الاختلافات الدينية لا تتحول إلى مشاكل في العلاقة لمجرد أن شخصين يؤمنان بأشياء مختلفة. يعيش العديد من الأزواج بمستويات مختلفة من الممارسة الدينية، وتقاليد مختلفة، أو علاقات مختلفة مع الشك واليقين. بعضهم يبني حياة مشتركة كريمة حول هذا الاختلاف.

تبدأ المشكلة عندما يتوقف الدين عن كونه اختلافاً ويصبح اختباراً للولاء.

"هل ستأتي معي؟" تتحول إلى "هل تخجل من أهلي؟"

"هل يمكننا تربية الأطفال بهذه الطريقة؟" تتحول إلى "هل تحترم ما جعلني ما أنا عليه؟"

"لا أرغب في المشاركة" تتحول إلى "أنت ترفض عائلتي."

قد يكون الموضوع السطحي هو حضور العبادة، الأعياد، قواعد الطعام، الحشمة، الصلاة، الكحول، الجنس، طقوس الحداد، أو ما نعلمه للأطفال. الموضوع الأعمق هو الانتماء.

لا تناقش المعتقدات عندما يكون الجرح هو الاحترام

يرتكب العديد من الأزواج خطأ الجدال في اللاهوت بينما الجرح علائقي.

يشرح أحد الشريكين سبب أهمية ممارسة ما. يشرح الشريك الآخر لماذا لا يؤمن بها. يسمع الأول رفضاً. يسمع الثاني ضغطاً. سرعان ما لم يعد الحديث يدور حول عشاء واحد، أو حفل واحد، أو سؤال تربية أطفال واحد. بل حول ما إذا كان مسموحاً لأي منهما أن يكون على طبيعته تماماً.

قبل مناقشة المعتقد، سمِّ الخوف العلائقي.

"أنا لا أطلب منك أن تؤمن بما أؤمن به. أنا أسأل عما إذا كان بإمكانك احترام أن هذا مهم بالنسبة لي."

أو:

"أنا لا أحاول محو دينك. أنا خائف من أنه لن يكون هناك مكان لضميري في عائلتنا."

هذه الجمل لا تحل السؤال العملي. لكنها تمنع السؤال العملي من أن يتحول إلى حرب هوية.

الأطفال يجعلون الاتفاقات الغامضة تنهار

العديد من الأزواج متعددي الأديان أو المختلطي الممارسة يعيشون بشكل جيد حتى يأتي الأطفال. قبل الأطفال، يمكن لكل شريك إدارة علاقته الخاصة بالتقاليد بشكل خاص. بعد الأطفال، يصبح السؤال علنياً: التسمية، الاحتفالات، المدرسة، الأجداد، الأعياد، القواعد الغذائية، الصلاة، وما يعتبر حقيقة في المنزل.

الاتفاقات الغامضة قبل الزواج غالباً ما تفشل هنا. "سنعرضهم لكليهما" يبدو كريماً حتى يتوقع أحد الأجداد المعمودية، ويتوقع آخر الختان، ويريد أحد الوالدين خدمات الأحد، ويريد الآخر صلاة الجمعة، ولكل شخص تعريف مختلف للعرض.

يحتاج الأزواج إلى لغة أكثر واقعية:

ماذا سنفعل أسبوعياً؟

ماذا سنفعل سنوياً؟

ما الذي لن نفرضه أبداً؟

ما الذي سيسمح للأجداد بتعليمه؟

ما الذي سيسمح للطفل بسؤاله؟

الهدف ليس إنتاج دستور مثالي. الهدف هو اكتشاف أين تكمن الافتراضات غير المعلنة قبل أن يصبح الطفل ساحة معركة.

الاحترام ليس هو المشاركة

يمكن لأحد الشريكين احترام تقليد دون المشاركة في كل ممارسة. ويمكن للآخر أن يطلب المشاركة دون المطالبة بالتحول. يعلق الأزواج عندما يعاملون هذه الخيارات كخيارات كل شيء أو لا شيء.

مقياس أكثر فائدة يحتوي على أربعة مستويات على الأقل:

  1. الشهادة: "سأكون حاضراً لأنه مهم بالنسبة لك."
  2. المشاركة: "سأنضم إلى هذه الطقوس بطريقة لا تنتهك ضميري."
  3. الدعم: "سأساعد في إفساح المجال لهذه الممارسة في عائلتنا."
  4. التبني: "أنا الآن أمارس هذا بنفسي."

تخف العديد من المشاجرات عندما يتوقف الأزواج عن التظاهر بأن كل طلب هو من المستوى الرابع. قد يكون الشريك مستعداً لحضور وجبة عيد، أو مساعدة طفل في التعرف على تقليد، أو الجلوس باحترام خلال حفل دون تقديم ادعاء إيماني لا يعتقده.

وبالمثل، قد يحتاج الشريك المتدين إلى سماع أن "لا أستطيع المشاركة في تلك الطقوس" ليس ازدراءً تلقائياً. قد يكون ضميراً.

الضغط العائلي يحتاج إلى حدود زوجية

غالباً ما تتفاقم الاختلافات الدينية لأن الزوجين ليسا الجمهور الوحيد. الآباء، الأشقاء، رجال الدين، الأصدقاء، والمجتمع قد يحملون جميعاً توقعات. قد يشعر الشريك أنه لا يتفاوض فقط مع زوجه بل يدافع عن العلاقة أمام الأجيال.

يحتاج الزوجان إلى جملة حدود يمكنهما العيش بها معاً:

"ما زلنا نقرر ما ستكون عليه ممارسة أسرتنا. سنستمع، لكننا لن نسمح للضغط العائلي الممتد بأن يقرر لنا."

تلك الجملة تحمي كلا الشريكين. تخبر العائلة المتدينة أن التقاليد ليست موضع سخرية. وتخبر الشريك الأقل تديناً أو المختلف دينياً أنه لن يكون متفوقاً عليه عددياً.

المقياس الحقيقي

يصبح الاختلاف الديني قابلاً للعمل عندما يستطيع كلا الشريكين القول:

"ليس عليك أن تصبح أنا لتكون قريباً مني."

و:

"ليس علي أن أختفي لأحبك."

بعض الأزواج سيختارون طريقاً مشتركاً واحداً. بعضهم سيبني أسرة مختلطة. بعضهم سيقرر أن اختلافاتهم مركزية جداً بحيث لا يمكن التوفيق بينها. جميع النتائج الثلاث تستحق الصدق.

ما لا ينجح هو التظاهر بأن الاختلاف صغير بينما يُطلب من أحد الشريكين بصمت تحمل كل التكلفة.

يمكن أن يكون الدين مصدراً للمعنى، الأسرة، الانضباط، الراحة، والجدية الأخلاقية. الشك، الحياة العلمانية، أو تقليد مختلف يمكن أيضاً أن يُعاش بنزاهة. مهمة الزوجين ليست تحديد أي عالم داخلي مشروع. بل بناء أسرة حيث لا تُعامل أعمق ولاءات أي من الشريكين كمشكلة يجب هزيمتها.

افصل بين المعتقد وسلطة الأسرة

تصبح الاختلافات الدينية أكثر تقلباً عندما يخلط الأزواج بين المعتقد والأمر. قد يكون لدى أحد الشريكين قناعة صادقة بشأن الصلاة، النظام الغذائي، الحياة الجنسية، أدوار الجنسين، الأعياد، المال، أو حياة المجتمع. قد يحترم الشريك الآخر تلك القناعة دون الموافقة على أنها يجب أن تحكم الأسرة بأكملها.

التمييز ضروري: "هذا مهم جداً بالنسبة لي" ليست نفس الجملة مثل "هذا يجب أن يكون القاعدة لنا." يحتاج الأزواج إلى مساحة للإخلاص والضمير، لكنهم يحتاجون أيضاً إلى الموافقة. لا ينبغي للشريك المتدين أن يخفي ما هو مقدس. لا ينبغي معاملة الشريك الأقل تديناً على أنه مهمل أخلاقياً لاحتياجه لصوت متساوٍ.

هذا مهم بشكل خاص مع العائلة الممتدة. أحياناً يمكن للزوجين تحمل الاختلاف بشكل خاص، لكن الضغط يأتي من خلال الآباء، رجال الدين، توقعات المجتمع، أو الهوية السياسية. عندها يحتاج الزوجان إلى تحديد من له سلطة التحدث داخل الزواج. احترام الكبار أو المجتمع لا يعني الاستعانة بمصادر خارجية لحدود الزوجين لهم.

أسئلة قبل التسوية

قبل التفاوض على حل، اطرح ثلاثة أسئلة. أولاً: "هل هذا معتقد، تفضيل، خوف، أم ولاء؟" قد تحمل ممارسة عيدية مظهر المعتقد لكنها تحمل حزناً على والد متوفى. قد يبدو خلاف حول الملابس كسيطرة لكنه يحمل خوفاً من الحكم العام. تسمية الطبقة مهمة.

ثانياً: "ما الذي يجعلك تشعر بالاحترام حتى لو لم تحصل على كل ما تريد؟" العديد من الأزواج متعددي الأديان والمختلطي المعتقد يمكنهم تحمل التسوية عندما يكون الاحترام صريحاً.

ثالثاً: "أين يدخل الأطفال، الطقوس العائلية، المال، الجنس، والهوية العامة في هذا؟" غالباً ما يؤجل الأزواج تلك المواضيع لأنها صعبة، ثم يكتشفونها تحت الضغط. محادثة هادئة قبل الزفاف، الحمل، موسم العطلات، أو زيارة عائلية هي ألطف بكثير من محادثة أزمة بعد أن يشعر أحدهم بالخيانة.

المصادر

قراءات ذات صلة

هذه المقالة محايدة تجاه المعتقد الديني وعدم التدين. الهدف ليس ترتيب الرؤى للعالم، بل مساعدة الأزواج على حماية الاحترام أثناء اتخاذ قرارات عائلية ملموسة.