.

ولا واحدة منهما تنتصر تلقائيًا.

لكن الكلفة التي لا تُسمى تتحول إلى استياء.

4. الرضا الحر

هل أستطيع اختيار هذا من دون ضغط، أو خوف، أو عقاب لاحق؟

هذا هو السؤال المركزي.

هل أقول نعم لأنني أريد هذه الحياة، أم لأنني أخاف أن يتركني شريكي؟

هل أقول لا مع احترام ما سيكلفه ذلك شريكي؟

هل أقول ربما لأنني حقًا لا أعرف، أم لأنني أعرف ولا أحتمل العاقبة؟

هل أنتظر أن يحل الوقت قرارًا أخلاقيًا؟

هل أرجو أن يتغير شريكي بعد الزواج، أو عند سن الخامسة والثلاثين، أو بعد مولود أخ أو أخت، أو بعد إجهاض تلقائي، أو بعد علاج، أو خلوة دينية، أو ضغط من الوالدين؟

إذا كانت الإجابة تعتمد على إنهاك الشخص الآخر حتى يلين، فهي ليست رضا حرًا. إنها تآكل.

ما الذي يمكن التفاهم عليه

هناك مجال للتفاوض أكثر مما يظنه كثير من الأزواج.

يمكن التفاهم على التوقيت: ليس هذا العام، لكن مع موعد مراجعة محدد بعد تحقق شروط معينة.

يمكن التفاهم على جمع المعلومات: استشارات طبية، وفحوصات خصوبة، وتخطيط مالي، وعلاج، وبحث في رعاية الأطفال، والحديث مع آباء وأمهات صادقين عن السنة الأولى، أو فهم ما يعنيه التبني والرعاية البديلة فعلًا.

يمكن التفاهم على الدعم: رعاية أطفال مدفوعة، ونوبات ليلية، وإجازة والدية، والسكن قرب العائلة، وعلاج قبل الحمل، وتخطيط ما بعد الولادة، وتقسيم العمل، وتغييرات مهنية، أو حدود مع أهل الزوج أو الزوجة.

يمكن التفاهم على شكل العائلة: طفل واحد بدلًا من عدة أطفال، أو التبني، أو الرعاية البديلة، أو الحمل بمساعدة متبرع، أو تربية أبناء شريك من علاقة سابقة، أو الإرشاد، أو رعاية أطفال الأقارب، أو البقاء منخرطين بعمق مع أطفال العائلة الأوسع أو المجتمع.

يمكن التفاهم على القيم: كيف يُربى الطفل حول الإيمان، والأعياد، واللغة، وأدوار الجنسين، والانضباط، والتعليم، والشاشات، والأجداد، والمال.

لكن كل تفاهم يجب أن يجيب عن السؤال نفسه:

"هل سيظل كلا الشريكين يختار بحرية الحياة التي ستنتج؟"

إذا كانت الإجابة لا، فالتفاهم شكلي.

ما الذي لا يمكن التفاهم عليه

بعض الخطوط لا ينبغي طمسها.

لا يمكن أخلاقيًا التفاهم على إنجاب طفل لا يريده أحد الشريكين بحرية.

ولا يمكن أخلاقيًا التفاهم على أن يبقى شخص بلا أطفال بينما ينتظر الآخر سرًا أن تُغلق نافذة خصوبته.

ولا يمكن أخلاقيًا استخدام الخطوبة، أو الزواج، أو الرهن العقاري، أو الاعتماد في الهجرة، أو عار العائلة، أو الدين، أو المال، أو ذعر العمر كوسائل ضغط.

ولا يمكن أخلاقيًا التفاهم عبر تخريب منع الحمل، أو إخفاء وسائل منع الحمل، أو الضغط لممارسة الجنس حول وقت الإباضة، أو التهديد بالرحيل ما لم يحدث حمل، أو التهديد بالخيانة، أو التهديد بإيذاء النفس، أو الضغط لإنهاء حمل، أو منع إنهاء حمل، أو منع منع الحمل، أو منع التعقيم، أو جعل المواعيد الطبية غير آمنة.

هذا ليس إقناعًا.

هذا إكراه إنجابي.

إذا كان الحديث يتضمن تهديدات، أو خوفًا، أو مراقبة، أو تدخلًا في منع الحمل، أو ضغطًا جنسيًا، أو ترهيبًا عائليًا، أو سيطرة طبية، فالأولوية ليست تواصلًا زوجيًا أفضل. الأولوية هي دعم سري وسلامة.

العائلة والدين والثقافة حاضرون في الغرفة

عدد قليل جدًا من الأزواج يقررون بشأن الأطفال وحدهم.

حتى عندما لا يكون أحد آخر حاضرًا جسديًا، غالبًا ما تجلس العائلة والثقافة إلى الطاولة.

في بعض الجماعات الدينية، يرتبط الأطفال بالعهد، أو الرسالة، أو الطاعة، أو الاستمرار، أو المعنى الأخلاقي للزواج. لا ينبغي السخرية من ذلك. بالنسبة لكثير من القراء، ليست الرغبة في الأطفال مجرد تفضيل شخصي؛ إنها جزء من فهمهم للحياة الأمينة.

وفي بعض البيئات العلمانية أو التقدمية، قد يرتبط عدم الإنجاب بالاستقلال الجسدي، أو أخلاقيات المناخ، أو المساواة بين الجنسين، أو العمل، أو العائلة المختارة، أو رفض تكرار أنماط عائلية قديمة. ولا ينبغي السخرية من ذلك أيضًا.

في عائلات الهجرة والشتات، قد يحمل الأطفال اللغة، والنسب، وآمال الكبار، والبقاء الثقافي، وحلم أن يستمر التضحية في جيل آخر.

في عائلات الابن الوحيد أو الابن الأكبر، قد يشعر الشريك بأنه مسؤول عن منح الوالدين أحفادًا أو حمل اسم العائلة.

في الأنظمة العائلية الأبوية، قد يُتوقع من الشريك الذي يحمل الحمل أن يمتص الخطر الجسدي بينما يصف الآخرون القرار بأنه واجب عائلي.

وفي المجتمعات التي تحيط العقم بوصمة، قد يُعامل الأطفال كدليل على الأنوثة، أو الرجولة، أو الرضا الإلهي، أو شرعية الزواج. وقد أشارت منظمة الصحة العالمية إلى أن العقم قد يحمل وصمة اجتماعية شديدة في سياقات كثيرة، وغالبًا ما تقع بصورة غير متناسبة على النساء.

هذه المقالة ليست هنا لترتيب هذه الرؤى للعالم.

السؤال المفيد هو:

"أي أصوات نعاملها كسلطة فوق حياتنا المشتركة؟"

الثقافة ليست عدو الزوجين.

الثقافة غير المنطوقة هي العدو.

متى يمكن للعلاقة أن تنجح

يمكن للعلاقة أن تنجو من هذا الخلاف عندما يظل الخلاف صادقًا، ومحددًا بزمن، ومحترمًا لحرية الاختيار.

علامات جيدة:

الشريك المتردد يستطيع تسمية عدم يقينه. لا يختبئ خلف "لا أعرف" إلى الأبد. يستطيع أن يقول أي معلومات، أو شفاء، أو استقرار، أو تجربة قد تساعد.

الشريك الذي يريد أطفالًا يستطيع أن يتوقف عن الإقناع مدة تكفي ليستمع. حزنه حقيقي، لكنه لا يحول كل حديث إلى استفتاء.

كلا الشخصين يستطيع قول الجملة الهادئة: "قد يعني هذا أننا لا نستطيع البقاء معًا."

الشروط ملموسة. ليست "يومًا ما". بل تاريخ، وخطة، واستشارة، وهدف ادخار، ومسار علاج، واختبار لتقسيم العمل، وسؤال طبي.

الشريك الذي يحمل العبء الجسدي يُحترم على مستوى حق النقض الجسدي. لا يجب على أحد أن يثبت الخوف، أو الخطر الطبي، أو اضطراب الهوية الجسدية، أو الصدمة، أو حدود الجسد بما يتجاوز الاعتراف بها.

حياة الشريك الذي لا يريد أطفالًا تُعامل كحياة حقيقية. ليست حياة أدنى. وليست غرفة انتظار للنضج.

حزن الشريك الذي يريد أطفالًا يُعامل كحزن حقيقي. ليس تلاعبًا. وليس استحقاقًا افتراضيًا.

يستطيع الزوجان مناقشة المستقبل العملي. المال، والنوم، والجنس، والأجداد، والدين، والإعاقة، ورعاية الطفل، ومعتقدات إنهاء الحمل، والعقم، والتبني، والعمل، والرعاية، والعمل المنزلي.

لا يعتمد أي من الشريكين على خيال سري بأن الآخر سيتحول. "سيتغير عندما نتزوج" ليست خطة. "سيتغير عندما ينجب أخوه أو أخته طفلًا" ليست خطة. "سيتغير عندما تبدأ الساعة البيولوجية بالضغط" ليست خطة.

عندما لا يكفي الحب

أحيانًا تكون الإجابة مفجعة وواضحة.

أحد الشريكين مستقر في "أبدًا".

والآخر يعرف أنه لا يستطيع العيش من دون محاولة إنجاب أطفال.

لا أحد مخطئ.

لكن العلاقة قد لا تكون قادرة على حمل المستقبلين معًا.

هذا هو الجزء الأصعب في قوله لأن الحب قد يكون حاضرًا. قد يكون الزوجان لطيفين، وحميمين، ومتوافقين، ومضحكين، ومتصلين جنسيًا، ومتشابكين اجتماعيًا، ومتشابكين ماليًا، ومتعلقين بعمق.

ومع ذلك، إذا كان أحد المستقبلين يتطلب طفلًا لا يريده شريك، والمستقبل الآخر يتطلب من الشخص الذي يريد الأبوة أو الأمومة أن يدفن رغبة حياتية أساسية، فقد يصبح البقاء معًا أذى أخلاقيًا بطيئًا.

الانفصال بسبب الأطفال لا يثبت أن العلاقة كانت سطحية.

قد يثبت أن الشخصين قالا الحقيقة أخيرًا.

لا تواصلا تصعيد الالتزام مع تجنب القرار

أحد أخطر الأنماط هو المضي قدمًا مع التظاهر بأن سؤال الأطفال سيحل نفسه.

الخطوبة.

الزواج.

رهن عقاري.

الانتقال بين البلدان.

ترك وظيفة.

دمج المال.

دخول العائلتين في بعضهما.

كل خطوة قد تجعل قول الحقيقة لاحقًا أصعب.

إذا لم تكونا متوافقين بشأن الأطفال، فلا تستخدما التزامًا أعمق كمسكن. قد يبدو رومانسيًا أن تختارا الحب أولًا وتتركا المستقبل يتدبر نفسه. أحيانًا يكون ذلك شجاعة. وأحيانًا يكون تجنبًا مغطى بالورود.

قبل الالتزامات الكبرى، يستحق كل شريك أن يعرف:

"هل يختارني شخص يفهم المستقبل الذي أطلبه؟"

نص صعب لكنه صادق

جربا هذا:

"لا أريد أن نحول الأطفال إلى مناظرة يفوز فيها أحدنا. أريد أن نفهم هل نواجه مسألة توقيت، أم شروط، أم خوف، أم ضغط عائلي، أم مخاوف جسدية، أم اختلافًا حقيقيًا في مسار الحياة. أحتاج أن نكون صادقين بما يكفي كي لا يُكره أي منا على مستقبل لا يستطيع اختياره بحرية."

ثم يكمل كل شريك:

"في هذه اللحظة، موقفي هو: ليس الآن / فقط إذا / أبدًا."

"السبب الكامن تحته هو..."

"الكلفة التي أخاف تسميتها هي..."

"موعد قرار أو مراجعة عادل سيكون..."

"شيء واحد أعد ألا أفعله هو..."

السطر الأخير مهم.

ربما يكون الوعد: "لن أضغط عليك من أجل حمل."

وربما يكون: "لن أستمر في قول ربما إذا كنت أعرف أن الإجابة لا."

وربما يكون: "لن أتعامل مع حياتك بلا أطفال كأنها أنانية."

وربما يكون: "لن أتعامل مع حزنك حول الأبوة أو الأمومة كأنه تلاعب."

وربما يكون: "لن أستخدم والديّ كلجنة حكم."

العلاقة تحتاج إلى الحقيقة، لكنها تحتاج أيضًا إلى ضبط النفس.

إذا كنت أنت من يريد أطفالًا

اسأل نفسك:

هل أريد أطفالًا مع هذا الشريك داخل هذه العلاقة، أم أريد الأطفال كمسار حياة حتى لو انتهت هذه العلاقة؟

هل أطلب طفلًا لأنني أريد أن أربي، أم لأنني أريد أمانًا، أو إصلاحًا، أو موافقة عائلية، أو هوية، أو دليلًا على الحب، أو سببًا يمنع العلاقة من الانجراف؟

هل أستطيع أن أسمح لرفض شريكي بأن يكون رفضًا حقيقيًا، لا جرحًا أظل أفتحه حتى يتغير؟

إذا اخترت هذه العلاقة من دون أطفال، هل أستطيع فعل ذلك من دون الاحتفاظ بدفتر حسابات داخلي؟

إذا لم تستطع، فقل ذلك.

لا كتهديد.

كحقيقة.

إذا كنت أنت من لا يريد أطفالًا

اسأل نفسك:

هل رفضي ثابت، أم هو رفض لهذه المرحلة، أو هذا الخطر الجسدي، أو هذه الديناميكية مع الشريك، أو هذا الضغط العائلي، أو هذه النسخة من الأبوة والأمومة؟

هل أقول ربما لأنني حقًا لا أعرف، أم لأنني أخاف خسارة شريكي؟

هل كنت واضحًا بما يكفي كي يستطيع شريكي اتخاذ اختيار حقيقي؟

هل أفهم أن شريكي قد يحبني بعمق ومع ذلك يرحل لأن الأبوة أو الأمومة ليست أمرًا اختياريًا له؟

إذا كانت إجابتك أبدًا، فقلها بلطف وبوضوح.

أنت لست مسؤولًا عن رغبة في طفل لا تريده.

لكن مسؤوليتك ألا تخفي الحقيقة بطريقة تنفق وقت شخص آخر.

إذا كنت غير متأكد

لا تجعل عدم اليقين آلة ضباب.

أعطه شكلًا.

خلال الأشهر الثلاثة القادمة، هل تجمع معلومات طبية؟ هل تذهب إلى علاج؟ هل تتحدث مع آباء وأمهات؟ هل تضع ميزانية؟ هل تتدرب على تقسيم أكثر عدلًا للعمل المنزلي؟ هل تقرأ عن الحمل؟ هل تقضي وقتًا مع أطفال؟ هل تستكشف التبني؟ هل تحزن؟ هل تختبر هل تبدو العلاقة آمنة؟

قد يكون عدم اليقين شريفًا عندما يكون نشطًا.

ويصبح غير عادل عندما يكون سلبيًا ومفتوحًا بلا نهاية.

جرب:

"لا أعرف بعد. أنا مدين لك بأكثر من هذه الجملة. هذا ما سأفعله كي أفهم إجابتي، وهذا هو الموعد الذي سنعود فيه إلى السؤال."

هذا يعطي شريكك شيئًا حقيقيًا.

السؤال تحت السؤال

السؤال ليس فقط:

"هل ينبغي أن ننجب أطفالًا؟"

السؤال الأعمق هو:

"هل يستطيع أي منا أن يعيش داخل المستقبل الذي يطلبه الآخر من دون أن يصغر بصمت؟"

إذا كانت الإجابة نعم، فهناك مساحة للرعاية، والتخطيط، والحزن، والوقت.

وإذا كانت لا، فقد يكون أكثر الأشياء حبًا أن تتوقف عن تحويل الشخص الآخر إلى العائق بينك وبين حياتك.

الأطفال يستحقون أن يكونوا مرغوبين بحرية.

والحياة بلا أطفال تستحق أن تُختار بحرية.

والأزواج يستحقون محادثات صادقة بما يكفي لحماية الحقيقتين.

المصادر

قراءات ذات صلة

لا ينبغي أن يولد طفل من تآكل الإرادة، ولا ينبغي أن تُبنى حياة بلا أطفال من حزن مخفي. أول واجب للزوجين ليس الاتفاق. إنه الحقيقة من دون إكراه.