Những cuộc trò chuyện về tiền hiếm khi chỉ xoay quanh tiền.
Chúng liên quan đến sự an toàn, tự do, niềm tự hào, lịch sử gia đình, kỳ vọng giới tính, ký ức giai cấp, sự xấu hổ, kiểm soát, rộng lượng, sợ hãi, và những gì mỗi đối tác tin rằng một người trưởng thành có trách nhiệm nên trông như thế nào.
Đó là lý do tại sao một cuộc nói chuyện ngân sách đơn giản có thể leo thang nhanh chóng.
"Tháng này chúng ta tiêu nhiều quá" trở thành "Anh thật bất cẩn."
"Em muốn tiết kiệm nhiều hơn" trở thành "Em thật kiểm soát."
"Anh sợ về nợ nần" trở thành "Em nghĩ anh là kẻ thất bại."
Các con số rất quan trọng. Nhưng một khi cuộc trò chuyện trở thành phiên tòa xét xử tính cách, các con số thường không còn cải thiện nữa.
Tách con số khỏi câu chuyện phía sau
Mỗi cuộc nói chuyện về tiền đều có hai lớp.
Lớp bảng tính là cụ thể: thu nhập, hóa đơn, nợ, tiết kiệm, đăng ký dịch vụ, hàng tạp hóa, tiền thuê nhà, chăm sóc trẻ, hỗ trợ gia đình, chi phí y tế.
Lớp câu chuyện là cảm xúc: "Một mình tôi gánh vác điều này." "Anh sẽ tiêu xài đến mức nguy hiểm." "Em nghĩ anh là kẻ keo kiệt." "Tôi không phải là người chu cấp như tôi nên thế." "Nếu tôi phụ thuộc vào em, tôi mất quyền lực."
Các cặp đôi thất bại khi họ tranh luận về sự thật trên bảng tính trong khi đang chảy máu vì những tổn thương từ câu chuyện.
Hãy bắt đầu bằng cách gọi tên cả hai:
"Chúng ta cần nhìn vào các con số, và anh biết chủ đề này mang lại sự xấu hổ cho cả hai. Anh không muốn điều này trở thành một phiên tòa về ai là người trưởng thành tốt hơn."
Câu nói đó thay đổi không khí. Nó nói rằng chủ đề này nghiêm trọng mà không biến ai đó thành bị cáo.
Sử dụng vai trò, không phải danh tính
Một cuộc trò chuyện về tiền hữu ích sẽ gán vai trò cho cuộc họp, chứ không phải danh tính vĩnh viễn.
Thay vì:
"Anh là người tiêu xài và em là người tiết kiệm."
Hãy thử:
"Trong cuộc trò chuyện này, một người theo dõi rủi ro và một người theo dõi chất lượng cuộc sống. Chúng ta cần cả hai."
Người tiết kiệm có thể đang bảo vệ sự ổn định. Người tiêu xài có thể đang bảo vệ sự sống động. Đối tác muốn giúp đỡ người thân có thể đang bảo vệ lòng trung thành. Đối tác muốn ranh giới chặt chẽ hơn có thể đang bảo vệ hộ gia đình.
Khi các giá trị bên dưới được gọi tên, cặp đôi có thể thương lượng. Khi các giá trị bị chế nhạo, cặp đôi sẽ lao vào chiến tranh.
Quy tắc không khinh miệt
Sự xấu hổ về tiền bạc rất dễ bùng cháy. Đừng thêm sự khinh miệt.
Tránh:
"Sao em có thể vô trách nhiệm như vậy?"
"Anh chỉ keo kiệt như bố anh thôi."
"Chắc sướng lắm khi không phải quan tâm đến thực tế."
Những câu đó có thể cảm thấy thỏa mãn vì chúng giải tỏa áp lực. Chúng cũng dạy cho đối tác kia rằng sự trung thực về tài chính là không an toàn.
Hãy sử dụng một câu nói về hành vi:
"Việc chi tiêu thêm làm anh sợ vì anh không biết nó đang xảy ra, và anh cần chúng ta đồng ý về một ngưỡng để kiểm tra lại."
Câu đó nêu rõ vấn đề: chi tiêu không được tiết lộ vượt quá một ngưỡng. Nó không yêu cầu một bản án toàn diện về tính cách của đối tác.
Bắt đầu với ba mươi ngày tới
Các cặp đôi thường cố gắng giải quyết toàn bộ tương lai tài chính của họ trong một cuộc trò chuyện. Đó là cách họ kết thúc trong quá tải.
Hãy bắt đầu với một khung ba mươi ngày:
Những hóa đơn nào phải trả?
Khoản chi tiêu nào cần tạm dừng?
Khoản chi nào quan trọng về mặt cảm xúc cần được bảo vệ?
Hành động nợ hoặc tiết kiệm nào có thể thực hiện trong tháng này?
Con số nào yêu cầu kiểm tra trước khi một trong hai hành động?
Ba mươi ngày đủ ngắn để thực tế và đủ dài để có ý nghĩa. Nó cũng cho cặp đôi một ngày xem xét lại, ngăn cuộc trò chuyện trở thành một bản án một lần.
Đưa sự xấu hổ vào cuộc trò chuyện trực tiếp
Nếu sự xấu hổ có mặt trong phòng và không ai gọi tên nó, sự xấu hổ sẽ điều khiển cuộc họp.
Hãy thử:
"Anh cảm thấy xấu hổ vì để mọi chuyện đi xa đến thế này."
Hoặc:
"Em sợ anh sẽ thấy em vô trách nhiệm, nên em tránh cho anh xem các con số."
Hoặc:
"Anh biết anh nghe có vẻ kiểm soát. Bên dưới đó, anh sợ hãi khi bị mắc kẹt tài chính một lần nữa."
Những câu đó khó hơn những lời buộc tội. Chúng cũng tạo ra nhiều không gian hơn cho sự hợp tác.
Kết thúc với một thỏa thuận và một lời trấn an
Một cuộc nói chuyện về tiền không nên kết thúc chỉ với những hạn chế. Nó nên kết thúc với một kế hoạch và một tín hiệu về mối quan hệ.
Thỏa thuận:
"Trong tháng tới, bất cứ thứ gì trên 150 đô la đều phải kiểm tra trước."
Lời trấn an:
"Anh buồn về các con số, nhưng anh không chống lại em."
Câu cuối cùng đó quan trọng vì các cuộc cãi vã về tiền dễ dàng trở thành các cuộc chiến về sự thuộc về. Mọi người cần biết rằng mối quan hệ không bị kiểm toán cùng với tài khoản.
Tiền cần sự trung thực.
Sự trung thực cần sự an toàn.
Sự an toàn biến mất khi một ngân sách trở thành phiên tòa xét xử tính cách.
Nếu cuộc trò chuyện vẫn leo thang, hãy thu nhỏ chương trình nghị sự. Đừng giải quyết chi tiêu, nợ nần, tiết kiệm, hỗ trợ gia đình và nghỉ hưu trong một lần ngồi. Hãy chọn một con số và một quyết định. "Giới hạn mua hàng tạp hóa tháng này của chúng ta là bao nhiêu?" kém hào nhoáng hơn "Toàn bộ triết lý tài chính của chúng ta là gì?", nhưng nó mang lại cho cặp đôi một lần lặp lại thành công. Niềm tin về tiền được xây dựng qua nhiều thỏa thuận nhỏ, hoàn thành. Cặp đôi càng sợ hãi, thỏa thuận đầu tiên càng nên nhỏ.
Nói về ý nghĩa trước khi tính toán
Tiền không bao giờ chỉ là toán học trong một mối quan hệ. Cùng một giao dịch mua có thể có nghĩa là tự do với một đối tác và nguy hiểm với người kia. Tiết kiệm có thể có nghĩa là khôn ngoan, kiểm soát, thiếu thốn hoặc quan tâm tùy thuộc vào tuổi thơ mỗi người mang theo. Nếu các cặp đôi bỏ qua ý nghĩa và đi thẳng vào toán học, họ thường kết thúc việc phán xét tính cách của nhau.
Trước khi giải quyết bảng tính, hãy hỏi: "Tiền thường có ý nghĩa gì với bạn khi bạn căng thẳng?" Một đối tác có thể nói an toàn. Người khác có thể nói phẩm giá. Người khác có thể nói bằng chứng rằng họ không bị mắc kẹt như cha mẹ họ. Những ý nghĩa này không quyết định ngân sách, nhưng chúng làm cho cuộc trò chuyện ngân sách bớt tàn nhẫn hơn.
Nó cũng hữu ích để tách biệt những vết thương quá khứ khỏi hành vi hiện tại. Một đối tác hoảng sợ về chi tiêu có thể không buộc tội người kia vô trách nhiệm. Họ có thể đang nhớ lại một hộ gia đình nơi tiền biến mất và không ai nói sự thật. Một đối tác chống lại các quy tắc nghiêm ngặt có thể không trẻ con. Họ có thể đang phản ứng với một lịch sử kiểm soát.
Tách con số khỏi giá trị của con người
Một cuộc nói chuyện về tiền công bằng nên bảo vệ cả trách nhiệm giải trình và phẩm giá. "Giao dịch mua này không phù hợp với kế hoạch của chúng ta" khác với "Anh thật ích kỷ." "Em cần minh bạch hơn" khác với "Anh không thể tin cậy được." Phiên bản đầu tiên đề cập đến hành vi. Phiên bản thứ hai tấn công danh tính.
Các cặp đôi nên đồng ý về những quyết định tài chính nào cần sự đồng thuận chung, quyết định nào là cá nhân, và quyết định nào được xem xét lại sau. Nếu không có những ngưỡng đó, mọi giao dịch mua có thể trở thành biểu tượng. Với các ngưỡng, cặp đôi có một cấu trúc hấp thụ một số lo lắng trước khi nó trở thành đổ lỗi.
Mục tiêu không phải là loại bỏ cảm xúc khỏi tiền. Mục tiêu là để cảm xúc thông báo cho kế hoạch mà không để nó truy tố con người.
Nguồn
- Rand D. Conger, Martha A. Rueter, and Glen H. Elder Jr., “Couple resilience to economic pressure”, Journal of Personality and Social Psychology, 1999.
- Jeffrey Dew, “Bank on It: Thrifty Couples Are the Happiest”, Journal of Family and Economic Issues, 2008.
- John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
Bài đọc liên quan
- Căng thẳng tài chính và sự xấu hổ: Chúng tôi đã tranh luận cùng một cuộc chiến ba lần
- Khinh miệt không phải là một phong cách giao tiếp
Hướng dẫn này là giáo dục về mối quan hệ, không phải lời khuyên tài chính. Đối với các quyết định về nợ, pháp lý, thuế hoặc đầu tư, hãy tham khảo ý kiến của chuyên gia có trình độ.