Küçümseme çoğu zaman kılık değiştirerek gelir.

Bir partner buna alaycılık der. Diğeri dürüstlük der. Biri "Ben böyle konuşurum işte" der, bir başkası "Şaka yapıyordum" ya da "Sen çok alıngansın." O anda küçümseme öfkeden daha masum görünebilir. Bir sırıtış olabilir, bir takma ad, bir göz devirme ya da teknik olarak bir şey söyleyen ama asıl amacı karşıdakini aptal hissettirmek olan bir cümle.

İlişki araştırmaları bu durumu çiftlerin kendisinden çok daha ciddiye alır.

Küçümseme doğrudanlık değildir. Bir kişilik özelliği değildir. "Dobra" biriyle birlikte olmanın kaçınılmaz bedeli hiç değildir. Yakın bir ilişkinin içinde yapılan bir statü hamlesidir: bir partner diğerinin üstünden konuşur.

Bu yüzden bu denli yıkıcıdır. Sadece "Kızgınım" demez. "Sana yukarıdan bakıyorum" der.

Küçümseme neye benzer

Küçümsemeyi fark etmek zor olabilir çünkü söylenen şeyin bir kısmı gerçekten haklı olabilir. Partnerin harcama, geç kalma, cinsellik, kayınvalide, ilgi, çocuk bakımı ya da sözünde durmama konusunda gerçek bir şikâyeti olabilir. Sorun, şikâyetin taşıdığı tiksintidir.

Örnekler:

  • "Tabii ki unuttun. Plan yapmak pek senlik değil zaten."
  • "Buyur, yine bir dramatik monolog başlıyor."
  • "Paranın sihirle ortaya çıktığı bir dünyada yaşamak güzel olmalı."
  • "Saçmalıyorsun."
  • "Duyguların için basın toplantısı düzenlemen gerektiğine üzüldüm."

Bu cümlelerin hiçbiri onarıma kapı açmaz. Her biri bir hiyerarşi kurar: mantıklı olan benim, kusurlu olan sensin.

Asıl yara bu hiyerarşidir. Bir şikâyetle birlikte çalışılabilir. Ama üstünlük kurmaya karşı çok daha zor bir şey yapılması gerekir: bunu alan kişi, cevap verebilmek için önce eşit insan yerine konulduğunu hissetmek zorundadır.

Niyet savunması yetmez

CouplesGPT'nin exp0197 küçümseme testinde, simüle edilmiş bir partner tek bir yanıtta üç hamle birden yaptı. Karısının incinmesini abartı olarak niteledi, kendi sözünü şaka diye geçiştirdi ve CouplesGPT'den ona sakinleşmesini söylemesini istedi. Önemli olan kızgın görünmesi değildi; önemli olan, odadaki üçüncü kişiyi karısının statüsünü düşürmek için devşirmeye çalışmasıydı.

CouplesGPT niyetinin iyi mi kötü mü olduğunu tartışmadı. Davranışı doğrudan adlandırdı: karısının kırılgan bir açılımını şakaya indirgemek, ona aşırı tepki verdiğini söylemek ve üçüncü bir taraftan kendi yanında saf tutmasını istemek.

Bu ayrım çok önemlidir. Çiftler genellikle niyete takılıp kalır çünkü niyet ahlaki açıdan daha güvenli bir zemin gibi hissettirir. Öyle demek istememiştim savunmanın tamamı olur. Oysa ilişkinin içinde yaşayan kişi yalnızca niyetten değil, tekrarlanan etkiden zarar görür.

Mizah niyetiyle konuşabilir, ama yine de partnerinize acısını size getirmemeyi öğretebilirsiniz.

Dürüst olmak niyetiyle konuşabilir, ama yine de dürüstlüğü güvensiz bir şeye dönüştürebilirsiniz.

Pratik olmak niyetiyle konuşabilir, ama yine de partnerinizi küçük hissettirebilirsiniz.

Doğrudanlık, bir sorunu tanımlamayı bırakıp karşıdaki kişiyi saygıya değmez biri olarak tanımlamaya başladığı anda küçümsemeye dönüşür.

Küçümseme kavgaları neden bu kadar hızlı tırmandırır

Küçümsemenin çatışmada özel bir etkisi vardır çünkü kimliğe saldırır. Bir insan geç kaldığı için özür dileyebilir. Ama çocuksu, aptal, tembel, muhtaç, histerik, sorumsuz ya da aşağı görülmeye sakin bir şekilde karşılık vermek bambaşka bir şeydir.

Küçümseme devreye girdiğinde, konuşma genellikle asıl meseleden kopar. Yeni mesele onur olur.

Bu yüzden tek bir alışveriş yüzünden çıkan kavga, bir partnerin diğerini yetişkin olarak görüp görmediğine dair bir kavgaya dönüşebilir. Unutulan bir iş hakkındaki tartışma yetkinlik tartışmasına, ses tonu hakkındaki tartışma ise incinmenin var olma hakkına dair bir tartışmaya evrilebilir.

exp0202'de, gerçek zamanlı bir öfke tırmanması testinde, bir partnerin para konusundaki şeffaflık beklentisi son derece meşruydu. Sonra şunu söyledi: "Belki bu kadar yaratıcı olmayı bırak da kurala uy." CouplesGPT bu iğnelemeyi tam olarak adlandırdı: bu cümle artık harcama kuralıyla ilgili değildi; karşıdaki kişinin kim olduğuna yönelik bir saldırıydı.

Bu müdahale konuşmanın seyrini değiştirdi. Adam ucuz vuruş için özür diledi. Ardından asıl meseleye dönebildiler: mevcut para kuralı serbest çalışmanın gerçekliğine uymuyordu.

Küçümsemenin engellediği şey tam da budur. Üzerinde çalışılabilecek sorunu, üzerinde çalışılamayacak bir hakaretin altına gömer.

Çare yumuşaklık değil

Bazı partnerler "küçümseyici olma" uyarısını "asla doğrudan konuşma" diye duyar. Bu yanlış bir okumadır. Doğrudanlığın olmadığı bir ilişki nezaket tuzağına dönüşür. Partnerlerin zor şeyleri söyleyebilmesi gerekir:

  • "Büyük harcamalarda şeffaflığa ihtiyacım var."
  • "Duygularımla dalga geçtiğinde sana güvenmeyi bırakıyorum."
  • "Yatma rutinini tek başıma yürütmeye devam edemem."
  • "Kendimi bir angarya gibi hissetmediğim bir cinsel hayat istiyorum."
  • "Annen sormadan gelmeye devam edemez."

Bu cümleler acıtabilir. Ama küçümseme değildir. Bir davranışı, bir sınırı, bir ihtiyacı ya da bir etkiyi adlandırırlar. Karşıdaki kişiyi ahlaken sağlam bırakırlar.

Küçümsemenin çaresi nazik olmak değildir. Baskı altında saygıyı korumaktır.

Baskı altında saygı şöyle duyulur:

  • "Kızgınım ve senin yaptığın seçim hakkında konuşacağım, karakterin hakkında değil."
  • "O şaka bana aşağılama olarak geldi. Bunu ciddiye almanı istiyorum."
  • "Niyetinin kötü olmadığını anlıyorum. Yine de yarattığı etkiyi birlikte onarmamız gerekiyor."
  • "Gerçek bir şikâyetim var ama sana tepeden konuşmak istemiyorum."

Küçümsemeden sonraki en işe yarar onarım, çoğu insanın sandığından daha kısadır:

"Bu bir iğnelemeydi. Kazanmaya çalışıyordum. Asıl derdimi seni küçük düşürmeden söyleyeyim."

Bu cümle iki şeyi aynı anda yapar: statü hamlesini geri alır ve gerçek meseleyi korur. İkisi de önemlidir.

CouplesGPT'nin taraf olmadığı yer

Küçümseme, bir partner üçüncü bir kişiyi kendi tarafına çekmeye çalıştığında daha tehlikeli hale gelir. "Ona haklı olduğumu söyle." "Bunun ne kadar saçma olduğunu ona açıkla." "Sen tarafsızsın, söyle bana deli olmadığımı."

O anda işe yarar bir yardımcı bu rolü üstlenmeyi reddetmelidir. Tarafsızlık, küçümsemeyle incinmeyi eşit iletişim biçimleri olarak ele almak demek değildir. Geçerli endişeyi tutarken zararlı söyleyiş biçimini sorgulamak demektir.

Testlerde en iyi CouplesGPT yanıtları şu yapıya sahipti:

  • Para endişesi gerçekti.
  • Küçümseyici iğneleme kabul edilemezdi.
  • Partnerin savunmaya geçmesi anlaşılır bir tepkiydi.
  • Çiftin hâlâ işe yarar bir kurala ihtiyacı vardı.

Bu bileşim, işin ta kendisidir. Bir yardımcı yalnızca daha yüksek sesli partneri haklı çıkarırsa silaha dönüşür. Yalnızca azarlarsa, karşısında savaşılacak bir otorite figürü olur. Yararlı yol daha net ve daha kararlıdır: endişen gerçek olabilir; küçümsemen zarar veriyor; şimdi endişeni üstünlük kurmadan söyle.

Kendinize sorabileceğiniz test

Küçümseme için en basit sınav şudur:

Aynı cümleyi, aynı tonda, saygısını kaybetmekten korktuğun birine söyler miydin?

Cevap hayırsa, o cümle muhtemelen bilgiden fazlasını taşıyordur.

Bu, acımasız bir partner olduğun anlamına gelmez. Kavganın seni bir statü hamlesine sürüklediği anlamına gelir. Onarım, kızgın değilmiş gibi davranmak değildir. Onarım, öfkenin daha haklı hissedebilmesi için partnerini küçültmeyi bırakmaktır.

Bir ilişki çok sert gerçeklere dayanabilir. Tekrarlanan küçümsemeye dayanması çok daha zordur; çünkü küçümseme her iki kişiye de odanın artık eşit olmadığını öğretir.

Aşk her an nazik cümleler gerektirmez.

Ama çatışma anında bile hiç kimsenin şakaya dönüşmemesini gerektirir.

Kaynaklar

  • The Gottman Institute, "The Four Horsemen: Contempt".
  • John M. Gottman ve Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • CouplesGPT Research, exp0197 küçümseme ve Dört Atlı testi; exp0202 gerçek zamanlı öfke tırmanması testi.

İlgili okumalar

Bir partnerin geçerli bir acısı, sınırı ya da korkusu olabilir ve yine de bunu karşıdakini küçültmeden söylemek için desteğe ihtiyaç duyabilir. Şikâyet önemlidir. Odayı aşındıran şey statü saldırısıdır.