భావోద్వేగ ఆహ్వానం అంటే అనుబంధం కోసం చేసే ఏ చిన్న ప్రయత్నమైనా. అది స్పష్టంగా ఉండవచ్చు: “ఇది వచ్చి చూడు.” అది చాలా సూక్ష్మంగా కూడా ఉండవచ్చు: ఒక నిట్టూర్పు, ఒక సరదా మాట, పని గురించి ఒక కథ, మెజ్‌పై మీ చేతికి దగ్గరగా పెట్టిన చేయి, లేదా నిజానికి “ఈ రోజు ఎంత కష్టంగా ఉందో నీకు కనిపిస్తున్నదా?” అని అడిగే ఫిర్యాదు.

చాలా జంటలు పెద్ద సంఘటనలను గమనించడానికే అలవాటు పడతారు: గొడవ, వార్షికోత్సవం, ద్రోహం, క్షమాపణ, సంక్షోభం. కానీ సంబంధం యొక్క వాతావరణం చాలా సార్లు చిన్న క్షణాల్లోనే నిర్మితమవుతుంది. ప్రశ్న భాగస్వాములు ఒకరినొకరు ప్రేమిస్తున్నారా అన్నదానితో మాత్రమే ముగియదు. ఒకరి అంతర్గత జీవితంలో మరొకరు పాల్గొనాలని చేసే చిన్న ఆహ్వానాలను వారు ఇంకా గమనిస్తున్నారా అన్నదీ ప్రశ్న.

ఆహ్వానం ఇవ్వడం చాలా ఖరీదైనదిగా అనిపించడం మొదలైనప్పుడు దూరం చాలా సార్లు మొదలవుతుంది.

దూరంగా తిరిగిపోవడంలోని నిశ్శబ్ద లెక్క

ఒక మిస్ అయిన ఆహ్వానం సాధారణంగా పెద్దగా ఏమీ కాదు. ఎవరో అలసిపోయి ఉంటారు. ఎవరో డ్రైవ్ చేస్తున్నారు. ఎవరో సరుకులు మోస్తున్నారు లేదా పని సందేశానికి జవాబు ఇస్తున్నారు. ఆరోగ్యకరమైన జంటలూ ఆహ్వానాలను తరచూ మిస్ అవుతారు.

ప్రమాదం ఒక్కసారి మిస్ కావడంలో లేదు. ఒక భాగస్వామి తన ఆహ్వానం మిస్ అవుతుందనే అంచనాతోనే ఉండడం మొదలైనప్పుడు ఏర్పడే నమూనాలో ఉంది.

మొదట వారు, “ఇది విను” అంటారు. తర్వాత, “పర్లేదు” అంటారు. చివరికి ఏమీ చెప్పడం మానేస్తారు. బయటికి సంబంధం ప్రశాంతంగా కనిపించవచ్చు, కానీ ఆ ప్రశాంతత శాంతి కాదు. అది చేరుకోవాలనే ప్రయత్నం తగ్గిపోవడం.

John Gottman పని, ఆహ్వానం వైపు తిరగడం, దానినుంచి దూరంగా తిరగడం, దానికి వ్యతిరేకంగా తిరగడం అనే భాషను ప్రసిద్ధం చేసింది. భాగస్వామి వైపు తిరగడం అంటే గొప్ప రొమాంటిక్ స్పందన కావాలి అన్నది కాదు. “ఒక్క సెకను ఇవ్వు, ఇది వినాలనుకుంటున్నాను” అనడం కూడా కావచ్చు. దూరంగా తిరగడం అంటే స్పందన లేకపోవడం. వ్యతిరేకంగా తిరగడం అంటే చిరాకు: “నువ్వు ఎందుకు ఎప్పుడూ నన్ను అడ్డుకుంటావు?”

జంటలకు పరిపూర్ణమైన అందుబాటు అవసరం లేదు. చేరుకోవడం ఇంకా పనిచేస్తుందనే తగినంత సాక్ష్యం అవసరం.

ఆహ్వానాలను తప్పుగా చదవడం ఎందుకు సులభం

చాలా ఆహ్వానాలు “ఇది ఆహ్వానం” అనే గుర్తుతో రావు. అవి దినచర్యా విషయాలుగా లేదా ఫిర్యాదులుగా వస్తాయి.

“వంటగది గందరగోళంగా ఉంది” అంటే “నాకు సహాయం కావాలి” అని ఉండవచ్చు. “ఈ ఇంట్లో నేను ఒంటరిగా అనిపిస్తోంది” అని కూడా ఉండవచ్చు. భాగస్వామి విమర్శను మాత్రమే వింటే స్పందన రక్షణాత్మకంగా మారుతుంది. దాని కింద ఉన్న ఆహ్వానాన్ని వింటే స్పందన వేరుగా ఉండవచ్చు: “నువ్వు చెప్పింది నిజం. నేను చాలా పని నీ మీద వదిలేశాను. పది నిమిషాలు ఇవ్వు, కౌంటర్లు తుడుస్తాను.”

“నువ్వు మళ్లీ ఆలస్యంగా వచ్చావు” అంటే “నేను ముఖ్యం కాదు” అని ఉండవచ్చు. “నువ్వు ఫోన్‌లో ఉన్నావు” అంటే “నువ్వు నాకు గుర్తొస్తున్నావు” అని ఉండవచ్చు. “నువ్వు నాకు ఏమీ చెప్పవు” అంటే “నీ ప్రపంచానికి చేరాలనుకుంటున్నాను” అని ఉండవచ్చు.

దీనర్థం ప్రతి ఫిర్యాదును రొమాంటిక్‌గా చూడాలని కాదు. కొన్ని ఫిర్యాదులకు నేరుగా ప్రవర్తన మార్పు అవసరం. అయినప్పటికీ, వాటి కింద ఉన్న భావోద్వేగ ఆహ్వానం ముఖ్యం, ఎందుకంటే ఆ ప్రవర్తన సృష్టిస్తున్న గాయాన్ని అది చూపిస్తుంది.

ఆహ్వానాలకు స్పందించడం సులభం అయ్యేలా ఎలా చేయాలి

ఆహ్వానం చేస్తున్న భాగస్వామి ఊహాగానాన్ని తగ్గించడం ద్వారా సహాయం చేయవచ్చు.

ఇలా కాకుండా:

“వావ్, ఫోన్‌కి సమయం ఉండడం ఎంత బాగుంటుందో.”

ఇలా ప్రయత్నించండి:

“నేను నీ దగ్గరకు రావడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను, కానీ బాగా చెప్పలేకపోతున్నాను. ఐదు నిమిషాలు ఫోన్‌ని పక్కన పెట్టగలవా?”

ఇలా కాకుండా:

“వదిలేయ్.”

ఇలా ప్రయత్నించండి:

“నీవు ఆసక్తి చూపుతావని అనుకున్నాను. నువ్వు పక్కకు చూసినప్పుడు నాకు ఇబ్బందిగా అనిపించింది.”

స్పష్టమైన ఆహ్వానాలు బలహీనంగా కనిపించేలా చేస్తాయి, ఎందుకంటే అవి భాగస్వామికి అవును లేదా కాదు అని చెప్పేందుకు మరింత స్వచ్ఛమైన అవకాశం ఇస్తాయి. అందుకే చాలామంది వాటిని వ్యంగ్యం లేదా అసంతృప్తిలో దాచిపెడతారు. దాచిన ఆహ్వానం గౌరవాన్ని కాపాడుతుంది. అదే సమయంలో అనుబంధాన్ని కష్టతరం చేస్తుంది.

మీరు అందుబాటులో లేనప్పుడు ఆహ్వానానికి ఎలా స్పందించాలి

భాగస్వామి వైపు తిరగడం అంటే అన్నీ వదిలేయాలని కాదు. కొన్నిసార్లు మీరు వినలేరు. కొన్నిసార్లు బిడ్డ ఏడుస్తోంది, ఇమెయిల్ అత్యవసరం, కారుకు శ్రద్ధ అవసరం, లేదా మీ స్వంత నాడీవ్యవస్థే నిండిపోయి ఉంటుంది.

మరమ్మత్తు అంటే అందుబాటులో ఉన్నట్టు నటించడం కాదు. ఆహ్వానం ముఖ్యమని గుర్తించడం:

“ఇది వినాలనుకుంటున్నాను. వంట చేస్తూ బాగా వినలేను. భోజనం తర్వాత మాట్లాడుకుందామా?”

ఈ వాక్యం ఆహ్వానాన్ని తీర్పుగా మారనివ్వదు. చేరుకునే భాగస్వామికి ఇది చెబుతుంది: “నీ ప్రయత్నం నాకు కనిపించింది.”

అసలు హెచ్చరిక సంకేతం

హెచ్చరిక సంకేతం ఘర్షణ కాదు. అనుబంధం ఉన్న చాలామంది జంటలు కూడా గొడవపడతారు. అసలు హెచ్చరిక సంకేతం ఆహ్వానాలు లేకపోవడం.

భాగస్వాములు చిన్న చేరువలను ఆపినప్పుడు, సంబంధం సమర్థవంతంగా కానీ ఒంటరిగా మారవచ్చు. దినచర్య కొనసాగుతుంది. పిల్లలను తీసుకువస్తారు. బిల్లులు చెల్లిస్తారు. పండుగలు జరుగుతాయి. కానీ భాగస్వాముల మధ్య ఉన్న వ్యక్తిగత తలుపు సన్నగిల్లుతుంది.

గాయం చిన్నదిగా మొదలైనందున మరమ్మత్తు కూడా చిన్నదిగానే మొదలవుతుంది.

తలెత్తి చూడండి.

ఆ కథకు స్పందించండి.

ఆ సరదా మాటకు నవ్వండి.

ఆ చేతిని తాకండి.

“ఇప్పుడు నేను వింటున్నాను” అని చెప్పండి.

సంబంధం పెద్ద సంభాషణల్లో మాత్రమే నిర్మించబడదు. “నువ్వు నాతో ఉన్నావా?” అని ఒకరు అడిగే, మరొకరు సమాధానం ఇంకా అవునే అని చూపించే చిన్న క్షణాల్లో కూడా అది నిర్మించబడుతుంది.

అత్యంత ఉపయోగకరమైన మరమ్మత్తు గత నెలలో మిస్ అయిన ప్రతి ఆహ్వానాన్ని లెక్కించడం కాదు. అది కోరికను అకౌంటింగ్‌గా మార్చేస్తుంది. తదుపరి చిన్న చేరువతో మొదలుపెట్టండి. మీ భాగస్వామికి మీరు చేసే కానీ వారు గుర్తించకపోవచ్చని ఒక రకమైన ఆహ్వానాన్ని చెప్పండి: “నేను నీకు పాట పంపినప్పుడు, నా మూడ్‌ని పంచుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను,” లేదా “నీకు టీ కావాలా అని అడిగినప్పుడు, మనం ఒక నిమిషం కలిసి ఉండాలనుకుంటావా అని కూడా అడుగుతున్నాను.” చాలామంది భాగస్వాములు నిర్లక్ష్యంగా ఉన్నందుకే కాదు, ఏది తలుపు అనేది తెలియక ఆహ్వానాలను మిస్ అవుతారు.

మిస్ అయిన ఆహ్వానాలు ఎందుకు నిశ్శబ్దంగా పేరుకుపోతాయి

చాలా జంటలు ఒక పెద్ద ఆహ్వానం తిరస్కరించబడినందుకే దూరం కావు. చిన్న ఆహ్వానాలు వరుసగా ఖాళీ గదుల్లో పడుతుండడం వల్ల దూరమవుతారు. నడకలో ఒకరు సరదాగా ఉన్నదాన్ని చూపిస్తారు. మరొకరు స్క్రోల్ చేస్తూనే ఉంటారు. ఒకరు, “పనిలో ఏం జరిగిందో విను” అంటారు. మరొకరు తలెత్తకుండా జవాబిస్తారు. ఈ క్షణాల్లో ఏదీ ఒంటరిగానే గొడవగా మారేంత నాటకీయంగా ఉండదు, కాబట్టి గాయపడిన భాగస్వామి తరచూ నిరాశను మింగేస్తారు.

సమస్య ఏమిటంటే శరీరం ఒక దాదాపు లెక్కను ఉంచుకుంటుంది. తగినన్ని మిస్ అయిన ఆహ్వానాల తర్వాత, ఒక భాగస్వామి వాటిని ఇవ్వడం ఆపవచ్చు. బయటికి ఆ నిశ్శబ్దం స్వతంత్రతలా కనిపించవచ్చు, కానీ సంబంధం లోపల అది తరచూ “నేను చేరుకోకూడదని నేర్చుకున్నాను” అని అర్థం. జంట దూరాన్ని గమనించే సమయానికి, ముఖ్యమైన ప్రశ్న గత వారం ఏమి జరిగింది అనేదే కాదు. ఒక భాగస్వామి ఎంతకాలంగా శ్రద్ధ కోసం ప్రయత్నించి ఓడిపోతున్నాడు/ఓడిపోతున్నది అనేదీ.

మళ్లీ ఒకరి వైపు ఒకరు తిరగడం ఎలా మొదలుపెట్టాలి

భాగస్వామి వైపు తిరగడానికి నాటకీయ ఉత్సాహం అవసరం లేదు. ఆహ్వానం గుర్తించబడిందని కనిపించే సంకేతం అవసరం. ఫోన్‌ని స్క్రీన్ కిందకు పెట్టండి. ఒక ఫాలో-అప్ ప్రశ్న అడగండి. అలసిపోయినా సరదా మాటకు చిరునవ్వు ఇవ్వండి. “ఇది వినాలనుకుంటున్నాను, కానీ ముందుగా ఒక పని ముగించడానికి నాకు పది నిమిషాలు కావాలి” అని చెప్పండి. ఆ చివరి స్పందన ముఖ్యం, ఎందుకంటే ఆలస్యం కనిపించకుండా పోవడం కంటే పూర్తిగా భిన్నం.

బిజీగా ఉన్న, సంరక్షణ బాధ్యతలు ఉన్న, పిల్లలను పెంచుతున్న లేదా అసమయాల్లో పని చేసే జంటలకు స్పష్టమైన ఆహ్వాన సమయాలు అవసరమవచ్చు. లక్ష్యం ఎప్పుడూ అందుబాటులో ఉండటం కాదు. విశ్వసనీయంగా చేరుకోగలగడమే లక్ష్యం. సంబంధంలో “అవును, తర్వాత, నిజంగా” అనే నమ్మదగిన విధానం ఉంటే “ఇప్పుడు కాదు” అని వినడం సులభమవుతుంది.

ఒక ఆహ్వానం మిస్ అయితే దాన్ని నేరుగా సరిచేయండి: “ముందు నువ్వు నాకు ఏదో చెప్పడానికి ప్రయత్నించినప్పుడు నేను దాన్ని దాటేశాను. దానికి తిరిగి రావాలనుకుంటున్నాను.” ఆ వాక్యం చిన్నది, కానీ ఇతర భాగస్వామికి వారి చేరువ మూర్ఖత్వం కాదని చెబుతుంది.

మూలాలు

సంబంధిత పఠనం

ఈ వ్యాసం విద్యాపరమైన సంబంధ శాస్త్ర కంటెంట్. ఇది సాధారణ అనుబంధ లోపం గురించి; భావోద్వేగ నిర్లక్ష్యం, దుర్వినియోగం లేదా బలవంతపు నియంత్రణ గురించి కాదు.