有一個數字，應該改變你同所愛嘅人爭執嘅方式：69%。 喺典型長期關係入面，呢個比例嘅衝突係永久性嘅：佢哋紮根喺好基本嘅差異，所以多年之後，伴侶仍然要圍住佢哋協商。佢哋唔會被徹底解決。唔係靠一次更好嘅傾偈，唔係靠一個折衷方案，亦唔係靠再努力啲。

呢個發現來自心理學家 John Gottman。佢嘅研究實驗室幾十年嚟做咗一件表面簡單、其實好有穿透力嘅事：觀察伴侶點樣傾偈，然後多年追蹤，睇邊啲人最後留喺一齊。當佢嘅團隊回頭分類伴侶到底喺度爭咩，發現大約每三次分歧入面就有兩次，其實係同一個分歧——只係喺關係嘅唔同階段，換咗唔同外衣反覆出現。

如果你曾經諗過*「點解我哋仲喺度吵呢件事」*，呢個唔代表你哋失敗。你哋遇到嘅係一個永久性問題。研究真正提醒我哋嘅係：你哋點樣處理呢個事實，係關係可唔可以繼續穩住嘅重要預測因素之一。

兩種問題

Gottman 嘅研究將關係衝突分成兩類，而幾乎每對伴侶都會將佢哋混埋一齊。

可解決嘅問題係情境性嘅。佢哋圍繞某件具體嘅事，一旦嗰件事被處理，問題就真係完結。我哋從來冇講清楚邊個負責接小朋友放學。 加薪之後，我哋仲未重新傾過錢點安排。 呢類問題有答案。你哋制定計劃，雙方照做，問題就唔會以同樣方式返嚟。完咗，就係完咗。

永久性問題唔只係程度唔同，而係性質唔同。佢哋來自人格、價值觀，同兩個人基本生活方式入面嘅長期差異。有人需要好多社交接觸，另一個人靠獨處恢復；有人對錢更隨性、更願意臨場決定，另一個人需要計劃同安全墊；有人遇到問題會即刻講出嚟，另一個人需要先安靜落嚟諗一諗。呢啲差異冇「解方」，因為冇邊個係錯。兩個人只係唔同，而呢種唔同會長期存在。

Gottman 發現，69% 嘅衝突屬於第二類。 你哋爭吵嘅大部分事情，可能都需要喺共同生活入面反覆協商。

呢個聽落好悲觀。其實正好相反。如果理解得啱，呢個係研究可以畀伴侶最鬆一口氣嘅地方之一。

點解「整好佢」係錯誤目標

人哋成日將健康關係想像成一部機器：如果運作正常，就唔應該有問題。於是當一個問題再次出現，伴侶會將佢睇成警告燈：有嘢壞咗，我哋退步緊，可能我哋唔夾。 呢種解讀會造成真正傷害。佢將關係入面正常、長期存在嘅一部分，誤讀成關係失敗緊嘅證據。

佢亦會將伴侶推向最差嘅反應：試圖贏。因為如果一個永久性問題被當成必須解決嘅嘢，咁某一方嘅立場就必須係答案，而另一方嘅立場就變成錯。談話於是變成比賽。每一輪落嚟，雙方都更深咁守住自己嘅陣地。

Gottman 用一個詞描述接落嚟嘅狀態：僵局。 僵局嘅標誌唔一定係大聲吵架，而係嗰種感覺：呢段對話已經重複咗太多次，重複到冇晒生命力——同樣嘅說話，同樣受傷後嘅沉默，冇推進，只有兩個人喺度防守。陷入僵局嘅伴侶常常會覺得被對方拒絕；耐咗之後，佢哋索性唔再傾呢個話題。問題轉到地下。危險就喺呢度。

替代方案係「對話」，唔係勝利

喺 Gottman 嘅研究入面，保持幸福嘅伴侶並冇解決佢哋嘅永久性問題。佢哋亦唔可能解決，因為呢個正正係永久性問題嘅定義。佢哋真正做到嘅，係由僵局轉向對話。

對話嘅意思好直接：伴侶仍然可以談論呢個永久性問題。佢哋甚至可能拎嚟講笑。佢哋已經接受佢會長期存在，亦停止試圖將對方改造成自己想要嘅樣。問題仲喺度。夜瞓嗰個仍然希望早睡嗰個陪多陣；早睡嗰個仍然希望夜瞓嗰個早啲上床。但談話帶住親近感，而唔係防備感。佢哋係一齊管理呢個問題，而唔係各自為戰，想將佢消滅。

由僵局去到對話，先係關鍵。重點唔係將差異解決掉，而係改變你哋同呢個差異嘅關係：由對手，變成兩個共同面對一個長期事實嘅人。

咁今晚應該做咩？

實用嘅第一步，係喺爭吵前先誠實分類。當一個反覆出現嘅問題浮上嚟，問吓自己：呢件事真係可以解決，定係一個永久性問題？

如果佢係可解決嘅，就將佢當成一個項目。具體啲。講清楚行動係咩、頻率係咩、邊個負責咩、由幾時開始。「我哋要好好溝通」唔係計劃。「星期日晚 7 點，用 20 分鐘一齊過一過呢個星期安排」先係計劃。

如果佢係永久性嘅，就徹底放低「贏」呢個目標。目標變成：我哋可唔可以傾呢件事，而唔令佢變成一道傷口？ 呢個意思係，要對伴侶立場下面嘅嘢保持好奇——通常係某個價值、某種害怕，或者佢過往經驗入面留下嘅嘢。人哋喺永久性問題入面堅持自己嗰邊，總有原因，而原因好少只係表面嗰句爭論。能夠理解對方點解需要某件事嘅伴侶，可以永遠唔同意，但仍然感覺自己喺同一隊。

面對永久性問題時，最有用嘅一句唔係妥協，而係：「我唔覺得我哋會喺呢件事上完全同意，但我仍然想更理解佢。」

點解呢個區分重要

管理呢個詞聽落可能有啲令人失望，直到你將佢同好多伴侶實際會做嘅事相比。

好多伴侶會將反覆出現嘅問題睇成兩種狀態：唔係已經解決，就係完全冇希望。錢嘅問題喺一次好好嘅星期日溝通之後又返嚟，佢哋就認定嗰次溝通失敗咗。姻親嘅緊張喺一次平靜談話之後又出現，佢哋就認定嗰次平靜係假嘅。同樣嘅社交精力差異再次出現，佢哋就認定一定係某個人冇努力。

呢個唔係合適嘅衡量標準。

一對會為錢爭吵、但承諾每星期做一次金錢溝通嘅伴侶，並冇解決錢嘅問題。佢哋做咗更好、更耐久嘅事：將呢個議題由僵局移到對話。一對永遠無法完全同意點樣過節、但能夠談論對家庭嘅忠誠而唔羞辱彼此嘅伴侶，亦冇解決節日問題。佢哋建立咗一個夠結實嘅容器，讓呢個問題可以被放喺入面。

呢種中間狀態，先係好多真實關係生活嘅地方。關係入面嘅工作唔總係「收尾」。有時候，工作係同生命入面嗰啲唔會收尾嘅部分，繼續保持可以講嘢嘅關係。

重點

如果你同伴侶一直圍住同一個分歧打轉，喺對呢段關係下結論之前，先用呢篇文章入面嘅區分測試一下。好可能，你哋搵到嘅係一個永久性問題——嗰 69% 之一。佢唔係地基入面嘅裂縫。佢更似係平面圖嘅一部分。

真正嘅工作唔係令佢消失，而係唔令佢沉默。伴侶可以長久，唔係因為佢哋終於冇問題。係因為佢哋一直冇失去談論嗰啲唔會離開嘅事情嘅能力。

資料來源

延伸閱讀

本文係教育性關係科學內容。佢並唔係話每一種反覆出現嘅分歧都無害；虐待、脅迫、成癮同長期背叛，需要另一層級嘅支持同安全保護。