นี่คือตัวเลขที่ควรเปลี่ยนวิธีที่คุณโต้เถียงกับคนที่คุณรัก: 69% นั่นคือสัดส่วนของความขัดแย้งในความสัมพันธ์ระยะยาวทั่วไป ที่เป็น ปัญหาถาวร — ฝังรากลึกในความแตกต่างพื้นฐานที่คู่รัก จะยังคงต้องเจรจาต่อรองกันไปอีกหลายปี พวกเขาจะไม่ได้รับการแก้ไข ไม่ใช่ด้วยการสนทนาที่ดีขึ้น ไม่ใช่ด้วยการประนีประนอม ไม่ใช่ด้วยการพยายามมากขึ้น

การค้นพบนี้มาจาก John Gottman นักจิตวิทยาที่ห้องปฏิบัติการวิจัยของเขา ใช้เวลาหลายทศวรรษทำสิ่งที่ดูเรียบง่าย: ดูคู่รักพูดคุย แล้ว ติดตามพวกเขาเป็นเวลาหลายปีเพื่อดูว่าใครอยู่ด้วยกัน เมื่อทีมของเขากลับไป และจัดหมวดหมู่สิ่งที่คู่รักทะเลาะกันจริงๆ ประมาณสองในสามของ ความขัดแย้งทั้งหมดกลายเป็นความขัดแย้ง เดียวกัน — ผุดขึ้นมา ครั้งแล้วครั้งเล่า ในชุดที่แตกต่างกัน ตลอดช่วงชีวิตของความสัมพันธ์

ถ้าคุณเคยคิดว่า "ทำไมเรายังทะเลาะกันเรื่องนี้อยู่" — คุณไม่ได้ ล้มเหลว คุณกำลังมีปัญหาถาวร และงานวิจัยชัดเจนว่า วิธีที่คุณจัดการกับความจริงนั้นเป็นหนึ่งในตัวทำนายที่แข็งแกร่งที่สุดว่าความสัมพันธ์ของคุณจะอยู่รอดหรือไม่

ปัญหาสองประเภท

งานของ Gottman แบ่งความขัดแย้งในความสัมพันธ์ออกเป็นสองประเภท และ คู่รักเกือบทุกคู่สับสนระหว่างสองประเภทนี้

ปัญหาที่แก้ไขได้ เป็นปัญหาเฉพาะสถานการณ์ มันเกี่ยวกับสิ่งเฉพาะ และเมื่อคุณจัดการกับสิ่งนั้นแล้ว มันก็หายไปจริงๆ เราไม่เคยตัดสินใจว่าใครเป็นคนไปรับลูกที่โรงเรียน เราไม่ได้คุยเรื่องเงินตั้งแต่ได้เงินเดือนขึ้น ปัญหาเหล่านี้มีคำตอบ คุณวางแผน คุณทั้งคู่ทำตาม และ ปัญหาจะไม่กลับมาอีก เมื่อมันจบ มันจบ

ปัญหาถาวร แตกต่างกันในเชิงชนิด ไม่ใช่แค่ระดับ มันเติบโตจาก ความแตกต่างที่ยั่งยืนในบุคลิกภาพ ในค่านิยม ในวิธีที่คนสองคนถูก สร้าง มา คนหนึ่งต้องการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมมาก อีกคนชาร์จพลังด้วยการอยู่คนเดียว คนหนึ่งใช้เงินแบบอบอุ่นและเป็นธรรมชาติ อีกคนต้องการแผนและเงินสำรอง คนหนึ่งจัดการปัญหาโดยการพูดคุยทันที อีกคนต้องการเงียบและคิดก่อน ไม่มีข้อแตกต่างเหล่านี้มี "วิธีแก้" เพราะไม่มีใครผิด พวกเขาแค่แตกต่าง — และความแตกต่าง นั้นถาวร

Gottman พบว่า 69% ของความขัดแย้งอยู่ในประเภทที่สองนี้ ส่วนใหญ่ สิ่งที่คุณทะเลาะกัน คุณจะต้องเจรจาต่อรองไปตลอดชีวิตที่อยู่ด้วยกัน

ฟังดูหดหู่ แต่มันตรงกันข้ามกับหดหู่ มันเป็นสิ่งที่เป็นอิสระที่สุดที่งานวิจัยมีให้ — ถ้า คุณเข้าใจว่าต้องทำอย่างไรกับมัน

ทำไม "แก้ไขมัน" จึงเป็นเป้าหมายที่ผิด

โมเดลยอดนิยมของความสัมพันธ์ที่ดีคือเครื่องจักรที่เมื่อทำงานแล้วไม่มีปัญหา ดังนั้นเมื่อปัญหาเกิดขึ้นอีก คู่รักตีความว่าเป็นสัญญาณเตือน: มีอะไรพัง เรากำลังถอยหลัง บางทีเราไม่เหมาะสมกัน การตีความนั้นสร้างความเสียหายจริงๆ มันเปลี่ยนคุณลักษณะปกติถาวรของความสัมพันธ์ ให้เป็นหลักฐานว่าความสัมพันธ์กำลังล้มเหลว

มันยังผลักดันคู่รักไปสู่การตอบสนองที่แย่ที่สุด: การพยายาม ชนะ เพราะถ้าปัญหาถาวรเป็นสิ่งที่ต้องแก้ไข แล้วตำแหน่งของใครบางคนต้องเป็นทางออก — ซึ่งหมายถึง ตำแหน่งของใครบางคนคือความผิดพลาด ดังนั้นการสนทนากลายเป็นการแข่งขัน แต่ละรอบ คู่รักจะยึดมั่นในจุดยืนของตนมากขึ้น

Gottman มีคำสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้นต่อไป: การติดขัด ลักษณะเด่นของ การติดขัดไม่ใช่การทะเลาะกันเสียงดัง มันคือความรู้สึกว่าคุณเคยสนทนานี้ หลายครั้งจนมันตายไปแล้ว — คำพูดเดียวกัน ความเงียบที่เจ็บปวดเดียวกัน ไม่มีความคืบหน้า แค่คนสองคนปกป้องจุดยืนของตน คู่รักที่ติดขัดมักอธิบายว่ารู้สึกถูกปฏิเสธโดยคู่ของตน และเมื่อเวลาผ่านไป พวกเขาแค่หยุดพูดถึงหัวข้อนั้นเลย ปัญหาถูกซ่อนไว้ใต้ดิน นั่นคือส่วนที่อันตราย

ทางเลือกคือ "การสนทนา" ไม่ใช่ชัยชนะ

คู่รักในงานวิจัยของ Gottman ที่ยังคงมีความสุข ไม่ได้ แก้ปัญหาถาวรของพวกเขา พวกเขาไม่สามารถ — โดยนิยาม สิ่งที่พวกเขาทำแทนคือการย้ายจากการติดขัดไปสู่ การสนทนา

การสนทนาคือสิ่งที่ฟังดูเหมือน: คู่รักยังสามารถ พูดคุย เกี่ยวกับปัญหาถาวรได้ พวกเขาอาจจะล้อเล่นเกี่ยวกับมันด้วยซ้ำ พวกเขาทำใจกับความจริงที่ว่ามันถาวร และพวกเขาหยุดพยายามเปลี่ยนใจกัน ปัญหายังคงอยู่ คนที่ชอบกลางคืนยังคงหวังให้คนที่ชอบเช้าตื่นสาย คนที่ชอบเช้ายังคงหวังให้คนที่ชอบกลางคืนเข้านอน แต่ การสนทนาเป็นไปด้วยความรักใคร่แทนที่จะป้องกันตัว พวกเขากำลังจัดการปัญหาร่วมกัน แทนที่จะต่อสู้เพื่อกำจัดมัน

การเปลี่ยนจากการติดขัดไปสู่การสนทนาคือเกมทั้งหมด มันไม่เกี่ยวกับการแก้ไขความแตกต่าง มันเกี่ยวกับการเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณ ต่อ ความแตกต่าง — จากคู่ต่อสู้เป็นคนสองคนที่จัดการ ข้อเท็จจริงถาวรร่วมกัน

แล้วคืนนี้คุณ ควร ทำอะไร?

การปฏิบัติจริงคือการแยกแยะอย่างซื่อสัตย์ก่อนที่คุณจะโต้เถียง เมื่อมีปัญหาที่เกิดขึ้นซ้ำ ถามว่า: อันนี้แก้ไขได้จริงหรือเป็นปัญหาถาวร?

ถ้ามัน แก้ไขได้ ให้ปฏิบัติเหมือนโครงการ ระบุให้ชัดเจน ระบุการกระทำ ความถี่ ใครทำอะไร และเมื่อไหร่จะเริ่ม "เราควรสื่อสารกันให้ดีขึ้น" ไม่ใช่แผน "วันอาทิตย์เวลา 19.00 น. ยี่สิบนาที เราจะคุยเรื่องสัปดาห์นี้" คือแผน

ถ้ามัน ถาวร ให้ทิ้งเป้าหมายที่จะชนะทิ้งไปเลย เป้าหมายกลายเป็น: เราสามารถพูดคุยเรื่องนี้โดยไม่ทำให้กลายเป็นบาดแผลได้ไหม? นั่นหมายถึงการอยากรู้ ว่าอะไรอยู่เบื้องหลังจุดยืนของคู่ของคุณ — โดยปกติแล้วคือค่านิยม ความกลัว หรือบางอย่างจากประวัติของพวกเขา คนเรายึดมั่นในด้านของปัญหาถาวรด้วยเหตุผล และเหตุผลนั้นแทบจะไม่ใช่ข้อโต้แย้งผิวเผิน คู่รักที่เข้าใจ ว่าทำไม อีกฝ่ายต้องการสิ่งที่พวกเขาต้องการ สามารถไม่เห็นด้วยตลอดไป และยังรู้สึกเหมือนเป็นทีมเดียวกัน

ประโยคที่มีประโยชน์ที่สุดสำหรับปัญหาถาวรไม่ใช่การประนีประนอม มันคือ: "ฉันไม่คิดว่าเราจะเห็นด้วยกับเรื่องนี้ — แต่ฉันอยากเข้าใจมันให้ดีขึ้นอยู่ดี"

ทำไมความแตกต่างนี้ถึงสำคัญ

คำว่า จัดการ อาจฟังดูน่าผิดหวังจนกว่าคุณจะเปรียบเทียบกับสิ่งที่คู่รักส่วนใหญ่ทำจริง

คู่รักหลายคนปฏิบัติต่อปัญหาที่เกิดขึ้นซ้ำว่าแก้ไขแล้วหรือสิ้นหวัง ถ้าการทะเลาะเรื่องเงินกลับมาอีกหลังจากการตรวจสอบวันอาทิตย์ที่ดี พวกเขาตัดสินว่าการตรวจสอบล้มเหลว ถ้าความตึงเครียดเรื่องครอบครัวฝ่ายสามีภรรยากลับมาหลังจากการสนทนาที่สงบ พวกเขาตัดสินว่าการสนทนาที่สงบนั้นปลอม ถ้าความแตกต่างเรื่องพลังงานทางสังคมแบบเดียวกันปรากฏขึ้นอีก พวกเขาตัดสินว่าคนใดคนหนึ่งต้องไม่พยายาม

นั่นคือการวัดที่ผิด

คู่รักที่ทะเลาะเรื่องเงินแล้วมุ่งมั่นที่จะสนทนาเรื่องเงินทุกสัปดาห์ไม่ได้ แก้ ปัญหาเงิน พวกเขาทำสิ่งที่ดียิ่งกว่าและยั่งยืนกว่า: พวกเขาย้ายมันจากการติดขัดไปสู่การสนทนา คู่รักที่ไม่เคยเห็นด้วยอย่างเต็มที่เกี่ยวกับวันหยุด แต่สามารถพูดคุยเกี่ยวกับความภักดีต่อครอบครัวโดยไม่ทำให้อีกฝ่ายอับอายไม่ได้แก้ปัญหาวันหยุด พวกเขาสร้างภาชนะที่แข็งแรงพอที่จะบรรจุมันไว้

สถานะกลางนั้นคือที่ที่ความสัมพันธ์จริงส่วนใหญ่อาศัยอยู่ งานไม่ใช่การปิดฉากเสมอไป บางครั้งงานคือการคงอยู่ในสถานะที่สามารถพูดคุยกับส่วนของชีวิตที่จะไม่ปิดฉาก

ข้อสรุป

ถ้าคุณและคู่ของคุณวนเวียนอยู่กับความขัดแย้งเดียวกัน ให้ทำแบบทดสอบในบทความนี้ ก่อนที่คุณจะสรุปอะไรเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณ เป็นไปได้มากที่สุด คุณพบปัญหาถาวรข้อหนึ่งของคุณ — หนึ่งใน 69% มันไม่ใช่รอยร้าวในฐานราก มันเป็นส่วนหนึ่งของแบบแปลนบ้าน

งานไม่ใช่ทำให้มันหายไป งานคือทำให้มันไม่เงียบ คู่รักไม่ได้ยืนยาวเพราะพวกเขาหมดปัญหา พวกเขายืนยาวเพราะพวกเขาไม่เคยหยุดที่จะสามารถพูดคุย เกี่ยวกับปัญหาที่ไม่เคยจากไป

แหล่งข้อมูล

อ่านเพิ่มเติมที่เกี่ยวข้อง

บทความนี้เป็นเนื้อหาทางการศึกษาด้านวิทยาศาสตร์ความสัมพันธ์ ไม่ใช่การอ้างว่า ทุกความขัดแย้งที่เกิดขึ้นซ้ำนั้นไม่เป็นอันตราย การล่วงละเมิด การบีบบังคับ การเสพติด และ การทรยศเรื้อรังต้องการการสนับสนุนและความปลอดภัยในระดับที่แตกต่างกัน