Một lời mời gọi là bất kỳ sự với tay kết nối nhỏ nào. Nó có thể rõ ràng: "Lại đây xem cái này." Nó có thể tinh tế: một tiếng thở dài, một câu đùa, một câu chuyện từ công việc, một bàn tay đặt gần tay bạn trên bàn, một lời phàn nàn thực ra đang hỏi, "Em có thấy hôm nay khó khăn thế nào không?"

Hầu hết các cặp đôi được huấn luyện để chú ý đến những sự kiện lớn: cuộc cãi vã, ngày kỷ niệm, sự phản bội, lời xin lỗi, cuộc khủng hoảng. Nhưng bầu không khí trong mối quan hệ thường được xây dựng từ những khoảnh khắc nhỏ hơn. Câu hỏi không chỉ là liệu các đối tác có yêu nhau không. Mà là liệu họ có tiếp tục nhận ra những lời mời nhỏ để tham gia vào đời sống nội tâm của nhau không.

Sự xa cách thường bắt đầu khi những lời mời gọi trở nên quá đắt đỏ để thực hiện.

Số học thầm lặng của việc quay lưng

Một lời mời bị bỏ lỡ thường không có nghĩa lý gì. Ai đó mệt. Ai đó đang lái xe. Ai đó đang xách đồ hoặc trả lời tin nhắn công việc. Các cặp đôi khỏe mạnh bỏ lỡ lời mời mọi lúc.

Nguy hiểm không phải là sự bỏ lỡ đơn lẻ. Nguy hiểm là mô hình hình thành khi một đối tác bắt đầu mong đợi sự bỏ lỡ.

Lúc đầu, họ nói, "Nghe này." Rồi họ nói, "Thôi không sao." Cuối cùng họ ngừng nói bất cứ điều gì. Mối quan hệ có thể trông bình tĩnh hơn từ bên ngoài, nhưng sự bình tĩnh đó không phải là yên bình. Đó là sự giảm thiểu với tay.

Công trình của John Gottman đã phổ biến ngôn ngữ về quay về phía, quay lưng, và chống lại lời mời gọi. Quay về phía không đòi hỏi một phản ứng lãng mạn lớn lao. Nó có thể là: "Chờ em một giây, anh muốn nghe điều này." Quay lưng là không phản ứng. Chống lại là cáu kỉnh: "Sao em lúc nào cũng ngắt lời anh thế?"

Các cặp đôi không cần sự sẵn sàng hoàn hảo. Họ cần đủ bằng chứng rằng việc với tay vẫn có hiệu quả.

Tại sao lời mời gọi dễ bị hiểu sai

Nhiều lời mời gọi không đến với nhãn mác là lời mời gọi. Chúng đến dưới dạng hậu cần hoặc phàn nàn.

"Nhà bếp bừa bộn quá" có thể có nghĩa là, "Anh cần giúp." Nó cũng có thể có nghĩa là, "Anh cảm thấy cô đơn trong ngôi nhà này." Nếu đối tác chỉ nghe thấy lời chỉ trích, phản ứng sẽ trở nên phòng thủ. Nếu đối tác nghe thấy lời mời gọi ẩn bên dưới, phản ứng có thể khác: "Em nói đúng. Anh đã để lại quá nhiều việc cho em. Cho anh mười phút, anh sẽ lau quầy."

"Anh lại đến muộn" có thể có nghĩa là, "Em không quan trọng." "Anh cứ dán mắt vào điện thoại" có thể có nghĩa là, "Em nhớ anh." "Anh chẳng bao giờ kể em nghe điều gì" có thể có nghĩa là, "Em muốn được bước vào thế giới của anh."

Điều này không có nghĩa là mọi lời phàn nàn nên được lãng mạn hóa. Một số lời phàn nàn cần thay đổi hành vi trực tiếp. Nhưng ngay cả khi đó, lời mời gọi cảm xúc bên dưới vẫn quan trọng vì nó chỉ ra tổn thương mà hành vi đó đang tạo ra.

Làm thế nào để lời mời gọi dễ được đáp lại hơn

Đối tác đưa ra lời mời có thể giúp bằng cách giảm bớt sự phỏng đoán.

Thay vì:

"Ồ, chắc sướng lắm mới có thời gian dùng điện thoại nhỉ."

Hãy thử:

"Anh đang với tay đến em và anh làm điều đó thật tệ. Em có thể đặt điện thoại xuống năm phút được không?"

Thay vì:

"Thôi bỏ đi."

Hãy thử:

"Anh muốn em quan tâm. Khi em nhìn đi chỗ khác, anh thấy xấu hổ."

Những lời mời rõ ràng dễ bị tổn thương vì chúng cho đối tác cơ hội sạch sẽ hơn để nói có hoặc không. Đó là lý do nhiều người giấu chúng trong mỉa mai hoặc oán giận. Một lời mời ẩn giấu bảo vệ lòng tự trọng. Nó cũng làm cho kết nối khó khăn hơn.

Làm thế nào để đáp lại lời mời khi bạn không sẵn sàng

Quay về phía không có nghĩa là bỏ mọi thứ. Đôi khi bạn không thể lắng nghe. Đôi khi em bé đang khóc, email gấp, xe cần chú ý, hoặc hệ thần kinh của bạn đang quá tải.

Sự sửa chữa không phải là giả vờ sẵn sàng. Sự sửa chữa là đánh dấu lời mời là quan trọng:

"Anh muốn nghe điều này. Anh không thể làm tốt khi đang nấu ăn. Mình nói chuyện sau bữa tối nhé?"

Câu nói đó ngăn lời mời trở thành một phán quyết. Nó nói với đối tác đang với tay rằng, "Sự với tay của em đã được ghi nhận."

Dấu hiệu cảnh báo thực sự

Dấu hiệu cảnh báo không phải là xung đột. Nhiều cặp đôi gắn kết vẫn cãi nhau. Dấu hiệu cảnh báo là sự vắng mặt của những lời mời gọi.

Khi các đối tác ngừng thực hiện những với tay nhỏ, mối quan hệ có thể trở nên hiệu quả và cô đơn. Công việc hậu cần tiếp tục. Trẻ em được đón. Hóa đơn được thanh toán. Ngày lễ diễn ra. Nhưng cánh cửa riêng tư giữa các đối tác thu hẹp lại.

Sự sửa chữa bắt đầu từ nhỏ vì tổn thương bắt đầu từ nhỏ.

Nhìn lên.

Đáp lại câu chuyện.

Cười với câu đùa.

Chạm vào bàn tay.

Nói, "Anh đang lắng nghe đây."

Mối quan hệ không chỉ được xây dựng trong những cuộc trò chuyện lớn. Nó được xây dựng trong những khoảnh khắc nhỏ bé khi một người hỏi, "Em có ở bên anh không?" và người kia cho thấy câu trả lời vẫn là có.

Sự sửa chữa hữu ích nhất không phải là kiểm tra từng lời mời bị bỏ lỡ trong tháng qua. Điều đó biến nỗi nhớ nhung thành sổ sách kế toán. Hãy bắt đầu với lần với tay nhỏ tiếp theo. Nói với đối tác của bạn một loại lời mời mà bạn thực hiện mà họ có thể không nhận ra: "Khi anh gửi em một bài hát, anh đang cố chia sẻ tâm trạng của mình," hoặc "Khi anh hỏi em có muốn uống trà không, anh cũng đang hỏi liệu em có muốn một phút bên nhau không." Nhiều đối tác bỏ lỡ lời mời không phải vì họ thờ ơ, mà vì họ không biết điều gì được coi là một cánh cửa.

Tại sao những lời mời bị bỏ lỡ tích tụ âm thầm

Hầu hết các cặp đôi không xa cách vì một lời mời lớn bị từ chối. Họ xa cách vì những lời mời nhỏ liên tục rơi vào căn phòng trống. Một đối tác chỉ ra điều gì đó hài hước khi đi dạo. Người kia tiếp tục lướt điện thoại. Một người nói, "Nghe chuyện ở công ty này." Người kia trả lời mà không ngước lên. Không khoảnh khắc nào đủ kịch tính để trở thành một cuộc cãi vã, vì vậy đối tác bị tổn thương thường nuốt trọn sự thất vọng.

Vấn đề là cơ thể giữ một bản đếm thô. Sau đủ nhiều lời mời bị bỏ lỡ, một đối tác có thể ngừng thực hiện chúng. Sự im lặng đó có thể trông giống như độc lập từ bên ngoài, nhưng bên trong mối quan hệ, nó thường có nghĩa là, "Tôi đã học được cách không với tay." Khi cặp đôi nhận ra khoảng cách, câu hỏi quan trọng không chỉ là chuyện gì đã xảy ra tuần trước. Mà là đối tác đã thử vai để được chú ý và thua cuộc trong bao lâu.

Làm thế nào để khởi động lại việc quay về phía

Quay về phía không đòi hỏi sự nhiệt tình sân khấu. Nó đòi hỏi một tín hiệu có thể nhìn thấy rằng lời mời đã được ghi nhận. Đặt điện thoại úp xuống. Hỏi một câu hỏi tiếp theo. Cười với câu đùa ngay cả khi bạn mệt. Nói, "Anh muốn nghe điều này, nhưng anh cần mười phút để hoàn thành việc gì đó trước." Phản ứng cuối cùng đó quan trọng vì sự trì hoãn rất khác với sự biến mất.

Các cặp đôi bận rộn, chăm sóc con cái, làm cha mẹ, hoặc làm việc giờ giấc thất thường có thể cần những khung giờ lời mời rõ ràng. Mục tiêu không phải là sự sẵn sàng liên tục. Đó là khả năng tiếp cận đáng tin cậy. Một đối tác có thể chịu đựng "không phải bây giờ" dễ dàng hơn khi mối quan hệ có một khuôn mẫu đáng tin cậy về "có, sau này, và anh nghiêm túc đấy."

Nếu một lời mời đã bị bỏ lỡ, hãy sửa chữa trực tiếp: "Lúc nãy anh đã lướt qua em khi em đang cố kể điều gì đó. Anh muốn quay lại chuyện đó." Câu nói đó nhỏ bé, nhưng nó nói với đối tác kia rằng sự với tay của họ không phải là ngu ngốc.

Nguồn

  • John M. Gottman và Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Turn Toward Instead of Away”.
  • Harry T. Reis và Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, trong Handbook of Personal Relationships, 1988.

Bài đọc liên quan

Bài viết này là nội dung giáo dục về khoa học mối quan hệ. Nó nói về sự mất kết nối thông thường, không phải về sự thờ ơ cảm xúc, lạm dụng hoặc kiểm soát cưỡng chế.